mmki - Tumblr blog

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川上未映子だいっきらい

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I don’t need anything except ur hugs,u gave presents to any other girl,it’s okay but why i am crying in train ？tooooo stupid

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死ぬか愛せ

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彼は周りに女の子がいないのに何が心配なの？今私が付き合いたいからそれが叶えられないからか

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時々ふと死んだら全部楽になるんだろうなって思う。彼から連絡が来ないこととか期待することとかお金がないこととか彼が今日他の友達と楽しんで(女の子じゃないだけいいか)早く留学行きたいって言ってる時に、私との未来は全く考えてないんだなって思うこととか、(彼は寂しがりやだから本当は何の問題もない、とか全く心配ない、とかは自分に言い聞かせてるんだなって思うけど)母親との何度めかわからない喧嘩とか全て諸々のことを考えて死にたくなる。それは、日常の隣に死はあって、どうにも折り合いがつけられなくてふと楽になりたいなって思う時がある、そういう全ての人生への期待が自分の力によって踏みつけられて勝手に期待して勝手に泣くのをもうやめたいのにやめられない、早く楽になってしまいたいと思う。全ての悩みから解放されてしまいたいって思う

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もう十分頑張ったから今日で終わりにしよう、今日の夜までに来なかったらブロック(7.24ー

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彼と会うのは、生理が終わってからにしよう。

色々終わって、精神が安定してから、

今なら、私のこと本当に好きじゃないんだね、とか、自分は会えなくても大丈夫ってことじゃん、とか色々可愛くないことを言ってしまいそうだから

就活が終わって、好きな話とか楽しい話ばかりができるようになって、その時に、フラニーとズーイを2冊買ったからあげたい話とか、愛の妖精のファデットにすごく憧れた話とか、多分井出さんの話とかもしよう。

多分前のラインで、私から話さないって言ったことに彼は拗ねてるから、拗ねてるっていうか少しは傷ついて、でもそれを多分ちょっと寂しいとかっていう言葉で言わないようにしている。本当は彼は、多分すごい寂しがりだと思うし、昨日はマナミからラインが来て、テンションが下がった後での私からのラインで、多分もう少し頑張ったら？とか突き放すようなこと言った。だいぶ私は傷ついたけど、私の精神状態もやばいから仕方ない。

こんなに傷つけられて愛する価値あるのかなと思うけれども、彼の一等覚悟がきまっているところと、中核にあるのは自分が傷つきたくなくて、本当はとても弱い人間であるということを少し知ったから、気分がすぐ落ち込んだり、すぐ傷ついたり、するんだと思う。

別に彼じゃなくてもいいんだけれど、(と思ったほうがいいのだろうけど)私が一緒にいたいなと思うからしがみついてる(っていう言い方もやだなー)自立してもう少し依存しないでいられるようになったらもっかい連絡取ろうと思う

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死んじゃいたい

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一生一人？

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明日は誰か私のことを愛してくれる人と出会えるかもしれないという希望をいだかないともう眠れない。

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ものすごくあなたが傷ついていて

自分に自信がなくなって、自分の全てが嫌になって、自分の欠点ばかりが見えてきて

自分がちっぽけで撮るに足らない存在に見えて、恥ずかしくって

それでも、人の前ではなんでもないような風にして

本当はベッドの中でずっと泣いてたくて

何もかもうまくいかなくって、友達もみんな嫌いになって、親ともうまくいかなくって、もう泣き疲れて涙も枯れちゃって、嫌なことを思い出してさらに心がズキスギいたんできて

誰からも生涯愛されないんだろうなと思い、愛されてなかったけど肌のふれあいを懐かしんで

映画や本でみた愛の形は全て現実には存在しなくって

それでさらにむなしくなって

こんなんなら死んじゃったほうがいいと思ったけど勇気が出なくて　

冷たい風の吹く夜を1人で歩いている時のどうしようもない気持ちを

誰かにいつか救ってもらいたい

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就活できない。まず、何にも調べてないから、なにもわからない、働いてもきっとどこにも向いてないと思う。特に行きたいところがないまま来ちゃって、キリンとかはもうインターンやってない。適当なところで働きたくない、この大学3年間でフランス語の勉強とちょびっとと、読書をやったけど、どこかで言われてるようなことはなにもやってないし、認められてるとも思わないし、大手とかには受かんないと思う。そういうことを考えると、就活に希望が持てない、なにもしたくない。とりあえず大学の就職課に行かなきゃ

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私のこと、忘れないでね

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パパが昔、失恋して本当に心が傷ついた時、比喩じゃなくて本当に心臓が締め付けられるように痛いんだよって言ってて、パパは自分のこと多く語らないけど昔そういう経験をしたんだなあって思ったら切なくなった

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そういえばコロナなった

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ポジティブになろーとしてもぜんぜんなれないし、どんだけ幸せそうに見える人でも中身を見てみたら自分と戦ってたり、バックグラウンドがたいへんだったりするから、そんな中でもみんな自分を好きになろうとしてるのに、わかるけど、いつも辛い、なんか悲しいし、誰かに助けてほしい