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はやく世界滅亡しないかな

わたしががんばったことも

他人ががんばったことも

全て一瞬で無になればいいのに

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そして土曜日

バスケ見に行った

初めていろいろ言った

不安なことが多いけど大人として自信持って話したいって思う

どこにも根拠なんてなくていい

どこにも自信なんてなくていい

思ったことをストレートに伝える

そういう大人にわたしはなりたい

そしてみーんなでごはん食べてとても楽しかった

生理2日目で少し辛いけどとても良かった

鈴木画伯が最高

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“娘のクラスに宗教上の理由で同じ給食が食べられない子がいるのでご家庭で説明してあげてくださいとお達しがあったので、6歳児にどう説明したものかと苦心したんだけど 娘「つまりその子が大事にしてるルールなんでしょ？」 私「ザッツライト！！イッツ価値観！！」 であっさり理解された。”

— 夏彦＠5/3西4k04aさんのツイート (via over-sleep)

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ケチャップ食うためにナゲット食ってる

小学校のバスケ見に行った

久しぶりで疲れた

太ももパンパン

失敗ばかりだなって思った

うまくいかないね

でもやり続けれたらうれしいな

エステも行ってきた

きれいになりたいな

また契約した

何が正解か分からない

とりあえずきれいになりたいからいいかなって

コットンも新しく買ってきた

ってか、土曜日みんなで遊ぶ約束したのに違う人と遊びの約束するとかお前の神経大丈夫？

約束守れないやつほんとむかつく

わらう

それに一緒に遊ばない？だって

わらう

融通効かない人間でごめんねー、ってことで

さよならばいばい

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「今辞められたら困る」って言われて辞職をとまどっちゃう人、控えめに言っても優しすぎて生きるの辛そう。辞めたら困るタイミングで辞めるのが最高に気持ちいいんじゃん。辞職、楽しんでいけ。

イマダさんのツイート (via gkojax)

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定まってない

まだ自分の生き方が定まってないの あっちいったり こっちいったり 迷子になる あなたに好かれたいのに嫌われたい あなたに嫌われたいのに好かれたい どうしたら良いのでしょうか

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誰よりも何よりも わたしが一番だと扱え

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。

わたしの人生は失敗ばかりで間違いだらけだけど わたし自身は何も間違ってないから大丈夫だよ

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ねぇ、聞いて

わたし、幸せになることにしたの！！ 友達はニコやかにそう言った。 変な宗教でも入ったのか？騙されやすくて考えが突拍子もない彼女のことだから不安になった。 でも、話しを聞くとそうじゃないらしい。 今まで頑張って生きてきた。ふつーに生きてきた。そのことはすごいこと。死にたいって何度も思った。実際、精神的におかしくなった。 でもね、精神的におかしくなりたいって、実は思ってたの。ばかでしょ。精神的におかしくなればみんな優しくしてくれるって思ってたし、薬飲んでるってのにかっこいいなぁって思ってたの。 だから、私は精神的におかしくなったの。 だけど、今度は幸せになりたいって思ったの。 だって今までふつーに生きてきたんだもん。 そしたらふつーに幸せになれるんだなって気がついたの。 不倫だって不倫したいって思ったらたまたまその人に会って、いいかんじになって、不倫した。 でも、ほんとに好きだったの。会うってなったらドキドキしたし、かわいく見られたいから服装もメイクも気を使って 偽りだって言う人もいるけれど、わたしのあのときのドキドキや好きって感情は偽りやウソじゃなかった。 今ね、好きな人がいるんだ。職場の人。 その人と笑いあいたいし、デートしたいし一緒にいたいの。 その人のこと見るだけで幸せなんだ。 でも、もっともっと近づきたい、知りたい、知ってほしい、教えて、あなたが知らないあなたを教えて、私が知らない私を教えて。好きだよ、って囁いて。そうしたら私は照れ笑いしながら、私も好きって囁くからそこでキスして抱き合いたい。 それが幸せだから。 その幸せを永遠に感じてたい。 だから、決めたの。幸せになるって。 職場にももっと恵まれたい。 ミスせず怒られるず、またみんないい人で仲良くて楽しくてわたしの好きな仕事してぬるま湯に浸って浸って浸りまくってわたしの人生最高に幸せだったなぁ、って死にたい。 私が死んで悲しめ。とかそういう感情とばいばいしたい。 ちゃんと私の人生最高！また私をやり直したい。死にたくない。また過去に戻って同じ楽しさを何度も何度も味わいたい。そう思えるように幸せになるの。ぬるま湯に浸る覚悟を決めたの。 辛いことはいらないの。 辞めることにしたの。 楽しいことだけ見て、楽しそうだなってものを感じてただただ幸せになるの。 背負わないことにしたの。辛いことも悲しいことも嫌なことも。 わたしは前職で3年間一生分の不幸せと涙を流したから これから一生幸せなんだって思って生きていくことにしたの。 覚悟を決めた。幸せになる覚悟を。ぬるま湯に浸る覚悟を。 たまに、癖で不幸になりそうな道を歩いていたら教えてね。 疲れると不幸になってやるー！悲しめーー！ってなっちゃうからさ。

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行き着く先はどこなんだろう

お洒落な会社で働きたい 外観も内観もお洒落で可愛いところ 正社員で月手取り20万でボーナスも出て職場の人仲良しでたまにみんなで飲みに行って キラキラした宝石箱のような日常を 今だけなんだろうな、これは偽りなんだらうな、って思うような世界にいたい そして、ずっとそこにいて 辛いこと苦しいこともキラキラした日常も偽りなんかじゃなくてホントなんだ 人生は良いことと悪いことがちゃんと起こるんだ。 って思って、でもいつかわたしにとって悪いことがなくなる日常を過ごしたい。 幸せだからあとでしっぺ返しが来るとか思わないような幸せだからこのままずっと幸せなんだなって思えるような日々を作りたい

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どんなライフスタイルに憧れるかって話

1日中フィットネスクラブにいて体を鍛えたい。 特に土日。トレーナーもいてほしい。 ドMなのかもしれない。そんな一抹の不安を覚えるが体を鍛えることは心にもいい。 余裕が出来ると、病院の先生も言っているし 土日は1日中フィットネスクラブで体を鍛えたい。 そしてプロテインを飲みたい。 ああ〜。体にいいことしてるぅぅぅ。 というのを実感したい。 あとは一人暮らしと猫を飼いレモンティーを飲みながら窓辺で本を読みたい。 格好は白いワンピースがいいな 膝に猫がいてほのぼのしていたい 漫画でもいい。 日が落ちてきて寒くなってきたところであぁ、夕方なんだなって現実に引き戻されたい。 住まいは2階以上。日当たり良好。お風呂とトイレは別で洗面台は綺麗。 洗濯機も新しく、ベッドはセミダブル。シングルじゃなくてセミダブル。 知識ないけどダブルとセミダブルだとセミダブルの方がまだ小さいのでしょうか？ シングルより少し大きいくらいのベッドで寝たい。 部屋は1LKかなぁ 寝室はほしい。 家賃は4万以上6万未満が相場かなぁ。 職場からは歩いて10分くらい。 8時30分〜18時まで 電話対応がなくてお金のことにも関わらない。 優しくて面倒見てくれる男性社員がいる。 怒られもせず特にミスも少なく同僚の女の子と月に2回くらいはご飯に行きたい。 なんかいい感じだな、っていう男の人とデートしたい。 優しくて誠実でお金持ってて年上で余裕があってわたしのこと愛してくれてかっこいいけどたまにかわいくてわたしのやることに文句つけなくて危なっかしいことがあったら声かけてくれる人。 デリカシーあって声大きくなくて小さくもなくて自然と耳に声が入るかんじ。 体の相性もバッチリだといいな。 くだらない話しをして、黙ってても居心地が良くて不機嫌を周りに当り散らさない人。 車は軽自動車で、あんまり運転しない。 歩いてスーパー行けるのがいい。 運転もう怖い。少し遠くに大きなショッピングモールがあるからそのときに使うくらいでいいなぁ。 あとは実家に帰るときとか。 エステ通って自分磨きして料理も毎日美味しいの作ってフィットネスクラブ通って半年に1回くらい旅行に行きたい。 たまに、あっ！あれやろう！ってなったときに5万以内ならすぐお金出せるようになりたい。 毎年100万近く貯蓄したい。 いいなぁ、って思って好きになっちゃった人と付き合いたい。 そんな人生を送りたい。

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「あなたに嫉妬してます」 いや、もっと詳しく言うならあなたが楽しそうに話す女の子を見ると女の子たちに嫉妬します。 これって恋なのでしょうか？ って言いたい。 相手はどんな反応を見せるのだろうか？ キョトンとした顔をするのか、え？って顔をするのか、はたまた知ってるよって顔をするのか、とぼけた顔をするのか 酔った勢いで2人っきりになったら言ってみようって密かに思ってる。 たのしいね。嫉妬ってたのしい。 こう思えたのはついさっき。 嫉妬ってもやもやする感情で嫌いで嫉妬するたびに心が狭い私、嫌な女、そう思ってきた。 けど、ストレートに「嫉妬してます」って認めたら思わず笑ってしまった。 あ、そうかわたし嫉妬してるんだ。嫉妬してるくらい好きなんだ。好きってことは恋なんだ。うふふふ。そっかー、恋してるのかぁ。うふふふ。 嫉妬にフォーカスを当てないで嫉妬してるのは恋してるからなんだって思ったら嬉しくなったし楽しくなった。 今まで抑圧してきた感情を、今まで嫌いだった感情を、今まで無視し続けてきた感情を、今まで手放したいって思った感情をスッと受け入れられた。 それもきっと佐々木ののかさんのおかげだと思う。 ありがとうございます。 私は生粋の少女漫画っ子で少女漫画とかでよくある嫉妬したら黒いもやもやがかかるあの表現で 嫉妬＝黒いもやもや＝悪いもの と結びつけていて 嫉妬に狂った女の子はイジメたり嫌がらせしたりしちゃって嫉妬っていやだな。したくないな、でも実際に恋するとやっぱり嫉妬するし嫌だなって思って何度も諦めようとするけど諦めれなくてやっぱり好きでを繰り返してきた。 でも、今日。ほんとついさっき、嫉妬をストレートに認めてあげたら、すっごくたのしい���とに気がついた。 今までごめんね、嫉妬。これもわたしの一部。心の一部。否定してごめんね。嫌ってごめんね。手放したいって願ってごめんね。 嫉妬、好きだよ。これからはずっと一緒にいようね。嫉妬したら出てきてね。これからわたしも嫉妬してるんだって気がつく訓練していくね。 そして、嫉妬してるから心が狭いんじゃなくて嫉妬するくらい好き、好きってことは恋してる。うふふふ。 嫉妬してるってことは羨ましいってこと。羨ましいってことはほしいってこと、なりたいってこと、手に入れたいってこと。そうかー、わたしはこうなりたいんだなぁって。 心の奥底から湧き上がる感情たちを無視しないでそのまま受け入れていきたい。 そしていつか、わたしあなたに嫉妬してます。 って言ってやりたいなぁ。

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食事が嫌いな話し

大学生のときに拒食症になった。 食べると吐く。を繰り返し食べることがキライになった。原因はストレスであり大学時代の友人たちだ。 今はもう友人ではないが。 もともとは6人で食事をとっていたが恋愛のいざこざでどんどん抜けていき、一緒に食べていた子も、あ、あっちに後輩いるからちょっといってくる〜と言いわたしを1人残していった。 大学で1人で食事というものはきついものがあり、わたしはそれ以来大学で食事をとったいない。 単位もとってあったから午前中だけ、もしくは午後だけという授業をとり大学にいる時間、その友人たちと会う時間を減らした。 卒業近くなってようやく落ち着いたのだが、食べると気持ち悪くなるんじゃないか？という不安は今でさえまだ残っている。 そして決定打になったのが前職である。 前職はお昼休憩が2時間あった だが、その2時間ずっと休憩しているわけではない 10分間は昼礼 40分食事 そのあと1時間近く会議というスケジュールだ わたしは仕事の中でもっともお昼時間がキライだった 人と5分程度お喋りするのは平気だ。だが30分以上お喋りとなるとできない。 自分のことを話すのがキライだし、プライベートで何してるかをわざわざ話す理由が分からない。 そういうこともあり最初は聞き役に徹していたが店長に「あなたは人とコミュニケーションをもっと上手にとれるようにしないとだめ。だからこれからお昼時間はわたしたちよりたくさん話しなさい」と言われた ？？？？？？？？ 休憩なのに？？？？？？？？ それからというもの、話したくもないプライベー��の話しをし、話題作りのために行きたくもない場所に行き、その話しをすれば勝手な解釈をされわたしの考えなどが否定されるような上から目線のよく分からない意見を言われるという地獄の昼休みが始まった そういった���緯があり、食べること＝苦痛な時間。というものが完璧立ち上がったのだ CMでいっぱい食べる君が好き〜と歌っているが 全然食べないわたしも好きになって。としみじみ思う

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食事に対しての嫌悪感

食事をすることに対して嫌悪感を抱き始めたのはいつごろからだろうか もともと偏食ではあるが大学生の頃からみんなでご飯を食べる、人前でご飯を食べるということに抵抗を感じ始めていた 家族でご飯をとる、ということももう何年もしていない 食べるときは自室で10分くらいでぱぱっと食べる 家族で食事をすることがそもそも嫌いで特に母親の食べる姿に嫌悪感を抱く ゆっくりきちんと座って食事をすればいいのにいわゆるヤンキー座り汚い言葉を使うとうんこ座りでご飯を食べる 何故ちゃんと座って食事をしない？ そういう思いがあったが私自身が自分の行動に文句を付けられることが大嫌いなため母親のその姿が不愉快だろうと文句を付けることはしなかった そしてわたしの母親はアル中だ お酒を朝から晩まで飲む 今はそういうことは減ったが不意に朝からお酒臭いときがあり不愉快になる 母親はアルコールが入ると何をしでかすか分からない ずっと前お祝いごとがあり家族で外食することになった そのときわたしが運転していたので父親と母親はお酒を飲んでいた すると母親は突然服を脱ごうとしたのだ 父親が慌てて止めたがそれでも脱ごうとしていたため途中で切り上げ帰るということがあった それ以来わたしは家族で外食は永遠にないな、と思った 例え誘われても親のそのような姿は二度と見たくない こういう経緯もあり母親の姿を見ながら食事をする気にはなれず自室でひとりでご飯を食べている 母親の話しばかりになってしまったが父親も食べ方が汚い クチャクチャ音を立てるし、豚のメシか？とおもうようなぐちゃぐちゃな料理を自己満足で作りそしてそれを食べる。 何を食べようが他人の勝手ではあるので見た目が不味かろうとわたしが不愉快になろうと全く意見するのとはない だが、極め付けは仰向けになりながらおせんべいを食べるのだ マナー違反だ、行儀が悪いとすごく思うし寝ながらそこまでして食べたいのか？と浅ましさを感じる また、わたしが高校生のころ母親のアル中が最もひどい時期に母親は料理を一切しなかった だからわたしはセブンで買い弁をしていたのだがそれを見た父親が「家にあるものを食え！！」と怒ったのだ 何を食べようとわたしの勝手だし、その当時はアルバイトをしていたので自分で買って食べていたのに怒られる理由が分からなかった また、家にあるものを食えというが家にあるものといえばカップラーメンや即席ラーメンばかり、、、 それを毎日食べろというのは思春期で体型を気にしていたわたしにとっては理解し難いことだった そして父親の矛盾は続くのだがこの前おばあちゃんがうちに泊まったときに父親がお昼でラーメンを作り食べていた。そのときおばあちゃんが「そんなものばかり食べて体に悪いわよ」と言ったとき父親は「俺は俺の食べたい物を食べてるんだ！口出しせないでくれ！」と怒っていたのだ え？？！ 高校生のときにわたしに怒ったあれはなんだったの？ あれ以来わたしは買い弁したときはこそこそと部屋で食べ、父親の目の前で食べることもしなくなったし何より家にあるものを食えという呪縛が解かれぬまま食べたくもない母親の料理を口に運び空腹を満たすという行為を繰り返しているのに？？？ 母親の料理は豚のメシか？と思うような見た目をしている。まだ父親の作る料理と比べて幾らかマシだが食べる気になれない。 そういえば父親は自己満足で作った不味そうな料理をわたしに食べさせようとするのもムリだ。 嫌悪感しかない そんな不味そうなものを食えと、、、？ 毎回断るわたしの身にもなってほしい 家族と食事の話しはここでお終いにする わたしが食事をとることが嫌いになった最大の原因 を書いていこうと思う

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とても久しぶりに病んでる。 仕事してた3年間で失いたくなかったものを失ってしまった。 想像力、自由さ わたしらしさがいらなかった場所で 正しい正しくないを問われ続けられ わたしらしさがないと言われ わたしらしさを出せと言われ ねぇ。もう分かんなくなっちゃったよ 助けて

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解き放たれし

3年間勤めてた会社を辞めた 長かった この3年間は病みの時期だった ほんとに自殺一歩手前までの精神状態だった 銃で死ぬか海で死ぬか どうすれば苦しまないか そればかり考えてた時期があった 今は仕事を辞めたということで前向きに生きられている。 幸せなことだ。 素敵なことだ。 今は仕事してないが 平和で平凡。やりたいことをたまに��る。くらいの気持ちでいたいなぁって思った 自由でストレス少なくしていきたい 平和で平凡な日々が僕にとっての幸せだから たまに大きいイベントやるのもまた一興。 さて、寝よう

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死んだら

死ぬときに魂だけになるとき お気に入りのぬいぐるみもゲームも好きな人も好きな食べ物も持っていけないのって すごく最高だよね いっぱいブランド物買った人とかなにか物で満たしてる人って死んだら大切なもの持っていけなくて ただ自分だけになるんだもんな ブランドものたくさん持ってるわたし 友達が多い俺 だけど死んだら持っていけないんだよね あるのはただ自分の魂のみ 魂ってなると身体に彫ったタトゥーも魂だけだと一緒に持っていけないんだよね ピアスもきっと 髪はどうなるんだろう？ 整形した人は？ 認知症の人は？ 向こういったら外人さんと同じ言葉でしゃべれるのかな？ 興味深いなぁ 死んだら無なのかなぁ どうなんだろう 気になるね