mindofyourheart

[mindofyourheart]

Позавчера почте анонимных писем исполнился год💫

Целый год прошел с того момента, как я создала почту. Мне сложно в это поверить, уже так много времени прошло

А ещё, идея до сих пор жива. Открыта для посланий)

[mindofyourheart]

Скачала Florence, безумно эстетичная игра. Прошла на одном дыхании. Только посмотрите, какая красота!

В маркете она платная, но телеграм творит чудеса, скачала взломку. Играем и радуемся жизни.

[mindofyourheart]

Одним из самых странных чувств, которые у меня возникали, была злость на ушедших родственников.

Тётя, бабушка, дедушка - приходят во снах моим маме и сестре, когда им плохо. И ни разу, когда я уже изнемогала от слез или не знала, как дальше жить, их не видела. Ни разу.

Глупое, но моментами жгучее чувство.

[mindofyourheart]

В эзотерике есть такой закон: два человека, разделяющие жизнь, сплетаются аурами.

Даже в ведической астрологии считается, что две родные души делят одну натальную карту на двоих. Если к такому астрологу приходит на прием человек, который горячо любит своего партнёра и съел с ним не один пуд соли, отдельно он его не консультирует - поверх накладывается карта возлюбленного, и все небесные тела формируют общую связь.

Таких, правда, мало астрологов осталось - которые хорошо знают веды и следуют за зовом истории, а не денег. Но они есть.

Так что фраза "пустить корни" иногда обретает прямой смысл - люди пускают корни друг в друга.

[mindofyourheart]

В моем блоге теперь немного пасмурно.

Я хочу, чтобы вам здесь было комфортно - читать мои сумбурные мысли или погружаться в истории моих замечательных людей, которые доверяют свои истории.

А ещё теперь на заставке я личной персоной... Тамблер такого ещё не видел!

[mindofyourheart]

Это было давно. Несколько лет я боролась со своими психическими проблемами в одиночку - то убеждая себя, что их нет и я надумала, то глотая антидепрессанты, чтобы облегчить нервные тики.

И осенью 2019 года мне вдруг пришло в голову, что, наверное, кто-то наверняка может мне помочь. Кто-то, у кого есть диплом, белый халат и съёмное помещение в другом районе моего города. Прошло недели три после этой мысли, и я оказалась на приёме у психотерапевта - который так себя называл, но на деле таковым не оказался. И чуть меня не убил.

Приехала я на прием с мамой, изрядно нервничая. Я ждала этого приема три недели официально и несколько лет неосознанно, пока пыталась справиться сама. И вот оно, дверь, а за ней - врач и помощь. Не тут-то было.

Он даже глаза на меня не поднял. Я села на стул, поковыряла царапинки на столе, психотерапевт без приветствий сунул мне листок и ручку и сказал нарисовать семью. Потом дерево. А потом кита.

Что за детская еботня, подумаете вы? Вот и я так подумала. Особенно после того, как он эту еботню взял и сунул в стол, не посмотрев. После этого его "контакт" со мной в принципе закончился: он позвал маму и говорил только с ней, хотя мне уже было 18 и в этом не было необходимости.

Сейчас я уже понимаю, что это было банальное ОКР, просто в запущенной форме. Он же мне поставил галлюцинации и выписал препарат, который дают только совсем тяжёлым шизофреникам... Ну, это уже потом сказали медики. Намного позже.

Без показаний, постановления на учёт и хотя бы вопроса, что я, сука, испытываю-то. У тебя галлюцинации, иди пей таблетки, больная.

После этого начался ад. С препарата возник��а зависимость, была адская ломка + почему-то пошла побочка на ��лаза, даже малейшую каплю света было вытерпеть нереально. Недоврач отвечал моей маме (потому что меня игнорил в ватсапе и по телефону), что это норма, надо потерпеть.

Ближе к концу осени я чуть не подохла. Резко отёк язык, запал в гортань, дышать было невозможно, пихала карандаш, чтобы хоть немного оставить проход воздуху. Через полчаса - судороги челюсти, три часа нижнюю челюсть тянуло к шее, рот не закрывался, боли адовые. Рвота вдобавок. Глаза не видели, тупо белая пелена, и всё, в ушах звенело.

В таком режиме я протянула с вечера до утра, накачали медикаментами, капельницы, лекарства. Выжила.

И после этого я поняла, что главный мой врач - это я. И если не сейчас я с этим покончу, то уже не выберусь.

Прошло полтора года, я здорова и счастлива, к таблеткам не возвращусь, надеюсь, никогда. К таким недоврачам - тем более. И спустя всё это время я набралась сил, чтобы сделать так, что к нему никто никогда больше не обратится. Я пережила всё это, прошла через пост-стыд и страх рассказать свою историю псевдопсихически больной. Всё, спектакль окончен - воздаем по заслугам.

Если ты собирался обратиться к врачам подобного рода, будь осторожен. Доверяй своей интуиции: даже тысяча положительных отзывов может быть липовой... Проверено.

Доверяй только себе.

[mindofyourheart]

Завтра будет большой пост, который я готовилась написать полтора года. Пишу это, чтобы снова не пойти на попятную и всё-таки решиться опубликовать:)

До завтра.

[mindofyourheart]

Мои волосы пережили всё, что только можно. В 14 - красный, и понеслось. Зелёный, синий, розовый, платиновый блонд, рыжий и вчера в чёрный. Не знаю, зачем - просто понравился на витрине, взяла, намазюкала, теперь брюнетка.

Теперь даже не знаю, какие ещё есть варианты окрашиваний... Неужели я прошла все уровни мании краситься?

[mindofyourheart]

[mindofyourheart]

Сильная любовь делает беззащитным. Главная твоя броня против ран, которые могут нанести близкие - любовь к себе. Позволь ей стать твоим щитом❤️

[mindofyourheart]

Я только что записывала голосовое сообщение потенциальной клиентке, телефон заглючил, я вроде как влево провела, чтобы удалить запись, и не заметила, что она продолжилась

Начала протирать экран футболкой, потом поворчала на кошку и только потом заметила, что ЗАПИСЬ НЕ ОСТАНОВИЛАСЬ

И в этот момент сообщение отправилось.

А в инсте сообщения не удаляются.

Не мой день

П. с. Удаляются ;-;

[mindofyourheart]

Одним воскресным утром тебе обязательно станет лучше

[mindofyourheart]

Недоверие к собственным чувствам

Тотальное недоверие к природе собственной души - вещь, которая напоминает мне хроническую болезнь. Даже тогда, когда тебя обижают, ты думаешь: а может, я действительно не должен это испытывать?

А если я ошибаюсь и это на самом деле не должно меня ранить?

Я не хочу чувствовать вину за собственную боль.

[mindofyourheart]

Я горел в этом огне и незаметно в нем сгорел дотла.

[mindofyourheart]

Мне всё больше начинает казаться, что любить - это позволять именно тому человеку, которого любишь, причинять тебе боль. Колкие и язвительные слова от посторонних людей не ранят так, как пусть даже мааал��нькая занозка от родного человека.

[mindofyourheart]

Не знаю, как так вышло, но у меня с телефона пропал тамблер. Вроде и не удаляла... В итоге решила не устанавливать пока обратно. Но на почту столько сообщений приходили о новых читателях, ответах...

В общем, вы меня сюда вернули:) Кстати, анонимная почта пустует - я надеюсь, что это хорошо: значит, стало действительно легче? Но если это из-за стеснения, то это не лучший вариант развития событий) Я жду ваших писем и буду отвечать 24/7.

Люблю вас.

Лампочка

[mindofyourheart]

Провожаю последний тёплый день этого года. Лес, близкий человек (Яна, я люблю тебя!) и душевное тепло - рецепт излечения от любых душевных ран.