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(L)

“A veces, incluso los cambios para bien se sienten como morir un poco.”

— Cassandra Clare, Ciudad de fuego celestial (via juego-de-palabras)

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Vaya año de mierda...

El año pasado ha sido un completo desastre, aparte de todos los problemas mundiales que enfrentamos, a mi cabeza se le ocurre explotar en ansiedad... ¡¡VAYA MIERDA!!

Ansiedad... ¿Saben lo que es? CLARO, QUE PARA ESTE MOMENTO DE LA PANDEMIA CREO QUE TODOS LA PADECEMOS.

Esta dlv, y por si fuera poco, la chica de la que hablaba en mis escritos anteriores, ni siquiera se digno a buscarme o a hablar conmigo. Porque yo soy siempre la que llama, la que busca, la que TODO.

Pero pues con eso de que tenemos que estar encerrados en casa, ¡Que aveces ni mal me hace! pues no he visto a nadie, salvo a mis amigas de la U el otro día...

Me estoy tomando unas pastillas para la ansiedad y para el insomnio que ya no puedo con eso.

A veces quisiera sacar toda esa basura de mi cabeza y ser la chica saludable mentalmente de antes. O sea, antes era una niñata que no tenia problemas, ni responsabilidades reales como las que tengo ahora, pero ¡¡JO-DER!! que esto a veces me sobrepasa cabrón.

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Tenía tiempo sin escribir nada, por qué pensaba que mi vida había transcurrido muy tranquila en estos días, pero no había recordado todo el drama por el que estoy pasando.

Soy mamá joven y me mama tomar, pero a veces tenemos un chingo de cosas qué hacer, cosas que pagar, que la bendición ya no tiene pañales, que le falta su fórmula, es un pedo.

Uno se las arregla para vivir así, aprendemos chingo en esta nueva etapa de nuestra vida, el camino de la maternidad sin duda esta cabron, y que chido que todos sean diferentes.

Me vale si creen que soy mala madre, yo hago lo mejor para él.

También alejarte de personas tóxicas cuenta como “hacerlo por el bienestar” ja,

¿Acaso creía que me quedaría toda la vida viendo cómo se burlaba en mi cara? Pos’ ni que fuera tan pendeja.

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Acuérdense que PERDONAR no significa tener que regresar a ser amigo/pareja de esa persona. Se perdona para estar en paz, no para continuar aguantando gente que nos hace daño.

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Hoy no me siento tan bien como de costumbre... Tengo mucha pesadez, me duele la cabeza y el corazón. Así como cuando sientes que en el lugar en el que estás no es el correcto. Siento que algo estoy haciendo mal, que todo lo que malo qué pasa en la vida es por mi causa. (No, no quiero hacerme la victima ni mucho menos), vengo a desahogarme por qué siento que ya no puedo más.

Siento que soy yo la del problema, que todas aquellas personas que me rodean están en tantos problemas por mi.

Quizá el mundo, o mi alrededor estaría mejor sin mi.

Me duele mucho el corazón.

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El otro día estaba revisando las fotos que tenia en el celular para borrar toda las imagenes basura que ya no tienen que estar ahí, y me di cuenta que tengo demasiadas fotos con la persona que era mi mejor amiga, y no sé si esté bien que las deje ahí, a veces pienso que quizá ella se disculpará conmigo y que quizá las cosas vuelvan a ser como antes, (muuuuucho antes, cuando las dos eramos las mejores amigas y cuando nadie estaba en medio de las dos. ) Pero yo creo que no, que la vida ya nos cambio, para bien o para mal, ya no somos las mismas de antes, ni siquiera de hace una semana, así que, no sé que hacer, si borrar todas las fotos o mantenerlas ahí como un bonito recuerdo del pasado. 

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A veces cuando mas espero que me pase algo menos pasa... Estoy consiente de las leyes de la atracción pero no funciona como quisiera o como debe, siempre pienso y visualizo lo que quiero pero nunca sucede...

No sé si la vida me está jugando una broma o es mi turno de estar abajo en la ruleta 🙃

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☝🏻

Ese es el texto que les había dicho.

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Espero que mi ex haya sido el amor de mi vida...

Ayer me encontré con una amiga que hace tiempo no veía, hablamos sobre nuestras vidas y como era de esperar me preguntó: “¿Cómo está tu novio?” Después de un momento le respondí: “No sé nada de él, ya no estamos juntos desde hace bastante tiempo”. Y claro, me miró con una cara de tristeza y simpatía que todos intentan mostrarte cuando dices algo así, a continuación dijo lo que la mayoría de personas dirían para hacerte sentir mejor: “Vas a encontrar a alguien nuevo y lo vas a amar tanto como él o incluso más.” Y yo realmente espero que mi amiga esté equivocada, espero nunca encontrar a alguien que ame tanto como a él.

Puedo decir con seguridad que no quiero volver con él. Lo digo porque lo que entregué de mi fue simplemente demasiado, me entregué de manera abrumadora, me lancé al vacío sin dudarlo, y me di cuenta que no había nadie para recibirme abajo cuando ya estaba cayendo. Un puente se sostiene de dos lados, y nuestro puente se cayó, claro está por leyes de gravedad. El amor que le di fue simplemente demasiado para mí.

Puedo decir que fue mi primer amor, lo digo porque nunca había sido tan sincera y entregada a alguien; al punto de no querer mirar a ningún otro hombre porque el era todo lo que quería. Era un amor lleno de ilusiones y expectativas, tanto que llego un punto en donde mi felicidad era basada en hacerlo feliz a él. Era lo primero que pensaba en la mañana y lo último en la noche. Esperaba sus mensajes todo el día, hacía lo que fuera por verlo, pensaba todo el tiempo en detalles que le alegraran el día, siempre trate de hacerlo sentir el hombre más especial del mundo porque para mí si lo era.

Y como casi todas las relaciones, el principio de esta fue lo mejor, esa pasión que te absorbe y te consume. Pero en poco tiempo él cambió. Nunca sabré por qué, ya que yo si era la misma, la misma que logró enamorarlo al principio o eso creía yo. Tal vez nunca lo enamoré o conoció a alguien más, o simplemente se dio cuenta que el amor que le tenía era tan grande que no iba a ser recíproco. Pero la razón ya no me importa, empecé a liberarme de todo aquello que no era saludable: situaciones, personas, gustos y cosas (incluido él). Algunos lo llamarían egoísmo, yo lo llame “amor propio”.

Espero que mi ex haya sido “El amor de mi vida”, porque no quiero volver a sentir esa clase de amor nunca. A pesar de que la relación duró poco, me cambió la vida y es algo de lo que nunca me arrepentiré. Ya que crecí como persona, y me di cuenta de lo que quiero y merezco. Me enamoré y me encantó cada minuto que compartí con él, incluso cuando peleábamos, yo lo amaba. Pero nunca me quiero volver a sentir así, amando tanto a alguien que cualquier cambio generaba dolor, sentir como el se iba desvaneciendo me mataba lentamente y me comía por dentro. Y cuando tome la decisión de seguir mi camino sola, fue como si mi mundo se detuviera y de él dependiera moverlo.

Mi ex me enseñó más sobre el amor y la vida de lo que él alguna vez sabrá; soy de las personas que piensa que todo en la vida pasa por una razón, por eso no me arrepiento de nada, las personas llegan a tu vida por una razón, o son una bendición o una lección. Me encantó estar enamorada.❤

Arlete González

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Tengo un friego de sueño pero hay algo que no me deja dormir... Pero luego pienso que en la mañana estaré muriendo y pensando en dormir todo el tiempo y quiero tratar de conciliar el sueño pero nada funciona...

Hace rato, leí una publicación de alguien, que al leerla me hizo recordar a alguien...

Decía algo así como qué nunca encontraría a alguien a quien amar igual, y que NO quería encontrar a nadie, por qué había amado de una forma muy desmedida, que se lanzó al vacío esperando que abajo estuviera ese alguien para atraparla pero pues no... Que le dio todo, siempre, sin esperar nada a cambio.

Que le dolió mucho verlo cada día alejarse de ella y cambiar. Que no quería encontrar a alguien de quien enamorarse a ese grado por qué le había entregado una parte de ella muy muy importante, y que no tenía ganas de volver a sufrir así.

Bueno, total. Que cuando yo lo leí me llego a la mente alguien. (Del pasado obvio)

No digo que me tire a llorar ni nada de eso, simplemente que recordé como me había pasado igual, como me había sentido, cada vez que discutíamos y yo sentía perderlo cada vez, como me deje caer al vacío esperándolo pero nunca llego para atraparme...

Que cosas, lo buscaré y lo publicare para ver si más de alguno se siente identificado!! ☝🏻

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Porque crecer es una mierda...

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Me siento muy sola. Rodeada de gente pero sola, con un vacío en el pecho que no es desamor. Siento esas ganas de no quererte despertar por las mañanas, de en cualquier momento acostarte en la cama...

Pero ya no funciona así, sabes que tienes que estar de pie, sonreír lo más que puedas y tragarte ese dolor y ese vacío que sientes por qué TIENES QUE HACERLO.

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¿Para qué fingir que todo está bien?... ¿Con que motivo uno hace creer a otras personas que eres feliz?... Quizá por qué es más fácil sonreír y esconder lo mal que te sientes, que andar por ahí dando explicaciones de cómo es que te sientes realmente, a veces hasta incluso dar los motivos exactos y podría ser que a veces te encontrarías con personas que no entienden ni un poco por lo que estas sintiendo y te dicen “deja de ser mártir” “hay cosas peores en el mundo” incluso “hay cosas peores que eso que te está pasando a ti”...

Yo algo que siempre voy a tener en mente es que ningún problema, por más chiquito que sea deja de ser importante. Quizá algunas personas sientan que no es nada, pero ellos no saben si para ti es TODO!

Por eso yo a veces nunca digo nada, por qué me canso de que las personas según “quieran ayudar” y lo que en realidad hacen es decirte qué hay cosas peores en el mundo, que te levantes y que sigas tu camino... Como si eso no lo trataras de hacer siempre...

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Año y medio cumple hoy mi bebé.

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Hoy me siento bien, es un día bueno, parecía un poco nublado en la mañana, pero ahora se ve mucho mejor, hace un poco de sol, y las nubes están tomando su curso hacía otra dirección (que no es la mía y que probablemente me de un poco más de tiempo hacer mis cosas sin que me agarre la lluvia a medias) Me encanta el clima lluvioso y frío, claro, cuando no estoy en la calle, o cuando no llevo conmigo a mi bebé, por que entonces odio a cualquier ser que tenga que ver con la lluvia. x.x MUY ILÓGICO POR CIERTO. Ya que la lluvia no tiene que ver con nadie, es decir, no es como que alguien diga -Si, ahuevo, hoy quiero que llueva y moje a todas estas personas.- Pues claro que no. Pero aun así te caga por que no quieres que a tu pequeña bendición le pase nada. 

Bueno, es todo por hoy. Siendo las 1:25 pm paso a retirarme hasta llegar de mis pendientes y platicarles sobre si alcancé a llegar seca o la lluvia no tuvo piedad de mi. 

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Hay días buenos, días malos y días no tan buenos ni tan malos, de esos que sientes que vas por ahí, nada más haciendo lo mismo de siempre, siguiendo tu rutina, como si estuviera escrito que es lo que tienes que hacer, a donde tienes que ir, que tienes que decir... Esos días no son ni buenos ni malos, yo los llamo, los días equis.

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Bitácora nocturna...

12:41 am estoy que no aguanto los ojos, estoy cansada, tengo medicamento encima, también queda un poco de enfermedad en mi sistema.

Más aparte tengo un huésped en mi cama, que más bien podría llamarse mejor, intruso.

Siempre que mi bebé quiere dormir con nosotros en la cama, hace mágicamente mi noche más larga, más tensa y más difícil.

Tenerlo tan cerca es tenerlo literalmente arriba de mi, de mi espalda, de mi cabeza, de mi panza, incluso a veces con sus pies en mi cabeza o en cualquier parte de mi cuerpo, sin contar que se mueve más de 1’000,000 de veces en toda la noche. Jajajaja es muy difícil ser mamá estar enferma y estar cansada.