midas5561 - Tumblr blog

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Energía

Toda mi vida he escuchado sobre las energías, historias de todos los tipos sobre personas que logran diferentes hazañas, desde las mas simples hasta algunas cosas que parecen ser mas complejas. Cada una con procesos diferentes dependiendo de lo que quieren lograr.

Cosas tan simples como hacer que la imaginación sea tanta que te emociones para materializarlo y hacerlo realidad.

Hasta cosas como realizar una serie de pasos para influir en la energía de la realidad para aumentar las probabilidades de una manera absurda a tu favor.

He escuchado que este tipo de "trampas" son peligrosas y prohibidas debido al castigo que conllevan. Pero yo me pregunto, ¿castigo de quien?

El karma no existe, cuando llevas suficiente tiempo viviendo en este mundo descubre que no hay bien o mal, sino estrategia y que tan dispuesto estas a conseguir tus objetivos realmente.

Solo hay gente con demasiados "principios" que solo son cadenas de su alma.

Toda mi vida escuche estas historias, cierta parte de mi las creía pero otra parte de mi tenía sus reservas. Porque como algo así podría ser real?

Estado hablando de manipular las probabilidades de la realidad casi a conciencia.

Como simples historias me parecían atractivas, pero realmente creo que nunca creí en ello.

Tuve una experiencia hace unos meses.

Una amiga me ayudó con algo que me era muy difícil de lograr. Lo había intentado por todas las maneras y formas posibles, pasó un mes después de habérselo pedido, pensé que me había dado el avión y no había hecho lo que le pedí.

Un mes después de que los resultados aparecieran y yo creía haber tenido el crédito de "al fin lograrlo", apareció ella preguntando si había funcionado...

Realmente esta fue mi primera experiencia alterando la realidad a mi beneficio,

Fue la primera vez que probé las mieles de un nuevo nivel donde podría obtener casi cualquier cosa que quisiera, si tenia el dinero para pagar las habilidades de la persona.

Un nivel donde los imposibles cambian de lugar y se ven cada vez mas lejos nuevamente.

De verdad mi amiga que es "amateur" logró algo que mis capacidades no fueron capaces?, bueno, en realidad solo me abrió las puertas y yo fui quien actuó una vez logrado eso. Aun así fue una gran ayuda.

En tiempos mas actuales, nunca se me paso por la cabeza recurrir a ello una vez mas. Claro que pedí ayuda a esa amiga nuevamente, pero sus principios, ambiciones y visión del mundo son diferentes a las mías.

El destino puso ante mi a una persona como yo, una persona muy capaz en el mismo tema pero a niveles mas interesantes y mucho mas intensos. Estoy seguro que mi amiga nunca hubiera aprobado mis acciones, mis pensamientos y mis soluciones.

Pero realmente solo estoy desesperado, como un animal enjaulado que no encuentra la salida y busca con todas las ansias poder salir.

Estoy dispuesto de pasar del nivel 5 al 50, entrar a terrenos donde personas tienen miedo entrar por el peligro y las posibles consecuencias, ademas de que el costo no es algo que todos puedan costear en estos niveles del juego.

Solo se que, dentro de lo que he escuchado... casi siempre son solo 3 razones por las cuales las personas se ven acorraladas a recurrir a lo mismo que yo.

Al menos en ese mismo camino conocí a Pam, ella estando en la misma situación que yo y dispuesta a seguir el mismo riesgo.

Sabemos que mutuamente estamos, es nuestro secreto y esperamos lograr nuestro cometido.

Esperamos ir a donde la gente teme ir, atravesar el miedo y regresar con lo que tanto anhelamos.

Un viaje desesperado, un viaje que esperamos nos de lo que necesitamos, queremos y deseamos... porque nosotros ya no somos capaces de tenerlo por nuestras capacidades, necesitamos esa ayuda y ese empujón estratosférico.

Solo somos humanos, usando el poder de dioses.

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Miedo

Cada que veo que publicas alguna cosa sobre tu nueva "felicidad" me invade una sensación de frustración por no haber hecho las cosas bien.

No me arrepiento de lo que hice, me arrepiento de haberlo hecho demasiado pronto, culpa de querer transmitir lo que había puesto en pausa con otra persona y reanudarlo contigo.

No me arrepiento de haberte hecho sufrir, haberte hecho sentir insuficiente cuando tu cariño y aprecIo eran suficientes. Odio no haberte invadido con mi veneno y dejarlo fermentar en tu cuerpo por mas tiempo para que así te hubieras tardado una eternidad en haber podido escapar.

Muy dentro de mi corazón se que te costo algo de trabajo hacerlo, que sentías esa necesidad de mi como si yo fuera una droga a la que aun no te acostumbrabas a consumir.

No negare que te quiero, o tal vez solo te "quería" porque me gustaban tus atenciones, que te vieras como un trofeo al lado de mi y por eso te presumía con todos mis amigos y conocidos.

Solo se que siento aun una necesidad por ti, no estoy satisfecho con lo que obtuve y tengo ganas de más. Por eso aborrezco ver como literalmente mis caminos hacia ti están cerrados, porque me quede con ganas de ti, ganas de vivir cosas contigo y probablemente nunca hubiera quedado satisfecho, porque yo no puedo hacerlo.

Mis amigos tenían razón en que en realidad tienes una personalidad muy plana y difícilmente tienes personalidad, tenia razón en que en ti estaba buscando la forma de devolverle a mi ex pareja el sentimiento de ser reemplazable. Porque a ella si la ame, nuestras platicas siempre eran completamente random, sin sentido y completamente divertidas, cosa que nunca pude tener contigo porque si me di cuenta que tu personalidad no da para más.

Si la ame a ella, a ti solo te busque para generarle sentimientos y me engañe con que tenias algo especial. No me di cuenta hasta el final, cuando tuve esa resaca de ti.

Tu fuiste mi trofeo para demostrarle que no la necesitaba, cuando mi alma la extrañaba con toda la intensidad.

Ella fue la persona con quien quería hacer mi vida, con quien me vea en un matrimonio y la única persona de la que llegue a pensar "no me veo en una vida sin ella".

Realmente estoy enojado porque no te quiero soltar, como un juguete personal al que no he terminado de jugar pero me lo han arrebatado.

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La vuelta al mundo

Una dimensión diferente por un día.

Ese lugar ha estado en mi mente por mas tiempo del que me gustaría, desde que termine la prepa quise ir con la chica quien fue mi amor preparatoriano.

Tiempo después quise hacerlo realidad con aquella chica con quien quería compartir la mayoría de mi vida, casarnos, independizarnos juntos y poder iniciar aquella vida de la que todos mencionan de "adultos". Me duele decir que ella no me gustaba como yo quería, pero su corazón y cariño llenaban mi alma como un poema a un desahuciado.

Ella no pudo acompañarme, descubrí que en realidad tenia una relación secreta con otro chico mientras celebraba mi cumpleaños en ese lugar al que tanto había querido viajar. 3 años para poder materializar ese viaje y se me arruino mientras veía como aquella persona me confirmaba que aquella persona con quien había planeado mi vida estaba con el, un día antes de mi cumpleaños.

En ese mismo viaje me prometí que era un lugar tan especial que no merecía que se arruinara por esa experiencia.

Así que en cuanto tuve la oportunidad, te pedí que fueras conmigo y viviéramos un día fuera de nuestra dimensión.

No se si fue la temperatura, el olor en el aire o simplemente como se sentía tu compañía. Pero ese viaje fue tan satisfactorio porque pudimos conocernos mas a fondo, platicar de lo que sea y reírnos de cualquier cosa mientras todas las demás personas iban en su propio mundo.

Un mundo personal solo para nosotros 2.

Ame estar allí contigo, me hubiera gustado que fuéramos a mas lugares, me hubiera gustado tener un poco mas de tiempo.

Me hubiera gustado leer tus pensamientos sobre mi desde antes y así tal vez, haber podido evitar terminar de esta forma. Aunque, creo que de cualquier forma lo que iba a pasar, iba a pasar.

Ahora, con ese recuerdo en mente... estoy dispuesto a ir al infierno, recuperarte y volver a subir.

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Nebula

"Asunto incierto, poco fiable"

No estoy seguro de como me siento respecto a ti.

No se si siento odio, repulsión o de verdad te extraño pero me miento diciendo que en realidad no lo hago.

Tal vez me miento diciendo que lo que estoy haciendo como consecuencia es porque te lo mereces por "lo que me hiciste" y por "el tipo de persona que eres".

Las personas me dicen que tengo la razón pero muy por dentro de mi se que no tiene justificación y era completamente comprensible lo que hiciste.

He recurrido a cosas de las que nunca pensé recurrir, de las que conocía pero nunca me vi usándolas, de verdad estoy cansado de que las cosas que mas me importan respecto a ese tema siempre yo salgo perdiendo. No pensé que iba a terminar allí.

Pero de verdad ya no me puedo permitir seguir perdiendo las cosas y personas a quienes quiero realmente.

Se que el proceso es tardado, ni si quiera se realmente como funciona o si quiera si funcione. Ya tengo mis dudas a pesar de que todos dicen que es algo tardado o incluso difícil, no quiero verme como una persona que quiere todo inmediato, solo, tengo mucho miedo de que no funcione y a la hora que busque a otra persona... ya sea demasiado tarde y ya no te pueda hacer volver.