myloooveexperiences - Tumblr blog

[myloooveexperiences]

Является ли нормальное недовольство внешностью частью человеческого опыта, или это продукт нашего времени.

Человек развивается тогда, когда стремится усовершенствовать себя и то, что его окружает. Мне кажется, стремление быть лучше, в здоровом смысле – похвально, однако, к сожалению, далеко не у всех получается чувствовать эту грань между «нормальным стремлением совершенствоваться» и «быть идеальным во что бы то ни стало».

Желание быть лучше очень часто в первую очередь касается не столько внутреннего развития и совершенствования, сколько стремления быть красивей, чем сейчас. Недовольство своей внешностью было во все времена, ибо желание выглядеть лучше является отличительной чертой, как минимум, большинства людей. Это свойство зафиксировано в огромном количестве книг и кинофильмов. Девушки, желая понравиться мужчине, всегда приодеваются получше, подкрашиваются, надевают каблучки, делают укладку. Мужчины, желая выглядеть лучше, либо просто моются, либо тоже надевают свои красивые наряды, причесываются, брызгаются одеколоном, натирают ботинки до блеска и стараются обольстительно улыбаться.

Желание нравиться себе и окружающим является нормальным, но что же все-таки является нормальным недовольством внешностью?

В свое время огромное количество моделей ростом около 180 сантиметров и с весом до 48 килограмм буквально атаковали все СМИ. Это были так называемые девушки – «тени». В тот момент очень многие молодые особы недовольные своей внешностью начали активно худеть, чтобы нравиться себе и окружающим. В какой-то момент здоровое желание быть красивой переросло в болезнь. Такие болезни, как анорексия и булимия буквально начали заражать огромное количество людей. Девушки, стремясь быть красивей, связывали это с худобой, а вследствие и с отказом от постоянного принятия пищи, и не уследив за этим процессом, их пищеварительная и нервная системы «заболевали», тем самым давая поразить страшной болезни весь организм. Однако, после череды смертей моделей от анорексии, в Израиле вступил в силу закон против анорексичных моделей. Так мир начал возвращать эталоном красоты девушек с формами, здоровым цветом кожи и нормальным аппетитом, и вот уже пышные модели «плюс сайз» у нас вызывают не удивление, а восхищение.

Что касается времени, раньше такие заболевания как анорексия или булимия не были распространены в таком количестве, в каком сейчас, так как не люди ориентировались на моду, а мода была ориентирована на людей. Даже одежда шилась более комфортной и не стягивающей, сейчас же большая часть одежды, лежащей на витринах в магазине, сшита без выточек, тем самым определяя тело, как субстанцию не имеющую объема .

Таким образом, нормальное недовольство своей внешностью было во все времена, но в наше время на нее был сделан очень большой акцент, а моделями и эталонами красоты стали девушки, чьи параметры были сильно отдалены от среднестатистических параметров тел людей, таким образом породив недовольство собой и стремление быть «другой» во многих юных девушках. Стремление быть как все, не быть собой, стать красивой, чтобы было за что любить – все это стоит за непринятием своего тела, и как только люди научатся принимать себя, а СМИ будет их в этом поддерживать, жизнь станет легче и приятней, и найдет свой правильный вектор.

[myloooveexperiences]

Как расстаться?

Сегодня я проснулась с очень интересным для меня вопросом "А есть ли правильное расставание?"

Дело в том, что каждый из нас хоть раз, но расставался (за исключением счастливчиков, встретивших свою судьбу с первого раза). И историй расставаний, как и знакомств — море. И из всей этой вариации у меня почему-то обычно все идет по одной схеме (ну за исключением нюансов). А на самом деле, какие есть варианты развития событий, если два любивших друг друга человека расстаются? Мн�� видятся примерно следующие:

1."Давай останемся друзьями"?: если вдруг такое предложение выдвигается, то частенько оно подразумевает под собой: "ну мы же можем иногда общаться", "мы же не чужие люди", "а мемасики можно кидать?", "ну, а как насчет секса по дружбе?", "я люблю твою семью", "люблю как готовит твоя мама, я же смогу к ней иногда приходить?" "давай встречаться раз в месяц, чтобы убеждаться, что ты не передумал(а)", "давай общаться, чтобы тебе не было так больно и сложно меня отпускать", "так что насчет секса?)".

Как по мне, так такое развитие событий очень понятно. Люди были вместе, общались постоянно, делились новостями, все время ждали весточки и тут бабах и нужно резко прекратить всякое общение. Конечно это сложно, НО может оно того стоит?

Потому что, предположим, вы решили найти в себе силы, чтобы общаться дальше как друзья. Проходит время, вы не то чтобы друзья, но чуть ближе, чем просто бывшие (присылаете друг другу шутейки раз в месяц) и вот прошло какое-то время после расставания, и тут он пишет. А ты чувствуешь, что в этот раз диалог не обойдется шуточкой и твоим "ахахаха" в ответ на нее. Ведь он созрел и таки сформулировал свою обиду в одном предложении "И вообще, знаешь, мы расстались из-за тебя." пабам. И тут ты понимаешь, что кажется друзьями то у вас как не получалось, так и не получится быть. Обид, недомолвок, надежд, всего этого очень много в любившем и разбитом сердце. Мне кажется друзьями можно остаться только в том случае, когда в паре оба были счастливы и оба поняли, что из этих отношений взяли все и надо идти дальше. Я восхищаюсь такими парами! Хотя, что уж там скрывать, такие случаи крайне редки.

2."Мы можем просто изредка общаться".ХА!

Ситуация: вот вы расстались, проходит время и инициатор этого "общения" резко выходит из всех соц.сетей. Почему? Ну можно, разве что, предположить, что сделал он это потому что больно, потому что на самом деле гораздо проще отпустить человека прекратив любое общение с ним и когда его аватарка или истории в Instagram не мозолят глаза. Конечно так проще, но зачем тогда было, спрашивается, говорить, что хочешь поддерживать общение, что справишься?

Чаще всего после расставания все и вся обвиняют инициатора, ведь не боролась, не пробовала, со стороны то всегда ж виднее.:) Но вот в данной ситуации, когда тебе сказали "давай общаться, мне это важно", а сам не сдерживает обещание — становится очень больно. И эта боль двойная: своя, и понимание того, как больно и тяжело ему.

Так может тогда, чтобы избежать этой лишней боли стоит просто на время, например, удалить друг друга, а не лелеять надежду, что ваше общение будет прежним? Может лучше сразу обезопасить друг друга и сказать честно, что это сложно без боли читать слова любимого человека и не иметь возможность реагировать на них как прежде.

3."Значит война". Сама я никогда в таком не участвовала, но со стороны наблюдала. Чаще со стороны мужчин. "Значит война" — это когда после вашего расставания количество фотографий в его профиле и в историях повышается раза так в три. И на всех он на удивление доволен, с девушками, с друзьями в баре, просто пьет, в качалке, на море, и еще раз с девушками и т.д.. Удивительно! Удивительно здесь то, что во время ваших отношений его поражало количество твоих историй в Instagram и сам он выкладывал фото раз недели в две, а тут он резко стремится к званию блогера.

Или другой сюжет, когда парень с помощью своих историй начинает общаться с бывшей: выкладывает ваши любимые фильмы, или фильмы, которые ты не переносишь со словами "лучшее, что я видел" даже если это "Зеленый слоник", или выкладывает истории, в которых на заднем фоне звучит твоя любимая песня и т.д.

Самое печальное, что делается это чаще всего не столько из ненависти или обиды, сколько из-за боли. Когда внутри пустота и боль — остается лишь кричать о своем счастье, чтобы самому было легче в это поверить. Разумеется я не говорю, что так всегда, я говорю о тех, чьи "социальные крики о счастье" после расставания наблюдала я.

4."Мне больно и я не хочу тебя видеть".

Честно и по факту. "Ты меня обидела, я не хочу тебя видеть, потому что мне нужно это пережить". В моей жизни был только один такой мужчина, и не знаю совпадение ли это, но он единственный мой бывший молодой человек, с которым сейчас у нас дружеские отношения.

Просто когда обрубаешь все каналы связи с человеком — это действительно невероятно действенно. Ты с чистого листа пытаешься вникнуть в реальность без него и легче это сделать, не наблюдая параллельно за его жизнью. Так просто и логично. Потому что хочешь или нет, но после расставания страницы в социальных сетях твоего бывшего становятся интересней любого детектива Донцовой ( хоть это и не так сложно, но все же). Но, как по мне, так нужно избегать этой идеи, следить за его жизнью, ибо так ты не сможешь идти дальше без него, это лишь создает иллюзию разрыва отношений.

Вообще, конечно, это всего лишь несколько сценариев развития событий после расставания, которые сейчас сидят у меня в голове, а вообще все мы уникальны и с каждым человеком всегда получается все по-разному. Но я все-таки держусь политики., что если уж и решили расставаться, то сделайте это наименее травматично друг для друга.

Всем мир.:)

[myloooveexperiences]

"И каждый раз по гроб"

"Люблю"

Удивительно, одно слово, но как по-разному мы умудряемся его использовать. Я всегда с особым трепетом и уважением относилась к этому слову. В адрес мужчин я произносила его только будучи уверена, что слова более точно описывающего мои чувства просто нет. Использовала я его не раз, и даже не два. Может показаться, что я без разбора распоряжалась им, но как писала Вера Полозкова: "Это первое, что вообще с человеком происходит. Надо кого-нибудь полюбить. Не оказаться любимым, не почувствовать, что ты кому-то необходим, а самому обязательно и желательно по гроб. И каждый раз по гроб."

"И каждый раз по гроб!" Мне кажется эта фраза как ни какая другая точно описывает и оправдывает каждый раз признания в любви. Ведь каждый раз это искренне, а искренность сама по себе редка в наше время. Так почему бы тогда не признаться, если искренне веришь в силу и своевременность этих прекрасных слов?

Однако страшно становится, когда на каком-то "по гроб" ты останавливаешься и с ужасом понимаешь, что это уже было: и признания, и влюбленные глаза, и обещания, и лапша на скамейке в парке, и стихи в переписках(обязательно о любви, и обязательно о счастливой), и плюшевые игрушки, с которыми теперь ты спишь, и эти искренние улыбки. Все это уже было, но каждый раз заканчивалось. И тут ненамеренно задаешься вопросом "А вдруг это тоже не навсегда? А зачем тогда вообще пробовать?"

А и правда, зачем? Ведь сколько разбитых сердец, пролитых слез, криков и порванных фотографий можно было бы избежать просто не сказав то самое "люблю" и не попробовав.

Пока писала, мне, честно говоря, самой стало страшно от этой мысли. Напоминает утопию, где все систематизировано, без ошибок — без чувств! Ведь именно чувства нами движут при произнесении "тех самых слов", при выборе человека. Так может тогда это и есть самое важное — следовать чувствам. Может стоит гнать прочь страх ошибиться, страх причинить или испытать боль, страх пробовать.

Конечно, тут каждый самостоятельно принимает решение каждый раз пробовать или ждать "того самого" единственного. И самое любопытное — это почему каждый из нас каждый день делает тот, или иной выбор.

[myloooveexperiences]

И с чистого листа

И каждый раз с чистого? А почему бы и нет...

Сегодня прочитала статью, в которой говорилось о том, что гораздо легче построить счастливые отношения с человеком, не успевшим разочароваться в любви. Который все еще верит в этих бабочек, в принца на белом коне, в вечную любовь и в то, что поцелуй из лягушки человека сделал. И тут у меня появился вопрос "А если уже разочаровался?" А если любил? Неужели это то же, что и дырка на любимой блузке? Неужели у такого человека нет больше шанса на счастливые отношения? Любовь же не одноразовый билет в кино, который действителен и может быть полезен лишь раз.

И тут меня посетила идея, которая жила в моей голове много лет, но только сейчас я осмелилась ее услышать и осмыслить. Выход есть! Даже если уже был разочарован в любви, даже если кажется, что счастливый билет упущен, можно же не скорбеть по утерянному счастью, проклиная это чувство, а просто принять свое прошлое. Не забивать, не посылать, не стирать, а именно принять его с благодарностью и уважением.

Задумавшись об этом, я поняла, что мне повезло и не повезло с прошлыми избранниками одновременно. Повезло, потому что я с легкостью могу их поблагодарить и с радостью вспомнить проведенное вместе время. Но! Именно из-за того, что они такие чудесные, все шутки ВК про бывшего - козла проходят мимо меня. Да и козлов, наверное, отпускать легче, когда ты не мазохист.;)

И вот в этот самый момент, когда я поняла, что нужно отпустить все прошлые отношения и связи, чтобы прочистить дорогу для чего-то или кого-то нового, в мою женскую голову закрался вполне ожидаемый вопрос: "Значит бывшие все-таки хорошие были: любили, не обижали, даже принимали мои решения, а я их отпускать собралась? А зачем? А вдруг лучше не будет? А может лучше синица в руках?"

И вот тут то я и поняла почему все эти годы я старалась не углубляться в эту идею. Потому что здесь нет очевидного ответа, прописанного в известных статьях, пособиях для счастливой жизни или книгах по психологии. Этот ответ у каждого должен появиться со временем свой. Если он, конечно, вообще появится.