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總有一天會離婚。

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我覺得一直以來都是我在主動追問，一直以來都是我在焦慮與擔憂，這些其實都是我求來的，根本就不是你自主、主動的。

總有一天會離婚，我只是延長時間而已。

每次的夢都是真的。

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2024/1/21

實在太奇妙了。

幾乎每年的這個時候，就是會不斷循環一個工作的結束、進入無收入時空、待業然後焦慮、慌張。

一年又過了，我又回到這樣的生活了，查看上次待業的紀錄是3個月，這次呢？從去年11月計算到此刻，也兩個多月了。這次要找工作的條件跟之前有很大的不同，必須兼顧學業，也要維持生計，這麼苦的事情，我自己選擇的，所以目前還在這麼苦的路途中，持續尋找著生機。

除了待業跟求職的條件與之前不同，心情上其實也有所差別。之前會很慌張，慌張到回到這裡寫東西；這次也很焦慮，同樣也回到這裡寫東西，但心情上比較像是「知道未來會怎麼發展，只是時候不知道什麼時候會到」的一種感覺，沒那麼壓迫，但也可能是時間還不夠久，等到這個月過去若持續沒有消息，那種如洪水般窒息的感覺應該就會鋪天蓋地的倒向我了。

這段時間真的很不好意思也謝謝我的老公，總是辛苦的工作在支撐我跟他還有貓咪的生活，我目前真心希望能夠有任何機會讓我可以盡快收入。轉換心態談了老嬰保母、小學寫作、自主開放式的公開說自己可以接受政治工作等，對我來說都是突破，也許就是這樣吧，讀多少書、吸收多少知識、瞭解多少理論並不代表就能有理想的工作，在這途中還是有很多需要彎下腰桿的現實要面對。

我的優越與高傲也許是一種高品質的保證，同時也是一種不保證高收入的缺點。還不知道要如何看待這件事，我現在只希望在我有限的能力與臉皮下，盡快找到一份工作，讓我的生活可以再次重啟、前進...不能一直再讓我的老公���耗、內耗...他是我的所有，也是唯一，我不能再這樣對他了...

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3月4日

我以為最慘的日子是待業中的不安與焦慮，沒想到最慘的日子是從3月4日晚上開始。

那些傷害人的行為與話語在腦中揮之不去，弄得自己接近失控，痛苦傷心的下定決心離開這段以為可以走到最後的關係。

好不容易打起精神來處理工作的事，沒想到腦袋當機就算了連電腦都當機，不想在社群網站上發表的我來到這裡，吐露我真的覺得好失望破碎又生氣暴怒的心情。

一直說愛並且不斷地證明，在現在只會越多越糟。

我好希望一切都不曾發生過，

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太多也太少

本來再度回來這裡應該是要更新一些（好）消息，是沒錯，有一些好消息要釋放在這裡，但沒有第一時間回訪，而是直到最近、直到今日，才有心情把這裡打開，要說的事情好多，要做的事情好少。

先說好消息吧！在去年的11月24日，報考的研究所放榜了，很幸運地考了3間，正取2間，備取1間。雖然最有希望的那間竟然出乎我意料之外是備取，但其他兩間正取可是我想都沒想過的學校。

後來決定讀國立高雄師範大學，也很意外地是以蠻高的分數考上的（感謝媽媽、感謝祖、感謝教授老師們），接著就等候開學了。

在考上學校後，手邊忙碌的專案工作也逐一告一段落，直到12月正式宣告手邊工作全數清零，一路到現在，認真徹底地過著無工作、零收入的生活，並且還負債。

曾經幾度不經思考去讀書的決定是��的嗎？但每當一有這樣的念頭時，很快就會被我腦中的雙手揮掉，我不希望自己有後悔的餘地（畢竟努力過了也得到成果），但也沒想到這個局面會讓我面臨沒有收入的窘境，目前僅靠先生的資助，一天一天這樣過下去。

錢也是一個問題，生活重心也是。我每天沒有重心，最害怕的是睡前和睡醒的感覺，因為感受會不經意地被放很大-

睡前：明天我要做什麼？

醒來：今天我要做什麼？

什麼都沒做。

直到今天，日子已經過了3個月了，我也終於回到這個地方，把這些心情寫下。

在寫下之前，為了幾個已經投過履歷的單位，再次強調自己的優勢。

不知道何種因素，所有投的履歷回覆率出奇的低。

也許是要讓我理解什麼吧，也許是要懲罰我之前對待牧心的行為吧！很不願這麼想，因為我仍認為自己的感受非常重要，但現下這樣的時機，也只能這樣想了。

等吧，只是這次不能隨遇而安，要更努力、刻意、積極的向前。

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都交件了

回顧上次的發文是9/26，今天是10/26，剛好整整一個月。

盼著考研究所好幾年了，今年終於有強大的動力，讓時間不足的我在一個月內準備考試。原訂報考高師大、高醫，後來再加考世新。一樣都是性別所，但是方向大不同。

什麼也不能比喻我現在的心情，是既激動又焦慮，等待著第一階段的書審通知，一分一秒都覺得煎熬（那真的要面對面試跟等待放榜怎麼辦？）甚至覺得用睡覺睡到那一天來帶過。

但實際上，我一步步走到現在，高醫不知不覺地給了我准考證編號，只是還沒公布口試時間；而距離高師大的公告不到一小時，我打開了這個容納我好壞黑白灰的小天地，訴說我的情緒。

考試不是為了成就，是為了進一步瞭解成因，希望能找到拆解的方法與工具。

如果沒考上也不代表不會有轉機，至少我已經活過來了，接下來繼續學習��好活著，就這樣而已。

不刻意等了，該離開了。

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學校

快要沒電的此刻很想紀錄一些小事/事情。

今天（應是昨天）走訪了夢想中的高雄醫學大學性別研究所、高雄師範大學性別研究所兩間學校（依照我內心的排序如文字露出的順序），不知道哪來的靈感，就告訴我應該要實地走一走。

首選是高醫，因為自己的文組背景總讓我想挑戰跨領域的事情，且研究所是「醫學院」為主要學術單位的話感覺上很酷！且師資也是我長久以來的心儀。不過在實際走訪後，到了9F的研究室，感覺很陰森之外，頻率也不太合拍，所以就默默的離開了。接著轉往高師大，發現那裡的頻率跟氛圍我比較喜歡（而且還起了好的雞皮疙瘩），心想可能要調整一下目標，陪我去的另一半也鼓勵我可以讀師大。

可是我內心有一個幼稚又堅持的聲音，那個聲音是：過去堅持了那麼久「不要走教育體系」的我，到頭來卻在自主性的考研究所這件事情上面，對性別教育產上了好感嗎？確定要這樣嗎？我是不是在打自己耳光？

尤其我爸那句：你繞來繞去還不是要去當老師？當公務員就好？為什麼要走那麼多冤枉路？為什麼要繞那麼大圈的遠路，你就是不聽話。

因為我爸的話，所以我每每在選擇人生未來的叉路時，不著痕跡的影響我。

可是如果我把這句話拿走的話，是不是才能更公正客觀的去面對及檢視我真正要的未來？真正想走的路？

對於性別的意識從個人經驗到想成為有影響力的人，渲染擴散到群體，讓大家有意識的具備某種敏感度，的確是我的想望與目標不是嗎？

讀教育體系不代表就一定會或只能成為老師，也許我可以成為社會上更不一樣的一份子，哪怕只能影響身邊的一點點人而已。

腦起霧了，剩下的交給研究動機與目標吧。

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很想把情緒投擲出去。

這幾天不知怎麼了，做了好多好多的溝通，無論是工作上的、生活上的以及團體療癒或個人諮商的。

好累...能量消耗得好快且好多，快要撐不住了。就連掉淚，還會被說「你怎麼『又』哭了？」

我怎麼「又」哭了？ 又哭了...什麼意思？不能哭嗎？還是你很討厭我哭？

你可知道，在你面前，是我可以好好做自己的時刻，現在，好像也不能了。

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好累...好累喔...

我想要躲起來

連自己都找不到自己那種

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昨天晚上眼睛很痛的時候，忽然很想要失明

如果沒有這個器官，就不會痛了吧

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明暗

如果沒有嚐過苦又怎會知道甜是什麼？

如果一直都在上流又怎會知道還有其他可能？

如果我們只想給孩子最好，但你如何知道那對他就是最好？

如果我們想讓孩子體驗人生，我們又能放手跟放心到什麼程度？

生命的事情沒有答案更不是選擇題，我們只能用自己的篇章、自己的姿態和自己所知的知識與常識去反應，如果反應得當會成為智慧，如果反應不好會成為經驗，如果不去反應則--這條路會暫時成為此路不通，直到下次你再度走到這條路為止。

可惜的是你不能選擇要不要走哪一條路，但你可以對每條路上的每個事件做出反應，並從中獲得新的智慧或經驗。

過去發生過的那些事真的很糟、很爛、我很恨。

可是也感謝過去的自己還有曾經在每一條路以及每一個事件陪過我的人，是你們讓我有動力及能量相信這世界上還有希望，相信自己仍有能量。

如果沒有曾經住在黑暗裡又怎麼會知道光原來是這麼亮、這麼溫暖？

那麼如果一直住在光裡呢？會不會害怕黑暗的來臨？會不會知道當黑暗來的時候，該怎麼面對？

如果我一出生就住在光裡，會一直就在光裡嗎？

如果我一出生就在暗裡，會一直就在暗裡面嗎？

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2022/ 1

Hi 2022

在此紀錄並盤點人生新的flag，敬我倒數3年的40歲：

- 2021/11 持續為飯店執行線上/線下行銷及公關事務

- 2021/11首次以藝術工作者身份通過公部門補助案成立YT網路節目「Voice Lab 發聲實驗室」，並成為製作人

- 2022/01收到東海岸大地藝術節策展人邀請， 加入「台灣女性藝術協會」，以專案經理的身份協助籌備「愛與希望女性藝術展」，負責公關贊助及關係維護

- 2022/01 第2個電視節目主持「董事長的書與藝」開播

- 2022/01 收到「東海岸大地藝術節 海海電台 Podcast」策展人邀請邀約客座主持

未來一年要達成的目標：

- 3月前，與正成集團達成合作贊助關係，將YT網路節目Voice Lab發聲實驗室轉型為Podcast

- 7月前，讀完「第二輪班」，並開始著手準備「高雄醫學大學性別研究所」考試資料（報名日期：2023/01；考試日期：2023/03）

- 10月前，準備「台灣藝術大學」/「台北藝術大學藝術相關研究所」考試資料

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盤點自己的人生走到這裡，不管怎麼兜圈再次回到了「性別議題」，而這次不一樣的是一次把我最關注的「性別」與「藝術」摻在一起，越來越能隱約或深刻地感受到自己從小到大不自覺形成及打造的能量與上天的旨意，最終都是有一個主要的命題。

最近我常常為人際關係感到困擾，但也許真正形成困擾的，就是我自己。

希望在即將步入37歲AKA40歲倒數3年的此時，能夠有更多的心思與機會進一步認識真正的自己。

沒有什麼龐大的理想抱負或社會回饋計畫，就只是微小的希望自己能更舒服、自在一點。

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忘了，補充在這。

目前的人生很滿足的部分有：愛我疼我理解我的先生、愛貓2隻、看不完的好書、買到好用的化妝品、愛上紅酒、體重及身形恢復到還算理想的數值、因為工作到處旅行、因為旅行而出遊、愛我的家人與朋友、理解我並適當幫助我的心裡諮商師等

真的好多滿足的事，不求多，只希望這些令我感到滿足的人事物都能平安健康！

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沒有標題。

Hi here 

Back again, 但今天的心情比較輕鬆。

終於結束了今年最後一次的高壓主持工作，所有的快節奏都慢了下來，心情也緩和許多，難得地在月經快來的此刻，竟然感覺到如此輕鬆，壓力釋放後所帶來的舒適感，完全不用靠酒精與藥物！（耶） 用清醒的腦袋清晰地思考每件大小事，細心咀嚼每一道感官所接收到的感觸與感受，細碎的雨聲成為悅耳的脆響、尚未進食的胃像正在進行淨化、素顏的皮膚帶來清爽的感受，即便是口腔內上顎因吃東西造成破皮、吃太快咬到口腔壁...都不覺得不適或疼痛，整天，心情像是減重一樣，輕盈、清爽、無負擔。

好久好久沒有這般享受了！

原來如釋重負的感覺是這樣。

希望能待久一點點，讓我好好休息吧！

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夢

那個夢又回來了。

在夢裡，我父親問：你現在的成就怎麼樣？

我懦弱、害怕地回應：我現在（又）接了一個節目，當電視節目主���人。

接著他問：多少錢？

我說：一集一萬元，車馬另外。

他說：多久一集？

我就順著他的問題回答他。

然後我補充著道：老闆是某某大企業家。

他說：那很好啊！這樣你賺很多錢，又被大企業家相中，又是節目主持人... 可是我心裡不舒服，不舒服在於為什麼到現在還在在意「我的成就」？

在意我「賺多少錢」？

在意我「被大老闆相中」？

這雖然只是個夢，可是我馬上想起高中去看牙醫時，他希望我成為醫生娘的事件，這件事情我可沒忘記。

最近很多時刻我開始不由自主地在重整自己，過程有點緩慢且帶著痛苦、困惑、跟不安在進行著，很不明究理的陷入低潮、想消失、回到舒適的憂��圈裡自怨自艾等等，試圖理出一個頭緒，直到今天做到這個夢，又讓我有很好的理由去思考自己真正在追求的跟定義的人生，到底是什麼？

人生有趣就在於，你不知道什麼時候會找到答案，也許到了盡頭都還找不到，或者根本就沒有所謂答案，但在尋找過程中所遇到的那些風景，也許才是真的吧？

我不知道，我像被什麼包了起來。

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精神病的憂鬱小圈圈

既痛苦又安全

既危險又舒適…

在某一端待久了，平衡自然會改變（或被重新調整）

我今天很憂鬱且浮躁

這是要發病不發病還是要怎樣的前奏

很熟悉，希望趕快通過

要平安

我跟身邊的人都是

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謝謝你

最終還是出現了（回來了）。

我一直不知道腦中有聲音到底是什麼樣的感覺，直到昨天趁著空檔去運動時，腦中突然有個聲音叫我「去死」

當時我正在跑步機上快速行走著，不知道那聲音從何而來，但我知道原本我正在自以為是的放空（還刻意不帶手機）但其實腦中正在想各種工作的安排，突然間有個聲音說：「你以為這樣就夠了嗎？做自己喜歡做的事、投入在值得的事物上就夠了嗎？你應該去死，因為你的人生沒有意義，就算找到意義也應該不存在。你應該去死，因為自殺（想死）是一種習慣了。」 我突然快速地想到我媽，他接二連三的���死，好像那是他的習慣一樣。

回過神來，覺得沮喪，我以為我好多了，可是卻只是一時的好轉…其實在前一段時間就可以隱約會清楚的感覺到，我應該不能擅自停藥。

可是我想享受這樣有動機、有動能、有幹勁的自己久一點；我想享受這樣有才氣、腦袋停不下來的自己久一點；我想享受這樣有朝氣的生命久一點…

終於爆發了，擋不住了，眼淚簌地流下，先生發現了，他這次沒跟我說大道理，只說了句：「不管怎麼樣，都希望你能想到我」

我哭得更嚴重了。

赫然發現這就是我一直在等的「他的人性」

對不起，親愛的，我常常沒想到你。

但是你這次明白的告訴我了，我會想到你，就算腦中有怪聲音出現，我會想到你說的：「那些會跟著我一輩子，可是你會陪我，無論我變成什麼樣子，你都會在」

謝謝你，我終於收到你的愛了…

對不起，讓你擔心了…

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腳本日記

我乾脆寫論文算了_10/23

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Hey! 

I know no one’s here, which makes feel safe and sound.

There’s something happened really pissed me off, and I still don't know how to behave. I just wanna find a space to hide myself and run. run nowhere till the end.

Hey, how are you? How am I? Feeling down, disappointed and upset.

 Just wanna escape from the all, the whole world!

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一入豪門深似海

理級以上可以坐客梯、使用賓客廁所，有停車位。

其他員工只能上地下室的員工廁所、使用貨梯、不能停在專屬車位。

但我心裡想的是，這很不人權。

不過這種尊榮，使人驚豔，但相對使人墮落吧？

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諮商

「你以前最想做什麼？」

「畫家、作家吧！但是現在都離太遠了」