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Primer pensamiento
🇪🇸
Nadie nunca me ayudará ni se interesará por mi pues carezco de significado, no soy interesante y la gente desconoce mi verdadero yo y prefiere pensar que no soy nada. Cuando era pequeña me tacharon como gorda y repulsiva, cuando me deshice de esa obesidad por fin podría brillar , pero no fue así, me aísle para mantener eso yo que por fin me sentía valiosa, pues tenía atención de la gente, hacía lo que me gustaba y estaba feliz por qué por fin se trataba de ella y daba igual lo demas, había encontrado mi sitio. Poco duro pues estaría muerta si no ahora mismo. Agradezco estar mejor ahora pero después de todo sigo siendo invisible. Pues realmente lo soy, no soy valiosa en ningún sentido al fin y al cabo. Da igual todos moriremos algún día pero, como es posible morir con este sentimiento de inutilidad? Debería volver a ser valiosa por el peligro de mi vida? O debo pretender mejorar? Creía que Mejorar era palabra de débiles y yo siempre pensé que era fuerte pues entonces no debo pedir ayuda y ni siquiera dudar ni aprender porque soy yo quien lo tiene que saber todo y no aprender a base de algo, siempre estuve sola en la vida, mis padre trabajaban y yo tenía que sacar buenas notas para enorgullecerlos y hacerlos feliz, no es que me dijesen eso pero mi mente de ilumina lo decía. También no es que pudiese brillar o ser valorada por otra cosa pues deportivamente fui y creo seguir siendo pura mierda, socialmente croe que no hace falta ni decirlo y, estéticamente? Ja que tema más malo para tratar. La perfección ha sido un hobby que me ha encantado pero nunca he llegado a el. Tal vez no sea real pero la autocrítica y la exigencia propia si. Que mal hábito ese. Se que no estoy bien y probablemente se note, quiero llegar a ser algo de lo que me enorgullezca, pero, de verdad, alguien se molestará en decirme algo? Ayudar? No lo creo puesto que ni yo me entiendo. Pienso en todo lo escrito y me da pena pensar así, las vida son 2 días y hay que vivirla, pero, como se vive la vida? Por qué he estado toda mi vida en un bloqueo constante? Joder que tontería todo esto, tal vez debería dormir para que se me olvide todo esto y seguir con lo mismo de siempre, una y otra vez. No quiero ser así. No sé si está es mi verdadera identidad. He vivido cambiando de personalidad y ahora no sé qué hacer. Soy tímida?O soy extrovertida? Las etiquetas sobre la personalidad de alguien son correctas? Tengo que parar de pensar y simplemente actuar. Actuaré pero no creeré en mí. Eso no se hace así. Tengo que empezar a creer en mi misma. No se cómo pues nunca lo he hecho ni nadie lo ha hecho, bueno, si lo han hecho pero cada vez que lo hacen lo destruyo: "eres muy lista carmen tienes mucho potencial" decían. Cuantas veces habré escuchado eso y cuantas veces habré dicho que no no solo con palabra si no con exámenes. En verdad puede que no me salgan bien los exámenes ni nada que tenga que ver con los estudios porque la confianza también tiene parte. Quiero encontrarme y salir de mi bloqueo constante, de verdad lo quiero. Ser fuerte también significa aceptar tus errores y buscar ayuda, avergonzarse de uno y sus ideas y corregirlas si fuese necesario. Si, ese es el significado de Fuerte, enfrentarte con la realidad y destruir la mentira que has vivido siempre. Oh joder quien me ayude con esto debería ir al cielo de cabeza o que le paguen la hipoteca de una sola vez. Que pelmazo de texto si lo pienso bien. Aún que lo crudo e insensible que es refleja bastante lo que quiero transmitir.
Gracias chau
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First thought
🇬🇧
No one will ever help me or be interested in me because I have no meaning, I am not interesting and people do not know the real me and prefer to think that I am nothing. When I was little I was labeled as fat and repulsive, when I got rid of that obesity I could finally shine, but it was not like that, I isolated myself to maintain that self that finally felt valuable, because I had attention from people, I did what I liked and I was happy because finally it was about her and the rest did not matter, I had found my place. It did not last long because if not I would be dead right now. I am grateful to be better now but after all I am still invisible. Well really I am, I am not valuable in any sense after all. It does not matter we will all die one day but, how is it possible to die with this feeling of worthlessness? Should I be valuable again because of the danger to my life? Or should I pretend to improve? I thought that “improve” was a word for weak people and I always thought that I was strong because then I shouldn’t ask for help and not even doubt or learn because I am the one who has to know everything and not learn based on something, I was always alone in life, my parents worked and I had to get good grades to make them proud and happy, it’s not that they told me that but my mind of enlightenment said it. It’s also not that I could shine or be valued for anything else because athletically I was and I think I continue to be pure shit, socially I think it’s not necessary to say it and, aesthetically? What a bad subject to deal with. Perfection has been a hobby that I have loved but I have never reached it. Maybe it’s not real but self-criticism and self-demand are. What a bad habit that is. I know I’m not well and it’s probably noticeable, I want to become something that I’m proud of, but, really, will someone bother to tell me something? Help? I don’t think so because I don’t even understand myself. I think about everything I've written and it makes me sad to think like this, life is 2 days and you have to live it, but how do you live life? Why have I been in a constant blockage all my life? Damn, what nonsense all this is, maybe I should sleep so I can forget all this and continue with the same old thing, over and over again. I don't want to be like this. I don't know if this is my true identity. I've been changing my personality and now I don't know what to do. Am I shy? Or am I extroverted? Are labels about someone's personality correct? I have to stop thinking and just act. I will act but I won't believe in myself. That's not done like that. I have to start believing in myself. I don't know how because I've never done it and no one has done it, well, they have but every time they do it I destroy it: "you're very smart Carmen you have a lot of potential" they said. How many times have I heard that and how many times have I said no not only with words but with exams. I may not do well on exams or anything related to studies because confidence also plays a part. I want to find myself and get out of my constant blockage, I really do. Being strong also means accepting your mistakes and seeking help, being ashamed of yourself and your ideas and correcting them if necessary. Yes, that is the meaning of Strong, facing reality and destroying the lie you have always lived. Oh fuck, whoever helps me with this should go straight to heaven or have their mortgage paid off in one go. What a boring text if I think about it. Even though how crude and insensitive it is reflects quite a bit of what I want to convey.
Thanks bye
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