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Please, save me angel of death..

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Aprender a cuidar, a defender y curar esa niña pequeña que veo enfrente de mi, en ese espejo rotó.

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-Distorsione mi mente, entre el amor y el odio hacía el, viéndolo como un mounstro qué cuidaba de mi, donde mi corazón pedía su amor.

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-Tenía miedo, miedo que te hiciera daño, la persona que más amaba.

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Mire al espejo y entendí que la obsesión qué tenía tanto al verme, es que no encontraba en mi misma la perfección.

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El da la vuelta y me deja en un mar de llanto, el se aleja para no escuchar el llanto.

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Sucumbo en ciertas ocasiones a las seducciones de la muerte.

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Aveces somos como un eclipse lunar, la oscuridad se apodera de uno, mostrando sus mejores demonios, bailando una danza entre el odio y la tristeza, pero teniendo una belleza fría sin igual, sin embargo siempre al final de todo hay una bella luna queriendo brillar, queriendo iluminar toda la ciudad con su resplandor y teniendo paz en si mismo.

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Todas las noches pido por ti

Todas las noches pido por ti, pido por tu salud, pido por tu vida, pido por llegar a casa y verte, por tener tus abrazos y tu aroma, por tener esa comida que hace que mi corazón se alegre, pido día y noche para que me veas cumplir mis metas, para que veas el día en que pueda sostener en mis brazos un nuevo amor, pido que estés presente en mis momentos de éxito y de desvirtud, en que siempre pueda acudir a ti por una receta que haya olvidado, pido por ti en que estés con cuando este más desolada, cuando mis días sean grises y necesite un consejo, pido por el amor y cuidado tuyo que sea infinito, por los regaños que siempre brindas consuelo, por tu preocupación constante por si comí hoy bien, pero sobre todo pido las noches por que estes siempre en mi vida y pueda verte envejecer, por que eres mi esperanza la que quiero que perdure.

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El encontrar cerca a la muerte ha causado la liberación de mi demonio, amanecí con angustia y tristeza, posterior un exceso de energía para poder olvidar la situación, pero pasando ese extasis encontramos el caos, el caos en mis pensamientos y sentimientos. Llenos de energía negativa explotan y salen afuera los demonios, me enfurezco, entro en llanto, pongo obstáculos en mi pensamientos y al final termino huyendo del propio demonio que se ha apoderado de mi, me culpo una y otra vez por liberar ese demonio, me encuentro en un limbo después de esos sentimientos que han aflorado, con miedo y caudelosa, entro a mi cama y me recuesto para así poder callar al demonio interno que ha sido liberado.

Por qué estas situaciones me hacen sacar a ese demonio, por qué me inestabiliza tanto encontrar la muerte merodiando en mis familiares?.

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Estoy luchando con un extraño, aquel extraño que invade mi cuerpo, aquel que quiere provocar heridas, aquel que me provoca demasiado miedo, aquel que me hace perder la cabeza pensando en lo peor. Trato de luchar lo más que puedo, cómo entraste en mi vida? Como sucumbiste en mis pensamientos, en mi cuerpo y en mi entorno, mi familia tiene miedo de ti, yo tengo miedo de ti, todo el mundo teme de ti. Sin embargo a todo esto a todo lo malo que intentas hacerme, te agradezco por que no solo me estas enseñando a ser fuerte, si no también a valorar mi vida, aferrarme a lo que más amo, antes despreciaba mi vida ahora temo si no estaré el día de mañana añorando lo que más válidos que tuve y no supe apreciar, la vida, la vida de estar sana, de disfrutar aquellos momentos, la vida de sentir altibajos, de ser una perdedora, de mantenerme despierta por jugar con mis amigos, de amar a mi pareja tan irracionalmente, de disfrutar mi familia, de amar a mis mascotas, de amarme a mi misma. Claro que tengo miedo, claro que soy sensible y tengo siempre en la mente en que algo malo pasara, aunque me repita mil veces que todo estará bien, esto tal vez soy yo o una externa parte de mi que es controlable por situaciones externas. Sin embargo tengo la duda y certeza en que estoy luchando y seguiré luchando con un extraño, aquel que me ha hecho valorar mi vida.

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Por que me mantienes en alerta? Por que cuando he escuchado las respuestas, me sigues manteniendo en alerta, por qué cuando me repito una y otra vez a mi misma que todo estará bien y me convenzo en que esta situación tendrá que ser con valentía, llegas a meter dudas e incertidumbre, miedo irracional, desvelos por la noche, sueños de ahogamiento real y creas un revuelo en mi estomago, por que me sigues manteniendo en alerta? Haciéndome creer que eres mi aliada para enfrentar las cosa pensando que si estas tu, es por que puede pasar algo más, que cuando las cosas se ponen inquietantes llegas tu con una sola respuesta, miedo. Por que me haces estar en alerta, acaso es biológico o psicológico? No encuentro la lógica, sin embargo la manera en como siempre llegas es la menos ideal, estoy en esta noche de desvelo pensando en ti ansiedad.

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No puedo llenar el frasco, por que me siento tan incompleta cada vez que obtengo algo, sera acaso que mis expectativas eran tan altas? No puedo encontrar una explicación lógica a mi sentimiento, ni a mi pensar. Solo puedo decir que siento un colapso interno y un choque de pensamientos. Un mar de emociones que golpean como olas causando una inestabilidad.

Está lleno el frasco y me sigo sintiendo incompleta.

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Qué caso tiene el positivismo? Solo una farsa ilusión en la mente, que cuando miras la realidad parece como si cayera del sexto piso. El esperar un resultado en 4 paredes durante 2 días, donde solo te sientes un foco de infección y posible en arruinar la tranquilidad no de uno mismo, si no de la gente que te rodea, empiezas a considerar las opciones viables ante una respuesta negativa, planificas y vuelves a planificar, tratas de mantenerte sereno cuando en realidad te estas pudriendo de la ansiedad por dentro. Acaso esto significa ser adulto? Vivir una vida donde tus planes se arruinan una y otra vez, o es que acaso se llama mala suerte? Sabia que vivir unos meses de gozo siempre traería el caos, el caos que mantiene el equilibrio. No me llamen negativa por que realmente nunca he deseado atraer lo que me pasa, no hablemos de teorías que entre más lo desees más llega, mucho menos de ser pesimista. Trato de hablarme con sinceridad a mi misma y siempre tener una opción b, solo que aveces llego a tener esa esperanza esa pequeña chispa de un "todo esta perfecto".

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Cada día me repito que yo no soy culpable de sus decisiones.

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Poder estar varada en un lugar solitario.