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Ti ho amata.

Ti ho amata in un modo che non immaginavo di poter fare. Ti ho amato quando nemmeno tu ti amavi. Ti ho amata quando io non amavo me stessa. Ti ho amata quando mi urlavi le peggio cose, quando sopportavi le mie cazzate, quando mi riempivi di piccoli gesti, quando facevamo l’amore, quando mi hai fatto del male e quando mi hai vista piangere. Nessuno mi ha vista mai piangere ma tu, tu eri la mia fragilità, non solo il punto che nessuno poteva toccare ma anche quello dentro al quale io non potevo addentrarmi perché nel momento esatto in cui lo facevo, vedevo tutto quello che avevo dentro e non potevo fare altro che piangere. Piangere per quanto ti amavo, piangere per tutto il male che ci siamo fatte, piangere perché non ero alla tua altezza, piangere perché sentivo quanto tu mi amavi. Piangere per paura, piangere di gioia, piangere perché avevo tra le mani qualcosa di talmente tanto fragile che poteva spezzarsi anche solo con una carezza. Ecco perché pesavo tutto, facevo attenzione a quello che potevo dire e a quello che non potevo dire. Ecco perché una parte di me odiava il modo in cui mi parlavi quando eri incazzata, tu non pesavi quelle affermazioni, ma ho imparato a capire anche questo tuo atteggiamento e con il tempo ho cominciato ad indossare un’armatura ogni volta che litigavo con te. Ho accettato questo, come ho accettato anche tutti i tuoi momenti di apatia, i tuoi silenzi, il tuo non guardarmi negli occhi quando eri incazzata, il tuo allontanarti da me ogni volta che pensavi di aver perso il controllo nei miei confronti e di non riuscire a gestire tutto l’amore che provavi per me. E l’ho fatto con fatica ma con gran voglia di capirti e di conoscerti e lo rifarei altre mille volte.

Sei stata il mio primo amore. Tu mi hai insegnato cos’è l’amore perché, parliamoci chiaro, tu sei un cuore camminante, e lo penserò sempre, a prescindere da tutto. Con te ho scoperto me stessa, una parte di me che non pensavo neanche esistesse, una parte dolce, tenera, a cui piace essere stretta e coccolata. Hai ragione se pensi che io sia cambiata, non totalmente, ma semplicemente una parte di me non c’è più. La parte che tu amavi è scomparsa, è nascosta e non sarà così semplice farla ricomparire. Tu hai avuto il potere di farla venir fuori perché tu sapevi tutto di me, perché con te mi sono scoperta totalmente ma sono stata io a sentire di poter essere totalmente e completamente me stessa, proprio perché ti amavo. Ecco perché pensi che io sia cambiata, perché questa parte non la vedi più, ne con te ne con nessun altro. Probabilmente sarà nascosta per un bel po' di tempo ma va bene così, sai che nessuno mi conosce realmente fino in fondo. E tu amavi proprio questo di me.

Sai quello che mi fa incazzare? Che io non rinnego nulla. Non ho paura di dire quanto io ti abbia amata, non ho paura di reputarti il mio primo vero amore, non ho paura ad urlare quello che siamo state e vorrei non lo facessi neanche tu. Sono sempre io in fondo.

Non tutto è andato come previsto, e di questo mi dispiace e me ne prendo le responsabilità. Purtroppo il cuore a volte non va di pari passo con la ragione ed io so che tu sarai sempre l’amore della mia vita ma non potevo darti l’amore che meritavi, non potevo realizzare tutti i progetti che avevamo in mente, non potevo più renderti felice. E mi dispiace, mi dispiace completamente di tutto ciò. Però so che era la cosa giusta da fare, sapevo che ti avrei dato una batosta enorme, sapevo che ti avrei ferita in un modo inimmaginabile ma allo stesso tempo sapevo che era quello che dovevo fare e speravo e sapevo che avresti trovato la forza di affrontare tutto ciò.

So che ti stai riprendendo bene, probabilmente non sono più un tuo pensiero fisso e questo va bene. Voglio che tu sia felice. Hai altre persone intorno, altre persone che si preoccupano di te, altre persone che ti guardano mentre sorridi, che ti riaccompagnano a casa e che occupano i tuoi pensieri. E sono davvero felice di questo. Anche perché penso che queste persone in fin dei conti non sono tanto male e soprattutto perché avevo paura scegliessi qualcun altro magari poco adatto a te. Anche se di certo tutto ciò non mi è totalmente indifferente.

Non mi sono stancata di te. Se avessi potuto ti avrei tenuta stretta per tutta la vita, per quello che sei, per come rendevi migliore me, per quanto stavamo bene insieme, per quanto parlavamo, per quanto ci divertivamo. Ma non potevo, non potevo in quel modo. Non trattarmi come se io fossi l’artefice di tutto. Si okay, forse lo sono, ma non pensare che io non stia male. Mi manca la tua presenza nella mia vita e so che questa cosa non andrà via facilmente. Ho perso una persona fantastica, una persona così non ti capita spesso nella vita ed io non sono stata in grado di valorizzarla come dovevo. È vero che capisci il valore di una persona quando questa persona non c’è più ma io del tuo valore e di quanto tu fossi speciale ne ero a conoscenza. Ecco perché piangevo in macchina l’ultima volta che ci siamo viste, perché ero combattuta. Perché sapevo che ti avrei persa e non avrei mai voluto che succedesse ma sapevo anche che tu non mi volevi in quel modo. Tu volevi amarmi ed io non ero più in grado di farlo.

Tu non hai colpa di tutto ciò. Sono io quella instabile, forse incoerente e sicuramente non adatta a te. La paura che avevo di farti male alla fine si è rivelata vera forse perché in fondo sapevo che ero una grandissima cogliona che non era in grado di poterti rendere felice, anche se ci ho messo un po' di tempo per realizzarlo davvero. La mia mente ha fatto uno scatto e si, ci ho pensato in due giorni, ma essenzialmente in quei due giorni tutto mi sembrava combaciare, anche con quella paura che avevo di me stessa, e forse c’erano delle cose inconsce che io non avevo preso in considerazione fino a quando non mi ci sono messa a riflettere seriamente.

Non ti ho mai presa in giro. Tutto quello che ho detto e tutto quello che ho fatto è stato sincero e se tu ti sei sentita presa per il culo, non farlo più. È una cazzata, non l’ho mai fatto e mai lo farò.

Io sto bene. Questo è quello che rispondo a tutti quando me lo chiedono, ma in realtà non è un momento facilissimo della mia vita sotto tanti aspetti. La maggior parte del tempo non provo nulla, altre volte rido a crepapelle, altre volte penso di crollare e a causare ciò è un insieme di fattori che non sto qui a spiegarti e uno di questi è la tua assenza nella mia vita (mi immagino te che dici “lo hai voluto tu”. Si lo so.). Ma va bene così, di certo non mi lamento.

Sono contenta del fatto che tu abbia capito che bisogna stare bene da soli con se stessi, che se una persona entra a far parte della tua vita è perché deve arricchirtela, sono contenta di averti lasciato delle cose, anche dei ricordi dell’amore più bello che si possa vivere.

Non penso si possa amare più di quanto io ti abbia amato, al solo pensiero mi si blocca il respiro. Ma allo stesso tempo so che se perfino il nostro di amore è finito, per colpa mia, niente nella vita è per sempre. Quindi sostanzialmente vivo alla cazzo, giorno dopo giorno, senza pensare al futuro, anche se questo è sempre stato il mio modo di vivere, la differenza maggiore sta nel fatto che adesso io lo faccio senza sentimenti, con indifferenza e freddezza.

Sono tornata ad essere quella che ero prima di conoscere te, fredda, cinica, distaccata, indifferente. Quindi si, ecco perché sono cambiata.

Una parte di me, forse quella più vera e sincera, sarà sempre tua e allo stesso modo ci sarà sempre una parte di te dentro di me. La tua parte più nascosta, che in realtà nascosta non era, bastava soltanto soffermarsi un po' di più a guardarti negli occhi e a leggerti dentro, perché essenzialmente i tuoi occhi parlano e sono sicura che lo faranno sempre, basta saperli ascoltare.

Spero che tu ti stia prendendo cura di te stessa, che con il conservatorio vada tutto bene, che la tua famiglia stia bene e che il rapporto con le tue sorelle e con tua madre possa andare a migliorare sempre di più. Sono sicura che riuscirai a raggiungere tutti i traguardi che vorrai e che riuscirai a realizzare tutti i tuoi sogni. Spero tu possa perdonarmi e capire che quello che ho fatto non è dipeso da me e dalla mia volontà, non potevo evitarlo, anche se avrei voluto molto volentieri.

Spero di rincontrarti un giorno e di rivedere esattamente la stessa persona che eri. Non perdere la tua essenza. Sei speciale. Ricordalo sempre. Spero che tu possa essere la stessa Federica di sempre, la stessa persona dolce, sensibile, fragile e tosta allo stesso tempo, forse un po' più cazzuta, ma in fondo sarai sempre tu, come in fondo sarò sempre io.

Non so se lo leggerai mai ma sappi che ti amerò sempre, forse in un modo diverso da quello che volevi tu e che immaginavo anche io, ma ti giuro che ti amerò sempre.

Buona vita.

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Bukowski diceva che l'amore è quella persona che incontri su un milione. Ed è vero: l'amore è la persona che incontri, mentre sei impegnato a guardarne altre cento. La persona che non noteresti mai, e poi ti stordisce come un pugno in piena faccia. La persona che all'inizio odiavi, e poi, non si sa come, ti sei ritrovato ad amarla. La persona che prima degli occhi ti ha preso il cuore. La persona su cui non avresti scommesso un centesimo, ed ora possiede la tua anima. La persona a cui urleresti le peggiori cose, per poi prenderla, baciarla, e non lasciarla più andare. La persona a cui hai detto “Il perdono va meritato”, e a cui poi hai perdonato tutto, anche se non lo meritava. La persona che stringeresti con trenta gradi anche sotto un piumone. La persona a cui prima di chiedere hai dato. La persona a cui hai dato tutto. E la persona per cui hai versato lacrime e per cui ne verseresti altre cento, mille. È proprio vero, l'amore è la persona che arriva proprio nel momento in cui credevi non sarebbe più arrivata.

—Charles Bukowski

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Non potevo chiedere di meglio che vivere ogni prima volta con te.

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Non piaccio a voi e voi non piacete a me.

— Emis Killa feat. J-ax; A cena dai tuoi

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vieni sotto le coperte, dobbiamo parlare.

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❤.

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non ho nulla in comune con le persone là fuori e loro non hanno nulla in comune con me

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Me h24: ma che cazzo me ne frega

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E ti prenderò in braccio

senza stringere troppo

per non farti male

ma abbastanza da non farti cadere giù.

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E cercherò di non farti pesare la paura che ho di perderti

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E che ne sanno gli altri degli occhi nostri mescolarsi