moisesdiazr

[moisesdiazr]

Algo que siempre eh tenido es una determinación inquebrantable, una paciencia de piedra, yo sobrepasaba mis carencias, yo iba encontra de mis defectos, de mis sentimientos, cuando algo se me dificultaba o me dolia, con pura voluntad yo me esforzaba y lo hacía cueste lo que cueste...

Un punto de apoyo siempre fueron mis gustos, siempre tuve la capacidad de valorar las cosas totalmente, de ver cada detalle, de exprimir cada momento, los videojuegos la música, eran un stop para todo esto, me daban calma, eran mas que simples gustos, eran asunto de vida o muerte era una forma de descargar mi mierda...

Con el tiempo mis problemas aumentaron, sufri traiciones de todo tipo, me quede solo, perdi el trato con todos, Quería estudiar, tenia una meta todo eso lo perdí, me di cuenta que tengo fobia social y demasiado estres y hasta depresión, no tengo la capacidad de concentrarme en nada, perdí la capacidad de apreciar las cosas en general, perdi la capacidad de sentir placer en casi su totalidad... No puedo sentir gusto por ninguno de mis pasatiempos, no siento placer por la comida, saliendo, haciendo x actividad, en nada... El dolor se hizo constante, la ansiedad, de no llorar casi nunca, a llorar a menudo, a veces ni siquiera hay una razón específica, me paso el dia fingiendo, esforzándome por mantenerme en un punto neutro, cuando me descuido o recuerdo algo, lloro.

No tengo nada, no tengo nadie, no tengo pasatiempos, no tengo motivación, no tengo alternativas, llevo meses/años buscando algo que hacer para no cometer mi ultima opción... Buscando otra alternativa, nunca fui impulsivo ni tonto, pero al ver por lo que pase y estoy pasando, no queda otra opción la verdad, llega a ser lógico, viéndolo desde un punto de vista objetivo.

Incluso por mucho tiempo tuve un sostento  ella me daba animos para levantarme, al acostarme, ella me sanaba, ella me calmaba, ella lo era todo... Con el tiempo pasaron todo tipo de problemas, y cuando se supone que debiamos estar bien, ella se alejó, sin razón logica, empezó a tratarme como si fuera muy malo y me dijo que me alejara... La busque, me esforcé, le insistí, hice de todo, hice cosas que solo vería en una película romántica, me esforcé de verdad, exprimi mi propia resistencia para poder esforzarme por ella, y nada...

Dia tras dia veo pasar el tiempo, no hago mas que envejecer, que contar los dias, no tengo ganas de trabajar, de estudiar, de salir, de comer, ya no siento sed ni hambre, ya no siento gusto o diversión, ya no siento motivación alguna, bueno me agarro a veces de mis chivas nada mas jajaja,  no importa la inteligencia que tenga, no importa la determinación que tenga, nunca pensé que alguien se podría sentir asi, esto es mas grande que yo y cualquier otra cosa. Lo unico que hago es pensar en el suicidio como último opción, y ya no me quedan cartas por jugar la verdad, Y si no lo eh hecho es por ella probablemente... (G)

La gente no para de criticarme, por mi comportamiento, por mi forma de ser, por mis sentimientos fríos, mi familia no para de patearme o putearme por todo y por nada, no tengo hueva como piensan, lo que ellos no saben que el cansancio que tengo no es físico, es emocional, me pesa la vida, la verdad ya no puedo con esto, Cambio mi percepción de la vida drásticamente, es como si todo literalmente sea gris, siento pena por la comida que no llegue a probar, por la gente que no llegare a conocer, por lugares que no llegare a visitar

Y por la felicidad que no llegare a tener, pero la única opción es la muerte, puedo parecer un tipo tranquilo, sin problemas y feliz, pero por dentro estoy más destruido que nadie, solamente quiero un abrazo, ese abrazo donde me sentia, cómodo, seguro, aliviado, donde podia olvidar todos mis problemas, donde podia llorar cómodamente, no saben cómo anheló uno, pero bueno

Nací solo, vivo solo y moriré solo 🌹

33 notas

[moisesdiazr]

Cada día esta siendo más difícil y me doy cuenta que en este lugar jamás encontrare paz y no seré capaz de callar las voces en mi cabeza y nunca se pasara este nudo que tengo en el pecho. No se porqué sigo de pie, no se cuento más podré aguantar y puede que escriba esto como una carta de despedida porque lo único de lo que me siento seguro es del suicidio, y temo, porque se me ha escapado de las manos, ya no puedo luchar con mi mente, ya no tengo fuerzas y no me queda más nada que dar la batalla por pérdida.

Estoy cansado, de ellos, de que no entiendan, de que su empatía solo sea de la boca para afuera, que sean tan descarados para decir que me aman y luego me tratan como basura, donde yo se que ya no pertenezco, y temo, porque estoy renunciado a mi vida por culpa de ellos, porque me ganaron y cedí todo pensando en que así lograría vencer y solo me estrujaron y robaron todo lo bueno de mi, porque ahora solo quedan los pensamientos negativos y podridos que formula mi mente y los lanza como dagas contra mi, porque permití que ellos me convirtieran en mi peor enemiga y ya no se como escapar, ya no se como sanar y deseo morir, bajar el interruptor, dejar el plano terrenal, solo quiero flotar, sentirme bien, quiero descansar

20 notas

[moisesdiazr]

Necesito desahogarme y como siempre no tengo a nadie tengo que recurrir a esto, escribir, esto no es una carta de suicidio aún no, faltan meses para eso, llevo todo el año sintiéndome mal pensé que se había acabado pero mi mente no para y no es por que piense demasiado o que me diga cosas que casi siempre no son ciertas, al principio de todo esto era como una sensación de vacío, de estar completamente solo y siempre tener que tragarme las cosas porque tu mente no es lo suficientemente fuerte para decir lo que te molesta/incomoda sin llorar sí que soy patético el no poder hacer una cosa tan simple como esa, el no tener el coraje para arreglar mi vida o tan siquiera pararme de la cama, el día que ya no este y tengan el coraje para buscar o leer mis cuadernos se van a dar cuenta de que casi siempre estoy mal y no se dieron cuenta , no sé si era muy bueno fingiendo o solo no les interesaba sinceramente me da igual

[moisesdiazr]

Por si estábas esperando un mensaje, este es uno muy importante: estés dónde estés, a lado de quien estés, acostado/a, sentado/a, en la silla de una fiesta, en un trabajo, recuerda que eres una persona que vales mucho, hay personas por las que les gustaría escuchar tus canciones favoritas, tus historias, tus recuerdos, tus días, pero por mientras, necesitas tenerte un poco más, pasar más tiempo contigo, ya habrá tiempo para cuando te encuentres listo o lista, vales mucho más de lo que te imaginas.

[moisesdiazr]

Desestabilizado.

A veces, suele suceder que nuestro animo no se encuentre estabilizado, que, baje rotundamente y con una profundidad que te deja perplejo, roto, y confundido, muy confundido. El dolor invade tu cuerpo nuevamente, la desmotivación también aparece, y con ella, el cansancio físico y mental, de repente todo lo cotidiano, empieza a costar, cada vez más, levantarte de la cama, seguir con tus actividades, incluso sentir, las cosas que amas, que te dan ilusión, fuerza, alegría, pierden un poco el sentido. Y te preguntas ¿Por qué, por qué otra vez? ¿Por que no es suficiente el esfuerzo que le pongo, las cosas buenas que me pasan, la gente hermosa que tengo a mi alrededor, por qué no puedo sentirme sumamente afortunada por ello,  y disfrutarlo? Por qué las risas ya no son genuinas ni tan frecuentes? ¿ Por qué llega la noche y me vuelvo este ser humano apagado y desmotivado? Es como si el peso de la vida, cayera sobre tus hombros y te asfixiara sin darte lugar a respirar. Las pesadillas no ayudan, lo que ellas traen, el miedo, la irritabilidad que te acompaña por no descansar, tampoco. Crees que el día siguiente va ser distinto, que ese sentimiento no se va a apoderar de tu ser, y arrancas el día, y respiras profundo, te poner objetivos cortos, practicas tecnicas de relajacion, haces cosas que te hacen conectarte un poco con el presente, continuas con tus actividades, porque sabés muy bien, que la cama aumenta el malestar, que no es tu refugio, o el lugar en el que te pones a pensar o reflexionar sobre todo, la cama es la cama, le das el uso que tiene, y aunque a veces, la misma te llame y te pida que te quedes ahí por un rato, sabes que es engañoso, porque nunca es un rato, y tu animo no sube, de hecho, baja más considerablemente. No querés que se vuelva un habito quedarte en ella. No dormís, sólo te quedas mirando un punto fijo, o con una música de fondo a la cual no le prestas atención, el tiempo pasa, y la vida también, y vos seguís ahí, en la misma posición con esa sensación de sentirte miserable, chiquito, e insignificante. Por eso razón, elegís no quedarte ahí, salir, caminar, hacer cosas por vos, ver a tus amigos, compartir tiempo con tu familia, no aislarte, moverte, porque aunque las cosas puedan costar el triple, te vas a dormir sabiendo que fue un día más de intentarlo. aunque no sientas que las cosas mejoraron, sabes bien, que lo intentaste, y eso, eso hace la diferencia. No sabés por cuantos días va a durar ese nudo en la garganta, ese dolor que te rompe pero que al mismo tiempo te deja vacía, es como si de repente, en una tarde de sol, las nubes se vuelven grises, y la tormenta arrase con todo a su paso, con todo lo importante para vos, con tus logros, los mueve de lugar, y te llene de inseguridad, de miedo, de una desesperanza que va despojando de a poco todo lo que te hizo sentir viva. Da miedo estar ahí otra vez,  regresar a ese lugar al que no querías volver por nada del mundo, al que intentaste no llegar de mil maneras distintas, pero en el que ahora lamentablemente te encontrás nuevamente, Y podes hacer dos cosas, entre las miles opciones que hay, porque pasa también que te cueste ver eso: Que tenés opción que no todo se terminó acá. Que es hora de un nuevo comienzo, otra prueba que pasar, otra tormenta a la cual resistir, para luego, sentir esa paz en tu corazón, cuando se termina. El sol siempre vuelve a salir,  a veces tarda más de lo que esperamos o deseamos, a veces no sólo se trate de tu voluntad sino de una serie de factores para poder llegar a la estabilidad a ese punto medio, que sentís que perdiste. En mi caso, esos factores, son el aumento de mi medicación, seguir con los hábitos saludables que construí en terapia, seguir con el autocuidado y reforzar algunas cuestiones que están desordenadas, como mi higiene del sueño, mis técnicas de relajación, y utilizar mas que nunca los ejercicios de atención plena, quizás, se requiera de otro plan de activación conductual para monitorear más de cerca mis actividades y  asi poder notar y anotar que parte del día que cuesta más y que podemos hacer ante eso. Digo podemos, porque mis profesionales me acompañan en esto, y en todo lo que me sucede, velan por mi seguridad  por mi salud mental, y buscan la forma y la manera de ayudarme para seguir avanzando y están ahi, cuando mi animo decae mirandolo bien de cerca, y haciendo todo lo posible para ayudarme a estabilizarlo nuevamente. No solo están ellos, mi familia, la gente que quiero. que amo, también están ahí para mí, de una forma distinta desde su lugar como seres queridos que me aman y sólo quieren verme brillar, soñar, avanzar, y reír. Me deja tranquila saber que cuento con todo eso, y también con todos los recursos que aprendi y desarrolle a lo lardo del tiempo. Porque también cuento conmigo para mejorar. con mi sinceridad sobre como estoy con todo, con el poder que tengo de entender que soy más que esto, soy más que mi animo desestabilizado soy mas que la tristeza que hoy me invade, y sé dentro de mi corazón que no importa lo difícil que pueda llegar ser, no tengo intención de dejar de intentarlo, de hacer todo lo que esté a mi alcance para salir de esta tormenta, y poder volver a reír puramente, a brillar, y a sentir el orgullo de saber, que una vez más, lo logré. Del otro lado de la tormenta, esta la calma, está lo que me hace sentir viva, lo que me hacer ser yo en todos mis matices, y facetas, está la esperanza, y mis ganas de hacer de este mundo uno mejor. Sólo que ahora toca, volver a hacer de mi mundo interior uno habitable y sano, en el cuál estar, ser, y prevalecer.

[moisesdiazr]

Por amar, te amo a ti y a nadie más. Nadie merece amor más que tú. Tú fuiste, eres y serás, la única persona en el mundo que me hará vivir con todas las ganas. Porque si sigo aquí, resistiendo todas las tormentas y todas las guerras, es por ti, mamá. Eres voluntad, verdad y lealtad, tú, eres todo.

Writings-Of-Nova

[moisesdiazr]

Creí que serías tú. Te juro que por un puto momento creí que serías tú, que serías esa persona que tanto había esperado, que si, quizá no ibas a hacer mi príncipe azul, porque no existe el príncipe azul, que serías de cualquier color pero serías mío. Creí que por fin había llegado mi momento de amar a una persona y que fuera correspondida.

Fue un fin de semana básicamente donde vivimos todo. Yo me veía contigo de la mano por todos lados, presumiendo que tenía un novio que me quería y me amaba, creí que íbamos para el mismo lado pero no es así.

Te da miedo amar, te da miedo que te lastimen y sabes cariño, eso es algo que no puedes evitar. Pero te aseguro que yo no te voy a lastimar, te voy a dar todo lo que ha nadie le dí, las tengo de perder yo si te das cuenta puedo morir o puedo lograrlo. Quiero pelear por ti, te quiero, me gustas en realidad pero tú no me dejas entrar y yo no sé cómo llegar a ti.

Si me lo preguntas yo creo que tú también quieres lo mismo que yo pero te da miedo y te lo repito cariño, yo no te voy a lastimar.

Quiero estar contigo, quiero tenerte en mis brazos, quiero besarte, quiero darte todos esos apapachos que me dijiste que te gusta que te hagan, quiero verte dormido en mi regazo, quiero conocer todas tus imperfecciones, quiero conocerte a fondo, quiero dormir contigo en ambos términos. Quiero que te involucres en todas mis actividades y yo involucrarme en las tuyas.

Déjame enseñarte que el amor existe, déjame quererte, déjame entrar a ti.

[moisesdiazr]

Te extraño

Uno suele decirle te extraño a muchas personas en su vida que sentimiento mas raro es ese. Porque es lindo que a ti te extrañen pero es feo extrañar.

Los últimos meses descubri lo que de verdad significa extrañar. No es un momento no es un lugar, no es el haberlo pasado bien.

Mamá:

Yo extraño todo, tus " buenos dias" por las mañanas, acompañarte a hacer el mandado, que me despiertes para ir a la escuela, el menudo o las tortas ahogadas los domingos, extraño tu risa, tus gritos tus consejos, escucharte cantar, tus refránes, extraño tus manos extraño mi vida cuando estabas tu.

Ojala se pudiera retroceder en el tiempo, te diria tantas cosas que nunca pude, te daria un millon de abrazos y solo mirandote te darias cuenta lo importante que eres para mi y lo mucho que te necesito.

Hoy solo me queda ver la urna con tus cenizas, aunque yo se que no estas ahí, tu estas aca conmigo estas en cada paso que doy, a donde sea que voy, asi lo siento asi te siento siempre.

Y es que a diferencia de la mayoria de la gente que te dice " donde quieras que estes" yo si se donde estas, estás en paz, con mis tíos, con tus papás, esperandome a mi, yo lo sé porque la conexión que teníamos aún existe y todos los dias te siento. En cada momento me parece oir tu voz, en cada paso se que estas mirandome, cuidandome como lo hiciste siempre. Pero sin duda mi parte favorita del dia es en la noche cuando en silencio cierro los ojos y sueño contigo, ahí puedo verte, hablarte y hasta abrazarte. Si pudiera no despertaría jamas.

Hacia un tiempo que no te escribia y hoy senti la necesidad de hacerlo. Mas que nada para decirte gracias por todo lo que hiciste por mi, por la educacion que me diste, por haber estado y seguir estando en las buenas y malas, gracias por enseñarme a amar, a ser buen hombre, buen esposo y buen padre por cuidarme, por guiarme, gracias por hacerme tan parecido a ti.

Pero mil gracias de todo corazón por haber sido la mejor Mamá del mundo, disfrutaré cada momento de mi vida como tu querías y siempre buscaré ser feliz, tu sígueme esperando que algún día estaré otra vez junto a ti.

Nunca olvidare tu voz Aunque pierda la memoria

[moisesdiazr]

CHILE

¼ chile mascabado indio

2 pizcas tomillo

2 pizcas comino

2 pizcas mejorana

Punta cuchara pimienta

Punta cuchara clavo

¾ Puño Ajonjolí

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RECETA BIRRIA

INGREDIENTES

2 puños ajo.

1/4 chile mirasol

1 Puño de jengibre

2½ Puños de Ajonjolí

100 almendras

3 puños de sal molida

16 cdas consomé

3 varas canela

1 tapa pimienta

1 tapa clavo

8 pizcas comino (2 dedos)

8 pizcas tomillo (2 dedos)

8 pizcas mejorana (2 dedos)

Puño Orégano fresco

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NAVIDAD 2020

Durante toda mi vida he amado profundamente la Navidad. Es una época muy especial para mí. Son momentos que se guardan para siempre en el corazón.

Esta Navidad no será igual, Mamá no está, ¿cómo se lidia con eso?

A pesar de querer seguir la tradición que compartimos con ella, las cosas no son iguales. Antes pensába que todos esos adornos eran los que le daban el espíritu a la casa y los que hacían que nos sintiéramos contentos de estar ahí. ¡Falso!

En realidad quien hacía que sintiéramos todas esas cosas, era ella.

Todo está bien, menos el hecho de sentir un enorme vacío por no ver a mamá acompañándonos a todos. Viendo a sus nietas jugar, mientras entre ella, mi papá y yo preparamos la cena.

Ahora que yo sé lo que es vivir una Navidad sin mamá, sólo tengo algo que decirte. Si aún tienes a tus padres, disfruta de ellos al máximo. Créeme, las cosas vienen y van, pero la compañía de tus padres es algo que cuando se va, no regresa jamás. Deja de lado el “no voy a comer mucho para no engordar”, “no tengo nada que ponerme”, “ash, quisiera estar de vacaciones y no aquí”. Disfruta cada momento que pases con tu familia, pues desgraciadamente no te das cuenta de la importancia de tus seres amados, hasta que ya no los tienes. Tampoco te enfoques en subir momentos perfectos, cuando en realidad no los disfrutas como deberías. Navidad es un momento para estar con tus seres amados y decírselos antes de que sea demasiado tarde.

Sí, puede que mi madre "ya no esté" y que tal vez haya pensado en que nunca más adornaríamos la casa por no sentirnos tristes. Es el peor error que podemos cometer. Al contrario, seguiré las tradiciones que mi madre amaba, las compartiré con mi hija y aunque sienta dolor, disfrutaré tanto porque aunque no podamos verla, mi mamá aún sigue aquí.

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EL DIA MÁS TRISTE DE MI VIDA

Después de asimilar la muerte de mis tíos según yo me creía master en esto de lidiar con muertes cercanas, pero la vida me dio un putazo de realidad, que me hizo ver las cosas desde otra perspectiva. De pronto mi mamá ya no estaba en este mundo. Y me avisaron mientras dormía, justo cuando más seguro estaba de que la darían de alta muy pronto.

Desde el día que internaron a mí mamá, mi miedo a la muerte se hizo más presente que nunca. Al principio me desbaraté. Estaba hecho pedazos. Lloré, grité, me costaba respirar.

Fue un mes difícil pues no tuve a quién acudir para que, tan si quiera me dijera unas palabras que me hicieran sentir mejor, estába completamente solo. Trataba de no llorar para no preocupar a mi familia, pero en mi mente yo solo pensaba como disco rayado:

“Y si muere mi mamá?”

“Y si muere mi mamá?"

Me entró un miedo irracional a que se muriera mi mamá, mí papá o alguno de mis hermanos. Pensaba en el dolor tan grande que una muerte más iba a suponer a mi familia, mientras mi miedo aumentaba cada vez más. Aquellas noches casi no dormía solo quería estar atento por si pasaba algo malo.

Al final paso lo que tanto temía, el martes 11 de agosto al que yo llamo: "el más triste de mi vida", tuve que dejar mis sentimientos de lado para consolar a mi hermano que estaba deshecho, pensé en mi hermana y en mi papá, pero sobre todo pensé en ella, en mi mamá, llegaron a mi mente todos esas veces en las que ella intento de todo por verme feliz y también la última cosa que pudo pedirme, que fue cuidar a mi papá, esos recuerdos me dieron el valor suficiente para afrontar lo que se venía y es que mi mamá sacrifico tanto porque yo fuera felíz que no encontré mejor manera de honrar su memoria mas que luchando por estar bien, sabía que si hacia eso, mi mamá podía "irse en paz" como muchos dicen.

Durante los días siguientes muchos me dijieron “A tu mamá le preocupabas mucho, ella siempre hablaba de ti y de que eres el que más necesitas ayuda", Híjole, se acababa de morir mi mamá, no sé cómo me dijeron eso, de verdad era el momento ideal para decírmelo? Tan mal trabajo hacía con mi vida?.

Pude notar que aquellos comentarios tenían toda la intención de hacerme sentir incapaz de hacer las cosas sin el apoyo de mi mamá, escuché a mi familia subestimandome y aunque al principio si me hicieron sentír mal la, supe que era el momento preciso de tapar mis oídos y de sacar todo lo que por años fui acumulando, decidí que me iba a valer madre lo que los demás pensaran de mí, iba a hacer las cosas que a MÍ me hicieran sentir mejor, honrando siempre la memoria de la mujer que para mí suerte se convirtió en mi mejor amiga y también en la única persona que siempre me escuchó.

Evadí el mar de gente que hubo en la misa que le hicieron a mi mamá, ya no les tomaba importancia pero no pude evitar escuchar sus “consuelos” de “lo siento mucho” o “tu mamá ya está con Dios”.

Me fui directito a sentarme a pensar en ella, cerré mis ojos mientras que la paz de ese lugar me relajaba, llegué a un punto de tanta concentración que me salí de mi cuerpo y pude observarme sentado, mientras mi mamá me abrazaba, quise gritar para que me vieran pero no pude. Yo quería que todos también la vieran, pero ese momento fue solo para mí, jamás voy a olvidar que le dije: “Amá, por favor quédate tranquila, ya no voy a pelear con mi hermano, voy a sonreír como me lo pediste, voy a estar bien, vamos a estar bien, ya cumpliste aquí, vete en paz. Te amo”.

Mirar la muerte tan cerca me daba miedo, tristeza y un montón de sentimientos que ni sé explicar. Veía a mi papá muerto en vida, a mis hermanos en su mundo y yo quería ser mamá, papá, hermano y todo a la vez.

Pero poco a poco, un día a la vez y siempre a mi tiempo y a mi ritmo, permitiéndome sentir lo que tengo que sentir, sigo decidiendo estar mejor.

Tenemos el tiempo limitado

Después de eso empecé a abrazar la idea de la muerte, de que la vida sigue cuando alguien se nos muere, y que el dolor que eso causa se atraviesa y listo; y que no debía permitir que el vacío de la ausencia provocada por la muerte, me impidiera vivir disfrutando.

Me cansé de darle vueltas a eso que había pasado y que estaba totalmente fuera de mi alcance. Preferí aceptar la muerte como parte de mi realidad.

Sigo llorando, pero me voy sintiendo cada vez menos triste, aceptando que la vida ya no va ser como antes y que no hay nada que yo pueda hacer para cambiar eso.

La verdad no lo superé, ni me considero fuerte. Simplemente abracé mi tristeza y sali del hoyo como mi mamá me enseñó aceptando las cosas como son: tarde o temprano todos nos vamos a morir. Me permito vivir mi dolor, sacar cosas chingonas de él y poco a poco voy aceptando que la muerte es parte de nuestro paso en este mundo y de formas dolorosas y extrañas, al final nos hace valorar la vida.

Entendí que así como mi mamá murió relativamente joven a sus 45, ni yo ni nadie tenemos el tiempo asegurado en este planeta, así que más vale aprovecharlo al máximo, con todo y el dolor, las muertes y los tragos amargos. Porque estar vivos es un regalo que tiene caducidad.

Para unos es el destino, para otros un plan divino, para algunos la suerte y para otros, como para mí, simplemente se trata de la vida pasando. Y así como empieza, algún día termina. Esa es la muerte, por eso no le veo sentido a temerle si es algo tan natural y tan inevitable.

La vida se acaba de golpe, estemos o no mentalizados para ello. Por eso en vez de tener miedo a la muerte, hay que tenerle amor a la vida y vivirla lo mejor que podamos. Al final de cuentas, poniéndome cursi, citando una frase que leí en internet yo digo que:

“Después de todo, la muerte es solo un síntoma de que hubo vida”.

[moisesdiazr]

¿Que significa amar?

Creo que todos nos hemos preguntado alguna vez qué significa amar.

Algunos lo hemos hecho a conciencia, y otros por simple curiosidad o porque alguien les pregunta y no saben qué responder, pero en algún punto de la vida lo cuestionamos.

Yo personalmente no podría definir la acción de amar, porque el amor simplemente es. Tratamos de definirlo, de generar acuerdos alrededor de este concepto que nos empeñamos en categorizar. Queremos entenderlo en vez de enfocarnos en sentirlo, en darlo.

¡Para mí amar es un pinche superpoder!

El amor no tiene que ver con todas esas expectativas que te hiciste porque la sociedad así te lo ha enseñado y no te has puesto a cuestionar qué significa amor para ti. El amor es un pinche superpoder.

Y el superpoder de amar lo tenemos ahí dentro de nosotros, nos demos cuenta o no. Sólo tenemos que entregarlo, y ya. El problema es cuando le ponemos peros porque tenemos ideas preconcebidas de lo que implica amar.

Para muchos, amar es sinónimo de estar juntos pase lo que pase. Y entonces hay de dos: ven como algo imposible dejar ir aún cuando ven que el acuerdo de pareja ya no los hace felices, porque “eso no es amor”; o deciden “cortar” el amor. No conciben la idea de amar a distancia o estando con alguien más. Por eso mejor terminan de golpe la relación.

Cada vez que esperas algo de otra persona, podrías pregúntate por qué no te lo das tú, y hacerlo. Y desde ahí relacionarte con los demás. No desde el odio ni desde el egoísmo, ni del querer amor. Porque está cabrón querer algo que dependa de los demás.

Yo creo que si necesitas amor, tienes que darlo. Si estás esperando a que alguien venga a llenar ese huequito que te hace falta, tendrías que dártelo tú primero.

Dar al prójimo no tendría que implicar un sacrificio. No tendríamos que querer cortar el amor cuando no estamos recibiendo del otro lo que queríamos.De eso no se trata el amor.

Yo pienso...

[moisesdiazr]

Está bien estar mal

Aprender sobre temas relacionados con el poder de la mente y como influye en tus emociones ha hecho que para mí sea cada vez más evidente lo privilegiado que soy, y desde ese privilegio a veces empiezo a sentir que es un atrevimiento de mi parte estar triste o sentirme mal.

Atreverme a cuestionar mis ideas y cambiarlas ah causado que me enfrente constantemente con cosas difíciles de la sociedad, de las personas que me rodean y, por supuesto, mías y eso me ha obligado a ser consciente de mis propias fallas y de todas las cosas en las que mi máximo esfuerzo sigue siendo insuficiente. Y desde esa insuficiencia a veces pienso que pierde todo el sentido seguir hablando de esto.

Claro que tengo derecho a estar triste o a sentirme mal, pero no siento la misma empatía conmigo y me hago a la idea de que siempre tengo estar bien. Todo esto mientras al mismo tiempo siento que, para hacer las cosas bien, debo seguir avanzando, escribiendo, compartiendo, publicando o ayudando a otros y termino mostrando una imagen distorsionada de mi vida, una imagen que lleva a que algunas personas piensen que esto a mí me resulta fácil, o que soy de “mente fuerte”, o que tengo respuestas para todo, o que todo lo que hago en mi búsqueda de una vida plena lo hago bien; y por supuesto que nada de eso es cierto.

Ese ir y venir de un lado al otro, combinado con un estado emocional “delicado” me ha llevado a sentirme en un estado de semi-parálisis con respecto a mi proyecto de vida. Hace días que no me siento cómodo escribiendo. Hace días que no me siento cómodo publicando cosas en mis redes sociales. Hace días que me siento culpable por eso, también; y creo que parte de esa incomodidad y esa culpa vienen de sentir que no estoy cumpliendo con un estándar de lo que supongo sería la manera ideal de compartir mi proceso personal. En mi mente, la manera ideal de escribir aquí es siéndole fiel a lo que siempre he promovido: que la única verdad absoluta es que te vas a morir y en vez de disfrutar el viaje hacia ese destino inevitable, te haces la víctima y dices que sufres mucho porqué la vida no es justa.

Lo que me parece curioso es que lo que he querido siempre es compartir mi proceso, y mi proceso en este momento consiste precisamente en estar en un estado emocional diferente, en estar cuestionando las ideas que han servido como base a lo que he compartido hasta ahora y en estar sintiéndome muy inseguro por eso. Es todo totalmente válido, pero está tan lejos de mi resultado ideal que siento que lo que voy a compartir no tiene sentido, porque no es suficiente, porque llega tarde o porque si yo no estoy bien, siento que nada de lo que hago está bien.

No quiero que parezca que estoy buscando palmaditas virtuales en la espalda, ni que estoy quejándome, ni que estoy aprovechando lo “viral” que se está volviendo el hablar de la salud mental.

Me parece genial e importantísimo que se hable cada vez más abiertamente de salud mental, pero no quiero que parezca que estoy explotando mis propias emociones para generar atención. Quiero compartir lo que estoy sintiendo porque, después de darle tantas vueltas, pensé que tal vez el hecho de escribir sobre esta fase de mi proceso personal pueda serle útil a otras personas que están encontrándose en un lugar emocional parecido, y porque creo que es necesario que veamos con más claridad que detrás de la búsqueda de una vida más plena no solo hay momentos felices, paseos en bicicleta, arcoíris y pajaritos, sino que también sobretodo hay frustración, tristeza, agotamiento, dolor y momentos de profunda desesperanza. Escribo este texto para compartir mi proceso personal. Y mi proceso personal consiste, en este preciso momento, en comunicar mis ideas y ayudar a la gente desde mi experiencia, mientras al mismo tiempo encuentro maneras de no caer de nuevo en la depresión y la ansiedad, para generar un cambio personal hacia una vida más equilibrada conmigo mismo.

Veo cosas que he escrito antes y me frustra un poco, debo confesarlo. ¿De dónde estaba sacando tanta inspiración para hablar sobre mi proceso, sobre no perder la esperanza? Llevo días esperando a volver a sentirme así, tal vez pensando que esa es la única versión válida de mí mismo, y que mi versión deprimida, ansiosa, insegura, la que “no está bien” no tiene por qué aparecer en público, porque si acepto que yo también pierdo la esperanza ya nadie va a creer en las cosas que quiero decir. Y eso no solo no tiene sentido, sino que es muy injusto conmigo mismo. Me hace mucha falta tratarme con el mismo cuidado, sensibilidad, solidaridad, compasión y empatía que trato a los que me piden ayuda. Se me olvida que soy un ser que habita este planeta, al parecer.

Lo que quería compartir es que está bien no estar bien, pero a mí se me olvida; por eso escribi esto, para recordármelo. Tal vez para algunas personas deje de tener sentido lo que comparto, pero seguramente a otras personas esta fase de mi proceso les resulte también muy útil y aquí estoy tratando de avanzar con lo que tengo y lo que tengo en este momento es tristeza, soledad, culpa inseguridad y un poquito de desesperanza, aún así seguiré tratando de aplicar lo que aprendí y yo mismo le digo a todos

¿Si te vas a morir, que estás haciendo al respecto?