nada-que-hacerle

[nada-que-hacerle]

C17

Hace poco me diagnosticaron Espectro de ´bipolaridad y transtorno de personalidad, esto quiere decir que esto lo que siento no es por alguna razon aparente tal vez sino que va más allá como por el lado genetico, entender lo que me sucede y que todo esto tiene un concpeto por el cual puedo averiguar más de mi me hace sentir mas aliviada ya no me siento tan rara, ahora me siento rara pero son un concepto de por medio para da a entender que me está pasando o algui9en puede sarse el tiempo de invertigar que me pasa para poder conocerme de una mejor manera, eso hago yo, me compré una libreta donde la cual estar´pe investigando cada cuanto son mis epiusodios de hipoimania o euforia o si llego a la maniaca que espero que no ya que me dijeron que en ese caso dehbo internarme, no quiero sentirme tan mal denuevo, ya me siento de a poco un poco mejor, donde me siento querida por dirversas personas y en especial por mi mamá, comienzo a sentir un poco más pero a la vez siento de una manera muy intensa, no me gusta ya que nadie me equilibra esa intensidad, espero no matarme antes de tiempo, espero no ser tan impulsiva como sé que puedo ser, espero simplemente titularme, tener una vida como quiero tener y ser tan querida como la Maca de 5 años queria ser.

21:54

13092024

[nada-que-hacerle]

C16

Creo que despues de mucho tiempo me esta atrayendoa lguien, siento que me gusta la atención que me está entregando pero a la vez igual tengo cierto miedo de lo que pueda pasar ya que no es alguien tan estable como quisiera, cada uno tiene sus dramas y claramente esta persona los tiene, quisiera saber que puedo hacer en esta situación ya que me gusta la sensación de que me guste alguien pero no me gusta esta inbsertidumbre que no sabré qu8e pueda pasar porque no da indicios de algo y eso me inseguriza más ya que menos somos algo que es lo peor yo creo de todo esto y nunca me ha demostrado algun tipo de afecto fisico que es algho muy notablke cuando alguien quiere algo,,,supongo la verdad.

21:46

13092024

[nada-que-hacerle]

C15

Bueno ha pasado mucho tiempo desde que no te escribo ni te cuento que me ha pasado, quiero partir por mencionar que estoy ya diagnosticada, la semana pasada la psiquiatra ya me dijo que tengo una personalidad inestable y por lo tanto tambien parte del espectro bipolar, por lo tanto mi dispersión viene a que los bajones de animo me afetan a mi capacidad de atenión y retener cosas con mi memoria de corto plazo, bueno vengo porque queria declarar y atraer en esta noche tan cargado de manifestaciones que tengo ganas de enamorarme y que alguien se enamore de mi, de una manera bonita y sana que siento que es lo que merezco despues de tanto sufrimiento, alguien que pueda estar en mis crisis y en mis momento de euforia, donde me sienta comoda de expresarme tal cual soy, sin tener que cuestionarme cada movimiento o cada acción, anhelo tanto esa sensación de amor en la guata de emocionarme por ver a alguien o simplemente estar cerca y mirarlo con tanto cariño donde el silencio sea el mejor ruido que podamos escuchar, siento que me termino enamorando del concepto de amar por lo que me han hecho sentir pero no he logrado encontrar alguien que encaje como me gustaria a mi, busco esa conexión que logré en algun momento en aquellas personas que fueron pasajeras en mi vida, busco esa complicidad de cada gesto o en cada conversación, donde me pueda brindar seguridad de que todo estará bien a su lado sin caer en la dependencia, sé que en algun lado estarás personas que me hará feliz o tal vez cuantas personas más pasarán antes de eso, espero que no muchas ya que quiero sentirme tranquila y encontrar a mi lugar, mi persona. Esta persona debe ser inteligente, querer tenr metas tan grande como las mías o incluso más, pero ser tan torpe como yo o chistoso, donde nos podamos reir de cualquier cosa, tener gustos parecidos para poder pasar noche despiertos acariciandonos solamente escuchando musica de fondo, pensando en cuanto nos queremos en ese momento, en el momento donde solo somos nosostros, que quier estar bien y busque estarlo y entienda que eso me brindaria la seguridad que busco, que sea suficientemente alto para llenarme de besos en la cara y en especial en mi frente y sin olvidar que tiene que ser lo suficientemtene hermoso para mis ojos, y eso va acompañado de que aura y que vibras me transmita.

Te estaré esperando con los brazos abiertos, pero necesito que no te demores mucho ya que me siento sola en estos momentos, dame alguna señal para que sepa que eres tú, y esa señal será que me envies canciones que me gusten.

2:59AM

24062024

[nada-que-hacerle]

C14

Llevo tanto tiempo atrapada en este sentimiento y no logró ver la salida, quisiera saber realemnete como salir pero no he dado con la respuesta de tratar lo que estoy sintiendo, necesito respuestas que sabré que no las optendré.

Quedé tan dolida que no se imaginan lo que horrible que se siente, sé que tal vez todo esto es parte de algun proceso pero no elegí esto, no sabría que me sentiría tan mal.

Me sentía tan bien a tu lado, con solo sentirte cerca podía sentir que me invadia una tranquilidad inexplicable, sentia que comenzaba a tomar fuerzas para poder resolver todo, lloraba de lo feliz que me sentía  de dejar de escuchar por unos minutos las voces de la ansiedad, queriendo dormir para poder despertar luego y seguir en esa cita infinita, mi corazoncito se lanzó sin ver donde caería ya que confío ciegamente, ciertamente no cayó mal pero lo que pasó despues lo destruyó.

Sigo aquí y no quiero sufrir más por este sentir, quisiera desde lo más profundo que nunca hubieran existidos aquellos momentos donde me sentía bien, para no poder anhelarlos luego cuando estuviera mal. 

Aquí voy de nuevo al comienzo de una nueva terapia, una nueva persona a quien debo intentar explicar que pasa por mi mente, otra vez, todo, no quiero, no puedo, me cansé, necesito respirar.

Siento que me esta costando todo, despertar, dormir, caminar, existir, estar de pie, quedarme tranquila hasta pestañear, todo pesa, no quiero nada, ni pastillas, nada de nada, nada me esta haciendo efecto, quiero dormir, desaparecer.

 Que dolor todo

02102022 

21:58

[nada-que-hacerle]

C13

Estoy cansada, me pregunto cuanto más tendré que esperar hasta que pueda finalmente desaparecer?

Que dolor encontrar y comenzar a acomodarte a una situación, donde podía descansar de mi misma, donde me llenaba el hecho de su existencia, y que por un bienestar simplemnete se me lo arrebate, lloré, y lloro a más no poder, duele mucho y quiero que pare, este retroceso es algo que no esperaba pero que volvería a hacer ya que realmente disfrute todos los momentos que me sentí acompañada.

Me sigo sintiendo vacia, nada ha cambiado más allá de eso, quiero dormir una eternidad o simplemente nunca haber existido, no le encuentro sentido a nada, solo sé que debo seguir siendo alguien funcional y cumplir con lo que se me pide, cual será mi beneficio? no lastimar ni decepcionar a nadie de mi al rededor, supongo.

Encuentro mil canciones que me transmiten sentimientos tan lindos y comodos pero al mismo tiempo melancolicos y tristes, pero aun asi me cuesta expresarme.

Espero tranquilamente mi muerte.

2321

09.08.2022

[nada-que-hacerle]

[nada-que-hacerle]

Cada uno de mis notas son una carta a de mi yo del pasado a la yo que esté muerta. Empezar otro año sin haber resuelto nada es en vano, siempre están presentes las ganas de nada y no entiendo porque persisten tanto.

Últimamente me siento mejor cuando estoy curá o dormida. Mañana mi planes serán esos, siempre es mejor que estar en mi casa o pensar en lo que pasa.

El otro día un desconocido me hizo sentir bien, me lleno tanto su compañía que quiero volver a sentirme así, meses que no lo sentía, pero no es algo como que pueda volver a sentirlo tan fácil.

Quiero morir, desaparecer, correr y tirarme del lugar mas alto que encuentre, sentir ma caída para luego perder la conciencia poco a poco, finalizando con un apagón en mi ser. Dejando mi pobre alma descansar y que tenga otra oportunidad de ser libre, ya que en mi vida no creo que lo logre.

Quiero sentir estar viva, llena, sentir emociones que me regalen esas ganas de vivir como lo anhelo mirando ciertas series o anime, que tan difícil puede ser??

Solo quería dormir, me cubrí hasta la nariz con la frazada, no tenía frío pero estaba muy cómoda y quería estarlo aún más, al abrir mis ojos y ver que no estaba sola me hizo sentir mejor por un momento, no sé nada de ti pero de verdad gracias, por ese minuto no quise morir, solo quería estar ahí.

Lloro por montones y no sé como parar

Odio vivir

30.12.2021

00:46

[nada-que-hacerle]

C11

Llevo varias crisis que no he sabido llevar, es como empezar denuevo, el sentimiento de vacío esta presente todo el día, hasta en mis sueños me veo sola.

Nada mejora, extraño todo, me alegra que te veas mejor o que hayas encontrado a alguien que te ayude en el proceso, yo estoy sola, sigo sola, siempre lo estuve.

Problemas familiares, soledad emocional, vivir en mi realidad imaginada solo me hace sentir peor, no entiendo el porque de las cosas, el porque nada puede mejorar tras años de sufrir el precio de los mismos errores ajenos.

No tengo amigos que me consideren para salir, no tengo pilares emocionales, no tengo estabilidad en casa ni fuera de ella. Me acompaña mi gato y mis perros y al parecer eso es tonto frente a mi médico porque me comentó que hay personas que están peor y no desperdicie mi vida, simplemente busque mis ganas de vivirla.

No quiero.

No es porque sea más fácil rendirse, es porque estoy cansada de todo, vivo situaciones que no sé manejar, nadie me ayuda y tampoco tengo ganas de saberlas manejar.

Prefiero ser un recuerdo, una buena anécdota de alguien y luego me que me den unos segundos de silencio en mi nombre, me confortaría más que sentir que nadie me necesita.

Soy tan reemplazable.

Estoy tan rota

Llevo años llorándole al cielo, las bellas estrellas o a la gigante luna, que me den un segundo de paz y terminen con esto llamado vida que se me fue otorgado pero no sé utilizar. Se que alguien podrá tener una mejor oportunidad respecto a vivir, saber el como llevar cosas tan simples sin tener que recurrir a una sobredosis de calmantes.

Nadie nace sabiendo, es verdad, pero algunos si nacen con la actitud y las ganas, yo no.

Siempre me he considerado alguien mediocre que prefiere no llegar al máximo, porque siento que moriré y no habrá servido de nada.

Tal vez simplemente deba mantenerme al margen de todo, no invadir la vida de las personas para no permanecer ahí y no afectarlas con mi personalidad, seguir así hasta que llegue mi fin, esperando que sea pronto, nunca pensé vivir tanto.

Odio llorar y odio más que me noten así de mal, pero es innato querer estar rodeada de los brazos de alguien que me haga sentir bien, quiero llegar a sentir que estoy a salvo, a salvo de mi misma, siento que es lo único que me mantiene viva, la espera de ese alguien porque de verdad me tengo miedo, me odio por lo mismo. No sé porque pero de la nada fluyen los pensamientos de desaparecer, el como hacerlo y cada detalle para que mi plan no fallé, me conozco y sé que si sigo mis propios pensamientos podré llevar a cabo mi muerte, y es lo que quiero, pero es contradictorio no querer morir y a la vez si, quiero morir pero no sintiéndome sola sin ningún fin, quiero morir en el momento que me sienta desvaneciendome por algún echo que de verdad me torture y no pueda más.

Quiero sentir el apego

Que es?

Quiero sentir ahogarme

Ver el sol bajo el agua

Sentir que toco el fondo y me quedo en él

ojalá evitar la desesperación de la asfixia

Quiero mi familia estable

sea como sea

Quiero irme a vivir lejos y que todo salga bien

Quiero que me den la mano cuando tenga ansiedad

Quiero que me hagan trensitas si me siento mal

Quiero saltar del ultimo piso del edificio mas alto que exista, sentir que vuelo y el viento me quema de lo rápido que pueda ir, sentir que es algo único y nunca podré contar como se sintió porque cuando termine el viaje ya no estaré.

Quiero volver a casa y que me tengan una sorpresa

Quiero que me den detalles, regalos

Quiero dormir y soñar que llega mi fin, cuando en la vida real me esté llendo de este mundo en el mismo sueño. Estoy harta de sufrir, no quiero sufrir mas.

Quiero gritarle a las personas lo que siento sin que existan consecuencias despues

Quiero tomar mil y un vinos en caja en la playa con mi amigo

Quiero bajar de peso tanto que me obligen a comer

Quiero tatuarme toda porque me encanta la sensación de la aguja que me atraviesa las capas de la piel.

02112021 01:14

[nada-que-hacerle]

[nada-que-hacerle]

C10

No he llorado pero me siento vacía, es como si ya fuera parte de mi rutina esta sensación, que cada vez se va a compañando de nueva cosas, hoy de dudar de mi existencia, todo se sientes raro, me duele el cuerpo y la cabeza pero al mismo momento es como si no sintiera, no sé como explicarme.

Espero profundamente que pueda encontrar él a una persona que realmente le haga bien, que le haga ver que es necesario tratarse, que se sienta amado sin dudarlo y nunca deba replantearse si lo están queriendo, dice que yo soy esa persona especial pero no puedo enfatizar si realmente es así ni puedo percibir que tan especial puede ser alguien para otra persona, me siento muerta por ese lado, no me emociona, me da pena saber que no puedo entenderlo, esta mas que claro que no soy esa persona, pero no entiendo quien debo ser, una piedra que deba aportar en la vida de los demás porque no tento nada que aportar en la mía?

Que inútil querer recibir amor y cariño cuando ni lo sé dar, quisiera haber sido criada de una forma tan especial que no serían problemas mis formas de querer expresar mis emociones, me criaron para ser alguien que cumpla con lo que se planea para alguien sin expectativas, crecer hasta un punto donde hay que comenzar a elegir desiciones que enorgullezcan a quienes te mantienen

fome

me quiero morir

21092021

00:01

[nada-que-hacerle]

C9

El vacío que existía tu lo sabías hacer pasar por desapercibido, desde que tomé la desicion no paro de replantear si realmente es lo mejor, aún no sé si realmente te amaba como eras o solo como creías que eras por vivir en los buenos recuerdos.

Creo que si, es lo mejor, pero se siente tes como si fuera una mala idea, el vacío se siente mas grande, es como algo faltará, la emoción, el cariñoso, el espacio.

Me apena profundamente que no me puedas llegar a entender, desde ese sábado colpase y no sabía que pasaba, no sabía a quien tenía al lado mio en el auto, no sabia quien eras, te desconocí pero te estaba extrañando no sabes cuanto, lo mismo sucedió el domingo, eras alguien completamente distinto que me provocaba incómodidad tu presencia, yo solo quería sentirte de la forma que te estaba amando, alguien que me daba mi tiempo para llorar, alguien delicado con cada movimiento que hacía.

No te das cuenta pero no estoy soportando todo esto, siento que cada día estoy peor, una parte de mi grita de terror al ver en lo que mi otra mitad se está comvirtiendo, en alguien que no siente, no se emociona y solo vive en ese hueco llamado soledad.

Sé que no podias hacer mas por mi pero yo tampoco sé que hacer, necesito que vuelvas a ser quien eras y me saques de aquí, te lo pido urgente antes de que desaparezca de la nada sin dar explicaciones porque sé que nadie las entendería.

Siempre vi los sentimientos como algo lógico y si me contaban como se sentían podía lograr entenderlo o al menos hacer el esfuerzo pero al parecer los míos son mas estupidos como para entenderlos o no tienen lógica o no me sé explicar.

Te odio Macarena

Te odio mitad de mi que me hace ser así

Te odio infancia

Te odio vida

Te odio sentimiento que no me deja sentir

Siento que no tengo solución

No hay nadie aquí

Nadie quiere estar

y digo ¿Quien quisiera estar?

una mierda de perdida soy

que pena me doy

que pena me da todo

quiero llorar

botar todo

no puedo

estoy en pausa

neutra

siento que me cuesta hasta respirar

la ansiedad la siento como una carga gigante sobre mi

15092020

14:30

[nada-que-hacerle]

C8

Acabo de terminar lazos con quien era mi soporte en este proceso de vida, en el proceso donde todo lo veo malo y me cuesta ver algo bueno.

Siento que fue lo correcto ya que a pesar de ser muy importante para mi, no me estaba ayudando, la insistencia en temas delicados para mi fue la gota que rebalsó el vaso, ¿Se podía llevar a cabo de mejor forma la relación? si, pero ninguno supo como, por mas que pusiera de mi parte y culparme de las peleas, el sabía provocarlas.

Me apena al nivel de sentir un vacío como una presión en el pecho al pensar que no me queda nadie en quién apoyarme, a quien contarle que gané un concurso, a nadie que se enorgullezca lo bien que me fue hoy en la universidad. Solo me queda saber afrontar mi desicion ya que así como tomaron rumbo las cosas debía suceder en alguno momento este quiebre.

Me preocupa lo que sienta él, el que no haya podido entender mi desicion, me molesta que finga tanto en sus redes sociales y se exsiba como alguien soltero, se engaña a si mismo, no quiere sentir el dolor para aprender de una forma madura.

No sé realmente como estoy afrontando esto, espero de que la mejor manera, me siento sola sin amigos, sin pilar de apoyo, sin conexiones a quienes confiarle mi vida.

Quisiera descansar de vivir ahora mismo.

08092021

00:59

[nada-que-hacerle]

C8

Supuestamente todo va bien en mi vida, no tengo mayores problemas que puedan justificar mi falta de ganas de vivir tan repentinas y tan profundas, es como si de la nada alguien llegara y me lo quitara sin saber que hacer para volver a recuperarlas pero a la vez me da lo mismo, no quiero nada, quiero desparecer, quiero ser yo la que deje de existir y no los que inocentemente se van.

Me odio

Odio mi cuerpo

Mi actitud

El no tener un grupo de amigos

El que no sentirme que encajo bien con alguien

Odio que mi cabeza me haga sentir que nadie quiere juntarse conmigo a pasar el rato

Odio que me haga sentir estúpida frente a lo que hago y que es ridículo ser yo

Ahora mismo quiero dos cosas, desaparecer y ojalá ponerle punto final a todo porque siento que no vale la pena estar en un tratamiento.

21022021

19:47

[nada-que-hacerle]

C7

Han ocurrido mínimo unas 4 crisis en este tiempo en que no he escrito pero se me olvidaron registrarlas, ahora estoy en una y simplemente no puedo describirlo.

Solo notifico que estoy mal.

16022021

23:51

[nada-que-hacerle]

C6

Me siento un poco más alivianada al escribir, lo siento que si alguien que me conoce lo llega a leer.

16102020

21:41

[nada-que-hacerle]

C5

Me hubiera gustado ser el personaje principal de mi vida, pero más bien soy mi propia antagonista.

Me hubiera gustado sacar mi titulo de Arquitecta y ser una de las mejores, donde los mechones me estudien tanto como a Le Corbusier, haber viajado para hacer clases a través de anécdotas de mi vida, haber creado nuevas mejoras para el mundo que invadimos, porque si, no vivimos en él, lo invadimos y arrebatamos a nuestro gusto pedazos de tierra para darle un espacio donde habitar.

También me hubiera gustado ser baterista, es un sueño muy ambicioso, lo reconozco pero nunca me cansaré de decir que quiero aprender a tocar la batería y ser parte de una banda, donde las letras de las canciones me llenen y me quiera quedar escuchando quien las canta.

Otra cosa que creo que era esperable era haber adoptado a todos los perritos que pudiera, me rompe el corazón saber que no puedo hacer mucho cuando veo que se me acerca un perrito amablemente a pedir cariño ya que no sabemos cuando fue la ultima vez que le dieron amor.

Cualquiera que leyera este texto de que me hubiera gusta ser, creían que soy una niña que piensa en como será de adulta pero la verdad escribo esto porque a pesar de vivir porque no me ha dado el impulso de hacerme desaparecer aun, igual tengo sueños y metas como cualquiera pero no soy lo suficientemente estable para querer vivir para cumplirlas y que probablemente existan miles de personas con las mismas metas que si lo harán por mi.

16102020

21:39

[nada-que-hacerle]

C4

En verdad hace tiempo no escribía porque no me acordaba sobre esto pero durante este tiempo han pasado muchas cosas, creí haber mejorado pero creo que solo he hundido más en todo.

Me cuesta pedir ayuda porque ya les incomoda a las personas en que confío que me vean así, mal.

No puedo hablarlo, y si lo hablo es porque no puedo más al punto de estar harta de mi misma, esta semana ha sido eterna, desde la semana pasada me ha llenado un sentimiento de pena, estrés y decepción hacia mi persona, sé que no estoy rindiendo como me gustaría en la universidad a pesar de lo que reflejan las notas, no me puedo sentir cómoda con mi cuerpo aun que haya bajado de peso, no puedo hacer nada sin que se interponga un ‘’pero’’ porque vivo torturándome inconscientemente. Pienso mucho en las ‘’amistades’’ que perdí y siento que en su mayor parte es mi culpa, en buscarle un ‘’como’’ para convivir mejor en familia sin sentirme un estorbo por mi ánimos, en como no ser una polola no tan insistente...

El lunes volví a querer desaparecer y arrancarme de la casa probablemente con algún desenlace donde pudiera ponerle fin a todo este mal rato que no sé como llevarlo.

A veces creo que soy fuerte, a lo largo de los años he querido desaparecer de la nada, que me pase algo para morir con una excusa y que no se queden con el pensamiento de que pudieron ayudarme a sentirme mejor, ya que no podrán ayudarme.

No me sé valorar y siento que nunca tendré ese valor/característica que hacen tan especial a ciertas personas, cuando alguien me comenta que le gusta/ba como era de alegre me da pena escucharlo, siempre he estado llena de complejidades que me atormentan en cada pequeño momento, me alegra que no lo sepan pero me da pena (como dije) que no lo sepan.

Quiero irme, lejos de todo lo que pueda conocer (menos el idioma), comenzar de cero, nuevas amistades, nuevos lugares favoritos, nuevas personas en quienes quieran dejarme entrar y compartir la vida siendo así que me den ganas de vivirla. Pronto me iré, siempre lo he sabido que pronto llegará el día que me vaya, no sé en que sentido (morir o viajar) pero lo haré, aun que me tenga que obligar.

16102020

21:30+1