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Ema

Lunes 2 de septiembre del 2024

La vida es muy misteriosa, inicie el año con Ema la mujer de la cual me sentia enamorado, pero ahora ella no esta conmigo se fue, no quiso saber de mi me dejo con muchas preguntas y yo me encuentro aqui llorandole a esa niña que no se si me amo, yo le di todo, me di todo el amor que tenia y quizas hasta le pude dar mas pero ella no me buscaba a mi, ella aun seguia pensando en su ex (Agustín) y no lo ha podido superar, quizas ahora hayan regresado, no lo se, o quizas tenga otra pareja como ( Jose ) un "amigo" de el trabajo con el cual salia cuando yo estaba esperando una respuesta de como estaba antes de que se fuera... Ahora ya no esta tengo poco mas de 1 mes y medio que ya no se nada de ella y aunque se que me mintio en casi toda la relacion, que fui una relación de rebote, que ella internamente me decia que " queria un amor bonito conmigo y que quería a alguien que la tratara bien como yo lo hacia" creo que muy dentro de ella no era lo que quería, ella solo sabe sentir amor con el dolor, el rechazo y el maltrato, pero yo no puedo hacer eso, yo la amaba, la quería cuidar, le queria dar todo lo que se le fue negado, le queria dar la felicidad, la libertad, la seguridad, el apoyo e incluso la familia y los amigos que se le había negado en toda su vida, queria cambiar su vida ayudarla y guiarla a ser una mucho mejor persona pero no lo pude hacer, ella si queria eso pero no de mi. Y ahora estoy aquí llorando por una persona de la cual siempre sera "el amor de mi vida", una persona que trato mi corazón de la peor manera, que me mintio, me manipulo, me escondio, me humillo y quizas hasta se burlo de mi, pero no lo se estúpidamente aun quiero que regrese la quiero ver quisiera que regresé y como la vez pasada que me dijera que sin mi no puede vivir pero lo dudo, ella no es asi aun asi no puedo perdonarla... No se si pueda hacerlo, porque yo no hice nada de lo que hicieron sus otras parejas yo no la humille, no la golpe, no la denigre, ni le fui infiel, nunca me paso por la mente hacerlo y ella si lo hizo me traiciono, no se si me engaño con Agustín, pero si me mintio, me mintio cuando decia que me amaba, me mintio cuando decía que yo era el amor de su vida, me mintio cuando cuando me dijo que nunca se iria, me mintio cuando me dijo que me queria dar un hijo y queria casarse conmigo y me mintio cuando dijo que posiblemente estaria embarazada de mi, yo te di todo Ema te di mi mundo que quizas no es la gran cosa pero te lo daba únicamente porque te amaba y que dejaste??? Inseguridades, tengo miedo de que te vayas, tengo miedo de encontrarte en la calle, tengo miedo de saber de ti, por dios! Tengo miendo hasta de los fines de semana y de ir a sendero el fin de semana, tengo miedo de volver a amar y que pase todo otra vez, ahora no confio ni en mi, pero creo que tambien me enseñaste muchas otras cosas me enseñaste que si, yo si se amar tengo la capacidad para eso, descubri que cuando amas a alguien lo das todo, aprendi a desconfiar de la gente, a llevarmelo todo mas tranquilo, que existe gente con demasiadas heridas que pueden verse como un angel pero por dentro estan echas mierda y que no debo de intentar salvar a nadie y quizas me van a faltar mas cosas pero mira todo lo que me enseñaste me diste la mejor enseñanza de mi vida y tu que decías que no eras maestra, me enseñaste mas de la vida que cualquier otra persona y despues de todo te pido que regreses a mi vida pero no ahorita, primero sana, no faltes al psicólogo porfavor! Y después de todo que hayas mejorado que sepas estar contigo si aun crees que puedo ser digno de estar en tu vida, regresa, aunque quizas tu puesto ya este ocupado, creo que aun asi podre estar ahí contigo quizas no como pareja pero si como amigo en fin siempre estare a tu lado aunque no lo quieras siempre estare orgulloso de ti de tus logros y siempre festejare tu vida, fuiste un gran capitulo en mi vida, siempre te amare mi niña hermosa ❤️❤️❤️

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Esta carta va para ti Ema hoy viernes 29 de Diciembre del 2023, quiero escribirte algo no solo para desahogarme de como me siento contigo si no para recordarle a Daniel de esto.

Ema:

Te conoci en un lugar de trabajo fuiste tu la que se acerco ami a sacarme platica yo solo queria trabajar nunca en mi vida estuvo buscar a alguien y tu llegaste, sinceramente yo te quise ignorar no porque fueras fea, si no porque no queria sufrir o no buscaba el AMOR tiempo despues platicamos mas, tuvimos un dia entero de conocernos y sinceramente no se que paso pero me empezaste a gustar aunque no lo tenia planeado, despues estuvimos en la posada, "bailamos" me senti tan bien contigo no se fue algo quimico pienso yo, el dia siguiente nos confesamos, tu me gustabas y yo a ti platicamos e incluso ese dia nos dimos nuestro primero beso (yo tenia 9 años sin besar a nadie), hemos platicado desde entonces pero cada dia empieza como un sueño echo realidad platicando con la chica que me gusta, todo es maravillas, pero en la tarde se vuelve tragico y disperso, me abrumas con todas tus reglas con cosas que te gustan o no con tus pensamientos y para serte sincero todos se me hacen caoticos, en la noche ya es diferente me duermo feliz de que mañana empezara el ciclo, pero para mi esto es muy cansado tanto psicologico como físicamente, yo culpo a la diferencia de edad de 14 años, pero aun asi los mensajes en mi celular y mi mente me dice que esto no es normal, no we si tengo complejo de protector que te quiero salvar de tu pasado tortuoso pero no se como esto es difícil, se que si esto esta pasando es porque la vida me esta poniendo a prueba, aun no veo que prueba es pero créeme despues de que leas esto yo te quiero, se que muy debajo de ese caparazón esta una niña que me va a dar el amor que estoy buscando, porque la he visto se que existe y estoy pendejamente enamorado de ella esa EMA es la que quiero, esa Ema es la quiero de madre de mis hijos y esa Ema quiero de acompañante, pero es difícil asi que perdoname por a veces pendejamente la cago pero yo quiero algo bien y bonito contigo y no me voy a ir hasta que yo sea tu pilar o que deje todas las cosas mejor que como las encontre en ese corazón tuyo...

Te quiero amor.😊

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15 de mayo del 2022

Acabo de llegar de una peda en la casa de jir y son las 2:30 de la mañana y aqui estoy en mi cuarto solo a nadie quien decirle que ya llegue de con mis amigos estoy solo y triste pero que mas me queda, espero que mi vida ye guie,se bueno con todos pero mas sientas amigos

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Quizas esto nunca se lo diga a alguien en mi vida pero si estas leyendo esto quiero que sepas que desde antes de hoy 4 de Noviembre del 2021, he tenido el presentimiento de que voy a morir antes que mis padres. Quisiera decirlo en broma pero es un presentimiento tan dentro de mi que no yo mismo se como decir lo contrario, por mas que me quiero decir que no va a pasar sigo sin cambiar en mi presentimiento, aunque no se como ni cuando solo se que moriré varios años que mueran mis padres. Este presentimiento es raro porque siento que va a pasar pero me extraña que sea tan presente en mi y para ti que estas leyendo esto yo se que no estoy a la perfección pero disfruto estar con mis amigos y mis papas, disfruto lo que hago, el quejarme de las cosas el dormir y el desvelarme, asi que no creo que sea depresión pero quien soy yo para saber eso solo espero que este presentimiento sea erroneo...

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Abuela...

Hoy 18 de enero del 2021, mi papá me acaba de decir que te encuentras mal, te ha bajado el azúcar y probablemente tengas coronavirus, esta enfermedad es casi mortal con personas de tu edad, para serte sincero no se que pensar; estoy triste claro que sí no quiero pensar que hay una oportunidad de que te vayas de este mundo pero a la vez creo que podría ser lo mejor para tí, estás en depresión la edad te está pesando has pasado por mucho en tan poco tiempo y algunos de tus hijos ni se acuerdan de ti algunas veces estás sola y sin un motivo. Creo que posiblemente está tu partida, pero quiero mantenerme positivo y confiar en que podrás soportar esto. Quiero y espero tenerte en mi vida y si llegarás a partir solo te quiero decir que " Gracias por todo, por existir y estar hay para mi papá y para mi abuelo, espero que estás líneas solo las este esté escribiendo en vano y volver a verte otra vez y muchas veces más reír contigo contarte mis días y comer lo cocinas...

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Después de pensar por un tiempo he decidido de hablar contigo aun no se lo que vaya a pasar en un futuro. Para ser sincero lo único que quiero hacer es cojer contigo, quiero quitarme esa "espinita" de poder estar contigo de forma completa y despues de hay no se que pasara... Quizás sigamos como amigos y nunca mas lo volvamos a repetír pero solo el tiempo y mi yo del futuro lo podrán elegir

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Esta mal que piense asi pero: Que bueno pendeja, me da tanta pinche felicidad que tu matrimonio se fuera a la verga, por culera, hija de la chingada! Hahahaha

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Una vez cada cierto tiempo me pongo en ciertas preguntas:

Y si intento enamorarme de alguien?

Porque me siento solo?

Estara bien las decisiones que tomo con mi vida?

Porque nada funciona?

Estas preguntas y algunas otras mas salen en mi mente pero aunque yo mismo se la respuesta nunca estoy conforme con ella, a veces creo que necesito platicar de esto con alguien que me conozca pero no puedo no se con quien pienso en mis amigos pero siento que esto podria dañar mi reputación con ellos( la cual ni se si tengo o si sea buena o mala), después recuerdo a mis ex novias, Deya y Azalia( aunque de ella no estoy muy seguro que ella tambien me de ese titulo), pero la verdad no creo que este bien en el cazo de Deya tengo mas de 10 años de no verla y de Azalia bueno pues es la esposa de mi amigo. Luego pienso en mis padres pero creo que estas cosas no las puedo platicar con ellos y por ultimo sigue Grecia pero es la ex novia de uno de mis amigos y hace un tiempo supe que tuvo sexo con otros de mis amigos, pero aunque con ella seria la persona indicada creo que no es correcto.

Quisiera que algun dia encontrara una persona en la cual me pueda sentir confiado para platicar estas cosas seria genial, no se una persona que no conozca a mis amigos, que no conozca mi familia solo la conozca yo y pueda confiar en ella ciegamente, pero creo que esta única persona soy yo y como siempre se que voy a tomar otra decisión que en algun tiempo me hará sentirme desdichado.

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Se que iniciar un negocio no es sencillo pero me frustra un poco no tener nada de trabajo sentirme un inútil no es algo favorable para mi porque pienso que mis papás estan detras de mí, pensando en que he fallado, me dieron una licenciatura y no la estoy desarrollando la verdad, siento que los desilusionó...

No se quizas es que orita tengo demasiado tiempo libre...

9/01/20

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Del 2010 al 2020

Esta década esta por terminar, he aprendido muchas cosas en estos 10 años, aprendí que "si te gusta alguna cosa se puede aprender aunque hay cosas que sacrificaras ", que "siempre hay ciclos en la vida, aunque no parezcan hay estarán" tambien que "mi papá aunque sea la persona mas fuerte del mundo, tambien llora por su hijo", aprendí a " NO TENERLE MIEDO A LA MUERTE" un dia llegara y simplemente no la sentiremos, conocí el amor y me di cuenta que no es invención que en realidad existe y que lo mejor del mundo es que "la persona que te guste, tambien le gustes", descubrí que se siente que te rompan el corazón, tuve roces con la locura, caí y me desmorone... Me recupere, conocí lo que es la traición y que hasta tus "amigos" te pueden apuñalar cuando menos lo creas, tambien conoci las buenas amistades, desarrolle reglas individuales que nunca se deben romper, descubrí la soledad y me di cuenta que no es malo estar solo, solo es un camino mucho mas triste pero un camino seguro por ultimo conoci que era arriesgarse y que nunca existen "el tiempo indicado" para nada.

Se que me faltaron muchas cosas mas, pero bueno ese fue un resumen de mi década, hubiera querido aprender miles de cosas mas, sufrir, festejar y llorar pero esta próxima década espero que al menos no me mate y me enseñe mas cosas...

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Siempre solo...

Toda mi vida me he estado solo, nací sólo, me educaron sólo, he estudiado solo, trabajado, todo lo hecho yo solo, nunca busco ayuda porque creo que si tu logras lo que quisiste solo sabrá mejor.

Últimamente he trabajado en eso preocuparme de mi y solo utilizar a mis amigos, familiares y padres únicamente cuando sea necesario, nunca he seguido el camino fácil, a veces quisiera seguirlo y quizás para estas alturas de mi vida ya tendria una esposa y hijos, trabajaría en un lugar donde me pagan bien pero estaria siempre a las ordenes de un jefe que es un idiota, tendria mi casa y quizás un auto, creo yo que mi vida seria mas sencilla, pero en realidad estuviera mejor que mi vida actual?...

29-12-19

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La llamada

Hoy recibi una llamada de ti Elda la cual ko conteste, al verla me senti el hombre mas afortunado del mundo una chica hermosa me habia marcado en la madrugada, pero luego pense " no te ilusiones quizás ella solo equivoco el numero" tu nunca podrias recibir una llamada de ella en la madrugada, no te la mereces, tu no te mereces a nadie!

Recuerda estas solo, siempre lo has estado y lo vas a estar aunque esperes esa llamada en la madrugada, no te ilusiones, no es para ti...

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A veces...

A veces me gustaría despertar, tomar mi celular y leer "Buenos días, te amo!" en un mensaje...

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Inicio

Trato de iniciar un negocio, siempre llego a mi casa cansado, estresado y con ganas de dormír.

Pero sé que solo necesitamos compromiso, paciencia y amor por lo que hacemos y algún día leeré este comentario y diré " lo logramos, mira a dónde hemos llegado" aún y sabiendo que en mi familia yo sería el primero en tener un negocio por sí solo, sé que seré la punta de lanza y que mi decisión logrará hacer más de lo que yo pensaba.

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Iniciar de nuevo...

Sé que es normal esto que siento, sé que por eso la gente no hace lo que quiere por estos sentimientos, miedo, desesperación, dudas, estrés y ansiedad, todo esto tengo orita hoy inicio un proyecto muy importante para mi, porque es algo que nunca he heche, que fácil se dice empezar con un negocio pero no desde el minuto seto esto se vuelve difícil... Pero sé que es normal, sé que esto que siento son desafíos que tendré que superar, sé que esto ya lo ha sentido alguien más y que se ha arrepentido y ha tirado la toalla pero yo no, debo de superarlos, no por alguien más, sino por mi esto es mío y estos sentimientos algún día los veré cómo algo que no debía de haber sentido, me mantengo positivo y si algún vez leo esto en un futuro cuando mi negocio ya haya echado frutos y todo está genial siéntete bien Daniel y dime " el Daniel del futuro está bien gracias a ti que te atreviste y ante todas esas dificultades lo logramos".

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Elda

Elda hoy antes de irme a verte para cenar estaba muy nervioso, pensaba que me querías ver porque era una señal que me mandaste porque querías iniciar algo, pero me gustó verte y saber de ti, pero fue como las otras veces, me contaste lo que paso con tus pasadas relaciones y tus problemas sentimentales y solo puedo pensar que yo podría ser esa persona que te podría hacer saber cómo es una relación pero al parecer mi situacion sentimental siempre será " el mejor amigo de mis amigas".

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Porque ellos???

Hoy me acaban de decir que uno de mis amigos tenía sexo con una de las chicas que alguna vez me gustaro, aunque no sé si es verdad ya son 3 personas que yo conozco han tenido algo con ella, y porque yo al ser yo tu mejor amigo no se tuve yo la oportunidad de tener lo que ellos tuvieron a ti.