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Le peggiori mancanze le ho fatte a me stessa, quando ho permesso che mi facessero sentire sbagliata solo perché non ero "giusta" per loro...

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Ci proverò sempre a farti sorridere, a rendere le tue giornate meno tristi, a starti vicino quando tutto crolla, a prendermi parte del tuo dolore quando ne avrai più bisogno. Perché è questo che accade quando una persona ama tanto quanto ti sto amando io, si prende i giorni di sole e i giorni di pioggia e cercherà di trasformare questi ultimi in qualcosa di simile alla felicità.

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È da tanto che non abbraccio mia madre. Per carità, poi, né io né lei siamo patiti di contatto fisico, non abbiamo mai avvertito il bisogno di stringerci per dimostrarci affetto reciproco, siamo più il tipo di famiglia "se non ti vedo e non ti sento per un po' vuol dire che stai bene". Ma adesso la guardo, resa più fragile dall'età che avanza, da una vecchiaia sempre più evidente, mi accorgo che forse ora un abbraccio lo prenderebbe volentieri da parte di colui che considera come la cosa più riuscita della sua intera esistenza. Ma non voglio. Ora che siamo in zona arancione potrei anche non riuscire a farle visita per un pezzo e il pensiero di sottrarle quel poco di conforto che può darle la mia presenza mi è particolarmente penoso.

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Tutti i problemi che c’ho derivano da una situzione familiare di merda.

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Da quando vivo lontana dalla mia famiglia a volte mi basta parlarci al telefono per sentirmi di nuovo una merda ma allo stesso tempo mi mancano...

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"La solitudine è pericolosa. È dipendenza. Una volta che ti rendi conto, di quanta pace c'è in lei, non vuoi più avere a che fare con le persone."

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Non solo mentite spudoratamente guardando negli occhi chi avete di fronte, ma riuscite anche a farci sentire colpevoli noi per i vostri errori e vittime voi della situazione...

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Sono sola. Non posso chiamare nessuno. Vado giù e posso tirarmi su solo con le mie forze. Non è niente, è solo che ho paura. E la paura è una delle sensazioni più estranianti che abbia mai provato...

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Che senso ha parlare se tu non mi ascolterai?

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Come quando mi chiedono "ma dove hai la testa?" che non lo so neanch'io dove ce l'ho la testa da un po' di tempo a questa parte da quando non sei più nei paraggi... Mi manchi❤️

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La depressione non sempre è tristezza, può essere anche il vuoto, la stanchezza, la solitudine.

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Quando una persona ti delude è brutto, ma quando non capisce neanche il male che ha fatto è peggio........

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Caro papà, un giorno avrò il coraggio di dirti tutto.

tutto quello che mi hai fatto passare, tutto quello che tu mi hai causato. mi hai portato via l’infanzia, sono dovuta crescere in fretta.

credi davvero che io non mi sia mai accorta di niente? non sai nemmeno quando sono nata, sbagli giorno quasi ogni anno. non sai cosa voglio per il mio futuro, né come sia la mia vita adesso. non mi conosci.

non mi conosci e io non conosco te. a dirla tutta, non ho nessun interesse nel farlo.

un giorno avrò il coraggio di dirti tutto, e ti dirò anche che, nonostante te, io ce l’ho fatta. nonostante tu sia riuscito a farmi venire un disturbo di personalità, nonostante la tua assenza io, bambina, l’abbia vissuta come un trauma. nonostante tu mi abbia fottuto il cervello in una maniera tale da avermi fatta arrivare a stare così male.

un giorno ti dirò che non ti devo niente, che non sei mio padre. perché per essere genitori non è sufficiente mettere al mondo un figlio e poi dimenticarsene. un giorno ti dirò che devi sparire dalla mia vita, perché per me sei morto, per me non sei nessuno. credi che ti sia tutto dovuto, che io ti debba rispettare. ma no, non devo fare niente, se non sputarti in faccia tutto lo schifo che tu mi hai messo attorno fin da quando ero ancora troppo piccola per capire determinate cose.

e non me ne frega nulla di quelli che «è pur sempre tuo padre».

no.

non sei mio padre.

sei solo una persona orribile.