mineminediary

[mineminediary]

10 sept twenty three

Год прошел с поездки в Грузию. За это время много чего произошло. Я сейчас в отношениях, но чувствую себя одинокой. Нм тоже отменился. Случилась очень странная ситуация с Ан. Она почему-то обвела обычную ситуацию вокруг себя и заслатшеймила меня. Чувствую упадок сил и даже нет энергии написать что-то последовательное. Ладно, я ухожу

[mineminediary]

12.09.22

Я в Кутаиси и знакомлюсь с собой. Уже понимаю, что я представляю из себя, исходя из разговоров с людьми вокруг.

Перед выездом ходила на свиданку, кушали в недельке и гуляли по тропе здоровья. Неплохой молодой человек, с загонами, немного низкий социальный интеллект. Я задумалась о том, хочу ли я развивать и вкладываться в него как часть отношений, в которые могу себя засосать. Кажется не совсем. Где же человек со схожими моральными ценностями?

Мы с подругой упомянутой ранее на довольно дешёвом, очень подвешенном трипе, который сильно подталкивает нас к тому, почему нам всё-таки стоит начинать работу и строить карьеру. Вопрос карьеры и работы долго витал в воздухе и до этого. Мы спрашивали юнга, гадая на его книжке, гадали на книжке Яр, пока ехали в метро домой.

Но а что тут гадать? Чтобы обеспечивать себе беззаботный отдых, нужно на него заработать. Мы боялись, что платим своей свободой работой по графику, но оказывается платим большую сумму на то, чтобы прокрастинировать и отлынивать.

С Е. совсем перестала общаться, оказалось, у него была девушка уже более 4х месяцев, когда мы обменивались нюдсами и довольно тепло общались.

P.S. Пока тиндр в Кутаиси не совсем нравится

[mineminediary]

28 апрель 2022

Слушаю sweater weather от Joel sunny

Неделю назад на дне рождении Анель девочка, что мне нравится, выпила много вина. Она могла прильнуть ко мне, и мне это так нравилось. В голове было что-то вроде «неужели это правда происходит».

А потом она стала делать это чаще и даже агрессивнее. Мне было очень страшно. Она наверняка не подразумевала что-то такое, но я просто замерла, не могла ни отреагировать, ни сказать что-то, а вот теперь, когда пишу это все - плачу. Хорошо, что у меня это получилось сделать хотя бы сейчас. Прожить и прочув��твовать.

Я думала она мне нравится, но мне было так страшно, сильно по-животному страшно. Возможно, она хотела обсудить это со мной потом, на метро, после совместной работы, но мы все решили ехать на такси, где она потом села на переднее сидение, а рядом со мной уселся Яр.

Я в таком подвешенном состоянии сейчас в своей жизни, не исключено, такие кризисы еще будут встречаться на моем пути. Я не могу нормально в��ражать свои мысли, не знаю, кто я такая.

Все, что мне удалось на данный момент выяснить:

- у меня плохая привычка открыв домофон ложишь ключи обратно в сумку на замок, чтобы достать снова у квартиры;

- не могу представить яблоко без ощущения, что оно либо в саду, либо где-то в пространстве. Мне не получается почувствовать безграничный белый фон и яблоко спереди, потому что такого не существует на планете;

-

[mineminediary]

1 апрель 2022

Началась тёплая веснааа.

Недавно сидела в немузее на очередном обсуждении и такая тёплая мысль появилась. Как я сейчас нахожусь в своей юности, как мне будет 30-40. Как я возможно случусь с кем-то близким моей душе и как настигнет уверенность в завтрашнем дне и тёплая неизбежность смерти. Это так красиво, разделять свою одну жизнь с кем-то абсолютно отдельным, но вы как магнитики вместе.

Такие приятные картинки возникают в голове. Похоже что мечтатели проживают не одну жизнь, а множество в своём воображении.

Общаюсь с Е. Да-да. Непонятно совсем, что происходит, пока не сможешь ощущать человека в пространстве и его энергию, вайбы. Забавно, да? Как несколько лет назад я была крайне закрыта к такому, предполагая свою близость к эмпиризму и логике. Зачем чувствовать и ощущать, когда можно придать это логике? Но понемногу начинаю учиться проживать свои чувства. От этого столько эндорфинов, даже от проявленной злости. Теперь до меня дошло, зачем мне предлагали вести СМЭР дневник. Наладить свою реактивность, свою связь чувств и действий, проживать все, не проглатывать. Сложнее жить, не реагируя на свои чувства, словно игнорируя себя самого.

Одно мне стало понятно, как всегда со мной было это хорошее ощущение людей. Когда они лгут, радостны или насторожены. Когда я уверяла Надю, что Данил ей лжёт, она была очень уверена в ��го правильности, потому что отталкивалась от своих убеждений (как будто). «Я же не лгу, значит и остальные». В ее картине мира часто была завышенные ожидания от людей и ожидания в целом, потому что она предполагала, что если она -не толстая, -не тупит, -не делает что-то, то и остальные тоже должны были соответствовать. Очень сильная концентрация на своей персоне. И я помню моменты тёплая и добра, потому что Н очень даже адекватна и рассудительна, просто когда человек это постоянно говорит о себе это звучит догматично.

Незакрытое что-то или непрожитое. Похоже на то, что у меня сохранилось много обид и своих загонов в ее сторону, которые расписываю здесь. Помню каждый раз при отдалении возникали мысли о том, какая она плохая, только чтобы легче было пережить и как бы морально подготовиться к вечной разлуке. А потом при возобновлении общения словно все было отлично. Это что-то со мной тоже. Такой тандем вот. Рада, что можно излить все здесь.

Раз на то пошло, помню, как почувствовала себя покинутой. Мы дружили втроём, не считая Лолиту, а после моего отказа в принятии чувств Д ака Уила, он начал проявлять чувства к Наде. И вот еще занятное наблюдение, у неё часто бывает, что она не испытывает ничего к человеку, но продолжает принимать знаки внимания, маскируя это чем-то еще (мне скучно, это просто флирт И так далее). Она перечисляла по пунктам, почему ей не нравится Уил, но ее, может и не осознанным решением было отстраниться вдвоём от меня. Потому что в качестве моего отказа его реакция была на унижения меня или моих качеств. Словно со мной что-то не так, раз уж отказалась от него. Откровенно «дура». Помню мы поднимались на лифте на пятый этаж в гаса, кто-то из них сказал про Кличко шоу, а я его смотрела на днях, он совсем новый тогда был. Отреагировала, назвав выпуск или вроде того, но они замолчали и Надя даже словно обратила свой взгляд в мою сторону, и они оба продолжили разговор, словно меня не было рядом. Это было обидно и все еще терзает меня, видимо.

Ну вот такое тёплое начало омрачилось такой нотой. Но ведь здорово, что есть место, куда можно вылить свои переживания? Даже и подумать не могла, что все выльется во что-то такое, ведь писать начинала с совсем иным настроем. Энивэй, люблю тебя! Ты большая молодец, начина��шь слышать себя! Горжусь и бесконечно обнимаю!!! Не переживай, я с тобой.

[mineminediary]

25/03/2022

Вчера снилось нечтое, после неоченьского свидания, где я практиковала отстаивание личных границ и мнения и у меня неплохо получилось. Хотя странно, взгляды с пареньком у нас совсем полярные и он как-то умудрился позвать смотреть фильм в субботу. Наверное плотские мальчиковские утехи.

В этот же вечер приснилось, как в туалете смотрела наверх, была в одежде и видела, как какой-то мальчик пытается снять меня на камеру. Я кричу ему, чтобы он прекратил. Отбираю телефон. Был худым с короткой стрижкой по ощущениям. Ещё очень занятный факт, что во снах часто я не вижу людей, но чувствую их, так хорошо, что можно отобразить примерный портрет. Так же и когда снятся лица, которых знаю в жизни. Их плохо видно, размыто, но отчё��ливо ощущается.

Этот мальчик оказалось был со мной в школе. Мы сидели в гостиной какого-то общего дома и смеялись над этим. Как в школе он ходил со спущенными кудрями до уровня глаз, так, что его взгляд был недоступен никому. Нам было очень смешно над этим. Или даже не сколько сильно смешно, сколько искренне. В жизни я не ощущаю эмоции так интенсивно.

Отвлекалась на сообщения и так странно стало от осознания что мы взаимодействуем с кем-то в нашем сознании, в нашей голове. И такой вайб словила осознанный. Кстати старые сообщения расцениваю тут как животные. Словно писала на автомате, не прочувствовав и не пережив. ок дальше ко сну.

А на диване он уже сидел с убранными но по прежнему кудрявыми волосами. Я сказала, что он похож на эштона катчера. От этого я стала видеть эштона катчера вместо него.

Сцена. Свет. Мы садились за стол того же дома. Ощущения были чуть-чуть как у пабашки в старом доме фати, но сам дом был в открытом пространстве, словно за окном была степь и город одновременно. Он сел слева от меня. У меня было такое тёплое чувство, что я была уверенн��, что он разделяет мои взгляды на жизнь, на усыновление, на семью в целом и на все, и я не чувствовала себя одинокой ни на каплю. Было так тепло и уютно, словно он и не снимал меня в туалете. При этом всем он был довольно расслаблен и quite cool in general. знаешь, такой тип парней, которые закидывают ногу на ногу, но не сжимая пах, ступней на колено.

Возможно в этом сне мой мозг компенсировал мое чувство одинокости в компании вчерашнего парня. Как у нас совсем поляризовались взгляды и я слегка утеряла веру в соулмейта. Также думала о своей подруге, как мне с ней хорошо и как у нас хорошо совпадают взгляды или как с ней комфортно общаться и дискутировать.

Все мы просто девочки, живущие в мужском мире эх

[mineminediary]

23.03.22

Сегодня свиданка. Залезла в тиндер снова, разведать дела с иммиграцией. Там сейчас полно айтишников из Руси. Преферабли святой Петер. Вот и засела чуть-чуть. Нашла незаурядного, симпатично выглядящего парня, похожего на кайло рена, но и у него чувствуются некоторые issues. Сижу в архкодье и дожидаюсь. Выпал большущий снег, за всю зиму столько не бывало, я чуть не надела пальто чёрное, хорошо, что пуховик. Сейчас подумала, как пишу всякую нудятину в виде бытовухи , а потом наверняка читать приятно будет. Забыла зонт и заставила паренька сюда топать. На самом деле интересно. У нас у обоих брекеты. Интересно, буду ли я с тоской и ностальгией о них вспоминать, так сроднились. Ещё удалила зубы мудрости месяц назад где-то. Два из трёх, четвёртого сверху слева, почему-то, нет. Там как будто кармашек для него без самого зуба. Забавно, как он себя не ощущает не рождённым и как я бы себя ощущала от этого.

Ведь мама не хотела меня рожать. Она узнала обо мне на слишком позднем сроке. Я молчала и не подавала призна��ов жизни, чтобы выжить. Это хорош��е напоминание о моем стремлении к выживанию всяк раз когда плохие мысли закрадываются в голову.

Мне очень приятно быть 24 летней. Такое спокойствие. Гормоны нормализовываются. Пусть и не поступила, но занимаюсь тем, чем мне нравится. Мозг так же принимает что-то новое, чувственное и откровенное and i mean it. Что-то неосязаемое, налаживается связь с миром нематериальным. Я расту и становлюсь взрослее. И взрослее не значит черствее и хуже, как воспринимается взрослость а точнее юношество мамы. Мне так же очень нравятся женщины, окружающие на балете. Там даже в бабушки мне годятся некоторые, звучит по эйджистки сорян. Но им всем так приятно улыбаться, они такие без комплексов и приятные. Или у меня mommy issues, или мне почему-то просто так нравится ощущать себя словно в окружении прогрессивных и заботливых мам. Забота это ведь отнюдь не озабоченность. Забота - когда заботишься о человеке и поэтому даёшь ему достаточное личное пространство и оставляешь в покое до тех пор, пока он сам не начнёт к тебе тянуться, ну или пока это не будет обоюдно.

[mineminediary]

21 марта 202 понедельник

Снилось, как с алтын орды смотрела в сторону гор и видела всю вселенную в небе так хорошо, что сознание будто не могло это нормально воспринять и картинка переламывалась. Было красиво и потрясно. Потом дом моей сестры и тети перемешались. Наш зять кормил своих собак, их было много. Потом я очистила от скверны один загон, куда поместилось немного копытных и большинство собак.

[mineminediary]

19 march 2022

Вчера была на первых публичных обсуждениях. Точнее на третьих! Крези стаф. Но на вчерашних впервые говорила речь. У меня тряслись и подкашивались ноги и руки, но слабее. Может, это тренировка на балете повлияла… Ах да, я теперь и на балет хожу, с лета, если еще не писала это.

С парнем из батуми решила не общаться, в очередной раз. В этот раз вроде бы было все ок, но это пассивное, словно для галочки, общение… странно. Тут и сыграло то, что когда я чувствую отдаление человека от себя, то начинаю вспоминать и перекручивать его плохие качества, чтобы было легче оборвать общение и делаю это. Или же это действительно важные причины прекращения общения? Словно есть грань между плохими качествами в партнере, которые я себе навязала и действительно присутствующими качествами. Думаю, мне следует посвятить себя больше пограничному расстройству или же просто быть начеку. А еще не помешает умение взглянуть на все со стороны, ведь так легко быть уверенным в своей осознанности.

Прошлая терапевтка оттеняла разговор о том, что важнее осознать себя, чем обозначить диагноз. Словно знать диагноз не одно и то же, что осознать его или прочувствовать его осознание.

Я также начала вести дневник journaling в гуд нотс 5. Даже не знаю, куда оставить свои сны и продолжить их записывать. Наверное в Pages было бы неплохо перенести все сохранённое.

Мне так же нравится моя подруга, и даже был момент, когда я смотрела ей в глаза и что-то уловила словно. Пару раз. Или это все навязалось. Может и навязалось. И у меня возникали мысли в дУше, you know… что я не смогу сделать никогда первый шаг, потому что вдруг это будет взаимно? А если взаимно, вдруг эти отношения будут такими хорошими, что я не смогу найти повод для саботажа? И понимаю, что все это обсуждается в здоровых взаимоотношениях, но вот все эти мысли как раз и подтверждают мой тревожный настрой. Саботаж до того, как все началось.

Она очень нежная, очень чуткая и чувственная, мне всегда приятно находиться рядом. В последнее время мы даже прикасаемся чаще, сидя в автобусе или за одним столом, когда кто-то может потянуться за какой-то вещью через сидящего рядом. И мне приятно с ней даже без идеализации, я прекрасно понимаю, что у нее есть минусы наверняка, aside from the friendship, да и странно минусами называть минусами. Это же часть наших личностей, то, что делает нас нами, разве это не прелестно? Я вязала ей носочки на др и опоздала, потому что волновалась.

А А из не-офиса иногда может странно меня касаться, когда хихикает, опуская голову и словно кулачком задевая мою руку. Когда мы ехали в такси на обсуждения, она была на взводе, но сказала, что мое присутствие ее очень успокаивает.

Сегодня вернулась домой в 6ам. Мы тусовались с подругой и ее подругой, после чего вдвоём решили дойти до дома пешком, что и заняло около трёх часов. По пути учащались птичьи песнопения, а дома уже . Забавно, все их имена начинаются на А, и даже не знаю, как их шифровать. Помню момент, как перестала прятать имена в одну или две буквы и сейчас, взглянув со стороны, словно тревожусь, что кто-то найдёт это и сделает leak. Действительно повышенная тревожность на лицо.

А парень из батуми попросил вернуть ему инст в тот день (я заблокировала его), сказал, что ему интересно, а я ответила, что мне ��ет. После пары дней разблокировала. Он сталкерил пару дней и заффоловил, от чего случился small talk, но инициатором была я. Забавно, словно он уважает мой выбор не общаться и не пишет первым, хотя ему очень важно сохранять мое присутствие в его жизни хотя бы через инст. Это странно. На Новый год он просил простить его и подкатывал, а я отвергла once again, просто потому, что не смогла или хотела вытянуть из него что-то… его 100% гарантию, что я ему нравлюсь или вроде того, потому что мне важно, что человек эмоционально вовлечён, даже если и не полностью. Помню так же первую попытку саботажа, ему идея не зашла и он начал понемногу отдаляться после этого. Что я наделала? Но ведь он и правда не стоил того, да? Или мне не стоило вообще все гиперанализировать. все очень странно и этот кейс так и останется не закрытым видимо.

[mineminediary]

07.12.21

Мне 24! С:

В этом году мне даже не пришлось морально готовиться к цифре четыре после двойки. Голова забита совсем иными вещами.

00:31, смотрю отчаянных домохозяек, пью жасминовый чай и доедаю вуппи пай с двухдневной выдержкой из недельки.

Понравился Минский мальчик, очень. Но возраст наверное и есть то ощущение, что сильное влечение уже перестаёт играть большую роль и не приносит такого трепета и удовольствия, как раньше?

На самом деле, я нашла Инстаграм его друга, а там их трип в анапу, где они встретили двух девушек. На обеих подписан, а вторую Лайкал. Мне стало интересно, раз он хотел без презерватива, там он тоже его не использовал? И был ли секс вообще? Это ее мое дело и было до нашей встречи, но в переписке он все норовит упомянуть, что его тренер - девушка, я не реагирую, но это сьедает меня. Он словно проверяет, достаточно ли испытываю к нему чувств, проявляя ревность или нет, но смотрит не туда, я же держу курс на доверии и открытости. Но он чувствует что-то ко мне, все спрашивает, почему я хотела секса в первый день, говорил, что это не было его целью изначально. Нам нравится вспоминать хорошие моменты с Батуми. И о Боже! Его тело!

Забавно будет это все читать позднее, как я в 24 все ещё грезила over какой-то boy. Ярик, после моей просьбы не общаться, показал себя с максимально навязчивой стороны, что оттолкнуло ещё сильнее. Да и секс не заходил особо, он был ламповый, но он не достаточно опытен, а от отношений мы оба отказались, дав это понять.

Торчу так же в тиндере, но там ничего особого. Славянские мальчики, которых так люблю, процентов 5, а симпатичных среди них - 1.

Новый год празднуем вместе с Надей. Забронили квартиру, но теперь думаем об отеле с бассейном, идею заимствовали у ее мамы.

Что ж, кажется у меня налаживается работа гормонов и др не кажется таким страшным, как обычно. Месячные по 35 дней цикл с хорошим обилием, но так же 2 дня кровотечений. Проверяю периодически щитовидную железу, хожу на балет, делаю проекты с социальным импактом.

[mineminediary]

4.10.2021

Помню как мамака подарила мне жемчуженные бусы. Необработанный, случайный и мелкий жемчуг на двойной нити. Помню как женщина в магазине у нашего подъезда наклонилась и сказала, какие они красивые и откуда они у меня. Со временем бусы были утеряны, и я не осознавала их ценность, училась на тот момент в начальной школе, а то и раньше.

Спустя множество лет я снова неосознанно пришла к жемчугу. Привели ли меня тренды к красивому чокеру из мелких необработанных бусин? Возможно, но приятно осознавать, что это для меня имеет значение теперь.

Я была в Грузии. Первые три дня с малознакомыми и разношерстными людьми в Уреки и Батуми, остальные четыре в одиночестве в Батуми. Одиночестве с одним парнем из Минска. Потрясный член и секс, высокий и худой, красивый длинный нос, смотрит прямо в глаза, с такой приятной химией. В первое свидание выпила раф, был дождь, а после сходили поиграть в русский бильярд в подполье во время карантина и настольный теннис, тогда я поняла, чего он хочет и чего хочу я. У него дома он собрал диван, убрал одеяла. Он покурил траву через жестяную банку, а я отказалась, боясь бэдтрипа. На балконе стояла, облокотившись на поручень, он пригласил сесть на стул. «Можно?» «Так и быть, сегодня как гостье тебе можно все».

Войдя в зал, села на диван, а он откуда-то взял стул и сел, словно боялся быть поближе. «Почему ты сел туда? От меня воняет?» Что-то про��урчал и подсел. Общались о чём-то. «Когда ты сказал, что можно все, ты правда имел в виду «все»?». «Да». Мгновенный и неспешный поцелуй, села на его колени, прижав пах к его гениталиям. Как же приятно он водил рукой по позвонкам, прижимая к себе, так ещё никто не делал. Очень страстно. «Есть презерватив?» «нет» «облом» «есть кое-что…я не хочу с презервативом» «я не буду без презерватива». Договорились пойти в аптеку, а дальше ко мне. Во время ласк показалось, что у него крошечный член, и я как-то разочаровалась. У меня он пошёл в душ и предложил присоединиться. Член и правда лишь показался маленьким, потому что на деле такого большого и красивого ещё не было. Он приятно ласкал. В постели кунилингус, пальцы, ласки и слюна в качестве смазки, в которой никогда и не нуждалась. Он вошёл со стоном, я стонала, было приятно. Он не кончил с презервативом.

Мы лежали, он прижимал к себе и водил плотно рукой по телу. Сказал, какая классная фигура и посмотрел в отражение напротив в зеркальном шкафу. «Смотри, как красиво». Посмотрела, я ещё не видела своё тело таким красивым, изгибы и гениталии, чужое тело рядом делает все лучше. Он захотел остаться, на что сказала уйти. Расстроился. «Получается мы больше не встретимся?», «с чего ты взял?». В лифте нужно было провести картой для поездки. «Мы же ещё увидимся?» «посмотрим». Почувствовала себя какой-то слишком клишейной ваннаби крутой из сериала.

Следующие три дня были потрясными. Последний день спонтанного музея, рыбного рынка и секса в ботаническом саду в бамбуковой беседке под дождем и редко мелькающим солнцем, чача и сохнущие под утюгом вещи.

Одна загвоздка, в Алматы в аэропорту меня встретил Ярик, что я опишу уже позднее, а Минский парень, конечно же, продолжает писать тоже.

[mineminediary]

1.05.21

Май начался дождем. Мой плющ на балконе всю ночь мок, научилась делать подвеску для кашпо.

Д. делает небольшое празднование свадьбы в кафе, в фэмили парке, в котором был выпускной 4 класса, а я не смогла пойти из-за гастрита и диеты.

Сразу вспомнилось, как мама в тот же день сводила меня в фэмили парк, мы проходили мимо кафе, где было празднование, и я подумала, как там ребятам сейчас весело. У меня зачем-то оставался диск, интересно, не выкинули ли его куда-то.

К чему же пишу: навеяло, как мама водила меня на аттракционы, я впервые с ней каталась на американских горках. Помню как делала вид, что было нестрашно, а дух захватывало, особенно когда мы прокатились среди маленького искусственного тоннеля. В детстве это показалось огромной пещерой среди джунглей амазонки.

Мама заполняла мое детство по своей возможности. В 9 классе, когда меня отвергла школа и не пустила в 10 класс, она подарила мне синтезатор, о котором я всегда мечтала. Когда от переживаний у меня отказала левая часть лица, всегда ходила со мной по больницам. Когда мы с сестрой хотим чего-то поесть, она отдавала и все ещё отдаёт свою часть, говоря, что не голодна.

Чувствуется такая неблагодарность в ее сторону. Она в 1 год лишилась матери, жила и мечтала о карьере, когда ее отдали замуж родственники, ее дом брат переписал на себя, нелюбимый муж скончался когда мы ходили в садик. Она была кондитером, пыталась торговать на базаре, бежала домой, волновалась и видела нас, играющих в песочнице во дворе. Саба меня за ручку вела обратно во двор к нам, а ключей нам не давала мама, потому что опасно.

С тех пор мама всю жизнь работала кондитером, поставила меня на ноги, оплатив учебу, вложилась в меня и я чувствую долг помочь ей с счастливой старостью, и в этом нет ничего плохого, как мне раньше казалось.

[mineminediary]

10.03.21

на столе густой букет, бессмысленный и грузный. Обертка безвкусная, чёрная с ядовито синим и красным, а цветы белые, напоминает елку с новогодней мишурой.

Букет отбрасывает тень на стол и холодильник. Уютная тень, вспоминается, как каждый год, когда мы наряжали ёлку, она превращалась в большую площадку, древо для игр.

столько часов и чистое воображение, сюжеты, игры с любыми предметами, они оживали. как здорово было просыпаться во время каникул и весь день проводить у елки.

помню как вечером мама установив ее, мыла полы в зале, мне было 8. Мишура блестела различными огоньками, играя искаженную писклявую рождественскую музыку. это все отражалось на ещё влажном старом советском полу, глазурированым коричневой краской, местами пошарпанной.

это была новогодняя магия

[mineminediary]

8 march 2021

в марше не учавствовала, там маршировали мои деньги взамен. работала. с надей поужинали и походили по трц москва.

меня дома назвала сестра куском говна, что я не родственник, а хуйня. почему она думает, что будучи родственниками, это налагает какие-то обязательства друг перед другом? я ведь ничего не прошу никогда.

мама работает из-за праздников много, она второй день просит ее остаться с дочерью и уходит гулять. мама зачем-то говорит, что устаёт много, работает, что ей рано вставать, когда сестра наезжает на меня за то, что я сделала такое замечание и спрашивает маму, сложно ли ей, та отвечает, что нет. у сестры ужасная взрывная реакция, со слезами и криками, это так выматывает

всё-таки хочу уехать навсегда и навсегда оборвать какие-либо связи с семьей. интересно, зададутся ли они вопросом, почему?

[mineminediary]

15.02.21

Что добавить:

Все ещё хожу по аллее и чувствую неудовлетворительность, что пишу и смотрю в телефон, вместо наблюдений за красотой вокруг, ещё спящей, но открывшей один глаз весны. Какое-то поэтичное настроение.

С Р я переспала и осталась крайне неудовлетворённой, всю влюблённость снесло рукой. В поисках удовлетворения отправилась в тиндер, где встретила Жана. Парня, который совмещает в себе все, что мне нравится и все, что отталкивает.

Он снял квартиру, я уже после долгих сомнений готова была съехаться, ради личного удобства (живу ведь с 3 людьми в 2-х комнатной), но арендодатель не позволил кошке жить там, где-то у меня отлегло и есть ощущение, что у него тоже. но это я уже додумываю за него.

сейчас покажу ремонт нашего двора

почему в нашем городе так любят резиновую крошку? Помню Надя гуляла после дождя у такой и ее белые кеды стали красными. Летом детей преследует вонь токсичной расплавленной на солнце резине. К чему это я ? Disgusting!!

Добавлю:

Снился сон, что моя бабушка умерла. Единственный сон с ней после ее смерти, и он случился быть о ее смерти. Ещё поселившись в ее квартире, с опять странными планировками подъезда(где-то на полу местами было краской почти стершейся написано, что здесь живет актриса театра, Клара Тохтохунова), нашла кота рыжего, иногда он был окрасом как одиссей и самка. У меня была уверенность, что это Рыжик, хоть и не похож, нашёлся, мой хороший и самый замечательный, это без идеализаций. Забавно, как один сон может навеять настроение и размышления о прошлом на весь день.

Ещё вспомню: обратите внимание на песочницу без козырька. Раньше на весь двор стояла одна песочница, грибочек. Во время дождей мы все прятались под ним от дождя. Ходили вокруг него, ступая на заборчик, держась за козырёк. Ну все, теперь точно достаточно серотонина о прошлых событиях.

[mineminediary]

15.02.21

Нравится ходить по аллейке за домом с закрытыми глазами, а солнце, красным освещая веки, пересекается с ветвями ещё оголенных деревьев. Оказываешься в детстве, когда отец возил к родственникам в отдаленную часть города. Всегда думаю, что в предсмертном бреду ощучусь в этом воспоминании, моём самом счастливом (помимо того шока, когда мне сказали, мясо в плове - конина)

[mineminediary]

25.11.20

Давно не снилось, как я убегаю. Урывками помню мужчину, было страшно. Ещё в моих снах фигурируют места жутко-уютные. Словно Алматы пропущен через фильтр негативных 80-х

[mineminediary]

i am once again asking myself to stop that sensation of love

миссия на самом деле успешна. в точности как горе, скорбь настоящая лишь первые мгновения, за ней следуют накручивающие по собственному, чаще подсознательному желанию негативные эмоции. это также применимо к влюбленности. так легко заставить себя стать ледышкой. как бы потом не взорваться, но держать себя в руках приятнее.

сегодня приехала на объект только чтобы забрать И. у него сел телефон и он не дождался меня для переговоров. я опоздала тоже, так что и моя вина в этом тоже есть. но хорошо, что я там оказалась, он бы не смог уехать без возможности вызвать такси.

сидели в шишке, как обычно, Р весь день работал, проспал наши с ним планы. в этом нет его вины, ничьей нет. просто стечение обстоятельств. 👉👈