mi-otro-yo-472 - Tumblr blog

mi-otro-yo-472 · 3 years ago

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Necesitamos hablar

No se cómo decirte eso sin que suene mal y nunca te lo digo porque temo salir mal y ocasionarte lo mismo. A veces estoy a nada de hacerlo, pero la situación no me ayuda, parece que todas mis frustraciones se vuelven tontas cuando te tengo frente a frente y mis inseguridades se sienten invalidadas, hasta que te vas y pasa un rato, en donde vuelvo a sentirte diferente, donde vuelvo a sentirme diferente y mis emociones comienzan a torturarme.

No te voy a mentir Humberto, no me siento bien y llevo un tiempo sintiéndome así, siento que lo nuestro ya no es lo mismo y me odio por sentirme así, porque se que te esfuerzas, se que me quieres como yo te quiero, pero no me siento bien.

Te extraño, sabes? Cuando te digo te extraño no es porque solamente extraño tus abrazos y tu presencia, extraño sentirte y ver el brillo en tus ojos cada vez que me veías, extraño la emoción que tenías cuando me tomabas la mano o simplemente buscabas sostenerla apenas podías, extraño los besos en la frente, las noches donde platicábamos de lo que sea y solamente éramos como dos niños bobos enamorados

a veces me afecta, me afecta porque recuerdo la lista que íbamos a hacer de lugares y cosas para hacer juntos que nunca se hizo, me afecta porque recuerdo la lista de cosas y planes que hice para hacer contigo; no me malinterpretes, amo pasar los días contigo, poder estar abrazada a ti y solamente sentir como acaricias mi cabello; pero de la misma forma quisiera poder abrazarte en el billar que nunca hemos ido o poder mirar el cielo mientras tomamos un cafe en bengala. quiero estar contigo en todos los sentidos, poder abrazarte y descansar en la cama con nuestras respiraciones de fondo o ir a cualquier lugar que planeamos ir, quiero que ambos sugiramos cosas, así sea solo preparar un café que nos tomara 10 minutos.

Hace un tiempo, tuve un miedo horrible, te imaginas? Jaja recuerdo que estaba grabándote un audio, completamente normal como los que grabo siempre y justo cuando iba a terminarlo con mi usual te quiero se me escapó otra palabra, sin darme cuenta, sin pensarla, solamente salió. Recuerdo que borré el audio rápido y le mandé mensaje a Ingrid contándole.

Desde eso tengo miedo, tengo miedo porque en ese momento descubrí que mi cariño hacia ti es más grande de lo que esperaba y que significas para mi lo que no pensé que alguien iba a significar pronto; simplemente quería decírtelo y estuve a nada muchas veces, recuerdo que comencé a planear cómo pedirte formalizar, a imaginar de que forma te lo iba a pedir, pero poco a poco comencé a sentirme expuesta, me di cuenta que las veces que habíamos hablado de formalizar era porque yo sacaba el tema. tenía miedo de amarte y simplemente salir lastimada.

me siento triste y me siento triste porque tengo miedo y tengo miedo porque no quiero perderte

Y siento que voy a perderte porque solo actúo como una niña tonta en estas cosas, porque siento que me tomo todo muy a pecho y temo que llegues a cansarte y pensar que es demasiado. Temo no poder demostrarte lo suficiente lo mucho que te quiero y que significas para mi asi cómo temo que este mensaje sea tomado a mal

Humberto, me siento vulnerable, y no solo contigo, estoy en un punto ahora en donde me siento como un mar horrible de emociones, no me siento bien en muchas cosas y aunque se que saldré adelante y podré vencerlo todo, ahora solo me duele y no quiero que tú seas una de las cosas que me hacen sentir así, por eso te digo esto, porque se que no hay otra manera más que dejándolo salir y porque quiero estar bien contigo, porque te quiero demasiado y porque temo estar perdiéndote.

No me malentiendas, quiero que sepas con la honestidad del mundo que no estoy redactando este mensaje con malas intenciones o con un tono negativo; tampoco planeo invalidar tus sentimientos o acciones, porque son cosas que tengo permanentemente presentes y que aprecio con el corazón. Se lo mucho que te esfuerzas por demostrarme que me quieres, como me dijiste, se qué haces cosas por mi que no harías por nadie más y se que tus te quiero son sinceros. Este es un tema mío, un bache que me esta dañando, porque extraño ciertas acciones y porque siento que mis acciones o problemas pueden llegar a hacer que te alejes.

Realmente valoro y aprecio cada una de las cosas qué haces por mi y que hacemos juntos, por favor ten presente eso. Llevo en mi corazón cada momento, cada pétalo de las flores que me has regalado, cada ticket y recuerdo de la veces que hemos salido y la plantita mas preciosa que he recibido. Te quiero y no quiero que sientas en ningún momento que este mensaje es para invalidar tu esfuerzo.

Perdona este lío, en serio te pido una disculpa de corazón, perdona igual que te lo diga por mensaje o a esta hora, en realidad no planeaba hacerlo, pero desde que colgué la llamada contigo no puedo dormir y solamente se dio.

Por favor, te pido una disculpa por esto, se que es una tontería y se que puede llegar a lastimarte, me siento culpable por ello. En serio quiero estar bien contigo y en serio quiero que lo nuestro y nuestros sentires sean sinceros siempre. Te aprecio mucho y este mensaje es más de desahogo, honestamente quiero que me respondas, sinceramente y con tu sentir, necesito saber puramente cómo te sientes, para poder calmar la ansiedad que tengo al creer que estoy perdiéndote.

Eres una de las personas más importantes en mi vida y no lo digo por ahora, me has enseñado mucho y me has hecho sentir bien, plenamente bien y en serio quiero que estemos bien y hacerte sentir bien y querido, porque tienes todo mi cariño y aprecio. Tengo la esperanza de que esto sea tomado a bien y que las cosas estén bien.

Te amo sinceramente Humberto

Gracias por leerme

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mi-otro-yo-472 · 4 years ago

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Mafer

Realmente no se que decir, ni siquiera se por que escribo esto o por qué menciono tu nombre en realidad; supongo que solo necesito ordenar mis pensamientos, ya que mañana planeo hablar sobre el conflicto interno que me generas con mi psicóloga y necesito saber que decir.

Como leíste en el post anterior, hoy saqué varias de las cosas que me recuerdan a ti y guarde unas cuantas otras; sabes? En realidad no se si las guarde porque realmente no puedo hacerlo o porque soy tan dependiente que estoy cerrada a qué no puedo superarte tan rápido (por que una parte de mi sabe que pudo haber tirado todo), me es imposible pensar que no siento tanto dolor como el que tú dices sentir

Te extraño y te quiero mucho, no sé si piensas que no pero, que no diga o publique como me siento no significa que no me duela, yo igual me arrepiento muchas veces y quiero volver corriendo a tus brazos, en especial cuando me rompes el corazón rogándome o publicando lo mal que estás, haciéndome sentir culpable

Me siento como un tonto, yo cree este perfil aparte para que tú no veas mi dolor y puedas sanar, pero parece que tú publicas sabiendo que lo veré y me dolerá, debería de hacerte lo mismo? Porque a pesar de que tú puedes llamarme egoísta y lastimarme así, yo no puedo hacerlo?

Solo quiero superarte, dejar de depender de tu estado emocional, dejar de ponerme triste si tú lo estás, dejar de sentirme culpable y egoísta. Cómo te supero Maf? Cual es la forma correcta de hacer el duelo?

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