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憂鬱なときって誰になんて言えばいいの？

何かさ、どんどん自分が嫌な人間になっていく。それが嫌なのもあって、数年前この世界から抜け出したのもすっかり忘れてた。

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外見ばかりを取り繕っても意味が無いなと思っていたけれど、内面も大した事ないから、しょうもない人間になったよ。俺は。

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そろそろ俺も、俺のあの見ないふりをした恋愛を進めないと。前進か後退かわからないけれど。

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そんなぽっと出に、今まで一緒にいた俺達は抜かされるんだな。なんとなく、寂しいね。温度差感じる。しょうがないよね。でも、残念。

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人気の無い公園の片隅に溜まった枯葉のように、秋にも心を残した。

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何処まで堕ちても、いつもどこかに優しい人がいる。どうして優しい人いるんだろう。どうか、悪い人にその優しい部分を搾取されないように過ごして欲しい。優しい人には優しい未来が保証されてほしい。

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「昔の恋人は、誰にでも優しいことを言って、甘い言葉で誘ったりするような人だった」

と言う人、貴方もまたその彼以外の「誰にでも甘く絆すような人」に良いように甘えたりするじゃないですか。

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俺の好きって感情って、今何処に居るのかな。泳いでるのかな、それとも、ただその辺を漂っているだけなのかな。それを回収しても、きっとどうにもならないし。噂話で聞いたクラゲみたいにいつの間にかそれも死んで、溶けて無くなるのかな。その時俺は気づくのかな。そして、再び新しい好きを産んで、また手放すのかな。こんなのって、一体意味があるの？

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どうして皆、過去の恋愛について語る時、相手を悪く言うんだろう。

「あんな人だとは思わなかった」

「嘘つきだった」

「自分の運が悪かった(つまりこれはハズレを引いた)」

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俺を好きだと言ってくれた言葉も、持って見せてくれた気持ちも、きっといつか遠くの果てで消えてしまうものだと。水の揺らめきにいつか終わりがあるように。永遠の延長に終わりがある。悲しいことではないよ。慣れなければいけないこと。

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僕と皆の、星の数程無数にある苦しい夜が、1日でも減りますように。

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春も夏も秋も冬も、ころころ変わる恋人、人間関係に悩む。そんな姿をずっと見ていた。それから、時々巻き込まれた。でもずっと見ていた。「いつか」になっても彼と僕は結ばれることはないのだろうな、と思いながら。他に想っている相手が居るのに、「目黒にだけ」と渡されるものを、「不誠実だな」と思いながらも、しっかりと受け取っていた。「今日だけ、目黒にだけ」と信憑性の無い言葉で甘えられることも許容した。「彼はまだ誰のものでもないから」を免罪符に、悪い事を沢山した。無理をした。消せと言われたものは消したし、やれと言われたことはやった。食事をするとき、僕のお皿の一口目は必ず彼に食べさせた。分かっていながらも、手のひらの上で転がされていたかった。それから、偶に「いつか僕が居なくなった時、死ぬ程後悔しろ」と考えていた。考えながら、彼と笑って机上のグラスの氷を溶かしていた。

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毎年、夏に心を残す

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星が寝たら、君も眠るといいよ。星も寝ているのに、起きていたら、心が不健康になるから。

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受け止めるということは、全てを肯定して、言われるがままのことをすることではない。