my7heaven

[my7heaven]

Холодно становится.

Я скучаю по дому. И скучаю по тебе. И по нам скучаю, зная, что никогда других нас ни у кого не будет. И не нужно.

Ведь хочется только нас. И чтобы мы были нами. Скучаю по тебе. Сильно. И по тому, как отчаянно мы дурели… Вечерами, днями напролёт. Я никогда ни с кем так не смеялась.

Наше общее сумашествие на двоих. Другого такого не бывает. И любви другой такой не бывает. Не бывает.

[my7heaven]

Высирать из себя воспоминания - наверное это я могу после расставания?

И вообще несрать и наплевать, что и кто подумает. Если мне что-то нужном чтобы это прожить, то я буду это делать в пространстве, которое МНЕ и принадлежит.

Так вот, сидя на пляже знаешь что вспомнилось? Помнишь сериал «Меломанка»? Мы отчаянно пытались любить друг друга. Была в этом какая-то особая атмосфера осени и именно нашей музыки, обоим на то время не знакомой. А ещё фильм «R.I.P. LilPeep», и как ты плакал на день рождения под его песни.

Да, мне насрать. Я люблю тебя несмотря ни на что. Я люблю твою душу. И похуй что как и где. Мне похуй на это. Я просто люблю. Точка.

[my7heaven]

Дневник наблюдений, радости и благодарностей.

Арли, день первый. 12 апреля

С каких вопросов положено начинать, чтобы выстраивать контакт с телом? Итак, Окей, поехали, как я чувствую себя?

Как чувствует себя мое тело? А как чувствует себя моя душа?

Если коротко - то чувствует потребность наслаждаться и разрешать себе это замедление.

Да, замедлилась, да, во многом в себе, внутри. Ну и что же? Значит сейчас именно это мне и нужно. Мое тело и разум сейчас хотят так.

А завтра может быть и иначе. Уверена, что так. Но зачем сопротивляться, если можно получать удовольствие?

Кайфовать, наслаждаться и говорить себе: ну вообще-то да, мне все можно. Ну да, и так тоже можно, прикинь. И вот как разрешила себе - аж ресурс открылся.

Какими были эти дни? Сегодня слышала, как капли дождя барабанят по крыше тяжелыми такими звучными каплями, а эхо от столкновений воды с поверхностью разносится по всему двору.

Даже сказала себе: не закрывай окно, побудь в моменте. И я побыла. Капли все грохотали, свежий дождливый ранневесенний ветер обвевал мягкой поступью кожу. В воздухе чуть-чуть сырости, свежести и желаний. Зарождающихся желаний. Да и деланий тоже.

Хочется куда-то сходить, ощутить себя частью социума, посмотреть на какие-то тусовки, побыть В ВОДОВОРОТЕ происходящего, ощутить темп событийности, ритмы других людей. У меня как-будто нужда потрогать кончиками пальцев пульсации воздуха.

В общем сегодня круто. Чувствую себя тоже хорошо.

Мило, спокойно, умиротворенно.

[my7heaven]

Когда вырасту, хочу, чтобы музыка витала в воздухе, ее можно было понюхать и ощутить на вкус! - так думала маленькая я.

А ещё, хочу чтобы окрыляла. Прямо таки раз - и телепорт.

Мне кажется, я умею писать только такие вот воздушно-пряничные тексты. Но я внутри вся такая, как из сладкой ваты, кое-где с привкусом рома и пирожнок «крем-брюле». Кстати, крем-брюле до сих пор кажется мне чем-то едва алкогольным, но разрешённым детям. Стоит ли говорить, что в детстве я думала так всерьёз.

Я не знаю взаимно ли это, но глобальный подтекст любви всегда таков - ты никогда не знаешь, взаимно ли это и втайне надеешься, что объект твоих чувств также тайно воздыхает по тебе ночами. Так собственно, возвращаясь к взаимности... Я не знаю, взаимно ли, но не смыкая глаз от очередной «срочной мысли» в половине пятого утра, слушая твоё томное, местами тяжелое, но ритмичное сопение я понимаю, что ты мой на все 100% человек.

Но признаться, мне страшно так думать, ибо когда я, вся замечтавшаяся, еду в такси, смотря на огромные хлопья снега, падающие с неба словно кто-то раскрошил хлеб для огромных воображаемых уток, любуюсь всем этим и затем опрометчиво смотрю на тебя... и понимаю, что ты сборник и отражение всего, что я когда-либо искала в людях. Но страшны не мысли, а то, что после них всегда случался какой-то ураган Катрина, который словно злорадствуя, вопро��ает «-А ну-ка, докажи? Посмотрим, кто на что горазд».

Но я люблю тебя. В самых страшных вьюгах, в самых дичайший кошмарах или же наоборот, в самых громаднейших эйфориях и счастье я всегда знаю и выбираю тебя и нас. Нас ибо знаю, что все, что мне нужно, и все, что я захочу когда-либо, да хоть в следующую секунду - я всегда захочу разделить с тобой. И найду в тебе отголосок.

Именно поэтому я хочу быть музыкой, ветром, солнцем, морем и всеми стихиями этого мира, быть музой и открывать себя вместе с тобой. Ибо не бывает так, что с человеком «ну все понятно». Если я - это Вселенная, и мы ее частицы, то я хочу открывать ее всю. И открывать вместе. Ведь каждый раз я нахожу ее отражение в тебе.

Глупая я, правда? Влюбиться так беззаботно и беззастенчиво. Говорят «спать без задних ног». Так вот, я не сплю, но все, что здесь чувствуется, видится и ощущается - это лучшее.

[my7heaven]

кто влип первым – вопрос без ответа и очень спорный.

он пришёл, чтобы быть теперь для тебя опорой.

бросить бомбу в того, кто посмел в тебя бросить камень.

чтобы верить в тебя, чтобы стены крушить руками.

стужа зимнего месяца длится хоть все двенадцать.

он пришёл, чтоб суметь заставить тебя смеяться.

быть не то чтоб судьбой, частью вечного движа лютого.

чтобы слёзы твои оборачивались салютами.

разлилось чтоб по коже тепло от холодных пальцев.

он пришёл, чтобы не давать тебе высыпаться.

раздражать, оставлять на рубашке следы от ручки.

чтобы сделать твой мир не спокойней, но в сто раз круче.

Хедвиг Джонни, литтл, Мастер, все они выбивают из масти.

Все они ходят по подреберью невидимых клеток твоих тонких рёбер.

Все они на руках держат мир весь, не замечая, насколько он хрупок.

Мы почти досчитаем до вечности, и сполна надышавшись нежности

Скажет ещё только пару гадостей, ложка дёгтя в пряном стакане будничности.

[my7heaven]

Странное ощущение

Но я кажется стала совсем другой и пиздец.

Всегда странно осознавать, что ты уже не та сентиментальная няшная хуевина, которая бегала по полям с разноцветными бабочками.

Тебе норм, но там уже далеко не единорогам.

[my7heaven]

Мне как-будто подрочили на какой-то вписке и разбежались в разные углы - такое вот чувство. То есть вроде бы тебе и хорошо было, но ты сидишь на утро и думаешь «эммм, что?»

[my7heaven]

Эх

Я скучаю ..?

Знаешь, в какой-то момент скучания по человеку сокращаются в символах как сигнал, который теряется при увеличивающемся расстоянии.

Сначала это «Я скучаю по тебе, Имя».

Затем «Я скучаю по тебе».

А затем и вовсе «Я скучаю ...».

Ну а после... после ты уже как в фильмах про потерявшего память.

Ты больше не скучаешь.

Там остаётся просто пробел.

И ты приходишь на место, где раньше было место того человека (абстрактно, в твоей душе), а там уже нет места, а просто следы.

Как от наклейки, знаешь? Она долго там была, а после ее просто оторвали. Остались только очертания. Так вот. Передаю привет своим очертаниям. Живите счастливо.

[my7heaven]

А ловушка этих состояний именно в процессе самореализации.

Через них я лучше выражаю себя и свою природу. А поскольку от природы я - творец и созидатель, самый важный и доминирующий элемент игры - творчество -> состояние вдохновения и одухотворенности, душевной приподнятости и сами единицы творчества, в этом потоке сотворяемые.

Дофаминовая система конечно работает на ура, кто ж спорит.

Но даже подобные состояния лучше в большей степени контролировать.

[my7heaven]

Вообще нейростимуляция ведь бывает разной. Для Настройки на нужную волну мы стимулируем повышенную выработку дофамина.

Собственно, разными путями.

Я вот творила миры через людей и себя.

Но только делала это слишком погружаясь в создаваемое состояние.

Я не говорю, что не буду делать этого вновь, но само осознание / признание - уже шаг к бОльшему контролю и эмоций, и создаваемых вариантов событий.

Власть - это всегда хорошо. Но власть над собой/ своими состояниями - бесценно.

[my7heaven]

- Ты словно с другой планеты, вторили они.

- Но как же так, ведь я так сильно хочу оказаться на вашей?

[my7heaven]

Все равно удалю потом.

[my7heaven]

Priv

Иногда мне кажется, что я выпала на одном из крутых поворотов и все никак не могу «впасть» обратно.

[my7heaven]

⚡️

Только спустя почти что 20 лет занятий музыкой пришло наиважнейшее понимание;

Абсолютно неважно, какое из направлений развития в музыке ты выберешь. На каком инструменте играть и как сквозь него самовыражаться.

Главное - это позволить ей течь через тебя. Не насквозь, а именно снаружи-> вовнутрь -> и снова во вне.

Это восхитительнейшая из энергий, бушующих, воспламеняющих, всполошивших все живое, пронизав все вокруг, ей нужно просто позволить вырваться через тебя. Пропустить, прочувствовать.

Переплетаясь с твоей душой она поднимается вверх и вниз, и простирается дальше, проходя свой путь, попутно прикасаясь к слушателю. Одна нить, один огромный водопад хлынувших сквозь тебя нот - и вот и ты, и все, кто ее слушает - вы резонируете на одной частоте и находитесь в одном поле.

Волны словно подхватывают и уносят тебя далеко далеко.

Музыка повсюду и внутри меня. Я и есть музыка: как острый смычок, руки пианиста, удар молоточка по струнам - все музыканты - мы лишь творческие марионетки в руках величайшей из игроков, божеств, наивысших вибраций сердец и судеб.

Музыка внутри меня. И снаружи.

[my7heaven]

Privet 2

Помни: нельзя открываться никому слишком сильно.

Никому. Никогда. Дорога вглубь закрыта, все места заняты. Прощайте.

[my7heaven]

Привет 1

Знаешь Поиски себя бывают, увенчаются успехом. Но мне не нравится сама фраза “Терять себя”. Одним холодным ноябрьским ветром я позволила унести свое сердце и душу каким-то событиям. Это были не люди, и не звери, и не птицы даже. Это были существа, намного опаснее, и коварнее. Эти существа вторили мне на ухо “мы хотим, чтоб ты себя потеряла, мы хотим забрать твое сердце”. Так, в поисках лучшей музыки, в поисках более легкого пути я потеряла то, где была свободна. В тот день я словно добровольно облачила свои руки в наручники. Наручники бегства. И сбежала. Я ведь всегда так делаю. Бремя вольных птиц в том, что они всегда улетают. В поисках лучшей жизни - как им кажется. Порой за ними ��аже следуют в путь другие, чьи сердца эти птицы успели зажечь.

Но дорога бывает порой слишком сложной. И ветра, вьюги и далекие звезды словно захватывает их целиком. Их словно зовут голоса. Но голоса эти отнюдь не из числа доброжелателей. Они похожи на голоса русалок, которые убаюкивали заблудившихся путников до смерти.

И каждый такой побег - это маленькая смерть. Никто и не догадывается, сколько раз я уже умирала. Никто и не догадывается, когда случится последний. Никто и не догадывается, чьи сценарии мы повторяем, чьи жизни проживаем здесь.

Но душа - другое. Она неповторима, ее не подделать и не скрыть. Она может сидеть замученным зверем, которого посадили на привязь, ��о нет, рано или поздно, она переломает все прутья и каждое звено цепи.

Тогда я упустила свободу, добровольно вписавшись в сомнительную сделку с успешностью и гонкой за призванием. Мир без душ, сугубо материальностей - обезличен и не приносит истинного удовлетворения. Это фастфуд, наедаясь которым душа издает истошный крик.

И только теперь я тебя понимаю с твоими речами про мизантропию.

[my7heaven]

Кто бы ни был твоим противником - я на твоей стороне. Что бы ни случилось. Я всегда буду рядом, в твоём сердце и душе. Ты знаешь это.

Какую ношу ты бы ни нес, я всегда буду тебк другом.