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“No hay rosas para quienes vienen como mariposas y se van como perras.”

—

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(via bohemiofilosofico)

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Ya es 30 de diciembre. Todos mis deseos se ven frustrados, hasta los suicidas. He pensado en que no tengo suerte, no tengo nada.

Sí, estoy cansada de lo mismo, de esa tristeza que nunca se va, de ese estado melancólico que siempre ha sido parte de mí pero que desde hace casi tres años lo he podido visualizar, cansada de sentir que soy un fracaso en cada ámbito de la vida.

Hay días en que me miro al espejo y sólo veo un ser horrible y asqueroso, tengo mis piernas llenas de cicatrices, me cuesta tener control cada vez que me autolesiono, sin embargo, nadie puede ver esas cicatrices porque sé ocultarlas... Así como sé ocultar todo esto que he estado escribiendo al mundo.

Todo lo que siento puedo resumirlo a esto: sólo quiero dejar de sentir y ya.

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Ya saben bebés.💪

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Si me preguntaran porque sigo aquí después de todo, estaría totalmente consciente de la respuesta; diría que por ti, porque eres mi sostén, porque siempre te voy a amar como desde que tengo memoria, porque eres un ejemplo a seguir para mi, porque sé que me amas como ninguna otra persona lo haría, porque sé que a pesar de todas las adversidades estarás ahí para escucharme y abrazarme, porque eres la única persona que me entiende, porque eres mi hogar. Eres como mi mamá, porque desde siempre me has cuidado y abrigado, porque me consentiste siempre, porque eres la máxima expresión de cariño hecha una persona. Y pasan, y pasan tan rápido los días, las semanas, los meses e incluso los años y cada día me invade más el miedo, miedo de despertar y no volverte a abrazar, de no volver a hablar, de no tenerte a mi lado y mirarte con tanto amor y decirte que eres la mejor persona que tengo, miedo de no volverte a ver, miedo de perderte, de pierdas esta batalla llamada vida. Mirate ahora, los años se vienen encima, tu piel ahora es más delgada y arrugada, las energías ya no son las mismas de antes, ya nada es como antes, la familia ya no esta. Y yo solo siento que te tengo a ti y que sin ti yo me muero. Siempre te voy a amar, porque me enseñaste a querer, a amar, a confiar, me enseñaste a ser la persona que soy ahora y a no avergonzarme de mi.

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Unas palabras para mi abuelo: Te extraño, te extraño todos los días, te lloro cada que recuerdo tu cabecita de algodón y tu piel rojiza, tus ojos verdes claros, tu hermosa e inolvidable sonrisa, tu sencillez y tu bondad. Muy tarde me di cuenta que un día ya no te iba ver, que un día ya no ibas a estar, muy tarde me di cuenta que la familia es primero, que no podemos dejar pasar esos últimos momentos con las personas que realmente nos aman, muy tarde me di cuenta que no vas a volver, que ya no te voy a ver y en ese momento todo mi ser tiembla y se deshace, el coraje, la tristeza y la culpa me corroen el alma por completo y me haces falta. Te pido perdón por el último año que no estuve contigo, me arrepiento, me arrepiento de CORAZÓN abuelito y espero que algún día me perdones por eso, yo te quiero, te amo como a nada, y por más que te lleve tatuado hasta en el corazón yo ya no te puedo sentir físicamente y tu pérdida fue realmente la que más me ha dolido en todo mi ser entero. Dios me dió dónde más me dolió y lo hizo para enseñarme a no tomar tanta importancia a personas que algún día se iban alejar de mi, porque todos en ésta vida son pasajeros, una pareja, un amigo, pero tú abuelito, tú eras eterno y muy tarde me di cuenta de eso..

De Sandra Tinoco para Pascual Hernández

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El aire no me llega a los pulmones cuando pienso que podría perderte. Y es que cuando amás demasiado a alguien, duele tanto el simple hecho de imaginarte que podría irse. Ojalá el día que me toque despedirme de vos, mi alma se vaya de mi cuerpo.

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Querida abuela:

Quizá he sido muy egoísta,

quizá todos lo hemos sido

al querer que sigas aquí con nosotros

cuando tú sigues sufriendo

día tras día,

en diferentes hospitales,

donde ni siquiera has tenido

la atención adecuada.

Hoy estás en un punto crítico,

dónde unos tubos te mantienen viva,

y es por eso que con todo el dolor

y con lágrimas en los ojos

te dejo ir de este mundo,

para que vayas y te reencuentres

con tus hermanas y tu madre.

Créeme, no es fácil esto,

porque no estamos aún preparados

para tu partida,

ya que tienes 65 años,

y aún te quedaría mucho por vivir…

No es fácil esto,

porque yo te considero mi segunda madre,

y no porque me hayas criado

un año entero de mi vida

y me hayas enseñado a caminar…

Es porque siempre me has tratado como tu hija,

dándome el cuidado, el amor, y los consejos

que toda una madre da.

Pero no me seré más egoísta,

y sé que tus hijos tampoco,

porque más importa que descanses

y que no sientas más dolor

a el dolor que nosotros podamos sentir.

No sé que vaya a pasar,

porque no es una decisión

que esté en nuestras manos,

y sólo estamos a la espera

de que los médicos digan

lo que pueda pasar contigo;

pero mujer de mi vida,

yo por mi parte

te suelto para que vayas al cielo…

Te amo eternamente

mi abuela,

mi guerrera,

mi segunda madre.

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“Se que dijiste que no llorara tu partida, pero dime ¿como hago para no extrañarte tanto? Dime cómo hago para conseguir un abrazo tuyo, un te quiero. Me dejaste en un mundo sin ti. Siento un gran vacío, porque se que ya no vere tus ojos, tu sonrisa, Ya no escucharé tu risa, o tu voz, incluso tus gritos. Dijiste que siempre estarías a mi lado. Que nunca te irías, ahora se que a veces las promesas aunque las quieras cumplir en ocaciones Es difícil por no decir imposible cumplir. Me enseñaste a comer, estuviste en mis primeros pasos, en mis primeras palabras, me enseñaste a amarte, me enseñaste una parte de mi vida. Pero no me enseñaste a lidiar una vida sin ti. Es lo que más me duele. No se vivir una vida sin ti. Pero espero que en tu otra vida seas feliz quiero que lo seas. Quiero que estés feliz aunque yo estoy triste por tu partida. Te amo, abuelita, y espero que estés bien en donde quiera que estés.”

— B.

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“Se que dijiste que no llorara tu partida, pero dime ¿como hago para no extrañarte tanto? Dime cómo hago para conseguir un abrazo tuyo, un te quiero. Me dejaste en un mundo sin ti. Siento un gran vacío, porque se que ya no vere tus ojos, tu sonrisa, Ya no escucharé tu risa, o tu voz, incluso tus gritos. Dijiste que siempre estarías a mi lado. Que nunca te irías, ahora se que a veces las promesas aunque las quieras cumplir en ocaciones Es difícil por no decir imposible cumplir. Me enseñaste a comer, estuviste en mis primeros pasos, en mis primeras palabras, me enseñaste a amarte, me enseñaste una parte de mi vida. Pero no me enseñaste a lidiar una vida sin ti. Es lo que más me duele. No se vivir una vida sin ti. Pero espero que en tu otra vida seas feliz quiero que lo seas. Quiero que estés feliz aunque yo estoy triste por tu partida. Te amo, abuelita, y espero que estés bien en donde quiera que estés.”

— B.

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Cuando se fue…

Recuerdo el día que te fuiste, nadie tuvo las agallas para decírmelo de frente, que mi abuela se había ido, y nunca me lo dijieron, me enteré por un comentario de mi papá hacia mi hermano mientras yo dejaba de teclear en la computadora buscando su boleto de avión para que fuera a verla por última vez, estaba lista para rogarle a mi papá que me dejara ir con él, que me dejara ir a verla a ella porque pensé que aún estaba viva, y podía ver sus ojos aún cuando no pudiera hablar podría verla a los ojos y ella escucharia cuanto la amaba y le agradeceria todo lo que había hecho por mí, todo el amor que me dió, pero no, ella ya no estaba y no la volvería a ver más. Aún después de haberlo despedido a mi papá en el aeropuerto esa misma tarde, yo seguía sin reaccionar, soltando solo unas contadas lágrimas como si una basurita entrará en mi ojo, esa misma noche me quede sola, hasta que hora no lo sé, mi hermano se fue dejandome en la casa y no recuerdo con exactitud su hora de llegada solo se qué yo aún estaba despierta e ida. No miento cuando digo que lloré en cuanto me acosté, lloré y lloré hasta que me dolía la garganta de tanto gritar pegada a la almohada, la cabeza me retumbaba horrible, recuerdo que trate de pararme y me caí, y seguí llorando, como pude me levanté y volví a subir a la cama, seguía llorando, no supe si me dormí o simplemente pare de llorar en algún punto entre la madrugada y el mediodía, era fin de semana al menos. Después eso, el siguiente mes fue como un borrón totalmente ida la mayoría del tiempo como para recordar bien, solo un par de días son claros pero me recuerdo en las noches rogando que fuera solo una pesadilla, que fuera mentira, o alguna broma cruel, pero no. Me recuerdo llorando por las noches hasta quedarme dormida, llorando por los rincones cuando nadie podía verme, llorando cuando estaba sola lo cual era la mayoría del tiempo, y peor aún recuerdo esos malditos ataques de ansiedad, lastimandome y rompiéndome aun más, siempre sola sin nadie al rededor. Y aún me duele preguntarme “¿Que sintió? ¿Cómo fue morir en soledad sin nadie con ella? Dar su último respiro y que nadie sostuviera su mano.” Que maldito dolor tanta soledad.

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Un año. Me costo más de un mes poder decir en voz alta que ya no estabas y solo podía decir “se fue”. Me costo meses dejar de llorarte, aún lo hago. Me costo muchísimas noches sin dormir recordando lo último que te dije y el último abrazo que te di. Me costo tantas cosas, pero aún más me costó el pedazo de mi corazón que te llevaste contigo y gran parte de mi felicidad. Un año exacto, un año que duele en el alma, pero que a final de cuentas se que estás mejor donde quiera que estés. Me salvaste muchas veces o al menos trataste de hacerlo agradezco cada uno de esos momentos, la extraño y la amo tanto.

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Abuela

El día que me toco verte partir fue el peor de todos, sinceramente me pregunta ¿que voy ah hacer ahora? porque si soy sincera nunca había pasado por eso y en ese momento yo no asimilaba una vida sin ti. Me partió el alma ver a mi mami llorar y fue muchisimo mas doloroso cuando me toco verte ir en ese cajón para mas nunca regresar. Me sigo preguntando ¿estará bien? ¿porque no me despedí?.Te sonara loco pero muchas noches le reproche a Dios tu muerte, orando le decía que si era un Dios de amor ¿porque te había llevado?. Hoy encontré respuestas a muchas de mis preguntas y me arrepiento de muchas cosas. Pero sigo con el mismo dolor porque la mujer que tanto amo se fue. Te amo abuela y siempre te voy ah recordar con esa hermosa sonrisa y con esa energía tan grande que siempre tenias:(. Y se que aunque te perdí te sigo esperando como siempre:(.

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Un año

Un año en que dejaste el peor que hueco que nadie podrá llenar, nadie podra igualar tu besos, caricias, apapachos, tolerancia, amor, compación pero sobre todo el de una “Abuela” quien siempre vio por sus nietos e hijos que jamas los dejo solos…. hasta apenas que supo que ya habia hecho lo necesario para poder marcharse, no olvido el día en que todos te dijimos -Ya descansa ya hiciste mucho por nosotros, por ti y por nosotros- y así poco a poco se fue apagando tu velita como me ensañaste con la pelicula de Macario.

Sabes …. fue difícil decir esas palabras porque realmente no queria que te fueras, queria seguir contigo, compartir mas logros que veas en la mujer que me convertire, que me veas casada, con hijos, recibida de mi carrera, valla tantos cosas que llegue a pensar cuando era pequeña que bueno hasta el día que te fuiste deje de pensarlo, seria irónico seguir soñandolo cuando ya ni siquiera estas aquí.

Pero se que mirando al cielo te encontraré en la mejor estrella que vea porque se que estas ahi presente y se que un día me volveré a reunir contigo con el abuelo, con tillito, mi tía y con la pequeña Marijo.

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Y fue hermoso volver a verte. Volver a soñarte después de años y más años sin verte. Tantos años sin poder darte un abrazo, sin poder decirte cuanto te quiero, sin poder escucharte decirme que soy tu preferida. Que estarías presente en mis momentos más importantes, que estarías siempre conmigo… Y lo estás, tal vez no físicamente como me gustaría, pero lo estás. Me apoyas y me das fuerza desde allá y realmente te extraño, pero fue hermoso volver a verte, abuela.

-Unpequeñorayo.

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Unas palabras para mi abuelo: Te extraño, te extraño todos los días, te lloro cada que recuerdo tu cabecita de algodón y tu piel rojiza, tus ojos verdes claros, tu hermosa e inolvidable sonrisa, tu sencillez y tu bondad. Muy tarde me di cuenta que un día ya no te iba ver, que un día ya no ibas a estar, muy tarde me di cuenta que la familia es primero, que no podemos dejar pasar esos últimos momentos con las personas que realmente nos aman, muy tarde me di cuenta que no vas a volver, que ya no te voy a ver y en ese momento todo mi ser tiembla y se deshace, el coraje, la tristeza y la culpa me corroen el alma por completo y me haces falta. Te pido perdón por el último año que no estuve contigo, me arrepiento, me arrepiento de CORAZÓN abuelito y espero que algún día me perdones por eso, yo te quiero, te amo como a nada, y por más que te lleve tatuado hasta en el corazón yo ya no te puedo sentir físicamente y tu pérdida fue realmente la que más me ha dolido en todo mi ser entero. Dios me dió dónde más me dolió y lo hizo para enseñarme a no tomar tanta importancia a personas que algún día se iban alejar de mi, porque todos en ésta vida son pasajeros, una pareja, un amigo, pero tú abuelito, tú eras eterno y muy tarde me di cuenta de eso..

De Sandra Tinoco para Pascual Hernández

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Aprendí el significado de extrañar cuando falleció mi abuela, no se extraña al que no te contesta los mensajes, al que te rompió el corazón o al amigo que se alejó. Se extraña a la persona que sabes que no puedes volver a ver nunca más, que nunca más vas a escuchar su voz, que nunca más vas a poder abrazar, y que nunca más volveras a disfrutar de su risa y su compañía como lo hiciste por tanto tiempo. Y en verdad duele muchísimo.