meu-eu-em-guerra

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Nove em cada dez vozes em minha cabeça não acham que eu sou louca.

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Como saber se realmente tenho t.a

Fica sem comer e ter compulsão e se sentir culpada e ter esse distúrbio?

Ter transtorno alimentar é quando afeta a nossa vida e saúde ou seja TUDO QUE TE AFETA psicologicamente.

Exemplo, você come demais e depois se arrepende, ou não come nada pensando em calorias e como isso pode te engordar. 

A partir do momento que pensamos que a comida esta afetando algo é um transtorno alimentar seja para pessoas que tem dificuldade em engordar e ou emagrecer. 

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Com um corpo desse quase todos meus problemas não iria existir. 🥴

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Textão para desabafar.

Alerta gatilho, depressão, transtorno alimentar, estupro etc. Etc. ☢️☣️☢️☣️

Desde que eu era criança fui molestada, só percebi a gravidade disso na minha vida depois que eu saí de casa desesperadamente aos 18 anos "criando qualquer desculpa para sair desse lar*"

Queria que fosse apenas uma vez na vida mais foram várias e várias vezes, não sei ao certo que idade que começou pois não me lembro, virgindade foi tirado de mim antes de eu saber falar provavelmente e veio de pessoas que escolheram "cuidar" de mim.

Com minha irmã eu tinha medo pois sentia que era mais violento, tinha raiva e não desejo. Ao menos era o que eu sentia, lembro de algumas coisas horríveis. Sempre fui odiada por ela e isso foi sempre explícito, mas eu a admirava queria ser como ela, se vestir como ela, que me notasse e gostasse de mim, usava seus perfumes escondido, usava suas roupas quando não estava em casa mas ela sempre contava para minha mãe e eu era açoitada, apanhava muito e as vezes era acordada no meio das noites por causa dela.

Meu pai parou de me molestar quando eu tinha uns 11 anos, nunca houve penetração da parte dele ( não que eu lembre ) mas o resto teve tudo e mais um pouco. Porém amava meu pai, ele era carinhoso e dava tudo aquilo que eu precisava, tinha medo da minha mãe porque como eu disse eu apanhava muito dela, meu pai me protegia e ele dizia para eu nunca contar para ninguém.

Então eu tinha medo de dizer e algo acontecer, ( mal sabia eu que aquilo era horrível e nojento ) aos 12 anos eu era mais desenvolvida que muitas meninas da minha sala porém me chamavam de feia, nojenta ( minha mãe nunca me ensinou nenhum cuidado feminino, desodorante eu pegava escondido da minha irmã, porém o primeiro que usei foi aos 14 anos ) mas sempre me disseram que davam de tudo para mim, o que para mim na época não era mentira ( hoje já vejo de outra forma )

Eu sofri bullying na escola, mas no meu bairro os meninos me viam como uma pessoa facilmente manipulável, foi ai que sofri meus próximo 4 abusos, meu vizinho que era uns 7 anos mais velho que eu fazia eu tirar minha roupa para ele dizendo que ia contar para minha mãe histórias que nem eram verdade e eu tinha medo, ele tocava meu corpo incansáveis vezes eu me sentia suja, nojenta mas era mais fácil para mim já que ele não me achava feia igual na escola, era só carinho eu pensava e eu já passava por isso então era normal, logo o pai dele também queria aproveitar e como ele era forte e eu uma criança ele também me tocava, cada canto do meu corpo mais era carinho não tinha nada demais. Já era normal para mim. Nojento, mas normal.

Depois eu comecei a reparar mais as meninas da minha idade queria ser igual elas, tentava chamar atenção de todos, roubava dinheiro dos meus pais, queria comprar maquiagem e ser como elas, ser como minha irmã e minha mãe descobria que eu roubava e eu apanhava mais e mais.

Aos 13 eu tive meu primeiro amor* ou uma maneira de fugir, ele me tratava bem e não era só sexo na verdade nunca teve sexo. Era apenas toques como do meu vizinho e era normal.

Contei tudo para ele e ele sentia raiva mais não fez nada, então eu sabia ali que era normal, era frescura da minha parte.

Mas fazia de tudo para passar mais tempo na casa dele do que ficar no inferno que era minha casa, não me sentia bem só no meu quarto e nem sempre, gostava de dormir com a porta trancada mas minha mãe tirou a chave para eu não trancar.

Aos 16 mudei de cidade e fui para uma escola técnica onde passei a morar na escola, lá me sentia muito melhor, mas nem sempre. Alí percebi a merda de vida que eu sempre tive mais não percebia ( exceto os abusos que ainda era normal ) depressão fudida que eu passei, engordei horrores, me sentia vazia e aos mesmo tempo morta, mas o que era isso não percebia.

De 69 a 113 kg em 2 mêses e meio, todos dizendo o quanto eu era gorda, o quanto eu já tinha sido mais bonita e agr nossa que vergonha. Minha mãe minhas amigas me chamando de baleia, gorda, porca.

Que nojo de mim.

Fui ver meu namorado depois de mêses. Sua gorda porca, precisa parar de comer.

Que nojo de mim.

Qual é meu problema, todos a minha volta estava me rejeitando. Nojenta. Porca. Inútil.

Aos 17 conheci o amor da minha vida, isso mesmo e eu ainda com o primeiro. Traí ele, mas foi essa a melhor decisão da minha vida.

Emagreci muito rápido mas de forma nem um pouco saudável.

300 calorias por dia, 2 horas de exercícios todos os dias. Constância, 2 litros de água.

Meu pai dizia, tem homem envolvido porque ela faria isso.

Mentira não era, só queria ser amada.

Depois todos me notaram, eu não era mais a feia que eu achava. Eu fui feliz por um tempo mais foi ali com 17 anos que comecei a dar conta de toda a merda que eu passava mais não entendi até eu completar 18 anos.

Minha irmã me odiando, mais eu percebi a merda toda que eu passei de verdade e o que foi me tirado.

Tirei a virgindade* entre aspas pq isso foi me tirado a tempos. Porém coloquei na minha cabeça que a primeira pessoa que eu fiz por que eu quis foi ali, apenas isso eu podia escolher eu acho. Ou me enganar mais uma vez. Tudo bem.

...

Não esta tudo bem

Sai de casa, tive filho, fui estuprada mas dessa vez foi um terror pior.

Dessa vez quase morri e ali percebi a merda enorme e o quão mais grave tudo que eu passei foi, ali eu ao menos lutei e muito.

Senti como eu fosse um leão lutando pela minha vida, ele entrou na minha casa, não o conhecia. Me empurrou, me melestou.

Que nojo de mim. Que nojo.

Senti vergonha do meu marido, senti medo.

Teve penetração ? não ! ( Teve sim )

Podemos fazer exame,não ( Por favor eu pensava mais tinha medo. )

Como acordei naquele dia, não lembro.

Só lembro a minha luta para viver, meu telefonema para polícia. Só

Abri meus olhos e meus pais estavam lá.

Oi pai, oi mãe !

[meu-eu-em-guerra]

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omg.

(not my video)

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