mikas-mind - Tumblr blog

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In hate it, when the truth hits me right in my face, because what lies really behind my desires reveals itself in times of doubt and weakness. Until today I was quite comfortable and confident to state that I'm mostly into women and in fact I would say it's about 90/10. I tricked myself to believe that my interest in men decreased, because I now get catcalled and stuff in public exclusively by men, but there is something more to it. I'm afraid that, especially heterosexual men, will refuse to hang out with me in public, afraid of loosing their reputation. I would like to have the exact opposite: someone who is proud to hang out with me. Within the last day I slowly recognized me spending more time and being curious while checking out male Okcupid profiles. All this happened without a reflection or more precisely without me noting it consciously, but today I recognized this hurful shift. Being able to look right into my subconscious fear of dating heterosexual men is quite frightening as always when I take a look deep down the rabbithole. It also strikes deep into my desire, into my obsession of being perceived as normal. In the end I want to free my paranoid mind from this fears and find someone regardless if, whatever we have, is judged as normal or not.

Just for the record: pre transition I was about 75/25 into women and yes, I did statistically verify this...

Post data: I just had a match on Okcupid yesterday and it's the third time that a heterosexual guy unmatched me so shortly after a match, never happened with women or non-straight men. My educated guess is that rewatching my profile this dudes are noticing that I am trans. Though it's funny because often the words "gay" or "faggot" are used to describe people who are afraid or who don't have courage, but in the real world it's the cis-het male who is cowardly angst-ridden.

For the stats again: I mostly match with females and just sometimes with males. Within the male category I liked about 21 who identified as heterosexual and 16 who where not heterosexual (bisexual, pansexual, queer etc.)

26. August 2021

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Let me get that straight into your cis-gender brain.

I'm not here to be different, but you are always asking me to explain your perceived otherness: To justify, to confess, to alienate me. I'm not reciting my traumatic experience with my body to random so called “professionals” to be seen as abnormal. I do all this stuff despite of being othered, excluded and ridiculed. Just trying to live a decent human life with this is now always tackled by the view of “normal” people.

I failed to fulfill a lot of expectations put upon me when I was male and to state the truth, I was generally opposed to a lot of expected maleness, which is indeed a show, a performance. Said this, I was not a gender rebel, but just different. A decent human being, gentle, obsessed with harmony, caring and well-being for others, excluding myself.

Now that I crossed the line to live a female life, I am not willing to sell myself to another set of stupid expectations I can't meet anyways. I refuse to take sides here, because I am first and foremost seen as less-male, as queer, as other. Needless to state my own unique experience, my own concept of gender and body, because you have already written my story as a pretext to frame yourself as “normal” or “natural”.

What you are not admitting to say or see is that we are quite the same. My experience of being different has happened to you to some degree when you did not allow yourself to be truly yourself, because you feared the all seeing eyes of society and to be honest: you still are afraid to embrace your otherness. My narrative encompasses trauma, neglect, doubt, fear, angst as well as joy, hope, belonging and trying to find moments with the absence of suffering.

If we are not taught that being different is equally okay, we will create an even more normalist society. Our world, our screens are like an insidious mirror always telling us that we are not enough, not normal, not happy like all the others. This story-lines are just plain propaganda at work, but the producers are unwilling to let you look behind the mirror. We as a society are not ready to embrace our vulnerability, our stories that are told beyond the looking glass.

Outsourcing or hiding all the bad feelings has led to an increasing number of depression and a growing field of professionals like psychiatrists. Don't get me wrong here, a professionals help can be quite helpful and even necessary to cope with a major amount of distress, but it can never be the only outlet of negative thoughts and feelings. Emotions have to be shared in order to be seen and therefore have to be included in the discourse on and off screens.

I don't want you to pity me for my experience, I just want you to acknowledge that this is a part of the endless human experiences. I do not write to reduce, but to multiply myself. All this texts get me right through the looking glass to let me see the real me, dancing with my hopes and fears, with my negative and positive emotions, with the good and evil inside of me; but most importantly I am writing to explore what is in-between or beyond this binary concepts.

23. August 2021

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15. August 2021

Urbane Kunst 'Ein Koffer voll Gras' - unbekannte*r Künstler*in

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Paranoid Activity

Ich bin begeistert von der neuen Wrapverpackung, die wiederverschließbar ist und sage deutlich laut hörbar "das ist ja neu!" Danach drehe ich mich um, weil ich glaube einen Schatten gesehen zu haben bzw. Schritte einer Person dazu vermeintlich gehört zu haben. Aber es war nur der Schatten meiner Angst davor, dass jemand meine kindliche Begeisterung lächerlich macht...

14. August 2021 (entstanden am 13. August 2021)

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14. August 2021 (am 1. August 2021 gefunden)

Zitat von Josef Früchtl in Bezug auf Foucault

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Auf ein Wort: Transathletin

Ich weiß, es handelt sich um ein Komposita, also zwei Worte und das macht den Unterschied. Mein Gefühl sagt mir, dass es okay ist eine assymetrische Diskussion zu führen, bei der Transmänner nicht vorkommen und keinerlei Einschränkungen für Sport hinzunehmen haben. Bei Transfrauen sehe ich das anders, denn alle starten bereits mit einem Vorteil, der natürlich ebenfalls assymetrisch verteilt ist. Es geht nicht nur um Muskelaufbau, Körpergröße und Knochendichte, sondern auch um Vorteile, die wir noch nicht benennen können. Meines Erachtens ist es falsch, wenn ich in einem Frauenteam Fussball spielen würde, denn ich habe einen anderen Körper. Mein Körper ist ebenfalls ein Kompositum, eine Verbindung von Männlichkeiten und Weiblichkeiten. Ich bin im Niemandsland, denn in einer Männermannschaft bin ich ebenfalls deplatziert. Ich bin dort körperlich benachteiligt, auch wenn ich trotzdem besser bin als der Durschnitt. Sich der Grenzen bewusst sein, die wir überschreiten, heißt bereit sein den Wegzoll zu bezahlen.

Andererseits sind da Grenzziehungen, die auch Frauen betreffen, die sich am Rande der Maskulinität bewegen, deren Testosteronwert zu hoch ist. Institutionen legen einen Grenzwert fest und dann fällst du aus dieser Kategorie und wirst in eine andere gedrückt. Dadurch wird eine Person unweigerlich trans*, sodass sie sich entscheiden muss, ob sie in diesem ewigen Übergang verweilt oder ihren Körper durch Hormone oder Blocker auf eine imaginierte Normalität zurechstutzt.

Es ist müßig und unfair darüber zu diskutieren, ob präpubertäre Transfrauen eher berechtigt sind an Frauensport teilzunehmen. Erneute beliebige Grenzziehungen müssten stattfinden und führten unweigerlich zu mehr Vermessungen, Objektivierungen von allen Frauen*.

Obendrein ist der kompetitive Zwang doch eine Zumutung, es scheint kein Spiel mehr geben zu dürfen, dass um des Spielens Willen gespielt wird. Immer müssen Gewinner*innen benannt werden und dazu braucht es leider Kategorien.

Bestimmte Körperlichkeiten führen zu einem Ausschluss und dort ist das erste Beispiel, dass mir einfällt eine Weitsprunglegende von einem Mann, der selbst die Kategorie Mann überflügelt, der bisher einzige potentielle Übermensch. Ja, es gab vor ihm schon Athleten, die mit einer Behinderung gestartet sind, aber erst durch ihn wurde die Diskussion entfesselt, ob es nicht gar Vorteile gibt. Deutscher Meister im Weitsprung, 2014, als Mensch und dann zum Cyborg gemacht, vom allzu menschlichen ausgeschlossen.

Anderssein und Sport, insbesondere Leistungssport, passen nicht zusammen. Es ist unfair und es wird unfair bleiben, aber eine künstliche Veränderung bleibt eine künstliche Veränderung. Das heißt nicht per se Ausgrenzung, denn es scheint auch Fälle zu geben bei denen wir keine Grenzen ziehen wollen. Einer der weltbesten Fußballer kann durch Hormone in den Bereich des körperlich normalen vorstoßen und muss sich nicht rechtfertigen.

Wir hören niemals auf uns zu vergleichen, aber wir können aufhören Unterschiede zu leugnen, auch wenn das schmerzhaft ist. Aber was weiß ich schon, denn mir ist Sport nicht heilig und ich schreibe lediglich. Literatur war genau wie Musik, Architektur, Malerei und Bildhauerei mal olympisch, musste dabei aber zwanghaft einen Bezug zum Sport haben. Dort gab es keine Trennung der Geschlechter. Ich will über alles schreiben, nichts gewinnen, keine Preise mit Bezug auf Geschlecht für mich akzeptieren, denn ich stehe, höchst unsportlich, außerhalb dieser Kategorie.

13. August 2021 (entstanden am 2. August 2021)

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13. August 2021 (entstanden am 8. August 2021)

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Identitti

Das erste was passiert ist, nachdem mein sprigendes Herz sich von der Lektüre beruhigt hat, war sich zu lösen von Bildern. Erst die subtilen, abstrakten Metaphern von Flüssen. Mein Leben ist nicht im Fluss es ist ein Rhizom, ein Geflecht voller Wurzeln, deren Anfänge und Enden unklar sind. Was wird sichtbar? Was bleibt unter der Erde? Mit wem verbinde ich mich? Und welches Bild erzeuge ich von Personen in meinem Kopf? Wenn ich die vermeintlichen Linien ziehen von der Philosophie, dann ist mein Kopf weißgewaschen von Bildern, die mächtig weiße sind. All die griechischen Philosophen waren doch wahrscheinlich bunter, so wie die Statuen und Säulen nur über die Jahre weiß in unseren Köpfen geworden sind. Sie sind nicht Europäer, sondern Grenzgänger, weil sie in Asien, Europa und Afrika lebten und studierten. Niemand kann ernsthaft einen Überblick darüber haben, welche Ideen adaptiert, gestohlen oder einfach neu geboren wurden. Meine Gedanken beginnen zu vibrieren, denn ich habe bisher nur oberflächlich auf den Fluss geblickt, nicht geschaut, wie Pegelstände sich ändern, alles austrocknet, um dann doch unterirdisch weiter zu fließen. Dennoch will ich bei meinem Rhizom, meinem Geflecht bleiben, weil es mir eine Komplexität des menschlichen Seins vor Augen führt. Ich bin weiß und zwar schrecklich weiß, denn da ist keine Mischung auf die ich zurückblicken kann... Es sei denn ich gehe 200 Jahre zurück, um festzustellen, dass meine Vorfahren aus unterschiedlichen Königreichen kamen... aber was in der nahen Vergangenheit steht blendet. Ich bin die Frucht nicht nur eines Nazijungen - und von Frauen, die gelitten haben. Nein, nicht weil sie vertrieben worden sind, sondern weil sie eines ihrer Kinder verloren haben. Ich Atme diesen ungesehenen Schmerz, denn die großen Erzählungen verschlucken diese lautlosen Schreie. Meine Transition ist meine persönliche Heilung von Schmerz, der in mich hineingeschrieben wurde. Die Verwischung von Grenzen, nicht nur in meinem Kopf und vor allen Dingen ein Mittelfinger an meine Vorfahren, die fiktive Grenzen gezogen haben, um real zu töten oder es zumindest zu billigen. Es ist der Unterschied, es ist die Verletzlichkeit, die uns eint.

12. August 2021 (entstanden am 29. Juli 2021)

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12. August (entstanden am 15. Juli 2021)

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11. August 2021 (entstanden am 2. August 2020)

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Meine Therapeutin ist so clever, sie klärt mich darüber auf das meine zukünftige Gynäkologin ja gar keine gynäkologische Untersuchung macht. Wow, ich habe doch nicht plötzlich einen Uterus bekommen und meine PMS war wohl nur eingebildet... Darf ich sie dann wenigstens meine Frauenärztin nennen? Oder muss ich sie mit "meine Trans*-Frauenärztin" titulieren? Es sind diese Kleinigkeiten, diese Spitzfindigkeiten, die unnötig sind und mich Nerven, weil Bezeichnung auf die Goldwaage gelegt werden. Mir ist der Unterschied bewusst, mehr noch, er wir beinahe täglich an mich herangetragen. Es scheint okay zu sein, weil ich anders bin, keine Frau, sondern eine "Frau". Danke, abermals für den Hinweis, dafür, dass ihr euch eurer selbst so sicher seid und die Fakten benennen könnt. Ich hätte gerne diese Gabe, diese Klarheit, diese bestechende Logik. Bin ich noch Mensch oder schon "Mensch"? Jedenfalls bin ich eine Kategorie am Rande und das ist doch der beste Platz für einen Schaulustige* mit Genusschwäche, pardon Genderwahnsinn. Mit jedem Wort, dass ihr sagt, sehe ich eure mentalen Grenzen, euren radikalen Rationalismus und die Absenz Empathie zu versuchen oder noch viel extremer: zu wagen den eigenen Standpunkt ins Wanken zu bringen. Es macht mich traurig, denn da sind keine Kinder mehr, die das Spiel des Lebens frei entdecken, sondern vor lauter Regeln und Ordnung das Würfeln vergessen. Was glücklich macht ist doch Nebensache, dass ich mein Leid verringern will Einbildung, weil ich meine Ratio, meinen Verstand verloren habe. Hattet ihr schon mal das Gefühl, dass die ganze Welt permanent latent Scheiße ist? Es gab kaum Phasen in meinem Leben, ohne das ich ständig diese Gefühl von einer zwielichtigen Distopie bekommen habe. Deshalb lebe ich in meiner eigenen Welt und trotze eurer. Das ist mein Antrieb, mein Lebenselixier in dieser sinnlosen Welt voller Abgründe. Selbst wenn ich mit 80 Jahren im Rollstuhl sitze und nur noch die linke Hand bewegen kann, möchte ich euch meinen Mittelfinger zeigen, genauer meinen trans*zendenten Mittelfinger. Sollte ich je ein Buch veröffentlichen, dann primär für andere Trans*mensch und deren Allies, sekundär für mich und erst dann gegen diese ganzen Menschen, die keine Ahnung haben, was es heißt anders zu sein.

11. August 2021 (entstanden am 13. Juli 2021)