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在一起夠久該吵架了？

昨天牛打給我問我和設計公司聊天的狀況如何。

總覺得，講正事講到最後都容易火氣起來。

我知道他是擔心我或是希望我注意細節，但我總是會連結到

「我的想法或做事方式都一文不值」

「我的想法一點都不重要的，照別人的方式做就對了」

講完電話反而火氣有點上來，在一起夠久該吵架了嗎？

我永遠是錯的，這樣。

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睽違六年，我回來了。

我覺得這邊可以轉成放一些生活照片的地方，再寫寫部落格。

生活一樣差不多慘，但對於同志身份，已經接納自己不少，現在也有個交往三年的男友。

幾乎沒去教會了，有些疙瘩，但還是相信耶穌是我人生的唯一救主，是永生的道路。

另外這邊也可以放些關於習慣養成的心得，讓自己的改變做一下紀錄。

或許同步於 Day One 日記也是可以的。

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消防員新朋友

前不久，在PTT甲板有個自介檔案吸引到我。

30歲，喜歡看電影、唱歌，而且長得滿帥的。於是我就問他能不能交個朋友。一開始其實我不是很喜歡和他用line聊天，我總覺得他的「語氣」有點「要求」，我知道網路聊天無法看到語氣和肢體語言，但是他的時間也太難排了，聊一聊會覺得好像只有我一頭熱的感受。另外，從一些跡象感覺得出他好像只在意他自己，我想交朋友，他卻不在意我的感受，或是我所說「有壓力」的這些事情。

總之，有一天晚上，終於見面了吃個飯（其實是簡單的麥當勞），意外發現其實他算滿好聊的，跟他說話不會有壓力。我在過去礁溪的時候，他跟我說「我們就簡單吃吃然後到他家坐坐」，我其實也知道這個「在家坐坐」可能會發生什麼事，但也沒行程，就也只能這樣。

不過，一切���生得比我想像還要快速，我才坐在他床上，他就示意要我躺下來跟他抱抱。接下來的，根本就煞不住車了。我後來才知道他是一個消防員，所以必須事先排休假，怪不得時間很不彈性。

不過到事後，本來我是想從「朋友」出發的，但是覺得已經有點像純炮友了。講話聊天開始有點句點。

有的時候，自己強求來的東西，不一定是自己真正想要的。

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我其實不太想這樣繼續下去了

回到台灣後，第一個禮拜，就找了三次的同志按摩，整個爆發。 我承認跟人做愛的時候，很沈溺其中，但是在之後我一直有種感受：

「我不太想這樣下去了」

我還是很渴望可以跟人建立良好的真實關係，可以很輕鬆地相處，即便對方是很吸引我的同志。 我每次想到跟凱哥出去都很放鬆，就覺得這樣的關係很棒，我也希望能多結交這樣的朋友，而不是每次相處都要擔心對方是不是對我有感覺，會不會覺得我很有吸引力。

上禮拜和三個舊朋友吃飯，也順便跟他們出櫃（其中一位已經知道我是），我覺得那種被接納被理解的關係，是我很渴求也很喜歡的。而不是只看外表與身體的吸引力。

圈內的很多關係建立，有時候看了，也覺得很令人難過。有時候我回頭想一些曾和我發生過關係的對象，我好像也不是真的很喜歡他們，只是當下的氛圍允許我們可以做愛，我就做了。

但是在這樣把關係直接催到底之後，之後見面要避免掉實在很難，或是其他我們之間的認識都是發生在「有肉體關係」的前提上。

好好交個朋友實在很難。

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原來是認同感的問題

剛剛在推特想看些色色的東西。 看到一個人的帳號，擺些自己的不露臉自拍，身材很不錯，感覺也是有在約的，那時心裡有很大的衝動想私訊給他，問他要不要約。

後來是沒有發訊息啦。覺得又多認識一個只有肉體關係的人，這樣的關係只會爽一時，而且看他約的這麼頻繁，就算認識了，見面也都只會在床上吧。

這或許也是我對PJ有點念念不忘的原因吧，因為我和他認識是從一起攀岩、吃飯開始，並不是一開始就從身體方面的。

後來去洗衣服，問著自己「為什麼會想跟這個人發生關係」，又問「跟他做愛對你而言，是不是有某種程度上的意義？」 有些人可能覺得做愛只是純發洩，但我覺得「做愛」是很親密的一種關係呈現，是因為我聯想到「他願意跟我做愛，代表他覺得我不錯（不一定是愛我），表示他也『認同』我」。

就是這個「認同」！

我一直在尋找認同，這個認同我有時會從「願意和我做愛」的人身上尋找。畢竟會想和某個人發生關係，表示他身上的一些特徵是你所追求的、喜愛的。這樣一位被你喜愛的人，願意為你付出他的身體，在我觀念裡代表他也覺得「你很可以」，代表一種「認同」。

所以「想做愛」也不只是「想要爽」的問題，其實發生關係時所產生的「認同感」也是個因素。

但這種「認同」常常是假的，或是暫時的。

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好想做愛

對，就跟標題一樣。

來諾魯三個月，在這最後尾聲的時候其實是最難過的。也可能是九月幾乎沒花時間跟神好好培養關係， 對於肉體情慾需求的程度變得很大。

IG一直滑，臉書推薦一堆建議的新朋友，在演算法的結果下，讓我很招架不住。另外因為焦慮的關係，手淫的次數也變多了。明明覺得那些色情片裡不是我想要的關係，但是心裡有一部份很想追求那樣肉慾的快感。特別是在看了一些台灣人的約炮自拍後，甚至有很想參加的衝動，但是心裡又覺得矛盾：這不是我想要的啊！

甚至也跟一些之前有過肉體關係的朋友在line聊天，有一位聊一聊有些言語上的挑逗，讓我一直幻想跟他做愛的畫面。

有些很久沒聯絡的，也有點想發個訊息看看，期待他們會有什麼回應。

我個人覺得，如果別人撩我，或是身體接觸上變得主動，我是幾乎沒什麼防禦力的，除非對對方真的沒感覺。這也是我擔心的地方，即將要回台灣了，我要怎麼面對這些會來臨的誘惑？

這期間又在臉書主動認識了一個好友（其實後來覺得有點被照騙ＸＤ），突然覺得「這樣有意義嗎？」。可惡的臉書演算法。

好困難啊！

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篤定

今天有一種很特別的感覺。

感覺我選擇放棄同志生活，過合神心意的生活，是個正確的選擇。 一直以來，都常常有著「走這條路，好像很傻」的情緒，但今天似乎特別有個「篤定」的感覺，認為自己的方向是沒錯的。

即便這兩天還是忍不住看片子手淫，但是馬上讓自己到主面前認罪禱告，求耶穌復活的生命在我裡面。

也開始漸漸習慣在諾魯這邊的生活了，運動算是我解悶很重要的一環。

但有時還是想認識同志朋友。

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有點亂

禮拜三的時候，不知道為什麼，很想跟line上面的同志朋友說說話，這兩位其實之前都有說過滿喜歡我的，跟他們也有身體上的關係，但之後就很久沒聯絡（算是我有點半回絕他們吧，有一個還跟他說：「我有喜歡的人了，我們恐怕不太適合見面」）。心裡面一部份的我覺得這樣不太好，畢竟別人也都沒有打擾你了，而我也打算堅守自己的路，這樣回頭有意義嗎？但是另一部份的我又很想跟他們說說話。最後還是傳訊息給他們，但其實對話都沒什麼內容，很一般的打哈哈。

我自己在想，可能我並不是無聊想跟他們說話，而是因為他們曾經對我有好感，我想藉由跟他們的對話，看能不能在這小島上，得到「被關愛」的感覺吧。雖然對話上並沒有那種「被關愛的��感覺（甚至有點冷淡），但這樣或許是好事吧，我也不必費心在那邊攪和，後來還讓別人傷心。

有的時候，還是會想起以前跟那些同志相處的事情，但我可能不是完全喜歡他們，而是嚐到了被關愛的甜頭，喜歡的是「愛情的面孔」。自己還無法完全擺脫這些，覺得很辛苦。

沮喪的時候，上帝的話多少還是有作用的，但就跟我之前說的一樣，我還是不知道走這條路，前方等待我的是什麼，看不到終點。

至於馬里奧的那本書，讀了也是有些無奈，而且我突然有點想不太到他為何要擺脫同志生活去尋求主，我對於自己為何要擺脫同志生活去走這條路，還是我有可能就交一個男朋友，對他忠貞，且依然在基督徒的生活中？但是這樣好像也怪怪的啊……

 我可能真的想談戀愛吧。

 再寫下去，思緒可能會越來���亂了。

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我覺得很空

禮拜一的時候，跟Ken哥去吃飯，算是一種餞別吧。

跟他提到「認識圈內朋友」這件事，其實我覺得他算是在圈內滿活躍的人，會去主動參加一些群組裡的遊玩行程，花費的開銷也滿大的。PJ之前也跟我說，羽毛球是他一認識圈內人的一種途徑。

那天吃完飯，我覺得心裡很空，悶悶的。自己這一兩年因為想認識圈內朋友，搞得自己有點烏煙瘴氣，雖然說因為同志按摩認識翔哥，但如果從頭來，我很希望我能夠以純交友的方式認識別人。

但像我這樣身體界線很守不住的人，實在很難。其實認識的很多同志，都是非常不錯的人，但是一旦和別人發生親密的關係後，我都不知道怎麼去維持一般朋友的關係。

現在，我已經把該退的群組退一退了，我也放棄一些認識同志朋友的管道，希望自己可以走在目標的道路上。但不知道為什麼，心裡覺得好空，感覺什麼都沒有了，有點想和Ken哥或是PJ這樣去認識別人，但覺得可能又會因此扯自己後腿。

認識一般朋友呢？老實說在這種年紀也很難認識一般朋友了。

似乎參加活動才會是現在社會青年交友的一種途徑。 人際關係的緊張讓我有很多的焦慮。

憂鬱的狀況從昨天開始，今天轉化成一股憤怒。 我到底想要什麼？寫到這我還是有一股「死亡是種解脫」的衝動。

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守不住界線

PJ是之前在健身群裡認識的一個人。

他平常有在攀岩，我那時也是無意說出：攀岩好酷喔，很想嘗試。之後他就主動加我line，說他之後會到台北工作，假日可以約出來教我。

上禮拜六，第一次約出來去室內的抱石館，他和一兩位有爬過的朋友教我攀岩。這個活動比我想像中的不簡單，其中有很多的學問與技巧。看PJ攀岩，默默覺得他蠻有魅力的，身手非常靈巧。���也在國外求學過，很喜歡戶外活動，登山也是他的興趣之一。

我從以前就很希望能有一個專長戶外活動的朋友。

禮拜天，他問我下午有沒有事，想出去走走，剛好信義區那邊有小型恐龍展覽。我們約了吃中餐，百貨公司隨處逛逛，邊逛邊聊，他一切在國外的經歷都讓我很有興趣，他是個很會跟人建立關係的人，也不怕生，在國外那段時期建立很多興趣，交了很多外國朋友，外語能力也很不錯。

我們順手買了他想買的電熱水器，由於離晚餐時間還很久，我累了而且也不知道去哪裡，於是就提說：不然先去你家放東西，等下再去吃晚餐。

到他家的時候，也聊得很開心，其實那時候我就發現自己有一點點想跟他身體碰處的感覺，我一直提醒自己要小心，也還好守住了。之後吃晚餐的時候，可能真的聊得很契合，我也把自己失戀的事跟他說，同時也讓他知道我自己基督徒的身份。然而剛好的是，他也是基督徒，只是他對於聖經裡對於同性性行為的觀點放在一旁。這一點似乎讓我們兩個，可以更加卸下心防。

禮拜一，我打算下午自己去家樂福買些要寄去諾魯的東西。PJ忽然line我說我忙不忙。他知道我要自己去家樂福的時候，問我說他能不能一起去。或許他因為今天沒事所以無聊、或許他剛來台北很需要一位朋友陪伴，或許從之前我在群組裡說想攀岩的時候就給他留下了一些印象。

總之，這是我們連續第三天出去，我也答應了。

買完東西的過程中，��實在的聊天滿開心的，中午我們也吃了中餐。之後他來我家坐坐，我們一起打電動看電視。其實在看電視的過程中，我就有點有意無意得摸他頭和後頸。我一直覺得我不能這樣下去，我們是朋友啊！

但終究我還是手搭在他肩膀上，頭靠著他，他沒說話，也沒有要反抗的意思。我有點半開玩笑的說：第三次見面這樣可以嗎？。他說：我本來就預計先三次約會之後再看看狀況的。就這樣，我從後面抱著他。

之後和PJ吃完晚餐，很自然的(?)跟著他回他家，在一陣他尷尬的整理東西之後，我們兩個坐在床上，不知道該說什麼，於是我又開始抱著他。他問我是不是現在就沒有打算要有交往對象，我說是，但我大概知道他為什麼會這樣問。

很不幸的，這個擁抱似乎就是個錯誤的開始。我開始輕輕的吻他後頸，我本來覺得可能會被罵或是他感到驚訝，可是他沒有說話，反倒是很放鬆。或許是因為這樣，我就順勢讓他躺下，開始輕吻他。除了做愛，我們該親的地方都親了。

我覺得，雖然他的外表不是我真正的理想型，但是那種戶外男孩的陽光健康形象，倒是很吸引我，我也感覺他對我好像也有些好感，畢竟聊天過程中是滿契合，所以......對於我展開的身體接觸沒有反抗的意思，而我自己也採不下煞車。

其實，對他我感到很不好意思，我覺得他是個想進入感情，也應該會是個對感情認真的人。而我沒有想進入感情，想繼續走在聖經的教導裡，卻對他守不住朋友的界線，回頭看來，真的很不應該，也覺得自己對不住當初和翔哥分開時的決心和承諾。

老實說，我很喜歡PJ這個朋友，但我做出了超越一般朋友的事，我該怎麼面對之後跟他的相處呢？

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原來這就是失戀

5/19號，下午一樣去協會協談，又再一次提到自己和翔哥之間的關係。 我自己說：「可能就今天跟翔哥談一談吧」 協談員說：「那如果他說他不在意，說可以等你回來呢？」 我：「這是我最怕的狀況，會讓我猶豫不前，更不知道該怎麼辦」

但其實我很猶豫，於是打算看情況，如果沒有想講的感覺，幾天就不提。

晚上，翔哥一如往常地來接我，帶我去吃拉麵，點了餐之後他說他要請我，我不知道為什麼，但畢竟是人家的好意，我就答應了。 和以前一樣，我們聊得很開心，偶爾我們有點親密的摸摸對方大腿，或是拍拍背，我有點忘記到底說了些什麼，只記得很開心。他還帶我去買飲料，我發覺他買了飲料，好像都會優先讓我喝第一口，讓我嚐嚐味道。

「多喝一點」、「多吃一點」、「多睡一點」，一直是他常掛在嘴邊的溫柔表現。

他那天其實滿累的，說他白天都在幫朋友搬家。他說他想抱著我睡一下，抱了一會兒我想讓他好好躺著，我來看個電視什麼的，但去上個廁所之後發現他醒著沒有要睡，是他怕我無聊，所以要醒著陪我嗎？

接下來不知道為什麼，我突然提到「還記得我之前有跟你說過，有一些跟感情相關的事想跟你談談嗎？」。他說：「你說。」

「你知道我七月要出國，之後就離開台北的事嗎？」我覺得心情上很難說出口，但是嘴巴很溜得就說出來。 「所以到那時候......我想就應該是我們關係的結束。因為我自己本身也沒有要遠距離戀愛的關係。」他抱著我，很安靜的聽。 「這我知道，人生本來就沒有事事都圓滿的。」他回答得很淡定，或許他之前就有想到我們有一天會分開。

「還有一件事，我覺得必須要讓你知道。還記得你之前問我『你的這些特質是怎麼來的？是先天的嗎？還是後天養成？』，我那時候跟你說我們家都是基督徒的事，其實這些特質與個性，我覺得很大的部分跟我的信仰有關，基督信仰與聖經的教導，一直是我的核心價值。」 接下來我把我在同志性傾向與基督信仰之間掙扎與困難告訴他，也跟他說我有在走出埃及協談，也不斷的思考自己和他之間的關係。 「所以，我心中還是一直有個目標與期望，就是如果我有幸認識自己很喜歡的異性，我會想跟她結婚。在此之前，我也很希望可以一直走在聖經的教導裡。你知道，其實神並不喜悅同性之間的性行為。」他表情開始變得有點沈重。

「我覺得，既然我們這樣相處下來，最後的目標不是和你交往，我也不應該一直綁著你，耽誤你。」

「最後我想跟你說，我一直不斷的在思考，我和你之間，到底是怎麼樣的關係。但我捫心自問，你真的算是我的初戀。我從來沒有像現在這樣喜歡過一個人，會期待和你見面，會想跟你出去，去旅行的時候會想：要是跟你一起到這邊會有多好，光是待在你旁邊就很滿足。」

他說： 「你要跟我說這些話，一定是想了很久，也很不容易」 「我覺得，你選擇了一條比我更難走的道路」

之後我們沈默了很久，他把我留在他那邊的球衣還給我，說： 「每當我結束一段關係的時候，我會把私人的東西還給對方，這......也不是一種報復心態，反正就......這很難用說的」。他吻了我的臉頰。 當他說到這邊的時候，我就知道結束了，真的結束了。事情完全是照著我的想法走的，但是翔哥的溫柔與尊重，讓我心情很難以承受。

他還是很有禮貌的載我回家，過程中其實對我來說有點尷尬，我也知道他應該不會再找我來拿他留在我家的衣服，也應該不會再找我了。

我很怕他來找我，或傳訊息給我，我一定會心軟的。 我希望我若傳訊息給他，希望他看到不要回，我會一定會心軟的。 但我沒想到，我居然真的說了，我們真的分了，而且比我想像中要痛。

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Am I a bad person?

前天我在艾瑪姊的一篇「最近有發現大麻里有被放老鼠藥」的一篇文章標註丁哥，說了些開玩笑的話，個人覺得是沒牽扯到黃色或是令人不舒服。

但丁哥跟我說：我覺得在艾瑪底下搞低級梗是很糟糕的一件事（大便emoji），我還是有界限的。

我承認我當時傻傻的留言了。但是這句話還是有一些讓我心裡糾結的地方。

可能是「低級梗」這個詞吧，我不覺得哪邊有低級到，對這說法滿在意的。

另外就是......唉......可能跟艾瑪姊有關吧。 其實我自己對艾瑪有一種嫉妒感（是的是的我承認），可能是她各方面都滿完美的吧，跟我一樣是個醫生，我從以前就默默有一種感覺：「大家對待我和對待她的感覺差很多」。 而我看她與看我自己，也覺得差很多。

「在艾瑪底下搞低級梗是很糟糕的一件事」這句話我的另一個闡述方法是： 「但是在我底下留低級梗就是稀鬆平常的囉？」 「可以在我底下留低級梗，是因為我跟艾瑪相比，我就只是個可以不用被尊重的俗人囉？」 （雖然我對低級梗容忍度很高）

這個事情也讓我間接想到，長期以來我一直有著「我的想法不被人在意」的感受。 我的想法與感受沒人想聽，或是聽了也沒在意，總是被其他的論點反駁。 我什麼時候可以切卻表達我的感受，並且被理會？

後來我關閉了臉書帳號（暫時的），想休息一下。

朋友問我會不會對丁哥扣���，我覺得只是暫時性的，不影響我跟丁哥的情誼

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你就是戀愛了

我自己覺得，應該就是這樣吧。 你會滿想他的，期待跟他出去，想念跟他相處的時光，會想買小禮物送他。 甚至會有點覺得你應該減少跟其他人曖昧不明的關係。 或許這是熱戀期吧。

但我跟他都沒講明「我們交往吧」這句話。 也沒有進一步想認識對方生活圈。 我們就是這樣保持著距離，誰也不主動。

或許會無疾而終，但無疾而終可能會是最好的結局。

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這是喜歡嗎？

昨天跟翔哥去吃飯，我期待很久的飯局，很想看看他。他帶我去吃無菜單法式料理，整個就是很約會的感覺。

這是我們第三次吃飯，跟過去一樣，在飯桌上瞎聊，他總是很有興趣的提出一些看法與議題，就我看來他不是一個很會瞎聊的人，有時候他問的問題都有點深，我都在想我到底要花多久時間回答。

但有他在，我很開心。

更扯的是，原來我旁邊坐的是大學同學凱哥，我居然到他已經吃完甜點了才發現，而他老早就知道我坐在他旁邊，卻完全不吭聲。好家在的是，我除了「我從禮拜一就很期待跟你（指翔哥）吃飯」這句話，沒說到什麼奇怪的話。倒是翔哥說：「你怎麼知道（指凱哥）不是（同志）？」。也對，他有可能是啊，他對面那個男的是誰啊？他幹嘛不跟我打招呼，而且還是被我發現才承認？

飯後我依然問了「我可以去你家嗎？」。在停車等紅燈的時候，他會用手肘把我的膝蓋往他身體靠，偶爾摸摸我的腿，對於兩個男生來說，這種動作是很親密的，雖然是在馬路上，但我那時想：管他。反正別人不認識我。

到了他家，接下來的過程也不必多說了。他說：「我很喜歡你」，也希望我說我也喜歡他。

我真的喜歡他嗎？是哪種喜歡？不管怎麼樣我還是說了。我一直有意無意的點他火，看他被點火心癢癢的樣子，老實說還滿可愛的。

我真的喜歡他嗎？如果真的喜歡他，那接下來呢？ 要交往嗎？這就完全跟我一開始的目標相反了，而且我7月就要出國，10月就要去宜蘭，還不知道會不會回台北。 我是不相信遠距離戀愛的。

要斷絕其他曾經和我有身體親密關係的那些人嗎？ 如果我真的喜歡翔哥，我應該要這麼做，而不是還在大家身邊周旋。 其實他們是很不錯的朋友，只是一旦有了身體的親密關係，就真的退回不去。每次見面都是個風險。

另外，翔哥真的喜歡我嗎？是哪種喜歡？是認真的嗎？還是賀爾蒙衝腦之後所說的話？

我離我的目標越來越遠了，我該怎麼辦？

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誓言

之前三月初的時候，到台中參加亨哥的婚禮。其實我跟亨哥沒有太熟，他太太我也不認識，但因為他親自邀請，我就去了。

不曉得是我太久沒參加婚禮，還是因為那場婚禮不是在真理堂的牧師證道，我覺得這場婚禮讓我很感動。（老實說，參加過太多真理堂的婚禮，覺得牧師們說的都差不多，有點倦了）

我印象中牧師說了很多他們未來在婚姻裡會遇到的問題與挑戰，並且用神的話來講述面對出問題時的解決之道。現代人對於婚姻其實沒在這麼看重，我覺得應該是現代人很好花力氣去經營婚姻，大家都覺得「結婚了，好了，目的達成了」，其實接下來才是真正考驗的開始。你或對方可能會膩了、倦了、沒新鮮感了、不再在意對方了、有外面的吸引與誘惑、變貧窮了、生病殘缺了，這些都是會動搖的危險因子。先不講有沒有小孩，如果婚姻是個出問題就不去救，可以輕易放棄的東西，那為什麼當初還要結婚？為什麼各國政府還要立法保障與限制？

你生了重病，難道就不會去看醫生，把身子醫好嗎？

我也在想，我有一天會不會也走上婚姻的路？會遇到一個我真的很喜歡的女生，願意跟她走一輩子，想盡辦法讓她過得幸福快樂，直到我或她其中一方離開人世？

如果我有心想這麼做，那我應該怎麼預備？

而現在喜歡男生的我，該怎麼做？

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暈船？

唉...翔哥...你讓我暈船了。

上禮拜五跟翔哥去吃西提，聊得開心，然後就問他說：「能不能去你家」坐坐，聊著聊著想當然爾就嘿咻了。 我承認相處過程中真的很開心，不是太像是那種身體情慾方面的，而是在跟他聊天的過程中，讓我很放鬆。

在聊天過程和一段溫馨接送中，我覺得他是個很貼心的男生。第一次在他家的時候，他似乎對我也有相同的感覺，一直誇讚我個性很好，而且是用一種「難以置信」的語氣，好像挖到寶一樣。這也讓我很驚訝，因為我從來沒有這樣被人一直重複有很驚嘆的誇獎過，而且是口氣很真誠的。（如果他是客套的，那也很不簡單，這種客套也太超過了）。

結果禮拜天晚上，我又按耐不住的說：「我能不能去找你」。我想買啤酒去他家喝，他幫我付了酒錢和零食錢，問我這麼晚去他家，我會不會很累。我說其實是我不好意思，這麼晚還來打擾。他說不會，他很開心。

另一個我覺得讓我很暈的，是在床上的過程中，我們都沒很急著要做，他偶爾是希望抱著我，或是我們面對面側躺，因為他說他想就這樣看著我。有時他會說一些：「我好開心喔」、「我想把你打包回家」這些句子，整個很點我火。（好啦，我承認我也說了幾句故意點他火的話）

總之，我第一次發覺，好像真的有點「喜歡」這個男生，會有點想他，甚至會想跟他在一起的感覺。

這......就是暈船嗎？我覺得我離我自己「想要處理同性傾向所帶來的問題」越來越遠了。

那情感豐富的翔哥是否也跟著一起暈？這我很擔心QQ

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約會之二

（連接上一篇） 由於下午看電影和在家的時候，整個火被鈞哥燒得很旺，所以晚餐時間沒人陪感覺很煩躁。

所以我傳訊息給翔哥，瞎聊。

結果聊一聊他說他很久沒有好好休息，想吃大餐，問我吃晚餐了沒。就這麼剛好，於是我跟他約了附近的燒肉店。 其實我覺得，跟人吃飯真的還滿開心的。翔哥也默默的跟我聊了很多東西，而我也再一次的對於我引導話題的能力感到驚訝，不然就是翔哥很久沒有跟人好好放鬆聊天了。出乎我意料，他是個很喜歡靜態活動的人，我們較多的話題從平常喜歡做什麼到出去玩的類型選擇，發現我跟他很不同。

他真的，很可愛。大部分的時間都是他在說話，是不是真的很久沒有跟人這樣好好聊天了？ 另外我也觀察到他好像也有一些焦躁，是緊張嗎？

最後他騎車載我回去，其實我應該是走路回家，但是跟他相處的時間很美好，我說我陪他去牽車。過程中很想問他要不要來我家坐坐（很壞XD），但後來感覺他另有行程所以沒說出口。

最後，晚上line一下崎哥，問他回臺北了沒。他說已經回來了要不要見個面，於是在很晚的時候到我家來。

剛跟崎哥認識的時候，就只是抱抱親吻，我們甚至連摸對方的重點部位都沒有。但是這天，不知道是不是他喝了酒的關係，一進到屋子裡他就幾乎把持不住，整個就......很有侵略性？ 但因為他說他太累快要睡著了，所以也大概點到為止，不然我覺得是會做下去的。

寫了這麼多，我覺得，感受很複雜。

我跟著四個人都有身體上很親密的關係過，那我喜歡他們嗎？他們對我來說是什麼關係？如果我是異性戀，我就好比在四個女生旁邊周旋的感覺，似乎沒有想對他們其中一個認真，想到這就覺得自己滿混蛋的。

其實，他們都是很不錯的人。當然我也不知道他們對我是怎麼樣的想法，目前只有崎哥對我似乎放很多情感下去，有時候也讓我有點壓力，畢竟我不想傷害別人。

而且在這關係裡面，我也只是一直扯自己後腿，就跟玉珊姐說的一樣：每一次見面都是個風險。