metryingtobegood

[metryingtobegood]

Возвращение(?)

Привет, мои четыре подписчика! Я вел этот блог три года назад, когда мне было шестнадцать. Сдавал ЕГЭ, писал про планы на лето и проходил первый депрессивный эпизод. Вот теперь на дворе 2020, мне 19. На дизайнера учиться я не пошел, в Голландию не переехал, музыкой не занимаюсь. Зато успел переехать в СПб, вернуться в Москву и полежать в психушке пару раз. А как у вас дела? Какой ужас, три года прошло. 

[metryingtobegood]

Лето

На календаре 14 июня. Лето. Прекрасно, не правда ли? Помню,как ещё в апреле я сидел на скучных последних парах и мечтал о том, чтобы поскорее пришло лето. Скоро поступление, переезд в другую страну, возможно. В этом году у меня совсем поменялось отношения к лету. Раньше оно было скорее детское, знаете. Я хотел отдыхать, не ходить в школу, постоянно гулять и не читать эту назойливую литературу к экзаменам. Сейчас я поставил себе цели и задачи на эти три месяца - я даже писал пост, посвящённый этому. И что? А ничего. Н и ч е г о. Вот сдал я это ваше ЕГЭ, что дальше? Четырнадцатое. Прошло две недели. Что я сделал? Ничего. Я все сижу, планирую, как я буду усердно заниматься и делать разные дела. Пишу всякие посты на тамблер, типа "посмотрите, какой я хороший и думающий о жизни". Я хочу делать. Я хочу учиться. Почему не получается? Почему уже две гребанные недели я не сплю по ночам? Говорят, что если бы в жизни не было плохих моментов, то мы бы с вами не научились ценить хорошие. Но когда этот "плохой момент" наконец-то закончится? Где-то внутри меня сидит невыносимый страх что-то не успеть. Страх что-то не сделать и чего-то не добиться. И я так сильно ругаю себя за то,что это время потрачено совершенно впустую. Его уже не вернуть, уже нельзя отменить эти бессмысленные лежания на диване. Я всегда говорю, что я очень активный и работящий человек. Может, я себя обманываю? Может, я обычный лентяй? Пожалуйста, Даня, начни работать, уже давно пора.

[metryingtobegood]

Когда приходит вечер или добро пожаловать в мою жизнь

Последние пару недель ужасные проблемы со сном. Не могу уснуть до 5 утра, пока меня сжигают мысли, а потом дрыхну до обеда - в итоге пропадает половина дня,а вторая идёт очень вяло. Вчера было настроение слишком не очень, а рано утром надо вставать. Ну что ж, не спим. Мне ещё зимой подруга подарила книгу Коннора, я её сразу прочитал, так что она все это время лежала в шкафу. И тут я подумал, чего ей лежать? Взял в руки канцелярский нож с линейкой и начал вырезать все картинки и цитаты,которые мне нравятся. Могу честно сказать, что это было “не хорошо, но и не плохо” решение, потому что я просто занял время. Хотя книжка добрая, так что настроение моё стало получше. Потом все картинки повесил тоже на стену - уж очень-то они красивые. Из самых больших сделал гирлянду , мне нравится так делать в последнее время. На часах семь утра, сейчас должна проснуться мама, чтобы меня разбудить. Быстро разбираю диван и делаю вид, что спал все это время. Проходит минут десять, она не слышит будильник, так что я сразу иду на кухню, чтобы приготовить завтрак. Она в итоге просыпается и спрашивает :“Ну как, поспал немного?” . “Да”,- отвечаю я. Сегодня нужно ехать в центр, в наш лицей, чтобы встречать новых поступивших ребят. Я сразу записался волонтером - люблю приходить на такие мероприятия. Ехал я долго, потно и неудобно. Все ребята были очень милые, я очень рад, что они к нам поступили. Да и это был хороший толчок для меня, ибо неважно, сколько я спал и какое у меня настроение. Сейчас для них я должен улыбаться и рассказывать о том, как проходит все обучение. Спасибо им. Закончили мы где-то в час дня, решил поехать за деньгами, раз уж в центре. По улицам текли реки ,конечно. Ливень невыносимый, пророк я моментально, хотя и был с зонтом. Приехал домой ещё через час-полтора и сразу лег спать. Не хотел этого делать, потому что знал, что тогда точно не буду спать ночью. Просыпаюсь в восемь. Поиграть на гитаре что ли? Струны я купил и уже давно поставил. Тут я уже совсем раскис и разозлился, ибо уже несколько месяцев с ней мучаюсь и не могу освоить. Сто раз настроил, струны сто раз поменял, а она все кряхтит. Неужели я настолько бесталанный, что не могу за это время научиться? Или с гитарой проблема? Вот все думаю продать её и купить укулеле(хотя мне не очень нравится звучание сопрано и даже концертной) или другую гитару. Ну лучше подожду,пока мне может моя подруга- гитаристка. Вот 10000% окажется, что я лох и все время что-то делаю неправильно. Ладно, не важно. Просто, видимо, я вообще не стабилен к таким ситуациям и постоянно боюсь, что у меня никогда и ничего не получится. Пора идти спать, уже 12 вечера. Вот спустя два часа пишу вам пост. Классно я поспал днём,конечно, супер,ура,спасибо. Решил посмотреть записи с концертов Адель. Наткнулся на видео, где она в Нью-Йорке выступает с гитарой. Вот знаете это тупое и просто ужасное чувство, когда ты начинаешь неистово накручивать себя из-за пустяков? И вот я уже лежу на подушке и почти плачу, потому что эта сраная гитара так мне и не даётся и певцом мне не быть. После моего поста про Евровидение у меня из головы вообще не вылезает мысль о том, чтобы поставить музыку немного выше в приоритетах и начать заниматтся ей серьёзно. НО У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ИГРАТЬ НА ЭТОЙ ГИТАРЕ АААААА МОЯ ЖИЗНЬ КОНЧЕНА. Ну вот я же понимаю, что это все пустяки. Ну вот я же понимаю, что потом ещё сто раз решится и у меня все получится. Ну зачем нужно паниковать, вот скажите?

[metryingtobegood]

Мани мэттерс

Последние несколько месяцев мне было плохо: я грустил, я злился, я ругался. Но вчера вечером пришло самое страшное - смирение. Я понял, что миром управляют деньги, и с этим ничего не поделать. Помню, как я любил сидеть у окна и мечтать о хорошем будущем. Говорить, что деньги не важны, важен только талант и желание. Нет. Деньги правят всем. Если у тебя нет денег, ты не можешь сделать ничего. И никому неважно насколько классный и инициативный ты. В жизни за все нужно обязательно платить. И , если честно, это просто самая ужасная вещь, которую только можно осознать. Особенно в этот классный период, когда ты потихоньку входишь во взрослую жизнь. Я не знаю, какие тут можно давать позитивные советы. Их нет. Я отчаянно пытаюсь быть добрым и позитивно настроенным человеком, но это не выходит. 

[metryingtobegood]

А здесь же тоже люди живут

Раньше я учился в школе около дома(идти минуты три), поэтому очень часто гулял по району. В десятом классе я перешел в другую школу в центре, а потом еще в другую тоже в центре, поэтому я совсем  перестал гулять по родным улочкам. Половина дня уходила на учебу, а единственная дорога по району - это дорога от дома до метро и обратно. Но в последнее время я стал часто ходить с мамой в магазины за домом,знаете там Магнит, Дикси и т.д. И среди всего это торгового ряда есть еще один маленький магазинчик, обычный продуктовый, типа “ООО Продукты”. Я бегаю туда за хлебом, мама обычно берет там сигареты, ну, вы поняли. И каждый раз, как я захожу туда, на меня накатывает какое-то дико странное чувство. Немного приглушенный свет, три продавщицы,уже ждущие, пока ты им что-то скажешь, старые стены, помятые жалюзи(я хз, зачем они вообще, ибо окно все равно заклеено постерами с едой). Вот ты стоишь, смотришь по сторонам, на потолок, и так немного неприятно. Становится так неуютно, как только туда заходишь. Как это описать? В этом месте сразу чувствуется вся атмосфера места, в котором я живу. Это звучит о ч е н ь противоречиво с моим прошлый постом о том, как я люблю свой дом и все эти мелочи, но с этим магазином все совсем по-другому. Еще туда могут з��йти пару ребят-гопников, которые покупают там сигареты без палева, потому что им нет еще 18 лет, и ты стоишь с лицом типа “пожалуйста, не трогайте, я пришел за хлебушком”. Бывают такие моменты, когда я один или с друзьями еду в другие части города, но тоже на окраину. Мы идем среди похожих торговых рядов,и каждый раз я говорю :”Черт, а здесь же тоже люди живут”. И это же так убого, ведь это прям такие же мои улочки.  Просто этот чертов магазин, эти люди, которых я вижу и так каждый день, и эта тупая и почему-то грустная атмосфера. Тебе странно, эта комнатка пять на пять становится визуально меньше, и даже если у тебя нет клаустрофобии, стены начинают давить. Вот ты наконец-то выходишь на улицу, и теперь в твоей голове только этот магазин. Я не знаю, как это объяснить. Я хочу уехать из дома, я хочу уехать из России. И этот магазинчик как будто аккумулирует в себе все то, что я так не люблю в своем окружении. Те же самые гоп пацаны, бутылки пива на полках. Ты оказываешься в том месте, в котором ты больше всего не хочешь быть. Я не хочу показаться каким-то грубым мажором и эгоистом, нет. Обычный продуктовый, все понятно. Но вот там я прям понимаю, почему я хочу уехать и больше не приезжать, хотя этот магазин ничего дельного из себя даже не представляет. Или, например, еще есть рядом Магнит. Раньше он был норм, часто туда заходили, но сейчас на него забили, и он стал как тот магазинчик, только больше по площади. Злые кассирши, недовольные своей работой и жизнью, грязные полы, перегоревшие лампы, отвратительный запах - сразу же становится неприятно от того факта, что я нахожусь здесь и живу здесь.  Не знаю. Наверно, я ставлю слишком высокие ожидания от жизни и все-таки слишком придирчивый, но как-то так выходит. 

[metryingtobegood]

Держите

[metryingtobegood]

Одна из фотографий с вчерашней съемки нашего дома. Я каждый раз даю этому фотику шанс , и каждый раз он подводит меня. 14 мп, а прока никакого. Мы повесили эту тряпку на балконе, чтобы она закрывала растение от палящего солнца. Растение уже давно стоит у меня в комнате, а тряпка так и висит. Эти прищепки показались мне классными, так что почему нет???  Моя мама часто жалуется и расстраивается, потому что у нас бедная квартирка, старые обои, старая мебель. Она грустит и особенно “любит” волноваться за меня, что мне может быть стыдно за наше материальное положение. Но я совершенно так не считаю, я все понимаю. Отсюда и взялась идея проекта - я просто решил пофоткать комнату, сделать пару таких дизайнерских фоток, а потом все мысли слились в одну. Но ведь все эти мелочи, именно они передают атмосферу всей квартиры. Тапок на полу, окурок от сигареты на подоконнике, оставленный нож на кухонном столе - это и есть красота. Каждая трещинка на стене, каждая пушинка на полках шкафов, это же так прекрасно. Об��ащайте внимание на мелочи, они действительно значат. 

[metryingtobegood]

Пытался весь день выдавить из себя какой-то пост, ведь это же дело блогера - постить????? Хотя, я просто пишу о своей жизни, это даже не блогинг. Я все пытаюсь спать ночами, но как-то не выходит. Вообще, я всегда считал себя совой и сейчас считаю(хотя я читал где-то про то, что все это деление сова-жаворонок - полный бред). И я всегда думал, что это же так весело, ха, я не сплю ночами, так много вдохновения. Насчет вдохновения правда - вечером всегда хочется больше работать, приходит больше идей, сразу хочется творить. И буквально еще месяц назад я дико радовался, когда вместо сна я сидел на кухне/в комнате и рисовал/придумывал идеи/заполнял скетчбук. Это правда было очень продуктивно, потому что я много практиковался в дизайне. И это было некой защитной реакцией на все дерьмо, что произошло со мной за прошедшее время. Потому что мой девиз такой : если тебе грустно - занимайся дизайном. Но несколько дней назад, как я говорил, со мной случилась очередная паническая атака( которых не было уже недели две). В следующую ночь я снова не спал в четыре утра,писал все мысли своей подруге. Мне было очень херово. И я написал ей, что я устал. Я устал не спать ночами. Не спать - плохо. Даже если ты тратишь это время на , как ты думаешь, полезные вещи. Что я устал обманывать себя этим всем позитивным дерьмом - мне нужно спать. Я приложу скрин переписки. Сейчас, спустя несколько дней, конечно, я уже мыслю не так эмоционально. И я не знаю. Вчера я попытался заснуть пораньше, прочитал страниц 30 Триумфальной арки и понял, что бессонница стала только сильнее. В итоге я решил фотографировать нашу квартиру - отсюда вырос целый проект в голове, который я хочу и буду продолжать. И как бы все классно. Креатив - классно. И я просто не знаю. Что делать с бессонниц��й? Это хорошо? Сейчас почти три ночи, я снова не сплю. Что мне делать? 

ТРИ ПОДПИСЧИКА, ПОМОГИТЕ 

[metryingtobegood]

Делаю вид, что я модный

Вообще, я должен был сейчас пойти в душ, чтобы пораньше лечь  спать и восстановить режим, но душ занят, так что зачем терять время. На меня сегодня подписался целый один(!!!!!!!!) человек, так я решил поискать и посмотреть блоги других подростков. Многие писали свои планы на лето, так что почему бы и да. Больше чем уверен, что потом напишу его отдельно на бумаге и сто раз переделаю, но будет смешно хранить его здесь,а потом перечитывать(как и вся суть этого блога, в принципе). 1.Научиться играть на гитаре. Как было сказано в прошлом посте, у меня дома стоит гитара, мне осталось только купить струны и немного пошаманить. Играть каждый день обязательно минимум полчаса-час. 2.Отрастить волосы и покрасить их в синий\голубой\зеленый. Отрастить в том смысле, что сейчас они уже покрашены в красный и дико плохого качества, так что я не могу их осветлить сразу - надо растить. 3.Больше читать. Это большая проблема, человек я совершенно не читающий. 4.Подготовиться к IELTS и сдать его минимум на 7.0. Если говорить кратко, я планирую получать бакалавра в Голландии. И если нашей семье все-таки хватит денег, чтобы оплатить учебу и жилье, для поступления в университет нужно сдать еще тест на знание английского языка. Сейчас я вот только закончил 10 класс, в декабре 11 уже надо иметь на руках все документы, так что тест стоит сдать в конце лета- начале осени. 5.Собрать портфолио. Опять же, учусь на дизайнера, хочу дальше учиться на него, нужно иметь хорошее портфолио на руках. Еще сюда входит осуществление всех задуманный проектов и разработка проекта для поступления в вышку, если все-таки денег не хватит и я останусь тут. 6.Решить все дела с армией, ибо ну вот повезло мне родиться мальчиком, особенно в России. 7.Написать большую часть итоговой выпускной работы, что включает в себя кучу поездок и общение с важными и ведущими людьми в сфере кураторства и музееведения. 8.Пройти курс МХК,потому что основа нужна всем - неважно, куда ты поступаешь в дизайне. Вроде все, этот список может быть еще больше, но душ уже освободился, так что надо бежать, пока кто-то еще не занял.

[metryingtobegood]

Действительно же

Машина времени

Мы часто задумываемся о путешествиях во времени, об этом пишут книги, снимают фильмы и так далее. Но меня уже полгода не покидает одна мысль, которую я смогла сформулировать только сейчас. Я ассоциирую запахи и музыку с какими-то периодами моей жизни. Я точно знаю, какой флакончик вернёт меня в январь 2016, а какой в лето 2015. Это касается не только духов, но и запахов на улице (никто не может это объяснить, но все знают как пахнет весна, зима, раннее утро или поздняя ночь). И я знаю, какая песня из моего плейлиста заставит меня смеяться как дура, вспоминая, какие глупости я творила, а какая напомнит о потерянном времени. Я люблю совмещать эти две вещи, чтобы на несколько минут окунуться в воспоминания, будь они плохие или хорошие.

[metryingtobegood]

06.06.2017

Сейчас около четырех утра, я снова не сплю. Смотрю записи с Евровидения. Не знаю. Я очень сильно ругаю себя за сбитый в край режим, но я просто не могу идти спать, если дело касается музыки, особенно пения. Я не музыкант. Я не получал и не собираюсь получать музыкальное образование(хотя кто знает). Я просто люблю петь, когда никого нет дома. Просто я замечаю за собой, что чувствую себя с музыкой максимально хорошо и приятно. Как это описать? Я не различаю ноты, у меня нет вообще никаких теоретических навыков. Мне просто нравится слушать музыку, именно чувствовать ее. Когда я был еще совсем маленьким ребенком, я занимался танцами несколько лет. Еще с того времени научился воспринимать ритмы очень легко. Не могу сказать, что я умею хорошо петь. Но и пою я не совсем отвратительно. У меня было уже несколько шансов заниматься пением профессионально, но я все обхожу - страшно. Рядом с кроватью стоит гитара, подарила подруга бывшая. Это была моя мечта. Помню, как гитара висела еще на стене у папы в комнате. Вот все жду немного денег, чтобы купить струны и поменять их. Опять же, я не слишком доволен написанием этого поста в четыре утра, но просмотр таких видео всегда дает столько вдохновения. Обожаю фильм Pitch Perfect - пересматривал уже сто раз. Потом еще несколько недель хожу и мечтаю о том, как в университете буду состоять в акапелла группе, постоянно выступать на концертах или просто сидеть в кругу друзей с гитарой. Может, уже хватит бояться? 

[metryingtobegood]

Творчество

Занимайтесь творчеством, пожалуйста. Не бойтесь и не стесняйтесь им заниматься, я прошу. У меня давно не было хобби. Я учусь на дизайнера и каждый день нахожусь среди невероятно креативных и талантливых людей. Я, к сожалению, не умею рисовать или красиво вести скетчбуки, поэтому мне всегда было стыдно на фоне других, я чувствовал себя ничтожеством. Потом пришла проблема того, что нужно собирать портфолио, и я перестал воспринимать творчество именно как творчество и любимую вещь. В голове крутились только мысли о том, что теперь каждая моя работа должна быть идеальна, чтобы я мог отложить ее в копилку остальных работ. Из-за любой малейшей ошибки у меня начиналась истерика и паника, я не мог совсем работать. Не помню, как это прошло, оно просто прошло. Творчество можно найти везде. Я вас очень прошу, не зацикливайтесь на других людях. Где-то давно я увидел шикарную фразу “Хорошее творчество других людей не делает твое творчество плохим”. Запомните это раз и навсегда и никогда не сомневайтесь в себе. Не теряйте ту самую нить, которая связывает вас с творчеством. Оно должно всегда оставаться вашим хобби и источником вдохновения, хорошего настроения и удовольствия, а не поводом для волнения. Давайте себе отдыхать и иногда подумать. Не нервничайте, все обязательно получится.  Думаю, тут скоро появятся картинки моих работ. Как-то немного скучно, когда блог состоит только из длинных текстов. 

[metryingtobegood]

Хау ту дил виз щит

Это должен был быть очередной пост про то, как все плохо, но у меня не было компа пару дней, так что некоторые вещи успели измениться. Сегодня я расскажу о том, как я справляюсь с дерьмом.  Не спал до четырех-пяти утра.. Я забомбил личку подруге всеми своими проблемами, потому что жизнь любит, чтобы все наваливалось сразу и в большом количестве. У меня не было панических атак пару недель, но вчера они пришли снова. Правда было не очень. В итоге спал я до самого обеда, а когда проснулся, все равно лежал в кровати и листал ленту без дела. Ну, а дальше понеслось. 1. Смотрите хорошие фильмы. Я в последнее время просто забиваю в поиске “фильмы для подростков” и смотрю все, что высвечивается в топе. Во время каждого фильма реву как ненормальный, а после уже дико смеюсь. Обычно всегда становится лучше, и ты понимаешь, что не так уж в твоей жизни и плохо. Вчера ,например, посмотрел фильм Weekend одиннадцатого ��ода съемки. Тут уже фильм совсем не о подростках, а о серьезных вещах. Мне очень нравится, что жизнь героев представлена очень обычно, естественно. Вообще, могу теперь смело назвать его своим любимым, для этого тогда уже нужен отдельный пост, но это слишком лично. 2. Читайте хорошие книги. Особенно хорошо чтение перед сном. Вы очень спокойно и быстро заснете в такт того, как читаете. 3. Занимайтесь творчеством, любым. Первое, что я сделал, когда наконец-то встал с кровати, взял свой полностью законченный скетчбук и начал его резать на части. Как говорит мой препод по дизайну: “Если что-то не получается или не нравится, просто разрежьте это и из кусков сделайте новую работу”. Именно так я и сделал. Повесил новые развороты на стену, а потом все постепенно перешло на другие части комнаты. Теперь у меня есть целая стена, увешенная моими работами, фотографиями и вырезками, и это точно еще не все. Мне очень нравится, что вдохновение после грусти приходит очень резко, а потом двигается совершенно хаотично, и все оставшееся время ты просто творишь, в прямом смысле этого слова. 4. Ходите гулять. Сегодня была ужасная погода - уже третий день предупреждают об урагане. Но я все равно решил выйти в магазин. Мне повезло, что я живу на окраине города и у нас очень зеленый район, где много-много деревьев. На улице никого нет, ходит всего пару людей, не считая меня. И я не знаю, что может быть лучше, когда ты идешь по пустой улице, все вокруг немного в тумане, а перед тобой виднеются только деревья на фоне серого неба. Такое ощущение, что в эти секунды вся твоя жизнь - это пленочный снимок, и ты совершенно не против этого.  5. Общайтесь с людьми. Пишите, звоните - что угодно. Даже если это какой-то небольшой мемас, не сидите постоянно одни.  6. Ну и просто помните, что после плохого обязательно приходит хорошее и что вы обязательно решите все свои проблемы.

[metryingtobegood]

02.06.17

Как-то в беседе с ребятами вспомнил, что дома есть ролики. Решил поехать в ближайший парк и покататься там на них. На улице было девять градусов тепла, по ощущениям напоминало морозное зимнее утро, а не второе июня. Оделся я недостаточно тепло, как я думал, но я особо не обращаю внимание на погоду, если иду гулять один. Объехал весь парк по специальным дорожкам, вернулся в начало и решил поехать к трибунам, с которых открывается всегда шикарный на закат и на пруд, в котором этот закат отражается. Этот вечер не был исключением - все было так же шикарно. Небо бело слегка рыжеватое, а на его фоне летели огромные серые, почти черные, облака, которые из дали казались совсем маленькими. Тут я понимаю, что забыл взять телефон для фото, так что остается просто смотреть и охать. Становится темнее, надо ехать домой. В парке зажигаются фонари. Вообще, я просто ненавижу фонари в парках, ибо в нашем они желтые, а желтое освещение меня не радует особо. Но эти фонари стояли нетронутыми уже там настолько долго, что освещение стало почти коричневым и уже не таким противно-желтым, а очень мягким,уютным. Думаю всякие мысли и все еще покручиваю в голове картину заката, я очень люблю закаты. По пути срываю одуванчик. Захожу вместе с ним в автобус, и какая-то группа подростков начинает хихикать у меня за спиной. Приезжаю на остановку, поднимаюсь вверх по горе к дому. За углом магазина виднеется непонятная кучка людей, орущих друг на друга матом. Кто-то из них бежит мне на встречу. Сжимаю руки в кулаки, мне страшно, они точно пьяные. Проходят мимо меня, только лишь взглянув. Подхожу дальше к оставшимся людям - они уже перестали ругаться. Отхожу в сторону и срываю ветку с дерева, мне все еще страшно. Как-то в моей голове уже не закаты и волны на воде, а лишь силуэты этих людей и яркий белый свет из того самого магазина. Захожу домой, все хорошо. Такое происходит очень часто. Буквально каждый раз, как я выхожу гулять по вечерам. Я живу на окраине города, не в самом благополучном районе. И меня каждый раз цепляет этот резкий переход от прекрасной и вдохновляющей природы к непонятным людям на улице и всей этой темноте.

[metryingtobegood]

Будьте благодарны

Какое-то время назад наткнулся на канал девушки на ют Jordan Clark. Шикарный канал, очень эстетичный, там все видео на тему crafts, diy и всякое такое. И я не помню, то ли это было отдельное видео, то ли она говорила об этом в каком-то видео попутно. Благодарность. Она вела несколько тетрадей, где писала каждый день вещи, за которые она благодарна. Я решил, что это очень классная штука, потому что, во-первых, ты начинаешь видеть мелочи и ценить их и, во-вторых, ты понимаешь, что даже в самой сложной ситуации есть приятные моменты. Практиковал я эту штуку весь май. Сегодня вспомнил, что уже первое июня, так что пора достать все бумажки с записями( я сделал отдельную коробочку, в которую бросал бумажки с благодарностями). Перечитал. Два раза расплакался и записал кучу тучу сообщений друзьям о том, как я их люблю.  Если хотите, попробуйте. Штука правда хорошая. Будьте благодарны. Любите своих близких и говорите им часто, как их любите. 

[metryingtobegood]

Easy me

Сегодня проснулся поздно, часа в три дня. Настроение было среднее, еще отходил от двух прошлый дней. Ведь день прошел обычно: сходили с магазин с мамой, немного порисовал. Решил под конец дня порадовать себя фильмом. Забил в поиске “фильмы для подростков” - сразу выскочил лист. Я так делал уже ��ного раз и посмотрел много фильмов, так что на этот раз мой выбор пал на “Easy A”( “Отличница легкого поведения”). К счастью(или все-так к сожалению), у меня нет такой бурной жизни. Но я просто не понимаю, как фильмы для подростков делают такими прям реально для подростков? Вы понимаете?  Это не будет особо длинный пост. Просто хочу сказать, что я очень люблю свою жизнь. И я хочу , чтобы вы тоже все любили свою жизнь(раз уж это некий блог-совет от меня). Всегда улыбайтесь, смотрите хорошие фильмы, читайте хорошие книги и будьте всегда собой. 

[metryingtobegood]

Я не знаю

Наверно,это не самый лучший способ вести блог - просто выплескивать негативную информацию. Мне даже теперь немного стыдно за тот пост, поэтому сделаю сейчас что-то вроде совета/ачивки на всю эту жопу. Думаю, буду делать так каждый раз. Ну что ж, экзамены. Мы боимся их, каждый из нас боится своих экзаменов. Не важно, ЕГЭ это или что-то еще. Мы боимся каких-то таких контрольных точек, через которые нам  нужно пройти.(опять же, я школьник, поэтому говорю про последнюю учебную неделю, долги и экзамены) И я понял для себя одну хорошую штуку: время все равно идет. Хотим ли мы этого или не хотим,эти точки все равно наступят. И нам все равно придется перейти через какой-то стресс, ибо в жизни, к сожалению, без этого никуда.  Да, мы можем быть не до конца готовы. Да, мы можем не спать ночами и волноваться. Но оно пройдет, оно все равно пройдет, и мы продолжим жить с вами обычными жизнями.  Я раньше очень злился на тех людей, которые говорили, что “судьба потом сделает все так, как надо/ все так, как должно быть”. Ибо я хозяин своей жизни, и почему какая-то “судьба” должна что-то решает? Is this even a thing? Но в последнее время я наоборот начинаю прислушиваться к этой фразе. Да, слишком наивно. Да, слишком по-детски. Но это сильно помогает себя настраивать на хорошие мысли или хотя бы успокоиться.  Любите себя, давайте себе отдых и не волнуйтесь!