missinghomedinosaur

[missinghomedinosaur]

Hoy es jueves, pero apenas ayer era domingo, Jason. Apenas ayer tuvimos 8 años y me mostraste tus juguetes y corregiste mis errores, siempre tan enterado de las peliculas y los carros. Mañana es viernes, pero apenas ayer era domingo, Leen.

[missinghomedinosaur]

Me asusta, me aterra pensar que esta será la sensación que domine en mi en este adulto laberinto, este nudo que me quita el sueño, el apetito y el ánimo es tan alterante, no siento paz en ningún segundo, es como si una armadura que no sabia que me era brindada por la tranquilidad se viniera abajo. Es el despertar de mi instinto, apenas un atisbo de lo que me espera en un futuro, como no dejar que el miedo congele mis huesos? Por qué tuve que nacer humana, sensible y viva? Por qué tuve que crecer tan rápido? No estaba lista para cuidar de alguien más a los 15 y continuar así hasta los 20, eso no me preparó para controlar mis calcinantes nervios ante momentos poco favorables y aunque mi vida ha sido tranquila y buena me hizo falta mucho por conocer, no se cómo compensar eso ahora y no se cómo hacerlo en un solitario o ajeno acompañado futuro. La realidad es que no sé que hacer ahora y temo no aprenderlo en el camino, cómo calmarme, cómo mantenerme controlada, cómo bloquear el huracán que se desata en mi pecho y se mueve sin parar arriba y abajo en la periferia de mi acelerado y destrozado corazón?

[missinghomedinosaur]

Madre juro que intento ser valiente y hacer funcionar las cosas, juro que quisiera ser más útil pero las situaciones algunas veces me aplastan con su intranquilidad. No es mi intención llorar frente a ti y exponer mi preocupación y debilidad de forma tan necia pero necesitaba un abrazo, aún me siento una niña y me es inevitable fingir ser fuerte. Sé que solo logro preocuparte y alterarte con mis lágrimas, juro que intento evitarlo y dejarlo para mi sola pero supongo que soy demasiado sensible y cualquier emoción me sobrepasa mucho más de lo humanamente posible, prometo intentar calmarme pero al final será solo apariencia, tal como creo que haces tú, aparentas ser fuerte y no llorar frente a mí; porque eres la adulta, porque alguna de las dos debe tener calma, porque no quiere verte debil y preocuparme, porque eres la madre. Pero yo sé que en tu interior sientes la misma angustia que carcome sin piedad el interior del pecho, yo sé que también te sientes niña como yo, solo que con algo más de experiencia pero tus preocupaciones son incluso mayores. Por eso no quisiera molestarte con mi desborde incontenible de miedo, juro intentarlo con más firmeza, espero me perdones esta vez.

[missinghomedinosaur]

Barbie, Rick y Leen o burdo, comprensivo y dummi.

Cómo puede el peon traicionar a la reina? De la misma forma que Richard engañó a Leen, honestamente cómo pudo preferir a Barbie? Que tiene ella que no tenga Leen? Si es solo una niña, nada en ella supera a la belleza de calle que Leen poseé, sus tatuajes parecen haber sido diseñados específicamente para coincidir y armonizar con su furiosa forma, sus ásperas facciones al menos ante mis ojos, superan con creces los suaves atributos de Barbie. Barbie... Tan limpia y aséptica casi podría considerarse una estructura, como un hospital o el interior del infame merteolate pero estructura al fin, su cabello azabache es envidiable pero su delgada y pequeña forma no termina de embelesar mi retina. Leen también se caracteriza por su delgadez y es más alta, su cabello habra tenido ya tantos colores cómo el arcoiris pero siempre se mantiene largo. Pero quien en su sano juicio dejaría la sensualidad asesina de Leen por la absurda normalidad de Barbie? Richard es la respuesta, no lo entiendo en absoluto. Tal vez fue a causa de su inferioridad, sus tatuajes nunca fueron visualmente agradables pero sus facciones sí lo son, su rostro es hermoso como el de ningún otro hombre que yo haya visto. Las facciones de Leen al menos individualmente son feas, sus ojos son asimétricos y están muy separados, la punta de su nariz sobresale en demasía y se dobla hacia abajo de forma exagerada cuando sonríe, su mentón va hacia afuera y viendola de perfil se pensaría en un dragón. Cómo este conjunto de 'imperfecciones' entonces, puede armonizar de forma tan angelical en conjunto? Porque que belleza tan aplastante es Leen, casi podría asfixiarme. Mi inferioridad es obvia, soy todo lo contrario pero mis facciones no terminan de convencerme. El caso es que Leen es muy bella incluso para el bello Richard, eran cómo dos piezas de dos rompecabezas distintos, no me sorprende que se hayan separado lo que me sorprende es que a mi lado Rick es un príncipe pero al lado de Leen automáticamente es rebajado a un sapo. Cómo es posible que el sapo deje a la princesa? Cuando debería dejar la vida en conquistarla y mantenerla a su lado. En esta historia Barbie vendría siendo alguna bruta y maleducada niña inexperimentada. Que estúpido es Rick, que ilusa es Barbie de la misma manera él la va a dejar también pronto, que tonta es Leen ella se acoplaba perfectamente a Rodrigo y decidió rebajarse para estar con Rick... Al final es su culpa por querer cambiar al sapo en vez de aceptar al ya príncipe. Porque que elegancia poseia Rodrigo! Con sus expansiones y tatuajes inspiraba más respeto y temor que cualquiera. Sus ojos eran intimidantes como si solo con ese par de ojos fuera capaz de proteger a Leen de todo peligro existente.

[missinghomedinosaur]

Daisy, me veo ahora con tus ojos y que tonta es Juliette! Como apenas empieza a despertar su ingenua mente.

[missinghomedinosaur]

Ellos me han olvidado o tal vez fugazmente aún piensen en mí... Al igual que yo en ellos, por incomprensible desgracia he olvidado la mayoría de mis vivencias con los que algún dia fueron mis más cercanos pero cada vez que el calendario oscila sus cumpleaños los puedo ver, es lo único que retengo de cada uno, ahora se han convertido en simples fechas.

6 de marzo, 31 de mayo, 4 de junio. Es inexplicable como tantos años al lado de esas 3 fechas se han reducido a casi nada en mi memoria, de la inmensidad de ese iceberg, verde, amarillo y blanco iceberg que ahora solo raspo mediocremente en su superficie y tal vez si me concentro pueda ahogar al oceano o derretir un poco del hielo con el calor que mi memoria traspase a mi diminuta forma.

13 de febrero, 22 de mayo. Cuan feliz me hicieron! Sé que aun fugazmente me ven pasar por enfrente de sus ocupadas e importantes vidas. Quisiera volver a nuestro pico mas alto y no preocuparnos por falsos futuros prometedores sino hundirnos en nuestra feliz infantilidad y cubrir nuestras caras con papel mientras ciegamente nos tomamos de la mano cual trio de superhéroes ante 20 villanos.

5, 18 y 28. Sin mes especifico, no me hace falta ya que mis nexos siguen vigentes más directamente, unicas fechas que al dia de hoy celebro. Definitivamente piensan en mí, no en mí 5 de febrero, por alguna razón lo pasan de largo y no pido que sea diferente, prefiero que tengan sus recuerdos de mí, encuentro eso mucho mejor que mi patetica forma, fechas fechas y solo fechas. Mi hermoso y adorado 28, tus erupciones y desastres! Yo sigo ahí contigo

[missinghomedinosaur]

Es así como te has sentido, madre? Es este infinito desespero el mismo que carcome tu pecho hace 21 años? Es este mismo miedo el que te permitió pasar noches en vela cuidandome? Si lo es, ahora lo compartimos. Pero como lo hiciste madre? También tuviste miedo de la independencia? Tus nervios se alteraron como nunca antes al verte en problemas y no poder llamar a mamá porque ya eras lo bastante adulta para resolverlo sola? Porque eso siento ahora madre pero no me siento lista para salir de mi escudo, sabes que lo haré porque todos lo hacen, tu lo hiciste y como decimos; si todos antes pudieron, por que uno no podría ahora? Pero debo confesar por unica vez, el terror que me causa esta vida adulta sin siquiera haberla comenzado, como se supone que pida mis dulces en la tienda? Como le explico al doctor mi dolor? Como sigo una conversación casual? Banalidades para las cuales nadie nos prepara, detalles que la vida misma nos enseña. Pero y la responsabilidad, madre? Tengo miedo de no ser capaz de mantener la calma durante la tormenta, sabes que nunca ha sido ese mi fuerte, aun así confías en que lo puedo aprender? Confias en que puedo sobrevivir sola a mi primer huracan? Se que lo haces, se que puedo, voy a hacerlo. Sin embargo estaré deseando cerrar los ojos ante los problemas y que al abrirlos vuelva a ser la niña que fuí. Que facil era para mí en ese entonces, sin resolver nada, dejándote todo. Algo injusto desde tu punto de vista y ahora injusto desde el mio porque he abierto los ojos varias veces y me encuentro aún en esta adulta forma llena de preocupación y cosas por resolver, la presión de estarme quieta y no enloquecer es lo mas difícil, má. Pasaste tambien por esto? Lo dudo, tu no tienes un espiritu tan vago y flojo como este que me fue implantado a mí y que no me he forzado a cambiar, mis poquisimas responsabilidades me agobian, mis minimas preocupaciones me ahogan y ay madre, es que conozco tan poco del mundo exterior... Me asusta mi poca experiencia social y lo superare pero espero que en estas palabras que nunca te mostraré, logre plasmar el hórrido miedo que siento, mi egoísmo al querer ser niña otra vez, mi vagancia ante la vida y mis nulas ganas de vivir, no intentaría matarme porque mi tristeza no llega a esas profundidades solo me ha transformado. Pero a veced quisiera jamás haber nacido, como haré mamita para organizar mi entorno? Sabemos que puedo pero me siento tan incapaz, tan nueva, tan tonta.

[missinghomedinosaur]

quisiera haber guardado todas nuestras palabras, haberlas guardado en una caja, en un frasco, en una botella cual barco, para poder romperla ahora mismo y verlas de nuevo. incluso la debil seguridad que ofrece el papel estaria bien para mi porque, veras... cuando me ahogué en mi misma y corte todo hilo que me unía a alguien fuera de mi casa, ahi lo recordaba todo, tu lado bueno y el que no entendi mucho, tus terminos y las cosas que nos hacian reir, pero con el tiempo lo he ido olvidando. no es mi voluntad te juro, si por mi fuera viviria repitiendo cada silaba que alguna vez pronunciaste, es la voluntad del tiempo y tuya. sigo sin comprender como te fuiste aún sabiendo la propiedad que para ti significaban los latifundios de mi existencia, me hallo ahora sola, sin deseos de reparar mi union con los demás, que puedo esperar de alguien si cuando espere lo mas minimo de ti fallaste? no me interesan los humanos, pajaros y rinocerontes a semajanza de dios, solo nutriendonos unos de otros. muy a mi pesar se está mudando el recuerdo de nuestra felicidad y de tu suave trato pero por qué no muda entonces mi vacio ni el dolor ni el sentimiento de traición que aunque no es el mas adecuado siempre me movió a su ritmo? espero en 5 años mas tener la respuesta, tiempo prudente teniendo en cuenta mis enfoques y desastrozos lazos pasados. lo cual me hace entender aun menos, tu sabias de mis primeros suspiros, de que tanto el abandono me afectaba, lo sabias. por que no te importo nada ser igual? fue algo planeado? o surgio espontáneamente tu fastidio? no lo se y en mi vida se mentendra la incognita, no lo sabes pero aun asi en tu vida se mantendra una sonrisa. espero sufras y quieras volver y te arrepientas un dia y por el resto de tu vida por arruinarme, por hacer de mi lo que querias, moldearme, acostumbrarme y tirarme a la basura.

[missinghomedinosaur]

señor, la jaula se ha vuelto pájaro. juliette se enamoró de marko y no de romeo pero ¿como marko puede saber? si su mundo se reduce a su patria y ¿como puede juliette decirlo? si su mundo, él, es sordo a su voz. leen ha encontrado un peon para su juego y en su papel de reina sus ilimitados movimientos van a destruirlo en cuanto despeje aún mas su alrededor. william quiere a juliette, ¿como no van a tentarle sus furicas formas y frescuras de virgen? pero ella en su cabizbaja forma, no siente merecer tal entrega. herbie vive en un sueño y la fugaz relajación que ofrece la pre-juventud lo arrulla aun de forma casi magica y ¿como puede no ser envidiable? si vive cual fantasía. Sophie por su parte sufre a voces y en silencio, deja las partes mas vergonzosas para ella y su obra es decir su hijo, es decir angie, es decir yo. leen ha puesto una trampa para el peón y planea sus próximos dos movimientos. danny halla momentaneos espejismos de suficiencia entre sus profesiones y casi nulos ocios. marko sigue sin ser consciente de su efecto y bajo esclavitud deja pasar los meses es decir la vida. julio desvió su itinerario para llevarse la casa que perteneció a su madre, entera la empaco en un camión y tan pronto como lo vi, deje de hacerlo. jifran es el tema principal ahora, rueda en sal en alguna parte donde fue arrojado abruptamente y en su inocencia cree que saldrá de ahi. juliette no quiere a william, sus bases le parecen muy elevadas del suelo en el que ella se ancla con fuerza inhumana. sophie tuvo el error de encadernarse a una parte de sí misma y las dificultades que vienen con ello. terra es un talento desperdiciado, un limón exprimido entre las aguas del pacifico. herbie ha olvidado su origen y no esta seguro de querer hallarlo de nuevo, ha encontrado nuevas estructuras en su clima. julio no siente ningun remordimiento por ver como su padre ha sido arrastrado a otro mundo, en su amarga corteza solo le importó llevarse la casa. danny no ve problema en adquirir responsabilidades ajenas a ella y no deberia, pero no me escucha cuando se lo explico. terra tiene un secreto pero al ser el mismo secreto que con ella comparto, no es mi deber esparcirlo. jifran enloquece aun mas si es posible, su vida le fue arrebatada, su casa le fue arrebatada, mi ventana le fue arrebatada. yo, siendo la autora quisiera dar un final más feliz, pero la jaula se ha vuelto pájaro, yo ya no soy yo ni mi casa es ya mi casa, mi viejo padre no gana el pan de cada dia ni es dichoso en mi amor. pero señor, soy acontista encuentro la delicia en curvar el arco y suponer la flecha donde la clava el ojo. tal vez en muchos años vuelva hacia atras; señora, buenas tardes. señor muy buenas tardes, es esta la casa que fue de jifran?

[missinghomedinosaur]

Toda mi inspiración la veo perdida en muertes de hartura, en saturación dolorosa cual contracción fisica, toda mi inspiración es dejada atras por mi contraparte que a la vez soy yo misma, todo mi talento fue desperdiciado, todo el talento nuestro de nosotros quienes fuimos presionados por la falta de opulencia, las mejores mentes de mi entorno son destruidas por los excesos, sin siquiera haber desarrollado su habilidad total y dignamente, somos desgraciados, somos luchadores, son creyentes y yo pesimista, aun queda algo de fé en ellos y tal vez la habria en mi si no hubiera mi debilidad sido expuesta a desaires tan tempranamente en mi historia. Pero admiro a cada uno de ellos, desde diferentes focos los admiro, a su lucha, a su persistencia, a su astucia, a su fuerza, a su inquebrantable voluntad y tal vez en ese rincon donde guardamos las cosas que no nos permitimos decir, en el fondo de lo inconfestable, ahí quisiera ser un poco mas como ellos.

[missinghomedinosaur]

Y acontece dentro de mi en momentos como este una sensacion de inferioridad, no soy yo quien deberia recibir tales palabras de amor, que acaso existe en mi un valor comparable con el oro o las esmeraldas? Dios y yo sabemos que sí, pero nadie lo habia notado antes. Que hace que se tome del tiempo de escucharme, por que me siento mas persona cuando le hablo y por que no pasa con nadie mas? Cuando solo lleno su vida de rechazo y de un solo golpe le tiro al piso? O algunas veces titubeo mientras le corto las intenciones con excusas sin filo? Dios sabe que quiero serle mejor, que bajo mis protuberancias emocionales se hallan raices tan profundas como el oceano mismo, raices que buscan tierra fertil para quedarse eternamente y acontece dentro de mi esto, y dentro suyo enterrase cada vez mas mis raices sin yo notarlo

[missinghomedinosaur]

Yo ya no se de los límites lógicos marcados por cada quien en cada vida de su pertenencia, yo ya no se hasta dónde puedo llegar con el ser que alguna vez puse por encima de la humanidad. Yo, yo ya no tengo la fuerza para continuar priorizando a tan vil desgraciado y desagradecido ser, no tengo el atrevimiento a mis ojos de acercarme ya, y tengo el derecho. Tengo el derecho de exponer mi miedo de perderle y mis deseos de adorarle, pero su distancia emocionalmente puesta entre nosotros quiebra todas mis bases, derrumba mis estructuras, interminable su inconsistencia roza mis días y me reduce a una penosa, languida y acabada criatura con el pelo tan largo como los años mismos y los huesos tan prominentes como mi aplastante soledad. Yo ya no soy lo que solía ser y en el brillo del sol vespertino mis fantasías me dieron una razón, yo ya no soy capaz de dar palabras escritas en páginas hechas de confianza, yo soy yo y yo no soy capaz de ser justa y constante, yo ya no soy capaz de entregar mi extensión adaptada y con esfuerzo moldeada con términos un siglo atrasados o más a semejanza de la inteligencia de mis artistas, solo de mí será entonces, solo yo me deleitaré con mi seducción calculada y aún bajo práctica, solo yo seré testigo del avance de mi léxico y mis descubrimientos, de mi diversión y mis teorías. Yo que ya no sé de relaciones con otros, yo que cargo la culpa de no haberle enamorado, al final Mario tenía razón; la culpa es de uno cuando no enamora y no de los pretextos ni del tiempo.

[missinghomedinosaur]

El agua de forma no conocía, no había poseído alguna jamás y de pronto Bachué cual diosa surgió, fuera del agua se vió y de las mas grandes cúspides descendió. Bachué, inmenso legado dejó, en forma de leyenda continuó, el mundo fue de Bachué lienzo y riel, para crear y recorrer. Su paciencia dió frutos y entonces el mundo se hubo hecho, los dioses contentos tuvieron aún más sueños en los que proveniente de mujer, el pueblo surgía. Bachué, la mujer más buena, de tu glorioso ser nacieron quienes fueron y quiénes somos hoy tus hijos, tu divina descendencia orgullosa de llamar madre a tal diosa. Madre Bachué, gloria a tu pecho del cual el universo se hubo criado, del cual tus hijos se hubieron alimentado, del cual el pueblo se nutrió y sostuvo en los tiernos años al crecer, madre de la humanidad. Bachué cumplió con su misión, al mundo dió vida y color, sentó las bases de nosotros hoy. Madurez, inteligencia y belleza fueron creados por ella también. El agua de forma ya conocía, habia poseido furica forma y de pronto Bachué cuál languida serpiente desapareció, el mismo agua que hizo surgir su gloria la reclamó. Y dicen que aún sus ojos maternales y viperinos y maduros e inteligentes, se asoman para observar las ofrendas a ella dispuestas y de vez en cuando su forma vuelve a tomar, ya no para al pueblo muisca alimentar sino para su legado salir a vigilar. Bachué, divina deidad a tí ofrezco mis palabras y mis días, espero resulten agradables a tus vidriosos y enormes ojos que muy seguramente me miran, bajo el agua que tus hijos prometen cuidar.

[missinghomedinosaur]

Carta de Nefertiti.

Riqueza. En su expresión máxima y más pura. La historia tejida por mis hábiles decisiones guiadas por practicada frialdad asombra, acudió a mi llamado el pueblo alumbrado por el constante disco solar, acudió a mi llamado el rey que tanto amor me llegó a profesar en vida, acudió a mi llamado el rayo del Sol y el propio Sol. Conocí la creación de todo cuanto exista, estructuras, seres, capitales y hasta dioses, pero no conocí la suerte. Mi amado dios Sol no me otorgó el chance de preservar digno legado real, mi amplia historia de facilidades no conoció, nisiquiera mi leyenda al tiempo sobrevivió, derrumbada por mi sucesor y por el tiempo y sus consecuencias.

[missinghomedinosaur]

A Jackie.

Razón desborda en tu pronunciación al afirmar la conformidad no compartida entre tu y otras, con razón incomparable por supuesto! Conformidad hay, compartida entre tu y miles. Pero que llega a ser el tan deseado privilegio de exclusividad al lado de todas las cosas tan maravillosas a ti ofrecidas? O es que lo hubieras preferido acaso diferente? La humanidad sabe que sí Jackie, yo lo sé porque lo oí de digna manifestación artística en forma tuya y ritmo pausado. Y al dibujar los planos de ti, lo entiendo. El vespertino contexto momentáneo por tu ser vivido ofrece diversos mecanismos de reacción entre yo y otras, muy probablemente creías tocar el cielo mientras te hundías en el golfo de México y dios me libre de una zambullida tan mal preparada! Pero en cierta forma, te entiendo. No estuvo escrito en mi destino el haber tenido amor joven, yo no lo he sentido Jackie y por eso en cierta forma no te entiendo. Mi suelo rico en variedad mineral no es rico en variedad femina alguna vez hecha leyenda en fina casa presidencial. Tu amor sostuvo la falacia acaso? Tan grande casi saliendo de la galaxia! O tu inconformidad en realidad presente jugaba a las escondidas mientras el pueblo contaba hasta 10? Quiero verte leyenda, grande, opulenta, fina, cara, inteligente y ágil. Pero si no lo eres, aún así ten por seguro que te veo discreta, sumisa,afortunada, desafortunada, inteligente, costosa y ágil y para mí los dos escenarios pensados están bien, no quiero pensar que te conformaste pero sabemos que los inmensos escándalos no son un esquema para tu encajar, así que es tan incierto como el origen mismo. Jackie, triste e infortunada pero hermosa dama fina en lugar poco apropiado siempre siendo premiada por el brillo de las piedras y la sonrisa del papel que vale. Jackie.

[missinghomedinosaur]

Habrá tenido un trato ante los ojos del hoy tan áspero y frío? Y se hubo conformado entonces? Una criatura me ha hablado y por lo que mi capacidad logró captar, no fue digna de preservar el infortunio antes llamado suerte genética, o acaso sí lo fue? La genética no es fuerte de mis conocimientos, quien me dirá? Que nivel de fugacidad tan alto ha sido a mi presentado por este ser. Un periodo de tiempo desconocido en forma de acantilado se abrió ante mí y sin dudar salté, la piedra caliza no da bienvenida cálida, pero forma pilares firmes, como para perdurar por 30 siglos y más. Las dudas históricas de milenios ante mí fueron despejadas en inscripciones sagradas que no veré ni entenderé ni una vez más en vida y sobra decir no repetiré para alguien ajeno a mi y mi descubrimiento. Una criatura me está mirando y tiene una historia más amplia de la que puedo imaginar, más compleja de la que yo podré vivir, gran poder hoy suprimido de libros tuvo en la palma de su mano. Una criatura me miró, en un solo segundo se burló de toda la historia y sus lagunas lógicas. Alguna vez yo, miré a una criatura y en solo un segundo más corto que un parpadeo y antes de tener alguna reacción siquiera inconsciente, este registro aquí escrito fue lo que pensé, lo que ante mis ojos en forma de criatura se manifestó.

[missinghomedinosaur]

Carta a Nefertiti.

Alguna criatura me ha mirado, este desconocido ser y yo hemos encontrado asiento visual en los ojos del otro, los suyos tan quietos, los míos tan hiperactivos. Representación misma de la belleza de hace milenios, de hoy y del futuro, reinos ya olvidados por el tiempo y sepultados bajo arena crearon su estructura, la humanidad misma inventó su propia historia y la bella entonces hubo llegado. Ruinas son hoy lo que un día fueron templos, nada es hoy lo que antes fue divino, polvo es llamado hoy lo que una vez fue rey. La modernidad misma inventó sus propias teorías con relación al pasado y lo mismo hará aquella modernidad que ostente otro título en venidero tiempo futuro. Opulencia histórica en su máxima expresión, ejemplo más contundente de perfección no es conocido hasta el sol de hoy. Y aseguró esta criatura la longevidad de su pueblo y la paz de su gente alguna vez! La misma criatura que me ha mirado. Sus tonos perfectos a derredor en su camino cercado en iris oscilan entre lo humano y lo divino, lo deletereo y lo inefable al igual que en Harald, en esta representación habitaban. Dios, una criatura me ha mirado, tan desconocida para mí como para la historia misma pero seguramente imponente habrá sido su papel en vida. Deidad fue del sol y el sol fue su deidad y entonces perfecta fue la perfección y bella fue la belleza del sol. Fue centro de adoración de miles, creacionista de vida y originalidad sencilla para los seres que habrán compartido informalidad e intimidad bajo sus reglas, pero no para mí, a mí esta deidad solo me está mirando y yo la estoy viendo de vuelta y por primera vez estoy conociendo el color, mi vida gris le ha ofrecido la mano a la historia intensa de una especie que aunque igual, es desconocida, y esta la ha tomado y hecho suya en distintos tonos. Entonces me contó una historia en la cual predominaba la riqueza, la extensión y el misterio, me habló secretamente de sus muy evidentes dones como inspiración para los talentos más inmensos de su reino. Y yo no quise compartir este cuento con nadie, quise guardarlo por décadas como un tributo entre mi persona y mi hallazgo tan frescamente brillante y colorido, la fascinación me consumió, estructura reina del color comparable con ninguna otra, no hay justificación para describirla, pero si está a total disposición para intentarlo, quien soy yo para impedirlo? Quien soy yo para intentar? Que se yo de descripción? Que conozco de disposición, aparte de la que me ha sido concedida por la mirada de la deidad a la que el mismo sol le hubo pagado tributo? Una criatura me hubo mirado y tomo mi mortalidad para hacerla cuento haciéndome también deidad, pensé yo ingenuamente en trance. Quien se atreva a desafiar la exactitud de estos rasgos que sea silenciado para siempre! Que no cubra bajo su corrupción a tal figura de deleite. Y habrá sido la perfección personificada tan injustamente dañada como me comentó?