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Estoy tan cansada de escuchar a ese maldito tren cada noche, no hay nada de especial con ese tren. Ese tren se alejó hace mucho dejándome completamente atrás, ya no conecta con el que alguna vez fue mi sitio favorito.

Todo este entorno comienza a enfermarme lentamente y no hay lugar para escapar.

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Se acerca la mañana y la naturaleza comienza a hacerse notar, o al menos eso me parecía escuchar mientras intentaba desvanecerme en mi tragico y absurdo sueño.

El canto de ese gallo que anuncia la llegada de un nuevo dia; por si solo escucharle ya es un tormento que me hace revivir las sensaciones de entre los recuerdos que tanto he añorado... Esta es una nueva versión algo distorsionada... Parece suplicar, es desgarrador escucharle cantar, es casi como si sufriera por este nuevo dia. Que irónico es sentir tal empatía con ese animal.

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Descansar?

Dormir?...

Perdi el interes en el camino, cuando mis sueños se volvieron pesadillas recurrentes y cualquier minimo rastro de un buen sueño se convertía en un infierno. Entonces comencé a despertar decepcionada de ese simple hecho, llena de temor, debil y vacía.

Solía dormir mas de lo que alguna vez imaginé porque ahi encontraba paz y calma, no tenía que preocuparme por nada. Era otra forma de mantenerme cercana a la muerte.

Era cobarde? Acaso no era capaz de privarme de mi propia vida? ... No, tenia miedo de sobrevivir y ser aun mas miserable.

Todo eso se esfumó; ya no existe calma ni paz, ni por la noche y aún menos en el día.

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No queria irme, no queria perderme de nada de lo que pasara en tu vida, pero tu ya no me querias ahi, verdad?

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Amor de un cafe

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A veces es tan insoportable el dolor que quisiera tomar venganza por mi cuenta, arrebatar todo lo que me quitaron, crear dolor en ellos. Me he cansado de esperar y que el karma no haga lo suyo, pero esa soy yo?...No, esa no seria yo.

Me parece muy triste que gente tan desagradable como ellos sigan existiendo, que sean los favoritos del universo y que no sufran el karma de sus acciones.

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Un mes despues de lo nuestro me habló de lealtad hacia otra persona, la persona por la que me abandonó cuando yo estaba pasando un infierno.

Lealtad?

Donde estaba la lealtad que nuestros seis años juntos se merecían?

Acaso yo no me lo merecía?

Por qué habría que tener lealtad hacia alguien que acababa de conocer? (no la acababa de conocer)

Por que defender a alguien que no le importaba ser la amante, que se metió en la relacion con tal de convencerle de dejarme?

Como una persona sin valores y sin verguenza era digna de ser amada y de que le ofreciesen lealtad?

Lealtad? ... Esas fueron las palabras que nunca me dejaron desde entonces, las palabras que aun rondan en mi cabeza, que aun duelen y que sigo sin entender, que crearon en mi mil traumas e inseguridades que antes no tenía, que ni si quiera conocía, de los cuales no me atrevo a hablar.

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Créditos a quien corresponda

Loba

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Es esta tu verdadera escencia?

Es este tu verdadero yo?

Acaso mi gran amor no me dejó ver lo que realmente eras?

En todo caso la persona de la que me enamoré ya no existe y probablemente nunca existió...

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Solia fantasear con una vida a tu lado, donde te veria superarte y compartir todo eso conmigo...

Estuve contigo cuando lo unico que podias ofrecerme era amor y no nececitaba mas que tu coraje para pelear por nosotros y mantener a borde nuestro bote, pero me dejaste sola, me dejaste hundirme en la inmensa soledad del oscuro mar.

Desde entonces, aun te recuerdo pero tu traicion quebró mi espiritu y mi alma; aun no se como regresar a flote.

Inocentemente pienso en tu retorno, vendrias y me salvarías de todo este mal...pero no lo haras, incluso me atreveria a decir que aprovecharias cada oportunidad que tuvieses para hundirme y asegurar mi sepultura.

Me culpo por creer que alguna vez juraste amarme y nunca abandonarme y yo, te crei.

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No hay olvido para lo que te toca el alma.

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Siempre pienso en ti. Simplemente ya no lo sabes.

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Fotolibro Seguen Oríah | Autor texto: Mario Benedetti “Algunos dias me estoy curando y algunos días me rompo de nuevo”.

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El infortunio de extrañar a alguien y que no le importe.

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Siento como si aun existiera una conexión inquebrantable entre los dos, como si aun en la distancia estuviesemos conectados.

Algunas veces siento como si fuese a existir en algun momento o en algun lugar una continuación a nuestra historia, pero claramente me estoy volviendo loca, no es asi?

Solo soy yo; son mis deseos, son mis ganas,es mi energía verdad?

En todo caso no deja de ser lamentable y triste.

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Como si no fuera suficiente el dolor emocional, tambien tengo que lidiar con el dolor fisico.

Mi peso esta en constante cambio, o aumento o bajo en demasía, de borde a borde, mi rostro se ha llenado de imperfecciones que se multiplican y se borran para en seguida volver a aparecer, ni hablar del cansancio en mi cuerpo que es sorprendente, el cabello se me cae a montones y a cada momento, tengo miedo de tocarlo y mis ojeras cada vez mas profundas y notorias.

Que devastador es odiar lo que ves en el espejo y no reconocerse a uno mismo, sacar fuerzas de donde no las hay para arreglarte bonito de vez en cuando, maquillarte y cubrir todo daño visible; gustarte por un momento y al siguiente sentirte una completa mierda.

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Hoy me esforce por salir al mundo, y entre la multitud el pánico comenzó a apoderarse de mí, tuve que huir, regresé cansada, apresurada y muy asustada. Entre lagrimas logré conciliar el sueño un par de horas pero apenas despierto la vida duele, quisiera no sufrir más por ello.