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一方通行の色恋、か弱いウサギになってしまった。

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「普通」が普通であるために努力している人がいる。「信頼」なんて気を抜いた途端に甘えに変わる。

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きっと色んなこと知り過ぎてた。いつも強い子だねって言われ続けてた。泣かないで偉いねって褒められたりしていたよ。そんなふうに周りが言えば言う程に、笑うことさえ苦痛になってた。

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夜空に花びらが舞うような出逢いも、真昼の月みたいに居場所を無くした時も、僕の人生はなにもかもが素晴らしかった。

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君が君らしく居てくれた時に僕は僕らしく居られたかなぁ？二人共に好きだったあの歌、今でもたまに思い出すんだ。

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愛した日々もその温もりも、抱きしめ合って過ごした夜も嘘じゃないと自分に言い聞かせて逃げていたいだけなんだよ。

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それでもぼくは君だけを傍に感じたい、迷わない。昨日ぼくが見たあの星空、君が見つめた夜の光、いつかひとつになれますようにとよるに誓ったぼくら。

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意気地なしでごめんね、怖くて仕方なかった。この世界に“居ない”と認めたくなかったんだ。

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考え出すとキリがないから疑問符は付けない事にした。君の特別であるために出来ることはなんだろう。

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心を繋ぐテレパシーがもしも僕らに使えたならば、ふたりを結ぶ糸電話が震えることもきっとなかった。

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私を不幸にできるのは私が好きな人だけで、愛嬌がないならせめて凛々しくありたいのです。

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未来の夜で悲しもうぜ。だから今は怯えないでいよう。わたしを壊すならば愛だなんてわけはない。

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だから赤い糸やガラスの靴がなくたって見つけ合えたんだ。もう私を離さないで。

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もう会いたいよ、会えないから会いたいよ。君が思ってるほど僕は強くないさ。

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虚しさはいつも当たり前のような顔して、胸の奥に閉まったものに触る。間違いじゃない、ただ夢中で走ってた。大切なモノひとつ選んで。

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忙しい仕事を被せて気付かないふりしてただけ。でも本当は泣きたいほど空っぽの心、体に溢れ出す思い出。

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会いたいと思うことが罪みたいに思えるから、いっそのこと出会わなければよかったかな。

何がしたいかなんてわからないけど、消えてくれないから仕方なくて、楽しいはずの思い出が悲しい過去へ変わってしまった。いっそのこと嫌いになれれば、いっそのこと出会わなければよかったかな。