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We looked inside some of the posts by meuttpqottmorreu and here's what we found interesting.
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2 days ago
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Tumblr was attacked by a cross-site scripting worm deployed by the Internet troll group GNAA on Dec 3, 2012.
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Stoy num momento delicado e gostaria de expor meus pensamentos intrusivos, as explicações do porque eles estão aq e o que eu faço com eles.
Pensamento intrusivo: Você é uma péssima filha.
Primeiramente gostaria de deixar claro que eu fui uma adolescente problemática, e assim como todos os adolescentes eu cometi erros, e tem um erro que eu cometi várias vezes onde está boa parte dos meus pensamentos ruins porque eu não consigo me perdoar.
Por eu ser uma estressadinha (e covarde) muitas vezes eu gritei com a minha mãe e fiz ela chorar e se sentir muito mal, q custo de q? Nem sei.
Eu me arrependo de cada palavra que eu disse pra ela, cada sentimento ruim que eu fiz ela passar, cada momento que eu poderia ajudar ela mas não ajudei, ela é a pessoa mais importante que existe nesse mundo todo e eu já deixei de tratar mal pessoas que eu nem gostava, porque diabo eu fui fz isso com ela? Enfim, me declaro culpada.
Esse é o sentimento, culpa. Me odeio por ter feito ela passar por isso, ela é um anjo que só merece coisas boas, a vida dela já foi muito sofrida.
Pensamento intrusivo: Você não é uma boa pessoa.
Por conta de eu ter feito minha mãe chorar e muitas outras pessoas (e tem umas que eu nem lembro) me sinto uma completa péssima, por muitas vezes eu não fui clara na minha comunicação e simplesmente magoei pessoas, a Larissa já foi uma delas, Wendy, Mamis e alguns amigos antigos que hoje já nem estão na minha vida, mas assim... Seráse todos eles realmente estavam certos e eu errada? Pq eu sempre me culpo por tudo nessa porra.
Pensamento intrusivo: você é muito difícil de ser amada.
Bom, aq pra cima vc encontra dois motivos até que bons, mas eu preciso contar uma história, mas vou ser breve pq não tem nada de bom nessa bosta e eu sou a vítima, tô nem aí.
Eu, uma menina com a auto estima péssima resolvi dar uma chance pra um manipuladorzinho de merda, aqueles que aparece em meme na internet, "eu não vi o q eu curti";"só segui de volta" e enfim.... Mesmo parecendo um filhote de rato eu prestei o papel de andar de mãos dadas com ele na rua, ele só não me traiu pq era muito feio pra isso, ninguém queria aquele Pincher.... Mas enfim gnt, a gnt erra né fazer o que, eu me odiava, tinha auto estima no chão né, não dá pra culpar a vítima. Ele mentiu pra mim, me tratou como se a rata fosse eu, como se ele tivesse fznd um grande favor pra mim de estar cmg e o pior de tudo foi q eu acreditei né, óia que burra, da 0 pra ela.
Enfim, só contando alguns porquês né, pq TD mundo acha que isso aq veio do nada, e eu n falei nem metade tá, tem uns ali da minha infância q só n é pensamento intrusivo pq eu reprimi todos os sentimentos que tem dessa fase.
Obg boa noite.
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Vamo lá, vamos separar: quem eu sou, quem eu gostaria de ser e quem eu acho que sou
Vou começar pelo mais fácil, os outros dois são bem complexos
Gostaria de ser uma mulher bem resolvida, sem essas questões mais banais que se ama e se aceita.
Eu sou uma mulher não tão bem resolvida que tem muitas questões bobinhas até hoje porque não tratou direito e se fudeu muito quando era pequena pra acaba evitando, mas tbm é uma desgraçada que não move um dedo tbm pra arruma essa bagunça pq tá com preguiça e sem dinheiro, vai se fude menina do caralho, tomara que vc seja atropelada, tô nem pedindo pra sentir dor pq aí já é sacanagem mas sua vida foi uma bosta mas ela não é mais pra vc fica fznd e repetindo costumes de antes, as coisas mudaram e muito, vc precisa toma vergonha nessa porra de cara e entender que o tempo passou e vc não é a mesma pessoa pra ter os MESMOS COMPORTAMENTOS DE SEMPRE SUA DEMONIA EU VOU TE PEGAR E TE QUEBRAR NA PORRADA SUA LAZARENTA DE BOSTA.
E eu acho que sou UMA LAZARENTA DE BOST
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*Pensamentos intrusivos de morte e destruição*
Tomei 2 fluoxetina
*Uai gnt*
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Isso é tão caótico, me faz questionar tantas coisas sobre mim mesma que eu fico até chocada em como eu preciso de uma evolução emocional
Eu amo esse menino, eu amo esse homem, ele é literalmente uma das melhores pessoas que eu já conheci na vida, não me lembro um momento se quer que eu fui tão feliz em um relacionamento como eu sou nesse, me sinto amada, me sinto ouvida, me sinto acolhida, me sinto feliz. Mas vamos lá, o q q houve Hellen?
Pra começar, eu me desesperei... A ponto de eu ficar em choque, muda, calada, com semblante triste por deduzir que íamos terminar, isso dá tanta raiva de mim mesma, sabe?? Mona, vc não aprendeu nada nesses últimos anos? Sua vida é tão desconfortável que vc nem se dá o luxo de se sentir sensibilizada, é só olhar a página mais antiga desse Tumblr e vc vai lembrar de TUDO que vc passou, foi abusada, agredida, "abandonada", negligenciada, e sempre... SEMPRE foi posta para baixo! Sua filha da puta vc precisa evoluir emocionalmente, tá faltando muito amor próprio, muito auto cuidado, vc precisa ser mais firme.
Continuando.. me sinto tão culpada por tantas coisas a todo momento, isso realmente é algo bem normal, as pessoas são assim... Mas sabe, vc estraga coisas boas, vc estraga sentimentos bons por culpa do que vc já viveu e isso me deixa com taaaaanta raiva, eu sinto raiva de mim mesma por não saber lidar com determinadas coisas, sinto raiva pelo fato de eu ser assim e não ser totalmente culpa minha, eu só sou uma pessoa que sofre desde sempre e que não foi cuidada, apenas sabe, tipo.... Muita gnt passa por isso e eu fico com tanto ódio de pessoas que até tem um coração bom passar por isso.
Outra coisa, eu amo esse homem, eu amo meus amigos, eu amo minha família, mas tuuuudo de um jeito tóxico, onde eu deixo tudo tóxico e a culpa nem é toda minha sabe.... Enfim, estou apenas refletindo e tentando falar o q eu senti.
Em relação ao Bre, eu simplesmente o amo e ele tem tudo que eu queria, eu amo mesmo, com vontade... Mas eu estrago isso as vezes e eu tenho taaaaanta raiva disso, queria ser uma mulher independente, segura, tranquila e elegante, mas eu só sou uma menininha insegura, cheia de trauma e que muuuitas vezes n sabe se comunicar e acha que tudo é o fim, uma síndrome de abandono que nem te faz pensar claramente, Hellen é sério, eu queria pegar vc as vezes e bate a sua cabeça no espelho e quebra td.
Mas, tirando esses problemas pessoais, minha relação é muito boa e é o mais saudável que podemos ser até então, isso me trás sentimentos muito bons, eu tenho orgulho do nosso relacionamento e muuuito orgulho da pessoa que ele é, sabe??? Me dá até vontade de chorar as vezes, eu nem entendo como eu posso ser tão merecedora disso, é estranho pensar que alguém me ama o suficiente a ponto de pensar em mim e me levar em consideração, uma pessoa como ele, 10/10 e eu nem tô falando só da aparência magnífica dele, é de tudo, ele não precisa de mim e ele ainda sim me quer ao lado dele, isso faz meu peito explodir de sentimentos bons, só estou confusa e queria escrever... Amanhã volto aqui pra ler de novo.
Obrigada, boa noite.
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Stoy empregada, essa semana vou fumar maconha e dormir igual uma desgraçada pq segunda feira é dia
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Meu homem é um gostoso, padrão, braçudinho, delicinha, maravilhoso, eu queimaria lares pra apertar esse peitoral forte até o fim da minha vida
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Tô dia uma provação da minha força
Não entrei ainda no perfil da ex pq se não eu vou me comparar até o fim dos meus dias
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Infelizmente nasci tarde demais para ser paquita da Xuxa
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