milligansface

[milligansface]

Трудно осознать что дороги назад нет. Некуда больше возвращаться. Родины которую я люблю больше нет. Война сорвала маски и истинные морды зверей вырвались. Все больше люблю прошлое и ненавижу будущее. Страшно от слепости близких и слабости общества. Почти 7 месяцев прошло как выкинул все вещи, подготовил квартиру к сдачи, попрощался с родителями,собакой и отправился в неизвестность. Чувства дома по жизни было притуплено, а сейчас отбито и отмерло. Главное оставаться человеком, любить свободу и не опускать руки. Двигаемся дальше

[milligansface]

Похоже меня опять клинит и я опять здесь. Хорошо что завтра у меня долгая дорога. Орда друзей и вишенкой на торте окажутся горы

[milligansface]

Обожаю мимолетные встречи с людьми которые могли бы с легкость стать самым лучшим,верным и любимым человеком. Но не сегодня.Сегодня ты просто сидела в машине которая заглохла у нас на пути к другу и неловко улыбалась глядя мне в глаза

[milligansface]

Для тебя

Прощу прощения перед тобой,за все твои пролитые слёзы, за не то настроение и за каждый испорченный день. За каждую натянутую и порванную ниточку твоих нервов. Прошу прошение за каждое слово что было сказано тебе с горяча. Ну очень боялся я тебя потерять. Извини за каждое сообщение отправленное тебе по пьяни. Ты как-то н��чью заговорила о стихах. Ты поймёшь о чем говорится тут:

У тебя характер прескверный.

И глаза уж не так хороши.

Взгляд неискренний. И, наверно,

Даже вовсе и нет души.

И лицо у тебя как у всех,

Для художника не находка,

Плюс к тому - цыплячья походка,

И совсем не красивый смех.

И легко без врачей понять,

Что в тебе и сердце не бьется.

Неужели чудак найдется

Что начнет о тебе страдать?!

Ночь, подмигивая огнями,

Тихо кружится за окном.

И портрет твой смеется в раме

Над рабочим моим столом.

О, нелепое ожиданье!

Я стою перед ним...курю...

Ну приди хоть раз на свиданье!

Я ж от злости так говорю!

Я рад что у тебя есть человек которого ты любишь. Обещаю что больше тебе не напишу и не попытаюсь задеть. Наверное пришло время отпустить и воспринять это как прошлое.

[milligansface]

27.10.19

Стены полны слез, горя, радости, переживаний

Именно они всегда рядом и видят тебя со стороны. Именно стены дневники человеческой памяти. Они немые психологи. И только с ними ты остаёшься действительно наедине.

[milligansface]

Как было сказано в одной из телепередач, у русских людей внутри лежит пристрастие к тоске. Мы живём в то время, где любовь и искренние светлые чувства отходят на второй план. В нас в первую очередь лежит стремление самобичевания. Мы живём прошлым, стремясь к грязи и похоти. А чем больше мы ее получаем, тем сильнее удостоверяемся в грязи моральной и духовной. Нет любви без секса с другим. Общения без корыстных целей. Каждому нужно что-то. А тот человек который пытается жить так, как говорит его разум не скрывая,Становится шлюхой. Неважно кто ты. Мужчина или женщина. И шлюхой стать очень просто. Недавно мне было сказано, что мне нужно от женщин лишь сношение. Хорошо. Может быть от части они и правы. Но что повлияло на меня, чтобы мне и впрямь стало это нужно. Люди которые живут в иллюзиях, находясь в отношениях. Говорят мне это. Хотя ещё недавно они готовы были быть со мной и проливали слезы, за то, что бы я не переставал с ними общаться. Я был им нужен без всякой грязи. И эту грязь я от них не просил. Я просто был с ними самим собой. Открывался и рассказывал о своих переживаниях делясь своими мыслями и чувствами. А когда я уходил от них, чтобы все не испортить. Они говорили что я так называемая шлюха. Хотя сами уже прыгали по койкам со своими вновь испечёнными парнями. Как по мне, это странно. Я до сих пор один,и стараюсь не связывать ни с кем, чтобы не причинить людям боль. Я тоже человек и секс для меня так же необходим. Я парень. И придерживаясь принципа «дают бери». Беру. Мы находимся в обществе где песня со словами «твоя телка хавает мой хуй словно это бургер» взрывает им мозг и они готовы кричать эти слова многотысячной толпой. А песен боба дилана или джона кэша знают десятки. И они строят из себя правильных людей. Это смешно! Гниль окружающая нас варит в умах гной, который выливается изо рта с каждым сказанным ими словом. Заражая ум другого человека. M

[milligansface]

Тогда винстон был вкуснее. Вино слаще. Любовь та же.

Время летит. Но забыть не получается. И каждое утро просыпаясь на работу. Я беру сигарету и иду обдумывать почему ты мне снишься каждую ночь. Ответ я прекрасно знаю. Но боюсь озвучить самому себе. Но чувство страсти и ненависти к тебе не покидает меня каждый сон. Скоро пойдёт 7 год как ты появилась в моей жизни. А у тебя новая любовь. С интересной датой начала отношений. 28.09. Занятная цифра эта 28. Она достаточно часто встречается в твоей жизни. А так же в моей. Мне совсем не обязательно было знать под каким номером квартира твоего бывшего. И совершенно точно мне не надо иметь второй аккаунт в Инстаграмме. Где в поиске только один запрос. Каждый день с интересом заходя туда.

Кажется Заметки это как личный дневник.

Почти 08.10.18

[milligansface]

ты знаешь, что память о тебе – самая изощренная пытка нашего столетия? проходят дни, недели и месяца, а любое напоминание о тебе вонзается под кожу самыми острыми иглами, вызывая максимально пронзительную боль по всему телу. каждый голос, похожий на твой, ультразвуками чаек разрывает сосуды в моей голове, это моральный инсульт, ибо существует лишь тело, в любой момент способное разлететься на мириады кусочков, ведь внутри меня сплошное минное поле, созданное из воспоминаний, связанных с тобой. каждое не твоё касание как удар плетью по голой коже - так ранит, саднит, истязает, оставляя порой гниющие багровеющие полосы, сотканные из всех, даже самых мимолётных мгновений тебя рядом. ты знаешь, что память о тебе - моё персональное искусство? я часами могу собирать все свои слёзы и крики в одну микро-картину воспоминания, впоследствии любуясь ей и упиваясь всей болезненностью давно ушедших секунд уже не нашей жизни, я неделями могу писать эти несколько букв твоего имени на каждом наивно голом месте моего тела, дополняя кровью недостающую завитушку или линию, я годами могу находить ассоциацию к тебе в каждом дуновении северного ветра, в каждом отцветшем кусте сирени, в каждой прибившейся к ногам ледяной волне, в каждой расплывшейся на куртке снежинке. ты знаешь, что память о тебе - единственный беспроигрышный лотерейный билет? из этих невидимых лоскутков, покоящихся в моей черепной коробке, я все ещё шью самое тёплое одеяло, с помощью которого я укроюсь от того мира, где нет тебя, и пусть ткань постепенно кончается, я надеюсь, что это не конец.

03.10.18

[milligansface]

Лежать с открытыми глазами как очередная задача на день. Обязательный пункт который нужно выполнить. Вспомнить тебя и поймать тоску. Вдуматься. Помечтать. Подсчитать время. И самая главная задача-это понять что ты все так же необходима. Часто задумываюсь о возникшей проблемы ведения диалога. Это можно было бы списать на незаинтересованность в собеседнике. Но в тебе то я заинтересован более чем. Возможно это уже вошло в привычку вести себя и говорить как полный придурок. Это превращает меня в камень. Без чувств и эмоций. Выполнять поставленные задачи на день. Честно не халтуря. Просто так быстрее пролетает день. А где один, там и второй. Лишаться собственных мыслей иногда полезно. Меньше повода для грусти,воспоминаний. Желания залезть в петлю. Мне чуть не продырявили голову

Неплохое сквозное отверстие мне кажется. Но в момент осознания того, что я был в шаге от смерти. У меня появился такой... взрослый. Страх. Того что я просто ушёл из дома. Что слишком глупая смерть. И слишком быстрая. Я почему-то всегда представлял свой уход долгим. И в тоже время не мучительным. Но осознанным. Хотя может мне и не повезло. Это считалось бы как убийство и на один грех было бы мень��е. Что вообще не исправило бы ситуацию. В том случае если что-то есть. Но мне кажется что мы действительно умерли. И свой рай и ад уже получили. Просто это все перерастаете в цикличность. И кажет мне, что в следующий раз будет ещё хуже.

06.11.2018

[milligansface]

Жизнь русского двора

Жизнь. В моем понимании это слово означает сосуществование с серой массой,потребителей (рабов) своего же труда. От вагины до могилы нас отделяет детские сады,школы, универы/шараги и наконец работа. Работа это финальная точка, на которой ТЫ ПРОВЕДЁШЬ БОЛЬШУЮ ЧАСТЬ СВОЕЙ ЖИЗНИ. Ты был создан для неё. И все все твои чувства, мысли, эмоции никому ненужны. Только эмоционируй где нибудь в своей комнате. Желательно в углу и потише.(не тревожа соседей). И кури в отведённых местах. А ещё ешь, отдыхай, спи и дрочи по расписанию.

Бухло. Бухло любого цвета, запаха и вкуса. Мы можем пить выебисто. Мол то и это я не люблю и вообще я не в рот небесный гурман. Но когда выпивается твоё любимое бухлишко определенного цвета, запаха и вкуса. Ты начинаешь хуярить абсолютно все. Именно с этим и будет связана твоя жизнь.связываться и обращаться к нему Я обращаюсь довольно таки часто. Уверен что и ты тоже. Хотя я не совсем уверен,что будет какой-то ты, но безумно хочется надеятся что будет. Во "дворе" довольно таки просто жить. Вовремя вставай, ешь, не опаздывай на работу/школу/садик, ешь, спи. В перерывах с этим может повстречаться Любовь. Это слово я ненавижу ещё больше чем слово ЖИТЬ. Любовь самое лживое слово из мне известных. В ней нет никакой романтики которую показывают в фильмах.