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depois que eu falei tudo que eu precisava para você, tirei um peso enorme dos meus ombros.
já não fico mais obcecada, já não quero mais saber tanto de você e tirei da cabeça a idéia que precisavamos de uma despedida.
entendi que você irá seguir a sua vida e eu irei seguir a minha, com aquela saudade lá no fundinho do coração, mas com consciência de que não nascemos para ficar juntos.
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é aquele misto de querer chamar e achar que vc esta melhor sem mim.não queria depender de você, mas dependo com cada gota do que eu sou, com cada gota do que um dia serei.amores assim não se esquecem, eles adormecem, aquietam e ao sinal de qualquer lembrança, entra em erupção de uma forma incontrolavel, querendo estar junto, queredo saber como está, o que pensa, o que sente.não é nem um pouco saúdavel eu querer tanto assim uma pessoa, querer tanto assim você, que tanto me fez mal e ao mesmo tempo a única pessoa que já me fez bem.mesmo que aos seus olhos é só luxuria, queria mais uma noite, queria mais um dia inteiro, sentir seu cheiro, seus toques, mesmo que da sua parte seja apenas o tesão falando alto, a como eu queria conseguir ser uma filha da puta e ultrapassar a barreira do seu relacionamento para ter apenas mais um dia pra te guardar mais um pouco na memoria. Ao mesmo tempo que te procuro por onde vou, busco seu rosto em meio a multidão, morro de medo de te ver, mesmo que seja de longe, morro de medo de nem conseguir andar de tão moles que minhas pernas ficarão, de tão boba que ficarei.É tanta coisa que sinto, tanta coisa que eu não queria sentir que dá um nó no meu peito, um amargor na minha boca, queria tanto que você também me quisesse, queria tanto que você também me amasse, queria tanto que você largasse tudo e viesse correndo atrás de mim, mas percebo que você não é meu e nunca será, não tem cabimento eu te querer tanto assim, não tem lógica. Mas da pra entender o coração? chego a pensar que um dia ficaremos juntos, será um aviso do que o futuro nos reserva? ou apenas uma ilusão para que eu não desista de você? amo ser sua amiga, amo o tesão que você tem por mim, só não amo que você namore, não amo quando você vem e me bagunça quando tudo esta arrumado, não amo quando eu sonho com você e quando eu acordo você não está lá. Não sei de onde esse sentimento veio e muito menos sei pra onde ele vai, só sei que queria você aqui, com seus defeitos, qualidades, jeitos, trejeitos, beleza e amizade. Odeio o quanto eu sou dependente de você, odeio quando eu fico triste, deprimida pensando se vc esta bem, se vc tbm pensa em mim .... que droga!
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ainda dói, não como antes, quando eu sentia a ferida completamente aberta, dói quando me lembro de como o machucado estava e de como eu era antes dele.
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é incompreensível sentir falta de algo que te fez tão bem e ao mesmo tempo tão "mal". porque o coração não apaga? porque a mente não esquece? será amor? carência? ser inocente? acreditar/querer tanto que uma coisa de certo, tentar, chorar, ser machucada e pra que? esquecer é preciso, mas dói. Ao mesmo tempo que a necessidade chama para enfim, tentarem um final feliz, a razão grita, esperneia para deixar pra lá e afinal, quem devemos escutar? o coração que ama ou a mente que já não sabe mais se a felicidade chegará.
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A vezes me pego pensando "será que eu sou boazinha demais ou o mundo que está muito cruel?" porque porra, é cada coisa que a gente vê por ai. É cada mágoa que vejo o pessoal guardando dentro do peito, e pra que? não consigo guardar rancor, perdoo e deixo ir, sigo a minha vida, meu caminho. Vejo gente querendo dar "o troco" pelas coisas que fazem para com ela, e me pego pensando novamente PRA QUE???? lei do retorno ta ai, correndo solta, uma hora tudo vai voltar, as pessoas não entendem isso, se tu fizer o bem, o bem virá, se tu fizer o mau, não adianta querer o bem, essa é a lei da vida parceiro. Faça amor, plante o amor e o colha, pode demorar, mas tenha certeza, ele virá.
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. Porque talvez casa não fosse um local. Talvez simplesmente as pessoas por quem estivesse cercado e te faz se sentir como se pudesse ser quem você queria ser.
Ashlyn.
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Além disso, as melhores coisas da vida não são fáceis. Elas são resistentes, são dolorosas, e são matériasprimas. Isso faz com que a chegada ao destino final, seja muito mais doce.
Daniel Daniels - Mr Daniels.
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Se cada um pudesse saber o quanto o poder do nosso pensamento é forte, não pensaria mau dos outros, não desejaria que o outro sofresse, não desejaria o sofrimento alheio. Primeiro, nosso pensamento tem poder, um poder enorme. Quantas vezes estamos pensando numa música e um amigo que está do lado começa a canta-la? pensamos numa pessoa e ela manda uma mensagem? o pensamento atrai, o pensamento é poderoso. Segundo, nosso corpo é um espelho, tudo que pensamos para os outros, volta para nós. De o bem para ter o bem.
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Você é bom, você é corajoso, você é forte. Ninguém poderá enfrentar as guerras que são destinadas a você, e vence-as, mostre para si mesmo a vitória. Os outros? são só os outros. O que importa é o que está na mente, no coração, nas atitudes. Você é maior do que qualquer dificuldade.
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As vezes tudo o que você tem é o bastante. Enquanto tentamos procurar nos outros o que temos dentro de nós, nada dará certo. Deixe florecer, crescer, deixe dar frutos. — Carolina Pacheco.
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Será possível "gostar" de três caras ao mesmo tempo? mas deixe-me explicar, não fiquei com nenhum até hoje, ou melhor, só um deles. Não sei se me deixo levar por palavras bonitas, por promessas que no fundo eu sei que nunca serão cumpridas, ou pela história que tive com cada um. É coisa demais vivida, não foram apenas poucos meses, cada um mexe comigo de uma maneira totalmente diferente mas ao mesmo tempo conseguiram chegar e ficar os três no mesmo lugar. Um foi uma coisa arrebatadora, daquelas que você suspira só de lembrar o nome do cara, que da arrepios ao escutar a voz no telefone. O outro, é paixão desde meus 14 anos, daquelas de ficar admirando na escola, fica com cara de boba apaixonada quando ele chega perto. E o outro, chegou onde ninguém nunca tinha chegado, "roubou" de mim a coisa mais preciosa para uma mulher, porque eu queria, eu tinha vontade e ele estava disposto a me ajudar. Os três voltaram para a minha vida nesse ultimo ano, um namora a 6 anos o outro namora a 2 anos e o outro, o filho da puta, jurava amores enquanto pagava de solteiro para mim sendo que namorava. Fico tonta só de estar escrevendo sobre eles, parece que meu peito vai explodir, os três querem ficar comigo, o que eu dei o meu maior presente, jura amor, vocês conseguem acreditar? AMOR! Mas diz que não tem coragem de terminar com a atual porque ele gosta demais da família dela. Eu estou começando a desistir de tentar ter alguém pra mim. Não nasci para ser a outra mas eu não consigo parar de pensar na possibilidade de só uma noite com cada um deles e não pense que sou puta por isso, porque só quem gosta consegue entender. Queria conseguir apagar todas as memórias, apagar tudo que eu sei e sinto sobre eles a tanto tempo. É pedir demais paz pro coração? pedir demais que eu não fique sofrendo com opções tão rasas, que só querem de mim o corpo e não a alma. Não querem me amar como eu os amo, querem meia hora apenas em um motel. Preciso de um detox de homem, preciso, necessito e quero esquecer, mas como conseguir?
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Quando começo a aceitar as piores coisas que me falam, é porque estou desistindo? Eu sinto como se eu merecesse escutar os absurdos que tem me falado, isso quer dizer que estou deteriorando? será que mereço escutar cada merda que gritam aos meus ouvidos? eu estou cansada sim, cada vez menos sinto que as coisas não fazem sentido … eu sinto a escuridão querendo chegar como quem não quer nada, parece que a qualquer momento ela vai me abraçar e que eu nunca mais conseguirei sair dela. Cade a minha luz no fim do túnel? cade quem dará a mão pra me puxar desse poço de agonia? porque comigo não tem essa de respostas, só as interminaveis perguntas que me assombram …
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Tanta coisa acontece comigo diariamente, um turbilhão de emoções todo santo dia. Quando acho que tudo está normal é como se uma onda tentasse me derrubar. Rasteiras diárias, empurrões por minuto, tudo as vezes parece conspirar contra e ai me vem na cabeça, vale a pena aguentar tudo isso? vale a pena tentar aturar todos os tropeços que sei que darei no caminho? porque não desviar a rota e achar melhores estradas? medo. Medo de cruzar uma esquina e não ser o que eu tanto espero. Criar expectativas não é uma coisa boa, a aposta geralmente é alta demais pro tipo de pessoinha/coisa que você tanto espera. As vezes queria poder saber o que irá me acontecer amanhã, pra eu pular os buracos, desviar dos socos e pular as rasteiras mas ao mesmo tempo penso, como eu iria aprender sobre o que é bom/ruim ou maravilhoso/péssimo? Sei que experiências tem que ser vividas, os curativos das feridas a tanto tempo abertas tem que ser fechado, os cortes cicatrizados mas como seria legal se a vida colocasse pessoas boas no meu trajeto. Ainda não entendo como posso atrair tanta gentalha pra minha vida, sempre procuro fazer o bem, me doar, me dar e o que recebo em troca? nada. “meu caminho é cada manhã, não procure saber onde estou, meu destino não é de ninguém, eu não deixo meus passos no chão” quero aprender a desapegar das linhas retas, quero conhecer esquinas, vielas, praças ... quero poder tirar proveito de todo caminho que EU puder traçar, vai que em uma dessas esquinas estranhas, eu acerto meus passos?
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As vezes tento colocar no papel todos meus sentimentos, acabo desenhando um monte de linhas irregulares e embaraçadas, não por não ter o que escrever e sim porque esse desenho resume como me sinto, uma bagunça, cheia de começos interminados, linhas cortadas e interrompidas, aquele caos.
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cheguei numa fase da minha vida que sinto falta de ter alguém para conversar quando chego em casa, sinto falta de ter alguém pra sair comigo, sinto tanta falta de ter alguém que se importe a que horas chegarei ou que não queira que a hora de ir embora chegue, nunca fui uma pessoa carente, sempre fui independente, sempre fiz as coisas sozinhas mas a como seria bom ter alguém pra compartilhar histórias, compartilhar medos, angustias, compartilhar amor.
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Acho que nasci pra ser uma romântica incuravel. Sei que as pessoas tem defeitos, todos temos, mas como é bom imaginar que vou ser surpreendida com flores num entardecer, com poemas grudados na porta da geladeira, com uma taça de vinho numa noite fria de domingo, com pequenos gestos tipo uma flor arrancada e colocada atrás da minha orelha, um olhar sincero que não precisa ser dita nenhuma palavra pra entender que o sentimento está ali, vivo, queimando ...
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Na hora, da vontade de tacar milhões de coisas na cabeça da pessoa, falar coisas que ninguém merece escutar, o sangue chega a ferver nas veias, as palavras se acumulam na garganta. Mas ai entra meu receio, o medo de magoar é bem pior do que esbravejar e soltar tudo que está entalado. Não sei se sou boba, mas eu guardo tudo aqui dentro, fechado a sete chaves e bem la no fundo, eu não consigo magoar ninguém mesmo que a pessoa me deixe em pedacinhos.
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