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A primeira vez que terminaram comigo eu sofri, eu chorei, eu berrei, eu parei de comer, eu achei que o meu mundo fosse acabar. E por dias e dias o meu mundo acabou. Foram dias, semanas, meses e essa dor ia e voltava. Foi por causa dessa dor que eu determinei que não me permitiria mais me sentir dessa forma. Ao invés de conseguir lidar com isso de maneira melhor, eu simplesmente tentava bloquear esse sentimento, fazia qualquer outra coisa para me sentir melhor, comia besteiras, tentava assistir filmes, ler e escrever.  Hoje, sou uma adulta que não consegue lidar com a dor. Mas isso foi até ontem. Hoje eu percebi onde tudo desandou, agora eu sei para onde ir e o que fazer. 

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Era manhã de primavera, acordei com o barulho do despertador e havia uma brisa leve que envolvia o meu corpo. Eu me virei para o Rodrigo, toquei seu rosto e dei um beijo de bom dia. Ele me puxou forte pela cintura, olhou profundamente em meus olhos e me beijou intensamente. Já estava na hora de levantar e ir para academia, mas ele me pegou forte e me deitei com ele. Não queria sair dali, eu queria fazer amor gostoso com ele e assim foi. Eu fui para cima dele e comecei a beijá-lo e tocá-lo. Ele arrancou a camisola que estava em mim e tocou meu corpo. Eu sentei e rebolei em cima dele, eu queria sentir cada centímetro do corpo dele; o Rodrigo me olhava e sorria, um olhar de fogo e paixão. Ficamos ali por mais um tempo.

Já estávamos atrasados, mas levantamos e fomos para o treino. Era sempre legal treinar com ele, pois um incentivava o outro nas séries e claro, a gente ria muito um do outro e um com o outro. Terminou nosso treino e eu fui para casa praticar Yoga e fazer café da manhã e ele foi para o Judô, ele é tão bom nisso e eu tenho tanto orgulho dele.

Cheguei em casa, fiz minha prática de Yoga e já fui preparando um café da manhã. Fiz suco verde, cafézinho, montei uns sanduíches veganos e deixei as frutas separadas e junto deles um bilhetinho de “bom dia meus amores”. Eu sabia que logo mais o Fernando acordaria e queria que ele se sentisse amado e cuidado por mim também. Deixei o uniforme do Fernando passado na cadeira, a lancheira da tarde estava pré-pronta e o uniforme do futebol estava pronto na mochilinha dele.

Rodrigo chegou em casa e fomos tomar banho juntos. Ele estava exausto dos treinos, mas ainda sim ele acariciava meu corpo e me beijava, como se me desejasse mais que tudo.

Rodrigo e eu trabalhávamos juntos, mas depois que começamos essa nova vida, decidi buscar novos horizontes, mas ainda sim, os dois trabalhavam home office. Nossa manhã foi super corrida com vários materiais que precisávamos preparar, mas volte e meia a gente se olhava e sorria um para o outro.

Chegou perto do horário do almoço e eu fui para a cozinha começar o almoço. O Rodrigo logo chegou por trás de mim, me abraçou e beijou meu pescoço. Lavou as mãos e veio me expulsando da cozinha, dizendo que ele sabia fazer melhor e rindo da minha cara de brava. Na verdade, a gente gostava mesmo era de cozinhar juntos, mas nem sempre era possível. Preparamos o almoço com muitas cores no prato e chamamos nosso pequeno para a mesa. E claro, eu fico mimando ele e fiz umas carinhas fofas na batatinha para ele. Foi um almoço divertido. Logo depois o Rodrigo levou o Fernando para a escola e eu terminei de lavar a louça.

Durante a tarde o Rodrigo tinha algumas reuniões e eu estava extremamente excitada com o jeito que ele falava sobre as coisas, a inteligência e perspicácia dele. A tarde ele estava com uma rotina de reuniões e eu só o observava. Levantei para pegar um copo de água e cheguei por trás dele enchendo de beijos. Ele afastou a cadeira e eu cheguei na frente dele e sentei no colo dele, ele me pegou firme pelas minha bunda e me encaixou direitinho no colo dele. Não tínhamos muito tempo, pois a reunião dele começaria em 5 minutos, mas aaaah aqueles minutos com ele foram intensos.

Final de tarde fomos buscar o Fernando na escola e levar na escolhinha de futebol. Eu amo acompanhar a rotina do pequeno, ele sempre fica feliz quando estamos lá com ele. Chegamos em casa era quase 19h e enquanto eu esquentava a janta, o Fernando foi tomar um banho (reclamando um pouco, mas foi) e o Rodrigo foi preparando os jogos, porque todas as noites dedicávamos um tempo para a família.

Eu adorava esses momentos com os meninos. Mesmo quando eles se juntavam para roubar todo o meu dinheiro no banco imobiliário. Era divertido e sempre leve. Já era quase 21h e já fui instruindo o Fernando que a hora de dormir estava chegando. Preparei a cama dele e levei ele para dormir. Eu dei um beijinho de boa noite e o deixei com o pai, pois sabia que os dois gostavam desse momento pai e filho.

Fui para cama esperar o Rodrigo e já puxei um livro para ler. O quarto estava com meia luz, do jeitinho que eu gosto. O ar condicionado estava ligado e tinha aquele friozinho gostoso. Eu usava uma camisola de cetim e como de costume, eu só tampava metade do corpo com a coberta. Rodrigo chegou no quarto e sorriu para mim e fez aquela cara de safado. Ele já chegou beijando minha testa, meu pescoço, minha boca e descendo lentamente. Naquele momento eu já estava envolvida de tanto tesão e quanto mais ele queria me tocar e me chupar, mas eu queria transar com ele. Ele tirava meu folego, só de olhar para mim. Eu só queria que ele metesse mais e mais, porque era gostoso sentir ele em mim. Eu arranhei as costas dele, porque não controlava meus impulsos, eu sentia ele penetrar em mim e eu gemia no ouvido dele. Ele me fez gozar, mais de uma vez naquela noite e eu não deixei por menos, porque eu também o chupei, eu galopei e depois fiquei de 4, até ele gozar em todo o meu corpo. Fomos para o banho juntos e trocamos mais algumas carícias e logo depois fomos para cama. Ele me abraçou, me beijou e disse o quanto gostava da vida que estávamos construindo e eu assenti com a cabeça e sorri para ele.

Por fim, eu acordei desse sonho.

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I’m so tired

Não é cansaço físico, não é cansaço emocional é um tipo de cansaço que aparece naqueles momentos que você reflete sobre a vida. Aqueles cansaços que você se cobra. Aquele cansaço que você se olha e diz: novamente estou fazendo besteira. É um tipo de cansaço que não adianta dormir ou tomar um chá. É um cansaço que só o tempo cura, mas que um abraço afaga. Eu só quero olhar para esse texto daqui algum tempo e lembrar “passou”. Eu só quero olhar para esse texto e pensar “superei”. Eu só quero lembrar desse momento: um dia nublado, um chá na escrivaninha, o abajur ligado em meia luz, mil coisas para fazer, um podcast tocando e eu aqui, imersa nas palavras e no âmago do meu ser. Quero lembrar só para eu sorrir novamente e dizer “é fase e passa”. Quero lembrar e ter a certeza que não vou cometer os mesmos erros novamente. Enquanto esse dia não chega, vivo a experiência de me afogar e me resgatar.

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That’s all folks

Essa era para ser aquelas histórias de amor que você conta durante a vida, aquelas histórias de filmes românticos clichês, aquelas histórias que te fazem acreditar na humanidade e no amor. Mas a verdade, é que a vida real não é um conto de fadas e nem um filme de comédia romântica da Netflix. A vida real te coloca nas nuvens e depois te derruba delas. Em poucos dias você virou o meu mundo de cabeça para baixo. Mesmo com toda a sua bagagem de inseguranças, dores e dúvidas, você me trouxe muita alegria, carinho, dedicação, leveza e paixão. Em alguns momentos era como se eu sentisse a tua presença, como se os quilômetros que nos separam não fossem nada. Esse não é um texto para dizer “eu te amo”, porque isso não passou em nenhum momento pela minha cabeça. Quer dizer, eu pensei que eu poderia te amar incondicionalmente, mas naqueles instantes que estávamos presentes um para o outro, eu não pensava em mais nada. Eu só queria estar ali PRESENTE no momento e CONHECER mais sobre você. Eu entendo que acabou, que não vamos mais nos falar e não estou com raiva ou algum sentimento ruim. Desde o início eu sabia que isso poderia acontecer a qualquer momento. Essas palavras, essa explosão de sentimentos é para dizer que eu amei conhecer um pouco mais de você. Que eu amei passar instantes — distantes — de você. Anyway, I like you.

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São quase 8 bilhões de pessoas no mundo, você acha que uma, apenas uma entre todas é o teu encaixe perfeito? Isso não soa um tanto presunçoso?

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Entre um job e outro, entre um café e outro, me perco em meus pensamentos. Fiz essa pequena pausa, para te dizer o que se passa por aqui. Fiz essa pequena pausa, para escrever mais um texto que não será lido. Fiz essa pequena pausa, para que meu cérebro entenda que você não está aqui e nunca estará. Fiz essa pequena pausa para me lembrar de que você pode ser o cara mais legal do mundo, mas que você usa desculpas para não priorizar o que acontece entre nós. Suas palavras divergem de suas atitudes. Seu jeito que antes era carinhoso, meigo e gentil, hoje é frio, como se não existisse nada entre nós. Depois de dias de silêncio hoje você resolveu falar. Resolveu dizer que a sua ausência pode acontecer e que só devemos falar quando a gente sentir vontade e não como “obrigatoriedade”. Meu anjo, eu quero compartilhar várias coisas com você e não por obrigação, mas sim porque eu decidi estar aqui, para te conhecer e para que você me conheça. Nunca foi um tom de cobrança, sempre foi um tom de “seja verdadeiro”. Vai lá, avisa que hoje não tá afim de falar, diga que não está bem, diga que isso é de verdade. Mas não suma, não desapareça e depois volte como se nada tivesse acontecido. Eu não estarei sempre disponível para você e nem quero estar. A sua presença, sempre foi leve e uma das coisas mais bonitas do dia. Hoje a sua presença me lembra de tudo que eu fui para você nesses últimos tempos e daquilo que não quero ser.

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O teu silêncio tem me machucado. Eu te falo sobre o que eu penso, o que eu sinto e como eu me sinto e você se cala. Eu entendo, talvez você não queira falar nada ou só está me ignorando porque se cansou de mim. Mas a verdade é que preciso que você diga. Preciso que diga que acabou. Que não sente minha falta. Que isso foi coisa minha cabeça. Diga que se envolveu mais do que deveria e agora não quer mais falar comigo. Diga que quer manter nossa relação estritamente formal e profissional. Diga que não me quer por perto. Só me diga isso, porque ficar nesse mar de incertezas, faz com que eu me afogue em meus pensamentos. Eu sei, talvez o teu silêncio seja uma resposta clara do que você quer. Mas sabe, lá no fundo, eu tenho esperança que o teu silêncio seja só medo de me magoar e se magoar também. Eu tô disposta a enfrentar as consequências só para te sentir perto outra vez. 

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Eu tô brava, meu coração inteiro está despedaçado. Como eu pude cair nesse papo novamente? Como eu puder achar que poderia ter um “nós”? Como eu pude acreditar que você realmente estava se importando? Como eu pude fazer isso comigo? Cadê o meu amor próprio? Cadê?

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Eu sei, ele está trabalhando. Eu sei, ele não precisa falar comigo o tempo todo. Mas é que tudo ficou estranho em nossa última conversa. Tudo parece escuro desde então. A gente tem conversado pouco, tem dias que nem nos falamos. Eu não sei se é a ocupação dele com o trabalho ou se é porque esqueceu de mim e nada faz sentido. Eu sigo no looping infinito de: será que ignoro e se ele quiser, ele que corra atrás? Ou então eu mando mensagem, só para dizer que eu não paro de pensar nele. Duas opções tão distantes e tão intensas ao mesmo tempo. Eu fico aqui, com mais perguntas do que respostas. Com mais incertezas que certezas. Enquanto isso, a saudade machuca e insônia permanece.

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Eu me perguntei: por que eu gosto de você? Eu não soube explicar. Eu tentei lembrar de cada conversa contigo, de cada palavra e continuo sem explicação. Acho que não é pela forma que me sinto quando estou contigo, porque essa resposta seria óbvia e fácil de explicar. Acredito que seja por todas respostas que você deu as minhas perguntas. É a maneira com que você olha para o mundo, para o trabalho, para as pessoas, para a música, para a vida, para a família e para o amor. É a forma como você se expressa, a sinceridade em suas palavras e o cuidado que você tem em não magoar ninguém. É o oceano que habita em ti e que transborda na leveza das suas palavras. É isso que faz meu coração pulsar e desejar você cada vez mais perto. Seria mais fácil te odiar, porque gostar de amores impossíveis não é o meu forte. Mas como não me permitir ter um sentimento tão bonito, por alguém tão magnífico?

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A gente pode ter química, tesão, se apaixonar, ser o amor da vida um do outro, o ponto é: nada disso vai mudar nossa realidade. Porque os empecilhos que você colocou são maiores que tudo isso. Porque as desculpas que você usa, apesar de precisarem ser reavaliadas, não deveria impedir que a gente estivesse perto um do outro. Você escolheu esse é o ponto. Eu só preciso me acostumar com essa decisão.

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Agora são 14h20 da tarde, desde às 10h28 quando eu decidi que teríamos que respeitar uma linha de conversa, desde quando “assinamos” nosso combinado de ir mais devagar e não falar tantas safadezas, você mudou radicalmente. Não tem mais o tom de fofura na fala. Não tem o tom de preocupado e interessado. Para variar, homens pensam com a cabeça debaixo. Eu sabia que seria rápido,  só não achei que seria tão instantâneo teu desinteresse por mim. 

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Sempre fomos abertos e conversamos sobre tudo. Qualquer assunto, qualquer hora, qualquer coisa. Mas agora eu tirei uma das coisas que você mais se sentia a vontade comigo: intimidades. Sim, eu tirei a parte do flerte, dos desejos sexuais mais ardentes, das vontades. Tirei para me proteger dos sentimentos que estão surgindo. Tirei porque sabemos que isso não vai dar em nada. Quero ver por quanto tempo seu interesse em mim vai permanecer latente. Ou era só sexo?

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Eu sabia a sua resposta desde o início. Tolice a minha acreditar em algum momento que poderia ser diferente. Mas eu te implorei uma resposta, porque precisava que você dissesse que era isso, que o era o fim. Eu achava que dessa forma seria mais fácil. Porque eu não conseguiria me afastar, eu não conseguiria dizer que não quero você aqui, eu não conseguiria colocar tudo no bolso e seguir como se nada tivesse acontecido. Não era só tesão e foi ali que tudo desandou. Seria fácil se você não fosse um cara legal. Seria fácil se você não tivesse me colocado no topo do mundo. Seria fácil, mas não é. A verdade é que chega a faltar o ar, só por saber que não teremos mais o contato próximo, só de saber que você se torna hoje, um completo estranho (como se fosse possível). Queria que fosse diferente. Queria que você estivesse perto. Queria te olhar para aquecer o coração, mas acima disso, queria que você me olhasse como me olhou da primeira vez, com aquele olhar de: eu quero essa mulher. É isso, o fim. Até breve? acho que não. 

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E você me mandou uma mensagem no WhatsApp e eu instantaneamente sorri. Meu coração aqueceu e fiquei em êxtase. Como uma mensagem muda um dia inteiro de alguém?

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Anne: Isso é tão errado!

Beth: O que?

Anne: Gostar dele é tão errado e ao mesmo tempo parece tão certo. Parece que ele é o caos e a calmaria. Ele faz eu me sentir como se estivesse no topo do mundo.

Beth: E como foi a queda?

Anne: Como se eu tivesse pulado de um avião e aterrissado em um poço sem fundo.

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Será que sou tão chata e entediante a ponto de ninguém querer ficar? De ninguém querer me conhecer mais?