missingyoueveryminute

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La comida me hace feliz pero ser gorda no, para febrero voy a ser flaca lo juro

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Quiero volver a ser esa plana flaca de 39kg que esta gorda fea de 50kg, odio que odiaba mi cuerpo cuando era flaca

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Odio tanto mi cara, me doy asco a mi misma hasta con maquillaje, intento de todo para amarme o dejar de odiarme tanto pero no puedo, estoy gordisima y mi piel está horrible, no puedo sacar un comentario positivo de mi de lo mucho que me odio, odio tanto mi cuerpo y mi cara y sobre todo mi cabello, siempre tan aburrido y opaco, odio todo de mi ser, odio ser tan sensible y llorar por todo odio ser tan depresiva odio no poder ser feliz por más que intente odio todo ahora mismo, quizás mañana no pero ahora mismo si, solo quiero ser linda como las demás, solo quiero poder verme a un espejo sin sentir asco de mi. Odio mi sonrisa y mi cara gorda, odio mi personalidad de mierda y odiosa, ojalá me llegara un milagro para ver si dejo de tener cara de ogro, creo que hasta un ogro es más lindo que yo verdaderamente. Las personas son tan lindas pero yo soy la única que no, siempre veo a las personas y no las puedo juzgar por su físico porque es mil veces mejor que el mio, ojalá pudiera dejar este sentimiento y seguir siendo fea pero feliz.

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Algo que odio de mi y de la gente es cuando se quejan, es casi imposible a veces no quejarse, a veces debe ser necesario pero hacer algo al respecto también no, si te vas a quejar haz algo para cambiarlo. Siempre me repito eso aunque a veces no basta con solo hacerlo, a veces tiene que quedarse así o no sé. Me pasa con la belleza, realmente no me considero una persona linda y siempre estoy quejándome de mi cara o cosas de mi físico y por más que intente cambiarlas jamás alcanzo el objetivo, por más que lo intente, por eso digo que quizás tengo que dejarlo así y vivir así aunque me es imposible verme al espejo y no querer vomitar

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Me gustaría saber que piensa la gente de mi, de seguro ni se les pasa por la cabeza que escribo cosas miserables por una app, tienen una imagen tan perfecta de mi que hasta a veces yo misma caigo en mi propia mentira, en mi propio engaño, me creo ser alguien que no soy y es tan fácil fingirlo que realmente nadie pensaría algo parecido a lo que soy realmente, una humana miserable que apenas recibe afecto y solo trabaja en su versión fingida. Antes no me gustaba hablar de como me sentía en ningún lado, solo en mi diario físico porque no quería dar lástima pero ahora me doy cuenta que a nadie realmente le importa, a nadie realmente le importa lo que hagas o como te sientas incluso hasta como actúes, todos estamos muy ocupados con nosotros mismos que no nos importa, a menos de que reflejen inseguridades en ti pero no tiene nada que ver contigo sino con esa persona, se entiende? Realmente no me considero una persona que escriba muy bien o que mis escritos llegarán a otras personas pero me hace bien escribir mis pensamientos, hace que no me pierda ni olvide quien soy o quien creo que soy. A veces solo necesito un descanso eterno y volver, no me gustaría ser eterna la verdad, amo las mínimas cosas de la vida, el sentir, hablar, escribir y bailar, sobre todo bailar amo bailar, es la manera de drenar todo, el bailar me soluciona todo pero aunque la vida tiene cosas hermosas también tiene sus cosas horribles, creo que la culpa más que todo es de nosotros, nosotros hacemos que hayan cosas horribles en el mundo, la tierra solo tiene cosas magníficas pero nosotros la dañamos, hay tantas cosas que me gustaría hablar y aprender pero realmente estoy muy ocupada que no tengo tiempo ni para mi. Hay tantas cosas que no entiendo y tantas cosas que sé pero algo que no llego a entender es a mí, me dará pena cuando lea esto en algún futuro pero es como me siento, cuando me enamoro lo hago con todas mis fuerzas pero luego puedo dejar ir a la persona tan fácil, puedo estar bien una semana y cuatro no, puedo llegar a disociar todo una semana o más. Son muchas cosas pero quizás algún día las entienda o aprenda a vivir con eso, que ya lo hago pero no sé

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Me siento tan inútil, no puedo evitar sentirme asquerosa cada vez que me veo, las personas de seguro me tienen asco y no las culpo, estoy gorda y tengo manchas en mi piel, tengo heridas que no me dejan avanzar. No entiendo como me he sentido tan miserable tanto tiempo, por parte me felicito por no haberme matado ya, algún día encontraré la felicidad y no la soltaré jamás, algún día encontraré mi propia alma y no tendré que robar pedazos de otras para armar la mía, algún día, algún día espero muy pronto

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Espero en un futuro no muy lejano deje esta manera de siempre recurrir a mi antigua yo, no sé por qué no puedo vivir el presente sin pensar que hubiera hecho mi yo del pasado, sin buscar a personas del pasado para no sentirme tan sola

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I warned you..

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Por más que intente, por más que te ame, porque lo hago créeme, te amo más que nada y nadie, haría todo lo que sea por ti pero tú nunca sentirás lo mismo. No sabes cuánto me duele que no sientas lo mismo, te juro que intento dejarte de amar tan intenso como lo hago, créeme que me esfuerzo pero no puedo. Eres una de las mejores personas que he conocido y agradezco haberte conocido porque me has enseñado mucho y cada noche lloro por ti. ¿Por qué no puedes amarme como a ella? ¿Por qué no te gusto como ella? Realmente quiero ser alguien para ti, que cuando me digas un te quiero lo sientas, quiero ser quien te apoye en todas tus metas, te prometo no defraudarte nunca, siempre estaré para ti, no importa que año sea o cuantos años tengamos, siempre estaré aquí, esperándote, esperando que algo suceda entre nosotras. Espero algún día me ames como yo lo hago, no importa que tan tarde sea porque estoy acá y estaré acá. Quiero verte convertir en la mejor versión de ti y que sepas que siempre serás alguien para mi, sé que llegarás muy lejos y siempre te tendré en mi corazón. Te amo más que a nadie Ale, cada vez que pienso en ti solo sonrio y pienso en todos los poemas más bonitos existentes. Eres como un poema, hermosa como un poema, el más hermoso que podría existir. Realmente me pregunto si algún día dejaré de amarte, amo amarte pero no sabes cuan doloroso es no ser correspondida. Daría todo por una caricia tuya y despedirnos, una despedida justa donde pueda decirte todo en una palabra. Te amo. Y lo haré hasta el día de mi muerte.

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Mis amigos cada vez que me ven desanimada preguntan sin hablé contigo, ojalá hablara contigo. A veces desearía que nunca hubiera pasado nada entre nosotras y seguir nuestra amistad, que tal difícil podía ser? Pero ahora no puedo, te amo con todas mis fuerzas como nunca he amado y no sé si solo sea un capricho pero sé en este momento que te amo y te extraño. Cada segundo pienso en ti, mis amigos están hartos. Y yo también, no te voy a mentir. Siento que me falta algo y sé que eres tu, por más noches que me hagas llorar nunca podré llegarte a odiar por más que lo intente o te ignore, sigues en mi corazón y no puedo sacarte, quiero y no puedo. Ayúdame a olvidarte o algo pero sálvame de este infierno de no tenerte, de no poder decir que eres mía ni poder verte o tocar, de no poderte decirte un simple te amo. Te amo tanto tanto tanto que duele el triple. Si me pides volver lo más probable es que diga que sí, nunca sentiré esa confianza que tuve contigo, que lamentablemente ya no la siento. Aunque tuviéramos choques eso no me impidió amarte como lo hago, lamento si en algún momento dudé pero espero que en el fondo sepas que eres tú a quien quiero, con quien quiero compartir mis cosas más secretas y recorrer el mundo, contigo. Solo quiero que me ames como yo te amo, solo te pido que me mires y veas la belleza que hay en mi, que te tomes un tiempo de ver quién soy y que tan interesante puedo ser, te prometo que no te voy a decepcionar, solo quiero ser tuya otra vez. Solo quiero un te amo y te extraño tuyo, te odio tanto pero a la vez te extraño y te necesito que me hace odiarte más. No sé que pasará con nosotras, ojalá pienses en mi como yo lo hago, porque lo hago. Cada milisegundo en el día.

Con todo el amor que puede existir en mi ser, Chiqui.

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No sabes cuanto te extraño cada dia, se que no debería pero aún así lo hago

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Estoy tan enamorada pero duele tanto porque no puedo estar con ella

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Tengo hartos a mis amigos de hablar tanto de ti y de extrañarte, se que no debería porque ya tienes a alguien, creo. Para serte sincera espero que seas muy feliz pero me rompe el corazón, no sé que tan estúpida soy para llegar a pensar que podría pasar algo entre nosotras pero así soy, se que no estas bien y me duele no poder ayudarte ni ser siquiera la mejor amiga, me gustaría tanto abrazarte o quizás besarte, pero se que es imposible, te juro que intento olvidarte e intento interesarme en otras personas, pero siempre serás tú, siempre serás tú en mi corazón, siempre serás tú la persona que ame, siempre. Lamento tanto haberme enamorado de ti pero hay algo en ti que simplemente amo, amo cuando hablas de tus días, ya sean los mejores o los peores, me gusta saber que tienes confianza para desahogarte conmigo, sabes que aunque no hablemos y ya tengas a tu persona, yo siempre voy a estar para ti con mi corazón abierto, quizás espero lo mismo de ti. Amo también cuando me escribes y nos quedamos hablando hasta tarde, realmente soy de dormirme a las 10 pm pero contigo puedo estar hablando todas las horas, me hace feliz saber que al menos te tengo como amiga y podamos compartir esos momentos, que no sabemos si en algún momento todo esto acabará y simplemente mis sentimientos hacia ti se irán, no lo sé, lo único que sé es que quiero disfrutar cada conversación contigo, no me preocupa el futuro, no creo que en algun momento olvide a la mujer más hermosa que he conocido y a la cual le lloré a mares, hasta mientras escribo esto. Siempre que escucho una canción me acuerdo de ti, siempre hay algo que me acuerde a ti, y es tan doloroso porque realmente creo que te amo, no creo que llegue a sentir esto por alguien más, porque siempre serás tu lamentablemente, a veces desearía no haberte conocido y simplemente seguir, no estaría escribiendo esto ahora y no estaría sufriendo tanto por ti, no sé porqué te amo tanto sabiendo que no me ves como algo más que una amiga pero mis sentimientos hacia ti cada día parecen que se hacen más fuertes, no sé como olvidarte o no quiero olvidarte, sé que nunca leerás esto porque no soy lo suficientemente valiente para enviártelo pero quiero que sepas que siempre te voy a amar, más de lo que debería Ale, es gracioso que te llames Ale porque yo también me llamo así y mis amigos juegan conmigo, hasta vi una tienda que se llama "Ales" y me reí al pensar en ti. Gracias por todo pero no sé, me duele tanto saber que nunca podrás verme como algo más. No pienso escribir más ni quiero llorarte, no sabía que el amor se sentía así y que dolía tanto 

Con todo mi amor y dolor, Chiqui

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Ser delgada y linda o morir en el intento es lo unico que pasa por mi mente