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Y así terminó mi "historia de amor", yo insegura porque recuerdo y me doy cuenta de sus acciones en redes, a lo que le reclamo y le termino porque las mentiras y las historias a medias son mis límites. En lo que él reacciona, se "defiende" un tanto acorralado, me falta el respeto también con ánimo de hacerme sentir mal por mis decisiones de estar con alguien más a los 8 meses de no estar juntos y luego de que él empezara a ligar con otras a los 2 o 3 meses.

En resumen, un momento lleno de reclamos, desconfianza, coraje y desesperanza de mi parte; insinuaciones, historias a medias e ira por su parte. Yo aún estaba viendo una opción, una salida para salvar esto: Terapia. pero él decidió ya no tomarlo porque "le preocupa que en futuro todo empeore" y yo tuve que rendirme con todo el dolor que pude sentir en ese momento.

Siento que esto ya no tiene reparación. No hay manera de arreglar nada. Solo me queda continuar con mis sesiones de terapia, seguir con mi carrera y cerrar esta etapa.

Ya desde antes de este chat, cuando regresamos luego de 10 meses separados tal, ya me sentía un tanto anesteciada como sin capacidad de romperme como antes; sin embargo estas situaciones de inseguridad con él respecto a sus acciones pasadas provocaban un corto circuito en mi y hasta ahora sigo sin creerle ninguna de sus historias, incluso cuando me dijo que previo a vernos por última vez fue solo a ver a una de las chicas en cuestión para pedir una llave y hacer favor a otro amigo... Se quedaron hablando mientras yo solo buscaba la manera de llegar pronto y resolver esto. Solo lo esperé para luego irme cuando él expresó que ya no desea intentarlo más.

Yo siendo sincera, vi este final hace unos meses cuando sobrepensaba este mismo asunto.

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Blackpaper Seguen Oríah | “La carga más pesada que llenamos son nuestros pensamientos negativos” | Texto original de Julio Cesar Martínez del 12 de Marzo de 2020.

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~Melíone

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Y entonces desaparecimos el uno para el otro, con la esperanza de ser felices de la manera en que juntos no podíamos lograr.

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PD: No aceptes menos de lo que yo te pude dar.

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Tú que estás leyendo ésto, ojalá pronto te des un revolcón con la persona que te gusta.

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¿Porque son así?

Créditos a quien corresponda.

~samyo🐝

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Anoche mi mamá me dijo: De nada sirve enamorarte de quien te hace llorar y que no sea capaz de entender lo que es importante para ti. ��Te imaginas vivir una vida así?

Escoge a alguien que te sume, con quien idear proyectos, que fortalezca tu autoestima. Que juntos saquen lo mejor de cada uno a pesar de los problemas.

Besos y arrumacos puedes encontrar en cualquier pordiosero.

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Agradezco que haya desaparecido. Yo no tenía la fuerza ni el corazón para salir sola de ese bucle "que no lleva a ningún lado".

Hoy me reconstruyo y vuelvo a la calma por mí y para mí. Me siento mejor así.

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No es tu trabajo enseñarle a alguien cómo disculparse, cómo asumir la responsabilidad, cómo comunicarse, cómo mejorar, o darle herramientas para que trabaje en sí mismo.

No es tu trabajo enseñarle a amarte, a respetarte o quererte. Estas son cualidades básicas que ya debería poseer alguien antes de entablar una relación. Y si no quiere aprenderlas estando contigo, simplemente no te merece.

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No es tu trabajo enseñarle a alguien cómo disculparse, cómo asumir la responsabilidad, cómo comunicarse, cómo mejorar, o darle herramientas para que trabaje en sí mismo.

No es tu trabajo enseñarle a amarte, a respetarte o quererte. Estas son cualidades básicas que ya debería poseer alguien antes de entablar una relación. Y si no quiere aprenderlas estando contigo, simplemente no te merece.

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“Nunca digas que amas a alguien si nunca has visto su ira, sus malos hábitos, sus creencias absurdas y sus contradicciones. Todos pueden amar una puesta de sol y la alegría, solo algunos son capaces de amar el caos y la decadencia”. Mario Vargas Llosa

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La gente estúpida no deja de serlo aún con todo el cariño que podamos demostrar.

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Me encantaba la idea de ser tuya, pero pasó el tiempo y me dije: si así tratas lo que es exclusivamente para ti, ya no deseo serlo. Y me fui.

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Tener SEXO está bien, pero...

Tener a alguien con quien desahogarte, con quien poder conversar de tus problemas, hablar de tus miedos y mayores sueños.

Tener a alguien que no te juzgue, que te entienda, te aconseje, que te quiera, te apoye, te valore y te cuide cuando estás enfermo.

Tener a alguien con quien compartir, salir, andar de fiesta, dormir, ver películas, cocinar juntos. Tener a alguien que esté contigo en las buenas y en las malas. Que te elija cada día.

ESO NO TIENE PRECIO.

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✨Reí fuerte y desde el corazón. Tanto como o más que como lloré.

✨Abracé a mis incondicionales, por todas las noches sola preguntándome el por qué de tus acciones si decías que me querías.

✨Ví esa película que siempre quise y comí donde nunca pensé. Recuperé los kilos y la sonrisa perdidos por la tristeza y la rabia.

✨Continué mi planes, continué en otro trabajo, estudié algo nuevo, ahorré y ví nuevas opciones de vida para mi.

✨Me cité a una tarde divertida, me di regalos y me quise mucho por lo genial que soy. Me dí cuenta que no pedía tanto.

✨Fui a mis lugares favoritos solo conmigo, como solía hacerlo antes de ti. Canté, bailé, escribí, leí...

✨Conocí a personas de buen corazón que se interesaron por mi y mi mundo. Me sentí comprendida y acompañada, aceptada, vista y necesaria.

...

Y me di cuenta que ya no te extraño tanto.

Ya no extraño tanto el nudo en el estómago o el impulso de huir cuando te alejabas de mí sin advertencia frente a un problema.

Ya no extraño tratar de explicar de mil maneras cómo me siento y lo que necesito que pare porque me lastima, mientras trataba de procesar tus comentarios hirientes o tus desplantes.

Ya no extraño la nausea o el ahogo al esperar una respuesta durante horas, pensando que algo hice mal o que yo tuve la culpa al hacer o decir. Incluso una disculpa no era suficiente.

Ya no extraño sentir que pedía mucho cuando expresaba que deseaba un detalle o una acción considerada o atenta para sentirme querida a mi manera, en tanto luego descubrí que ese tipo de atención en otras circunstancias y otras personas, te era más facil que expresarlo para mi.

Ya no extraño sentirme tonta por pedirte una y otra y otra vez que me avises, que te comuniques, algo que me hiciera sentir segura y que podía confiar en ti.

Ya no extraño que me ocultes los estados o los mensajes con la excusa de "te vas a molestar y por eso no te cuento nada", esperar a que desees hacer las cosas bien y construir algo en pareja de verdad.

Ya no extraño sentir que en cualquier momento tocarías el cuerpo de otra, mirarías o harías un comentario subido de tono en redes, y te molestaría mi reproche porque lo veías "normal".

Ya no extraño que tus amistades sepan por tu propia voz que no tenías un plan de vida conmigo, ni estabas dispuesto a hacer algo por mí solo por verme feliz.

Ya no extraño tener iniciativa en cada acto y esperar ilusionada que tal vez de esa forma te animaras a hacer lo mismo por mi.

Ya no extraño pensarme importante o especial para ti, y luego desilusionarme al darme cuenta que "nuestros lugares", "nuestros platillos", "nuestros planes" eran los mismos que para tus amistades.

Ya no extraño esforzarme, estar, llegar, hablar, explicar, intentar resolver con afecto o ser incondicionalmente para ti, mientras yo era tratada como el plan B en tu lista de personas disponibles para ti un domingo por la tarde.

Y no, ya no extraño sentirme estúpida cuando mi familia y amigos me dicen que yo solo pedía empatía, amabilidad y consideración, algo básico en una relación que te nace cuando quieres a alguien.

Aquí es donde me pregunto ¿Realmente me quisiste o te gustaba sentirte querido por mi? Y sí, acepto que yo también me equivoqué. Debí hacerme cargo de mí misma antes. Y sí, sé que lo intentaste mucho más en cada reencuentro. Luego de 7 meses aún sigo procesando, este "reproche" solo me recuerda lo que es posible que vuelva a suceder si me aferro a lo que sí se hizo bien.

Hoy te tomo la palabra y te doy la razón. No funcionamos juntos y esto nunca funcionará. Gracias por todo lo bonito y lo aprendido.

Sé que ahora te va bien, que caminas y viajas acompañado; que sigues cerca de tus incondicionales y que haz superado todo mejor que yo. Te ví y te ví feliz. Eso es lo que siempre quice para ti. Yo también he tratado ser feliz como prometí y hacer burla de todo esto como forma de escape para compensar lo triste.

Ahora solo necesito que desaparezcas o en su defecto, desapareceré yo porque aún me importas y no puedo estancarme o retroceder más, mi pensamiento cíclico no ayuda.

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Check list de la semana:

🧬SEROTONINA

Estabilizadores del ánimo:

• Exposición al sol✅

• Estar en la naturaleza✅

• Atención plena ✅

• Meditación ✅

🧬DOPAMINA

El químico de la recompensa:

• Comer alimentos ricos✅

• Lograr un objetivo✅

• Completar una tarea✅

• Cuidado personal✅

🧬OXITOCINA:

La hormona del amor:

• Socializar✅

• Contacto físico✅

• Acariciar animales ✅

• Ayudar a otros✅

🧬ENDORFINAS

El analgésico:

• Hacer ejercicio ✅

• Escuchar música✅

• Ver una película/anime✅

• Reir✅