misteriosaatracao - Tumblr blog

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Hoje foi um dia diferente, eu fui almoçar na casa da minha tia e fiquei de cara com uma das pessoas que me abusaram quando eu era criança, ver ele naquela situação não me deixou mal, isso é pecado??

Mas fico feliz por não ter me sentindo mal, mas sim aliviada, que o problema nunca foi meu mas sim ele! Hoje em dia ele está doendo, na verdade quando morrendo… Na verdade eu me sinto tranquila

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Estou em Jurerê agora são 6h50 da manhã sinto que estou em uma constante evolução. Fico muito mal por toda a situação de ver ela dessa maneira, mas ela não se ajuda! Dorme toda torta, quando evacua se limpa de frente, acorda já vai fumar, não se alimenta direito e toma remédio forte.

Sabe? Eu sinto que me afundei demais psicologicamente por conta da minha família e sento que sempre me esforço pra dar o meu melhor com elas, mas até que ponto vale meu desgaste emocional?

Sei que não deve ser difícil pra ela, viveu a vida independente, fazendo tudo e nunca precisou de ninguém, agora precisa mais que nunca e não se ajuda. Mas é triste, é triste ver alguém que você ama muito não colaborando com a própria vida…. Então estou aqui, e ajudo no que eu posso de coração, mas cada um escolhe seu caminho, e como ela sempre falou nos colhermos o que plantamos

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Fazia tempo que não me sentia assim por dentro, e mais uma vez a pessoa vem com um papo péssimo! Eu não entendo como vê defeito nas coisas que eu quero, porque realmente se acha que não é um defeito tá enganado. Tô aqui toda feliz e com vontade de fazer isso por mim, mas a pessoa não consegue enxergar isso? Não consegue ver que vai me fazer bem? Não consegue?

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Eu não consigo entender… Eu estou sufocada por dentro, meu coração parece que quebrou em mil pedaços. Eu não entendo a forma que ele age, pensei que a gente era maior que muita que isso, eu tentei entender mas não tô conseguindo 😭

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Pensando e chorando

“Era quarta, e eu só sabia pensar em você.”

— Flagelos de um poeta.

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Começou tudo de novo? Cara, até quando?

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Ontem era ela cuidando de mim, hoje eu tô aqui acordando pra der remédio, levando no banheiro, fazendo os afazeres de casa… É muito louco, o tempo passa muito rápido! Será que aproveitamos cada fase da vida?

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Já imaginava que seria isso daqui pra frente

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“Outro dia tentei chorar. Outro dia tentei abraçar meu travesseiro. Não acontece nada. Eu não consigo sofrer porque sofrer seria menos do que isso que sinto. Tentei falar. Convidei uma amiga pra jantar e tentei falar. Fiquei rouca, enjoada, até que a voz foi embora. Tentei aceitar o abraço da minha amiga, mas minha mão não conseguiu tocar nas costas dela. Não consigo ficar triste porque ficar triste é menos do que eu estou. Não consigo aceitar nenhum tipo de amor porque nenhum tipo de amor me parece do tamanho do buraco que eu me tornei.”

— Tati Bernardi.

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Faz tempo que não escrevo aqui… Lá vai um misto de ansiedade, culpa, desespero, alegria, tristeza, eu nem sei por onde começar, mas contar que minha mãe não conseguiu fazer a tão cirurgia que ela tanto queria, é deu errado!! Outra parte é que eu me formei, mas ainda tô sem ânimo pra começar a entrar em campo, mas tenho a oportunidade, só preciso focar… O trabalho está corrido, e eu nem sei mais se quero estar lá, mas como eu tô pensando agora, um dia de cada vez, se eu ficar pensando em milhões de coisas eu vou pirar de novo.

Minha mãe conseguiu sair viva, mas ainda está internada, e ela está super mal, mas o importante é que ela está viva não é mesmo?!

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Eu tô me sentindo super desconfortável quando ele fica no celular, em grupos, insta etc..

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😭

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Eu tô perdida

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Será que vamos voltar a ser o que era antes?