muerteidiota

[muerteidiota]

[muerteidiota]

EL CUARTO DE BAÑO DE CASA DE MIS PADRES

Todos tenemos una ciudad en la que hemos nacido

como todos tenemos una opinión

y un culo.

Yo tengo un culo, así que también tengo una

pero me piré hace tiempo

porque…

porque…

¿Por qué me fui?

No me acuerdo bien,

pero sería porque debía aprender

a hacerme yo mismo

los huevos fritos.

Mola volver unos días

y dormir en casa de tus padres,

donde, al menos los míos,

están todo el rato entrando en mi cuarto

y preguntando:

¿Qué haces?

Es un poco desesperante,

pero la cara de felicidad que ponen al verme

es algo tan sobrado

que hace que incluso eso

merezca la pena.

Me flipa pulular por las calles

fijándome en las tiendas que han cerrado

y en cómo, aun cambiando algunas cosas,

todo sigue bastante igual.

Es como mirar una partida del Monopoly

a intervalos de media hora.

¡Sí, sí!

Allí había una tienda de ropa interior

y ahora hay un Dentix.

Esa calle estaba llena de zapaterías

pero ahora hay tiendas rollo:

la casa de las carcasas

o

un Gastro Culi Bar

que se llama Tasca Txondo,

o

¡Ufff! ¡Menos mal!

El bar donde me molaba tomar el menú del día

sigue resistiendo,

está exactamente igual

que cuando me fui,

aunque el menú cuesta un poco más.

Me mola venir aquí de vez en cuando.

Me mola ver a mis colegas

y flipar con cómo mi familia aumenta.

Me mola salir contigo y contigo

y ver que pese a que la vida cambia

siempre

hay cosas que no mueren

y que

todavía nos podemos pillar una buena juntos

y que todavía seguís brillando,

cabrones.

Recuerdo que cuando era crío

solía encerrarme en el baño de casa

y que, al cerrar el pestillo,

algo flipante ocurría

porque sentía como si ese espacio fuera mío

y solo mío.

Ahí nada podía alcanzarme

y todo era como yo quería,

todo era mío y solo mío.

No había fechas de entrega de trabajos,

ni exámenes,

ni madrugones,

ni sorpresas.

Solía encerrarme ahí

y vaciaba el vaso de los cepillos

para meter en él todos los champús,

suavizantes,

pastas de dientes,

colonias,

cremas solares,

y más movidas

como si fuera el maldito Dr. Bacterio

para después lavarme el pelo

con el mejunje ese.

¿Quién sabe?

Igual por eso aun mantengo el pelo.

Me mola venir de vez en cuando aquí.

Supongo que esta ciudad

es ahora para mí

una especie de cuarto de baño

con el pestillo puesto.

[muerteidiota]

CONOCE A TUS VECINOS

La del primero tiene una nieta choni

que la visita los viernes

y mil veces me la encuentro,

a la del primero,

limpiando los buzones

con un trapo blanco

que siempre esta lleno de mierda.

La del segundo usa muletas,

sube las escalera por partes

y siempre bromea diciendo

que ya está para el arrastre.

El del tercero tiene un patín eléctrico

de esos con asiento y todo.

Una vez lo vi entrar en su casa

con una prostituta,

y él me guiñó el ojo como diciendo:

tú me entiendes tron.

El del cuarto es el encargado del bloque.

Le debe molar jugar al parchís o así,

porque siempre que paso por su puerta

se oyen unos dados cayendo sobre un tablero.

El del quinto curra en un bar

y todas las noches vuelve casa

a eso de las tres

haciendo sonar las llaves

que lleva colgadas en el cinturón.

La del sexto pinta cuadros.

Es profesora de esgrima

y a veces practica en casa

usando una aguja de tejer

como espada.

La del primero nunca me saluda

por la escalera,

pero no me importa,

yo siempre la saludo y la saludaré.

La del segundo se lleva guay

con el del tercero,

y suelen juntarse para contarse la vida

casi cada día.

El del tercero habla gritando

y me suelo enterar de sus movidas

a través de mi ventana del patio interior.

Además estornuda como loco,

y cuando lo hace siempre dice lo mismo:

¡Aaaaachiaiaiaiaiaiuaaaaa!

El del cuarto es gay

y le va el rollo de pasar notitas

por debajo de la puerta

cuando quiere quejarse de algo.

El del quinto lleva bigote.

Tiene 33 tacos,

pero aparenta algunos menos

porque tiene cara de crío.

La del sexto no tiene internet

y a veces baja a mi casa

para utilizar el W.I.F.I.

Nunca está más de media hora,

y antes de irse

me suele contar lo que ha buscado y porqué.

La del primero tiene mala leche

y está casada con un tío

que arrastra los pies al caminar

y al que nunca le he oído decir ni mu.

La del segundo tiene un jarrón

con flores de plástico en la entrada

y suele pedir que le lleven la compra a casa.

El del tercero vive con su madre

y se hablan como si fueran colegas

que han estudiado juntos

en la universidad.

El del cuarto llora a veces.

Le gusta el reggaetón,

la música tecno

y canta mal, muy mal.

El del quinto es reservado,

pero si le das palique

se abre bastante y te cuenta movidas.

La del sexto está muy muy flaca.

Habla cuatro lenguas

y todavía está en la universidad

aunque como poco tiene 40 tacos.

La del primero nunca abre al cartero

y sospecho que me vigila por la mirilla

al pasar.

La del segundo me cae guay

porque no desconfía

cuando le digo si quiere que la ayude

a subir las bolsas de la compra.

El del tercero tiene un gato blanco

que una vez se escapó

y apareció a los dos días

hecho un asco

y lleno de manchas de grasa.

El del cuarto a veces chilla

y por lo que grita parece que odia a alguien

como odiaba Kafka a su padre.

El del quinto es a veces majo

y a veces creo que se la flipa un poco,

pero es buen chaval

aunque eso,

a veces se la flipa un poco.

La del sexto una vez perdió a alguien

y se le nota en cómo habla

y en la cara que pone cuando le dices

que el mundo es bonito y feo

a la vez.

Sí, el del quinto soy yo,

y los demás son mis vecinos.

Conócelos.

¿A quiénes?

A tus vecinos.

[muerteidiota]

A NADIE LE IMPORTA LO QUE TE GUSTA

La flipo bastante

con los pedazo trozos de tomate

que te ponen en las ensaladas de menú,

pero me mola pedirlas

y meterme uno en la boca

y hacer como Marlon Brando en El Padrino

cuando se mete las naranjas en la boca

antes de morir.

No me va eso de leer en los bares

aunque me gusta ver a peña leyendo en ellos

mientras espero ese momento en el que piensan

que es la hora de darle otro trago

a su trago.

Me gusta estar viendo un amanecer

cerca del mar

con la brisa soplando suave,

con un cigarrillo en la boca

y no sentir nada

porque en realidad pasa todos los días

y bueno…que sí, que es bonito

pero sois un poco pesaditos a veces con ellos.

Es bastante full de Estambul

sacar una foto de tu comida

antes de tocarla, pero seamos serios,

la cara que pones al sacar la foto

es peor todavía.

Es genial ver el bigotillo de un adolescente

moverse por el viento

en una habitación cerrada a cal y canto,

pero a ver… imagínate tenerlo tú así siempre.

Un bajón ¿no?

¿Cómo te llamarían tus amigos? ¿Terciopelín?

Es chungo defender una idea

y salir a la calle

y que te siga muuuuucha peña

y luego verte en la tele

con todas esas personas detrás

y que pasen los días

y que al tiempo te mueras

sin ver la luz

al

final

del

túnel.

Y ahora piensas

que quieres dejar tu curro

porque en realidad no te motiva,

pero necesitas la pasta,

así que vuelves,

y la misma persona de siempre

te hace la misma pregunta de siempre:

¿Qué tal? ¿Cómo te va tío?

Y tú no sabes qué contestar,

pero quieres decir algo,

porque tampoco te cae tan mal,

y entonces dices alguna chorrada

como “aquí ando”

y por unos segundos piensas:

¿Quién coño soy

[muerteidiota]

LOS MIL Y UN SABORES DEL HELADO

Entras en el bus urbano

y te sientas en el asiento del pasillo.

Vas a un bar y pides una copa helada.

Te da miedo pensar en las vacaciones.

Ves a alguien gritando desesperado por la calle

y piensas que tendría futuro

como cantante de Death Metal.

Puedes disfrutar con tus treinta y pico años

del balanceo de un columpio.xq

Te gusta la buena música

pero puedes bailar mierda en las discotecas

sin sentirte avergonzado.

Tienes tu carrera y tu post grado

y adoras Bob Esponja y Doraemon.

Tienes fotos de tu cara

en más de quince países distintos,

y reconócelo,

muchas de ellas varias veces repetidas.

Sigues llevando la compra del súper

en los brazos

aunque haya carritos libres.

No sabes qué sabor de helado elegir

porque todos parecen deliciosos

y cuando comes en casa

terminas tu comida antes de decidir

qué peli te apetece ver en la tele.

Conoces a mucha gente

pero cuando tienes un problema importante

no sabes a quién acudir.

Te gusta probar cosas nuevas

pero siempre acabas en los mismos sitios.

Pones tu nombre en google

dos o tres veces al mes

rezando porque alguien haya descubierto

algo nuevo en ti.

No pretendo decirte quién eres compadre

pero tú lo has oído ya por ahí,

compañero Millenial.

[muerteidiota]

UN DÍA ENTRE SEMANA

Te has despertado hacia las ocho de la mañana

y te has duchado antes de desayunar.

Has ido a currar

y digamos que trabajas en una oficina

a siete paradas de metro de tu casa.

Has pasado un día normal en la ofi

y después de cinco horas

has tenido tu descanso para comer.

No habías tenido tiempo

para hacerte el tupper

y has bajado al restaurante

en donde te has comido un menú del día

por diez con cincuenta que no estaba mal.

Has tenido una charla con un compañero

junto a la máquina de café

y os habéis puesto al día

antes de entrar al segundo turno.

Por la tarde ha habido dos o tres problemas

con cosas del curro

pero has conseguido solucionarlas

porque se te da bien tu curro

y piensas que ¡joder!

hay gente que es una puta incompetente.

Antes de salir habéis tenido una reunión,

un feedback sobre el día,

una puesta en común sobre lo que os preocupa

y uno no paraba de hablar y hablar

por lo que has salido media hora tarde,

media hora en la que te has cagado

siete mil trescientas cuarenta veces en él.

Mientras cogías el metro has mirado el móvil

y has visto que tus colegas quedaban

para tomar algo en el bar donde soléis quedar.

Te has bebido un par de cervezas con ellos

y te has ido de los primeros

porque estabas cansado

y tenías ganas de ver un par de capítulos

de la serie que estás viendo.

Has cocinado la cena rodeada de tus compañeros de piso

y has hecho comida de más para así tener mañana

un tupper que llevar.

Habéis cenado cada uno en vuestra habitación

tumbados en la cama junto a vuestros ordenadores

y tú has dejado que el gato se te ponga encima

porque ya está llegando el invierno y hace frío.

Hacia las once has notado que te pesaban los párpados

y te ha dado pereza lavarte los dientes

porque dentro del edredón se está caliente

y tus zapatillas de casa están muy lejos de la cama

y además lavarte los dientes te desvela.

Has mirado el libro que tienes en la mesilla

pero no lo has abierto

y has pensado que porqué leches

la peña que escribe se pone a veces tan intensita.

Has mirado el móvil por si acaso había alguna novedad

pero no la había

porque ya lo habías mirado ciento treinta y tres veces.

Entonces has notado el sueño de nuevo y te has dejado llevar

pensando que no era día para leer,

que ya tenías demasiadas cosas en la cabeza.

Y yo te digo, así a bote pronto,

que durante tu día,

que ha sido un día bastante corriente,

un día que tardarás poco en olvidar,

así de media,

te has comido unos cuarenta y siete pedos

de otras personas

y siete u ocho

tuyos.

[muerteidiota]

QUÉ SUERTE TIENES

Nunca me ha importado demasiado

que mi cocina sea vieja

y que esté agujereada

por el anterior inquilino,

o que sus muebles estén descatalogados

desde los 90,

o que las puertas de los armarios

cierren mal

y no tengan eso

que las frena antes de golpear,

ese muelle raro que no le deja hacer:

¡pam!

Nunca he sido mucho de tener

esos sofás guapos

que dan ganas de invitar a amigos

a casa,

ni tampoco de montar barbacoas

en la terraza que no tengo

y así pensar que mi vida

es tan bonita como la de los demás,

y así pensar que la envidia

que sentiré al ver el story de un colega

celebrando una fiesta en su casa

será menor.

Nunca me han importado demasiado

estas cosas

porque puedo entrar cuando quiera

a mi cuarto

y ver cómo te cae el pelo sobre los hombros

mientras trabajas desde la cama,

mientras finjo buscar algo,

mientras te ríes porque soy un poco payaso,

mientras te descalzas y me dejas ver tus pies

enfundados en esas medias

que te acompañé un día a comprar.

Nunca me han importado, no…

aunque muchas veces piense

que la suerte se ha pillado vacaciones,

pero es mentira…

porque cada vez que entro

por la noche

a mi cuarto,

después de escribir un rato,

estás en tu lado de la cama

esperando a que yo me tumbe en el mío,

y lo hago

mientras pienso:

¡qué suerte tienes, cabrón!

Supongo que es imposible

morir de alivio,

pero si alguien está cerca todas las noches

soy yo.

[muerteidiota]

LOS REYES DEL CINE QUINQUI

¡Por eso, porque me la has comido!

¡Por eso, porque me la has comido!

¡Por eso, porque me la has comido!

No paro de darle vueltas

a esta joya

que le ha soltado mi vecina de abajo

a su novio.

Tienen un rollo muy raro estos dos.

Llevan menos de un mes viviendo aquí

y los he visto pocas veces,

pero estoy seguro de que encajarían de lujo

en cualquier película de cine quinqui

de Eloy de la Iglesia

o José Antonio de la Loma.

Yo estaba fumando un cigarro

en la ventana de mi cuarto

como hago tantas veces.

Tengo la suerte

de tener un paisaje cojonudo delante,

y no hablo de montes o playas,

no hablo de atardeceres tan naranjas

como el subrayador de Stabilo, no…

hablo de mis vecinos

que como están metidos en sus casas

se sienten seguros

y piensan que nadie los oye o los observa.

A veces he calculado

la cantidad de viviendas

que hay en todo el patio interior

y creo que son como treinta y algo.

Flipante, ¿no?.

Están los que hacen fiestas los domingos

y ponen salsa, merengue, bachata

y alguna vez rancheras.

Están los rusos

que suelen liarla de vez en cuando

y se ponen a hablar de drogas

a todo trapo.

Están los de enfrente

que tienen una bandera del Barça en la ventana

en lugar de cortinas.

Están las del segundo

que son madre e hija

y que me sé su vida al dedillo

porque a la hija le da por hablar por teléfono

en la ventana.

El caso es que los de abajo

estaban de bronca.

Él le recriminaba a ella

que no hacía las tareas de casa

y que lo justo hoy en día

era repartirlas entre los dos,

que él era muy “fémino”, decía.

Ella se rio y ahí es cuando empezó la magia:

-Pero ¿cómo voy a hacer nada? ¡Estoy enferma, joder!

-Tú estás enferma para lo que quieres.

-¡No me vegas con esas, idiota!

-¡No me llames idiota!

-¿Por qué no? Es que eres idiota.

-¡Que no me llames idiota!

-¡Idiota!

-¡Idiota, tú!

-¡Me vas a comer toda la polla! ¾dijo ella.

-¿Cómo te la voy a comer si no tienes?

-¡Por eso! ¡Porque me la has comido!

No había forma de responder nada mejor.

No hay duda de que Eloy y José Antonio

se perdieron dos joyas.

No se puede negar

que estos reyes del cine quinqui

hay veces que la clavan.

[muerteidiota]

EL HOMBRE INVISIBLE

Alguien con un patinete eléctrico

se acerca hacia a mí

y no pienso apartarme,

estoy harto de ser siempre yo

el que se desvía de estos vagos

que desechan una de las cosas

más bellas que hay:

caminar.

De hecho

pienso chocarme con él a lo suicida,

sé que él no se va a apartar.

Ya ves,

toda la vida teniendo cuidado

para acabar así,

atropellado por uno de esos

inventos horribles.

Bueno… no es que vaya a morir,

ni siquiera pueden hacer eso,

pero de una buena hostia no me libro.

No pasa mi vida por delante.

No me arrepiento de nada.

No digo eso de: ¡vaaa, venga! Lo dejo para mañana.

Lo sé, lo sé…

no voy a morir, solo un buen golpe,

puede que algún hueso roto.

El tío se acerca y se acerca,

no va a dar su brazo a torcer,

es un caballero medieval

batiéndose en duelo

por…

¿por qué?

Lleva casco, gafas de sol

y mascarilla,

va bien protegido.

Me recuerda a la imagen que tenemos

del hombre invisible,

y es raro que tengamos esa imagen suya

porque es invisible, ¿no?

Acelero el paso,

igual si voy más deprisa las fuerzas se igualan.

Meto las manos en los bolsillos

para ser más duro

y noto algo en la mano derecha,

tengo algo ahí, sí… lo puedo palpar.

Es un papel, mejor dicho,

es el ticket de compra

del último libro que me he comprado:

El Idiota de Dostoievski.

Sé que debería habérmelo leído ya,

por lo que sea no lo he hecho,

pero es el siguiente en la lista.

Acelero aun más el paso y casi estoy corriendo.

El golpe es ya, es enseguida,

ni él ni yo cedemos un milímetro,

y a esta velocidad igual sí que palmo.

Puede que al chocar con este pavo invisible

la caída sea chunga y al otro barrio,

no sería el primero en morir así,

mira las noticias, hay muchos que palman

por chorradas más grandes.

Cuando ya noto

que el hombre invisible este

ha comido un Kebab mixto hace poco

me lo pienso mejor

a la vez que arrugo el papel de mi bolsillo

y doy un paso hacia la derecha

para esquivar el golpe.

El hombre invisible pasa como una flecha

y me da tiempo a lanzarle la pelota que he hecho

con el ticket

que le da de lleno en el casco

y sale como un cañonazo hacia algún sitio

que no consigo ver.

Sí, me he achantado,

pero es que

morir sin haber leído El Idiota

hubiera sido

una muerte idiota,

hubiera sido dejarle ganar

por goleada.

[muerteidiota]

EL BOTÓN

A todos nos molaría

tener un botón

que al pulsarlo

todo el miedo a no poder,

la ansiedad que te dice que estás loco

o que estás cerca de volverte tarumba,

el hastío que te hace ser un fósil,

el horror rollo El corazón de las tinieblas

y el cansancio de no hacer nada

desparecieran como por arte

de Gandalf.

Todos hemos tenido una resaca

en la que el corazón nos va a mil,

y tenemos que ponernos boca abajo

con las manos en el pecho

para controlar

que no se nos vaya la olla,

para controlar

que el pum pum pum pille un ritmo normal,

aunque siempre he creído

que no se vuelve nunca a lo de antes,

siempre he creído

que solo se tira para adelante.

La vida nos pone a prueba a veces

(okey boomer)

y nos golpea

dejándonos vuelta al aire

y con pocas ganas

de levantarnos de la cama,

con pocas ganas

de atarnos los cordones de las zapas

por muy bonitas que sean,

por muy último modelo que sean.

Muchos optan por la priva,

las pastis,

el espichu,

un Diazepam,

las compras,

una foto semi en bolas en las redes,

ponerse doblados de burguers gourmet,

ver pelis de fumado para no darle al tarro

de más.

Lo tenemos jodido, es verdad.

El botón es complicado de encontrar,

está bien escondido,

más escondido que Mewtwo

en el Pokemon rojo,

más escondido que

esa peña que paga la cuenta

sin preguntar:

¿se puede pagar por separado?

Yo tengo el mío, mi botón,

mi tranqui, colega, todo va guay:

es mi gato cuando se pone a ronronear

en forma de zepelín

encima de mi pecho

con los ojos entornados

mientras le doy vueltas

a este poema

que al final no me ha quedado

tan mal.

[muerteidiota]

UNOS CINCO MINUTOS ANTES

Hay una página en internet

(bueno… supongo que habrá mil)

en la que puedes colgar fotos

de cosas que quieres regalar:

una nevera, una lavadora,

un armario, toallas… cosas así.

Desde hace mil que tengo un ventilador

que no utilizo nunca

y he pensado que estaría bien

colgarlo ahí por si alguien puede

darle mejor uso.

Me han escrito como diez personas

y como soy un tío justo

le he dado prioridad a la primera,

a la más rápida,

que por su foto de perfil he visto

que es una chica de unos cuarenta años

con dos hijos

y un marido pelo pincho.

He quedado con ella para el día siguiente

a las cinco,

pero unos minutos antes de la hora

me ha escrito diciéndome

que si podía ser al día siguiente.

Le he dicho que sin problema,

pero me ha vuelto a escribir,

unos cinco minutos antes,

para decirme de nuevo lo mismo.

Le he dicho que okey otra vez,

ya un poco mosca,

pero bueno… la vida es complicada,

y recoger un ventilador

no suele ser una gran prioridad.

Hoy es el tercer día que espero.

Quedan unos cinco minutos para las cinco

y miro el móvil con la sensación

de que la excusa está por venir.

Suena el móvil y es ella

que me escribe lo siguiente:

Hola. Por motivos de fuerza mayor

no podré ir por el ventilador.

Mi madre acaba de fallecer

y yo no tengo fuerzas para nada ahora.

Perdóname que te lo cuente

pero es para que entiendas

que si falto al compromiso pactado

es porque el motivo lo merece.

Al principio me quedo un poco como:

¡hostia puta!,

pero enseguida empiezo a darle al coco.

¿Será una trola?

No, no… cómo va a mentir con estas cosas.

Pero ¿por qué me lo cuenta entonces?

Ella dice que para que entienda

la razón de que no venga,

pero ¡joder!,

si la ha palmado tu madre te inventas

cualquier cosa,

o es más,

pasas totalmente del pringado ese

con el que has quedado para pillar

un puto ventilador.

¡El motivo lo merece dice la muy hija de puta!

¿Es que mientras sentía el dolor

de la muerte de su madre

se ha acordado de mí y ha dicho:

voy a avisar al chaval del ventilador?

Imposible, imposible,

tiene que ser una trola.

Entonces ¿por qué la muerte de la madre?

¡Cualquier otra cosa hubiera bastando!

Se me ocurren como ciento cincuenta mil

trescientas cuarenta y tres excusas.

¿Cuántas veces ha matado esta tía

a su madre?

Tengo resaca: mi madre la ha palmado, jefe.

Ponen una peli que me mola en la tele:

oye, tío, que no te puedo ayudar con la mudanza,

que mi madre la ha palmado.

¡Qué pereza sacar al perro!

Oye, Pluto, que mi madre la ha palmado.

No sé muy bien qué contestarle.

Podría decirle que lo siento,

que no se preocupe,

que le acompaño en el sentimiento…

pero estoy casi convencido

de que se lo ha inventado.

Me dan ganas de preguntárselo,

pero es obvio que no me va a decir la verdad.

Podría decirle que ya que se toma

tantas confianzas

que me invite al entierro

y que ya de paso le doy el ventilador

después del abrazo del consolación.

Tal vez eso haga su vida más agradable

porque, aunque su madre está bajo tierra,

habrá conseguido un ventilador gratis

y ni siquiera habrá tenido que ir a por él.

¿Quién sabe? Puede que ese sea su plan.

Cosas más raras se han visto.

[muerteidiota]

UN MUNDO PRÁCTICO

He salido a hacer la compra

pero he cambiado de idea

mientras iba hacia allí

al escuchar a un chaval

con una cinta en la cabeza,

el pelo así a lo punki,

y unos pantalones petados de pintura

que decía que ser artista hoy en día

es más una cuestión práctica

que otra cosa.

Me ha pasado como cuando lees

a alguno de estos filósofos indescifrables

y no entiendes nada,

y te sientes estúpido

porque conoces todos los significados de las palabras

que están en la frase,

pero no hay manera de entender

qué coño están diciendo.

Pues eso, con el chaval este de la cinta

me ha pasado algo parecido

y me he puesto a caminar

intentando entender,

intentando saber qué leches quería decir.

No he llegado a gran cosa,

lo único que he pensado

es que más vale que no soy artista,

que más vale que soy escritor

y que he conseguido esquivar esa bala.

He seguido caminando

con las manos en los bolsillos

porque hacía rasca,

tanta que aunque me moría por fumar

he preferido no hacerlo.

Además, llevo unos cuantos días

con una tos bastante chunga

y es mejor darme una tregua con el humo,

bueno, en general una tregua siempre viene bien,

nunca te pongas normas demasiado duras.

Al llegar a un plaza he visto

junto a los contendores

un montón de pinos amontonados

entre unas vallas de madera.

Estaban todos tirados,

solo dos se mantenían en pie.

Me he acercado y he notado enseguida

ese olor de los pinos

que,

al menos a mí,

me trae unos recuerdos cojonudos.

Encima de la valla había un cartel

que decía:

pinos de navidad para recoger.

¡Claro! Ya estábamos a mediados de Enero

y los pinos que tanto han dado

descansan abandonados y olvidados

en los centros de las plazas

esperando al camión de la basura,

a las manos de los currelas enfundadas en guantes

que los manosearían y los lanzarían sin sentir nada

para llevarlos a una muerte segura.

Ha sido triste verlos ahí

sin un trozo de tierra al que agarrarse

en varios kilómetros

con de meadas y japos

como lo más parecido al agua

a su alrededor.

Esos pinos habían tenido su momento

pero no su oportunidad,

habían muerto en el esplendor de la vida,

dejaron un bonito cadáver,

pero a nadie, nadie,

le importaba más que lo nos importa

una bolsa de basura cerrada con doble nudo.

Por eso me he acercado a ellos

y los he olido con fuerza mientras los acariciaba

sabiendo que yo también

me he sentido así alguna vez,

pero no… yo no soy esos pinos,

yo soy de los malos

y esos pinos son

el mundo.

Me han dado ganas de llevarme uno a casa

pero…

¿quién soy yo para ponerme en el camino

del progreso?

He vuelto a casa con la idea de que

el mundo no avanza ni retrocede,

sino que solo cambia.

He vuelto a casa

y he escrito esto

con la esperanza

de que al menos tú

puedas sentir el olor de esos pinos

llenos de vida

que seguro que todavía esperan

a que alguien les de

otra oportunidad.

[muerteidiota]

ESO SON CHORRADAS

De todas las conversaciones

que hay ahora

en este momento

en el mundo,

¿cuántas serán?:

-¿Qué tal?

-Bien, ¿y tú?

-Bien, bien. Y ¿qué tal todo?

-Bien, la verdad que bien.

Todo está bien,

está cachi, cojonudo y de puta madre

aunque llores por dentro.

Todo está de lujo

aunque sientas asco,

ira

y miedo

al ver a dos personas enamoradas.

Todo va como la seda

aunque tengas que apagar y encender

treinta veces la luz

antes de irte a la cama.

Esto no es otro poema

sobre hacia dónde avanza el mundo

porque eso son choradas,

porque no avanza,

porque solo cambia,

como todo:

tu vecino del cuarto,

el gato de tu jefe,

los rollitos de primavera,

el pichichi de la liga,

el porno,

tú.

Solo piensa en cuando llegas a casa

de ayudar a un colega con la mudanza.

Piensa en tus manos doloridas,

en cuándo volverán a estar bien,

en cuándo volverán a acariciar a alguien,

en cuándo dejarán de temblar

después de una buena resaca,

en cuándo desparecerá

esa picadura de mosquito

y en qué estará haciendo ese cabrón

que te picó mientras dormías.

Puede que hoy no agarres el pitillo

como lo agarrabas a ayer

cuando aspirabas el humo

mientras el sol se escondía

detrás de los edificios.

De hecho es bastante probable

que el sol no vuelva a salir mañana

y que todo eso que pensaste

que podías terminar

otro día

se quede a medias.

Todos estamos bien,

estamos cojonudos

incluso cuando tenemos que ir al dentista

para que nos hagan una revisión.

No hay nada que pueda con nosotros

o al menos no hay nadie que sepa

qué es eso que nos hace ser tan raros

cuando nos ponemos pedo.

Nadie quiere que le sueltes

que estás jodido

y que llevas días y días y días

con un miedo sobrado a salir de casa

por si el pesado de turno te pregunta

que qué tal estás

y tengas que hacer uso

de todo tu talento interpretativo

para salir del paso,

y aún y todo al despedirte,

repetirás la conversación en tu cabeza

estando seguro de que la has cagado

y que se te ha visto el plumero.

Es como si tuviésemos que molar

una cantidad determinada,

al menos a ojos de los demás,

para ser meritorios

de seguir con vida.

Si os parece que exagero

haced la prueba la próxima vez

que alguien os suelte el mítico: ¿qué tal?

Entonces veréis en su cara el pánico

mientras mira el reloj

y os dice

que ya quedaréis otro día,

que ahora va con prisa,

que ha quedado con no sé quién

para no sé qué.