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Justo para la ocasión

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i’d say the best thing i have learned this year is to just let people be who they naturally are. no psychoanalyzing them, no overthinking my actions, no asking what i could possibly do to keep their presence in my life. i just bring my best self to the table and always move from a place of love and respect. how that person responds is ultimately up to them. if that causes them to exit my life, i just let it happen. i will never be in the business of changing people. people are only ever ready to change when they’ve made the conscious decision to. all i can do is check myself and be kind always.

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🔥🔥

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La cuestión es que aunque me estaba haciendo la boluda (si, con esto también) ya no da para más. No quiero "ser" triste.

Porque no es lo mismo "estar" triste que serlo. "Estar triste" significa algo pasajero, diría que es totalmente normal en nuestra existencia.

Pero serlo... No sé si "ser triste" sea tan normal, por decirlo de alguna manera.

Ser triste es cuando estás en un pocito negro, no muy profundo pero no logras salir de ahí. No sabes cómo trepar para ver la luz de nuevo. Es más, ni siquiera te das cuenta cómo llegaste a caerte en ese pocito.

El mayor problema es que si no haces algo para asomar la cabeza y después el cuerpo, el pocito se va volviendo cada vez más profundo y por ende más oscuro. 🕳️

Y no. Ahí no quiero llegar. (¿O volver?)

Cuando estás afuera del pozo lo ves tan claro a todo.

Te parece tan fácil "salir" de ahí y no volver a entrar. La vida parece como si te sonriera.

Pero desde adentro la cosa es más difícil, la lógica simplemente se vuelve inútil. Nada sirve. Nada funciona.

Si ahora puedo ver que el pocito esta cerca, ¿soy capaz de saltarlo y evitarme esa oscuridad? ¿O será que si no prestamos suficiente atención, nos caemos inevitablemente?

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Todo el llanto y nudo en la garganta mientras intentaba explicarle que vine así, "fallada" y que no entiendo por qué me resulta tan difícil hacer algo bueno por mí, terminó en la conclusión de que voy a probar con natación.

Mi novio entendió que no disfruto de las actividades en grupos, que no me gusta rodearme de gente porque me drena la energía, me deja con una sensación de desconocerme a mí misma al punto de sentir cringe por ese personaje que hago cuando hay más de dos personas con las que conversar.

Otra conclusión que no es menor: vuelvo a la psicóloga. El viernes empiezo con una nueva, la anterior me acompañó en otros procesos, otros mambos pero para esto que necesito empezar a resolver, no era muy buena. Creo que incluso no se daba cuenta. O capaz sí pero nunca hablamos de esto. O quizás yo era diferente y no tenía tan latentes estos miedos.

(sigo en el próximo porque creo que alguien se va a identificar más)

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Días difíciles.

Días de pensar mucho. Más de lo que pienso normalmente.

Días en los que me vuelvo a replantear por qué soy como soy, si puedo cambiar, qué debería hacer para sentirme mejor y tantas otras cosas que se me cruzan por la mente.

Actualización que podría haber sido buena, pero ya no lo es más jajaja: me anoté en el gym, fui a una sola clase de pilates y no volví a aparecer.

Mi novio me preguntó mil veces si estaba yendo, me hice la boluda todo lo que pude para no responderle.

Este fin de semana finalmente se lo expliqué como me salió (entre llanto y nudos en la garganta):

No me gusta. No es mi lugar. No es mi actividad. No.

Lo siento como un castigo y sobre qué ya me cuesta horrores salir de casa y caminar hasta allá, si no me gusta la experiencia olvídate, simplemente no va a pasar.

Pagué todo el mes al pedo. Si, tiré plata pero no me importó, claramente vi que no es ahí.

Sigo en otro posteo, porque tengo para rato...

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Siguiendo con lo que decía en el posteo anterior (¿Se dice posteo en Tumblr también?), me refiero a que la idea de este espacio para mí era justamente ser consciente de que a veces estoy encerrada en casa por días y no me doy cuenta. Se me pasa por alto el hecho de que estuve días sin hablar o interactuar con alguna persona cara a cara.

Pero también de que la mayoría de las veces hago poco y nada por mi, mientras que otras pocas veces hago cosas que me hacen muy bien y que disfruto.

Ayer por ejemplo, no salí de mi casa a pesar de que tenía un compromiso pero me quedé estirando, aprendiendo pasos de baile (soy malísima xd) y leyendo. Leí muchísimo y eso me hizo feliz.

Así que bueno, a eso voy... A volver a escribir lo que me parece que quiero dejar registrado acá.

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Después de leer esto, y teniendo en cuenta que hace mucho no escribo de forma constante (porque la verdad no estuve haciendo nada bueno por mí y mis miedos), decidí que voy a empezar a dejarles literalmente lo que estoy haciendo cada día x mi ✨

Traditional Skills To Learn

In a world ran by technology, business, and success, the art of learning traditional skills and homemaking has been lost. I believe we should all go after our dreams, no matter what they are, but going back to our ancestral roots is a great way to practice mindfulness. Working on traditional skills gives you a sense of satisfaction, wellbeing, grounding, and peace. Here is a list of some ways you can reconnect with yourself and the earth : 

Gardening

Cooking from scratch

Canning food

Pottery

Wood carving

Sewing

Baking bread & making cheese

Learn about herbs and make your own medicine

Crochet

Make jam

Learn etiquette

Decorate your home

Write in cursive

Paint

Make candles

Teach & care for children

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Absolute Lithops Effect by The Mountain Goats // Kitchen Sink by @alaiganuza

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Estoy obsesionada con los atardeceres, nunca dejan de sorprenderme. La mezcla de colores, lo impredecibles que son. Ese momento en el que crees que se está "terminando" y de repente se pone todavía más increíble, los colores se vuelven más intensos.

Siempre que me siento triste o que me parece que nada tiene sentido, por alguna razón y sin buscarlo, termino viendo un atardecer y me cambia toda la perspectiva.

Siento que todo se vuelve más perfecto e irreal, me siento "bendecida" y muy agradecida de estar viva. Son los pocos momentos en los que siento que salgo de mi mente turbulenta y me siento más liviana, con más espacio.

No se qué clase de magia tienen, pero te invito a que te acuerdes de ver un atardecer esta semana, uno solo aunque sea, para que puedas ver las cosas con ojos de agradecimiento.

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Resumen de mi domingo:

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by prettylittlefawn

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Hoy simplemente no pude.

No me salió.

Me salió hacer, pensar o hablar de otras cosas, pero salir de mi casa no fue una de esas.

Tenía planes, a los que me había comprometido a ir "sin falta" según dije. "Obvio, ¿cómo no voy a ir?" me reí anoche cuando alguien me cuestionó si de verdad iba.

Y así y todo, no fui.

Otra vez elegí decir una mentira (otra de tantas) como excusa para no ir. En el fondo apostaría que no me las creen. No se qué creen cuando las leen. No sé qué piensan que pasa.

No se si entienden algo o si simplemente creen que no voy porque no tengo ganas de ir, o porque "soy vaga", o porque no quiero verlos.

Tampoco se si quiero que lo entiendan, o si quiero que sepan qué me pasa.

Si al final, ni siquiera yo sé bien qué me pasa.

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the show (going out to get groceries. making myself a nice dinner. showering and opening the windows. being kind to myself in everything i do) Must go on

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oh my god there are so many books to read and instruments to learn and languages to speak and poems to write and oranges to eat and ideologies to study and songs to sing and films to watch and people to kiss and

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Anoche mi novio pidió empanadas para cenar. El local está a 3 cuadras de su casa y normalmente iríamos juntos a buscarlas, como siempre que vengo a visitarlo.

Pero anoche él estaba bastante cansado y yo no, yo estaba bastante activa asíque me preguntó si podía ir a buscarlas mientras él se bañaba, solo por esta vez.

Adivinen qué pasó por mi cabeza en ese instante. Capaz adivinaron, o capaz tienen suerte y no tienen idea de qué pensé. Pero fue algo más o menos así: "ni loca voy sola. Y si me pasa algo? Es de noche. Me da miedo. Estoy fea hoy, la gente me va a mirar. Bueno son solo 3 cuadras. Pero ¿y si me pierdo? Imposible, ya me explicó cómo ir. No, no puedo. No me sale. Quiero llorar. No llores, exagerada. No puedo sola. Sí que podés. No, nose... Otro día voy. Nonono, hoy necesita que vaya, no otro día, hoy. Ok, voy y ya. Ja, no, bai".

Mientras pensaba todo esto mi novio me miraba esperando que le dijera si iba a ir o no y me soltó un "Dale gorda, vos podés, no pasa nada" y ya no pude pensar más que no podía, lo iba a decepcionar, no?

Le dije que "ok si voy", subió a bañarse, agarré la billetera y salí rápido, para no poder pensar nada más. Caminé muy rápido, se me hicieron eternas las 3 cuadras y de ansiosa casi doblo antes, pero no... Seguí caminando y llegué. Busqué las empanadas, pagué y volví...caminando más rápido todavía.

Como a media cuadra de su casa bajé el ritmo, respiré hondo y caminé más tranquila y más orgullosa.

Este final puede sonar irreal, para mí a veces lo es, pero paso así: entré, dejé las empanadas y mi novio bajó casi saltando. Estaba todo emocionado y me vino a abrazar diciendo "bien gordita, viste que podés?!!" y quise llorar porque si, ésta vez pude, pero no lo hice por mi sino por él.

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things I would like to do: take a walk.

La parte de esto que no hago y me gustaría muchísimo hacer: salir a caminar o dar un paseo cada día.

i sit in the sun. i drink tea. i recieve a message from my friend. i read a book. i take a walk. i fall in love with life a little bit.