mennasabbah-blog

[mennasabbah-blog]

انا خايفة، اول مرة احس كدة

وجع البطن اللي بيجي قبل الامتحان، او حصة مادة مش عامة الواجب بتاعها، الوجع ده بطلت احسه من ساعة ما بطلت اهتم بالدراسة وبعدها خلصت، لكن انا ليه بحسه دلوقتي وليه خايفة كدة!

انا اول مرة مقررش اعمل حاجة واسيب اللي قدامي هو اللي يعمل، بس برضه اول مرة اكون مهتمة اوي اتفرج عليه وهو بيعمل وببقى بدعي من جوايا ينجح ويحقق اللي معرفتش احققه مع نفسي

انا خايفة اتعلق تاني بحاجة مش بتاعتي.

[mennasabbah-blog]

my chapters tend to end pretty quickly, and I tend to attach really fast. so imagine how many times I stared at life just to ask if it always should be so unfair with me?

I just want to settle. to have that one lifelong chapter, I don't mind if it's boring. I just want to feel secured from the unpredictable. I don't need to wake up one day and find that what I was living yesterday was already over and it's a new chapter. I almost forgot my very first beginnings. why me? why can't I have a normal life.

[mennasabbah-blog]

كل مرة ب open up واحكي واتكلم عن حياتي وعن نفسي وافكاري، مخاوفي، طموحي، اوجاعي، فترات حياتي واللي وصلت ليه ف شخصيتي بتأذي. يمكن ف لحظتها بحس اني برتاح وبتكلم كتير كأني عطشانة كلام ف بطلع كتير اوي من جواية بس اول ما ارجع اقعد مع نفسي بندم. وبتوجع اكتر.

انا قولت لنفسي ١٠٠ مرة، كتر الكلام بيفتح تعاوير، بيفكرني باللي لازم انساه، بيرجع افكار ومخاوف واحساسيس وحشة عيشتها زمان ومينفعش اعيشها تاني حتى لو كان بس على ذكراها. انا الكلام عمره ما ريحني انا الكلام بيرجعني سنين ورا.. ف يارب امسك لساني المرة الجاية!

[mennasabbah-blog]

حاسة وحش، كلمة بقولها ف اي مرة بمر بحاجات صعبة وبتأذيني بأي شكل، بقولها حتى لما حد يوجعني او يخذلني.. بقولها لما بكون فعلاً مش حاسة كويس.

بس انا عندي سبب بيخليني دايماً حريصة مقولش غيرها، مقولش مثلاً ان حياتي وحشة، ان حظي وحش، اختياراتي ف الناس زفت، ان العالم حواليا مؤذي، ان الناس باقت حقيقي شريرة! دايماً بصور لعقلي انه إحساس داخلي، جوايا ونابع مني.. مجرد احساس وحش، مش عشان لا الناس مؤذية ولا عشان دنيتي مش احسن حاجة ولا عشان بعيش ظلم معين. دايما بقنع نفسي اني اشوفه مجرد إحساس وحش، وكلنا عارفين ان مفيش إحساس بيعيش معانا العمر كله، معرفش ده هبل ولا ايه، بس دي حركة سخيفة بتنفع معايا..

انا حاسة وحش بس كل حاجة حواليا مش وحشة، كله كويس.

[mennasabbah-blog]

الناس مبتعرفش تتخلى عن اللي بتحبه حتى لو بيإذيهم ف اعمق حتة ف قلبهم.. مبيعرفوش يسلموا لفكرة انه شخص سئ ومؤذي وانه ف بعض الأحيان مينفعش يتصنف كبني آدم اصلاً! هيدوروا على مبررات، حتى لو سخيفة، عشان بس يظهروا لنفسهم انهم تمام وانهم مختاروش شخص غلط، وانه الملاك الطيب البرئ اللي حبوه ورسموه ف خيلاهم.. المهم يكملوا.. المهم ميفشلوش ف استمرار العلاقة.. المهم يثبتوا لنفسهم انهم مش لوحدهم!!!!

شوفت ناس كتير حواليا وقعت ف فخ الاعذار، هسامحه عشان مكنش يقصد، هعديهاله عشان بحبه، هو ندمان! جالي لحد عندي ورضاني، حلفلي انها اخر مرة.. أعذار كتير سهل تتقدم لكن بينسوا دايماً إن اللي بيحب ميأذيش كدة.. واللي اتحب مينفعش يقبل يتأذي كدة من حد المفروض انه اقرب لروحه منه!!

انا مش فاهمة ليه بيقيموا الحب بمقدار مسامحتك لأذى نفسك، اذى نفسي بتتعرضله من اللي بتحبه، من اللي المفروض انه بيحبك وأمين عليك المفروض يصونك ويحميك من العالم الخارجي! يعني ايه يا جماعة؟؟ يعني ايه تفضلوا شايلينه جواكوا بعد كل ده، بعد حتى ما خلاص اذاكوا وخلص اذيته وقرر ينهي العلاقة تفضلوا انتوا لسه عايزين تعاتبوا، لسه عايزين تجروا عليه وتشتكوا من اللي حصل ومن اللي عمله فيكوا يعني ايه!! انا مضايقة ومتعصبة ومتنرفزة وصعبان عليا كل حد حب حد اكتر من نفسه، كل حد قرر يتهاون ف أذية نفسه عشان يفضل مع حد بيحبه.

[mennasabbah-blog]

مبحبش الالتزامات، انا شخصية عامةً بتخاف بجد من ال commitment ف اي حاجة. مبحبش احس اني مُلزمة بحاجات معينة تجاه حد، انا بحب اعمل اي حاجة للناس اللي بحبها عشان اشوفهم مبسوطين لأن ده ف النهاية بيسعدني، بس انا بخاف اكون مُلزمة ب ده طول الوقت عشان ببساطة انا عارفة كويس اني مش هقدر اديهم طول الوقت. مش هقدر اساعدهم دايماً لما يحتاجوني ولا اقف جمبهم ولا حتى اخفف عنهم مصاعب حياتية عشان انا اكيد هفصل ف وقت! ولو فصلت ف وقت عارفة اني المفروض اكون فيه جمب حد وانا مش جمبه حرفياً "بجلد نفسي" وساعتها لا هعرف افصل واهدا واخد نفسي عشان اعرف اكمل، ولا هعرف ائدي دوري ف حياة الشخص ده، هبقى بس بعذب نفسي واحاسبها عشان من البداية ازاي ادخل ف التزام انا مش قده مع حد! ازاي اخذل ناس بحبها كدة!!!

انا بسعى، وبفشل، بس بحاول اكوِّن علاقات اكون فيها خفيفة، لو جيت الناس تتبسط ولو غيبت محدش يتوجع مني! صحيح مكنتش كدة زمان وكنت دايماً بسعى للعكس، إني اكون فارقة وغيابي يأثر.. بس اظن كنت غلطانة!

[mennasabbah-blog]

لطالما كنت اشعر بالاحتياج الشديد بالشعور ان هنالك أشخاص يحتاجون لي. يفتقدونني ويشعرن بغيابي، يرغبون باللجوء لي اولا، أولا لا ثانياً او ثالثاً، وحتما لا أخيراً! انهم يختارونني دون عن الآخرين! لطالما اجتهدت ليشعرون بالرغبة في وجودي، ليشعرون كم ان لحضوري مذاق خاص وشعور لا مثيل له، اجتهدت كي اشعر انهم يرونني مختلفة! مختلفة قدر المستحيل الا أُميز بين جموع الحاضرين!! نعم.. كنت اكتسب ثقتي بنفسي هكذا!

[mennasabbah-blog]

الانتظار كان دايماً أسلم حل للجبناء، ليا يعني :')

انا دايماً عارفة انا نفسي ف ايه، عايزة ايه واقدر على ايه، يعني ع الاقل عندي فكرة عامة عن شخصيتي واقدر اوصل بيها لفين. مشكلتي دايماً كانت عند التنفيذ، ها وبعدين؟ ها وصلتي يا منة طب وبعدين؟ مستاهلة يعني تبهدلي نفسك وتعافري وتقومي وتوقعي وتجري وتنهجي؟ مانتي كدة كويسة يعني ناقصك ايه؟ خليكي زي مانتي كدة مرتاحة..

فضلت كتير اقول كدة.. الحقيقة كنت كسلانة اواجه نفسي مش العالم الخارجي، كنت خايفة اقول لنفسي انتي جبانة! وانك هتبقي مبسوطة بالانتصارات الصغيرة العبيطة اللي مش هتعني اي حاجة لاي حد غيرك، وانك مع اول خطوة لاي طريق هتقرري تمشيه هتحسي بقيمة نفسك اللي فضلتي محوطاها بحيطان اوضتك. انا حتى اوجاعي خوفت اغيرها ف احتفظت بآخر وجع وفضلت اجدده، فضلت اقول عليه وجع حياتي وهو اصلا مبقاش يوجعني.. بس انا اجبرت نفسي اقف عنده عشان امنع نفسي اواجه اوجاع تانية! انا كنت اكبر عدوة لنفسي! مكنتش فاهمة ان اي وجع جديد معناه حياة جديدة ليا، لون جديد هضيفه لرسمة روحي ف خيالي، وان روحي هتبقى مليانة ألوان مش لون واحد وبهتان!

اولوياتي كانت دايماً غيري عشان انا مش عايزة اشوف نفسي، مش عايزة اشوف خيبتي ولا حتى اخد بالي اني خايبة! عايزة كل طاقتي اللي جوايا اساعد بيها اللي بحبهم بس مساعدش نفسي، مساعدتي لنفسي كنت بستصعبها للدرجة دي!

بس فوقت، والحمدلله اني فوقت.. بنفض نفسي من عفار قديم اوي! وبدأت ادور على منة اللي عايزة اكونها، اللي استاهلها واللي اقدر اوصلها.. انا مش وحشة زي ما كنت متخيلة، مستاهلش ناس وحشة، مستاهلش حب اقل، مستاهلش صحاب مش جدعة، مستاهلش علاقات مش مريحة، مستاهلش حياة مش فردالي دراعتها!

انا مش هستنى تاني حاجة تجيلي، انا هطلع ع الطريق وأدور عليها بنفسي :)

[mennasabbah-blog]

انا عارفة انها مجازفة، قرار صعب اوي وكان شبه مستحيل، انا عمري ماخدت ساعتين عشان اخد قرار دايماً قراراتي سريعة جداً، إلا القرار ده، خدته ف ٤ سنين، مع انه الحاجة الوحيدة اللي عوزتها، الحاجة الوحيدة اللي متأكدة منها ومحتجاها..

انا مخدتش كل الوقت ده عشان اتأكد إذا كان قرار صح ولا غلط لأ، انا كنت خايفة ، انا لسه خايفة!

اصل قرار انك تاخد خطوة ف موضوع بقالك سنين بتتجنب انه حتى يجي ف دماغك عشان خايف تحس بالرفض، بخيبة الأمل، مع ان الأمل اللي عندي اصلاً خايب، انا اللي زرعته جوايا وانا برضه اللي فضلت اخاف ابصله او حتى اسعاله يمكن يكون في فرصة يتحول لحقيقة! كان صعب عليا اوي.. أصعب حاجة عملتها، حاسة اني قدمت كفني وخلاص يا يتقبل يا لأ، حاسة اني بتخلى عن كل اللي جوايا وبقدمه لمصير غامض..

مبسوطة اني قدرت، اتغلبت على خوفي وقررت اني اواجه، اتأخرت كتير، بس قدرت. عند مفترق طرق هيحدد انا هعيش ازاي باقي عمري، صحيح الفترة دي اصعب من اي فترة عدت، الفترة اللي بتستنى فيها نتيجة قرارك، النتيجة اللي هتحدد انت صيبت ولا خيبت، الخيبة اللي هتبقى للأبد ومش هعرف اعدل ضهري بعدها..

[mennasabbah-blog]

انا حزينة، ضايعة ومش مستقرة، دايماً متوترة..

حياتي كلها اتشقلبت ومبقتش عارفة تسيطر عليها، باخد قرارات كتير بناءاً على حبة مشاعر، قرارات مصيرية عشان مشاعر لحظية. ندمانة على حاجات كتير بس ف نفس الوقت مش عايزة اغير حاجة فيهم، مبعرفش اعيش لوحدي مع ان نفسي اوي ابقى لوحدي، اصل لوحدي بتاعتي غير لوحدي بتاعت الناس، انا قصدي ابقى لوحدي يعني اعيش لوحدي واكون مسؤولة عن نفسي وعن رغباتي وقرراتي، اعمل اللي نفسي فيه من غير ما اشيل هم حد ولا حاجة، اهرب من دوشة وضغط الصح والغلط بتوع الناس واقرب من الصح والغلط بتوعي انا. بس مش عايزة ابقى وحيدة! عايزة ناس ف حياتي بس من غير ما تضغط عليا من غير ما تلزمني بحاجات كتير عشان اضمن وجودها! نفسي ابقى حرة!

حياتي باقت شبه اللعيب اللي بيلعب لوحده عند منطقة ال18، كل ما امسك كورة واسجل هدف الحكم يصفر تسلل.. من قمة الفرح لقمة الخيبة.. ياخبتي!

[mennasabbah-blog]

اتعجب كثيراً من حالي، انا التي قضت عمرها كله في انتظار اشياء اعلم تمام العلم انها لي وانها يجب ان تأتي، انا هي ذاتها التي توقفت عن الانتظار وبدأت تعدو راكضة نحو أشياء لا تعلمها ولا تعلم أين سينتهي بها الحال، فقط لا أريد ان انتظر بعد الآن، لن انتظر بعد الآن، كفاني تخاذل!

[mennasabbah-blog]

الدنيا مبتمشيش زي ماحنا راسمين ف بالنا، بتتقلب الموازين اللي قيسنا عليها مشاعرنا وحسابتنا ف ثانية! لحظات قليلة اوي عشان تستوعب ان كل النهايات اللي انتهت كانت بدايات لحاجات تانية، حاجات تبدو حلوة ف أولها او لأ، ماحنا مبنحكمش بالبدايات، بس بنحبها اوي! اللي بيغير حياتنا قليل اوي، اسبابه مش مقنعة وساعات بتكون ساذجة بس بتغير حياتنا، وغريب ان مع انها حياتنا الا اننا لا نملكها! غريب بس ممتع، غامض، ساعات محبط لاصحاب الإيمان الأقل من المطلوب! بس مش مهم، احنا هنفضل نتغير وحياتنا تتغير معانا، ولا احنا اللي بنتغير مع حياتنا؟

[mennasabbah-blog]

انا كدة، اتعلق بسرعه اوي لما يكون مينفعش اتعلق، وافضل متمسكة لما يكون لازم اسيب..

[mennasabbah-blog]

انا بخاف من نفسي ومن وجعي، بخاف عشان انا مبتوجعش غير بعد ما اكون استحملت كتير، شيلت جوايا وحبست ومرضتش اطلع، وانا شيلت كتير واستحملت كتير اوي، ف طبيعي اكون بتوجع اوي دلوقتي! بس انا وجعي وحش، انا موجوعة يعني انا مش انا، انا حد تاني مش عايز يتعامل، مش عايز اي حد معاه وعلاقته بأوضته بتبقى ف أقوى صورها، حد عايز يسكت بس.. لكن اللي بيحبوني مبيفهموش ده، ف يبقى الحل حاجة من الاتنين، يا اضغط على نفسي اكتر و اضطر ارسم ضحكة، يا اطلع القرف اللي جوايا عليهم، ولأني بحبهم دايما بيكون الحل الأول هو اختياري، يعني وجع فوق الوجع، يا الله لطفك!

[mennasabbah-blog]

أحياءٌ ولكننا موتى.

الآن اؤمن بأن اسباب تحريم الانتحار لها ابعاد أخرى.. لا يعلمها إلا كل من حاول الانتحار.. كلنا موتى، محاولة الانتحار الفاشلة لا تعطينا فرصه جديدة للعيش، لا تنقذ ارواحنا وتحبسها بداخل أجسامنا للمزيد من الوقت، لا تعطي قلوبنا عدد جديد لا بأس به من الدقات، لا تخلق فينا الأمل. محاولات الانتحار الفاشلة بطريقة او بأخرى هي ناجحة.. نحن أحياء موتى يا سادة.. قتلنا ما بداخلنا وفشلنا بقتل ظاهرنا، أعيننا بالكاد ترى الجميل الذي تحكون عنه، قلوبنا بالكاد تدق للاستمرار لا للإحساس، عقولنا لا تذكر ماذا حدث بعدها، وتكاد تنسى ما حدث قبلها، فقط تلك اللحظة، اللحظة التي قررنا بها آلا نشعر، ان نقتل قلوبنا وعقلنا وان نقتل اعضاء أجسادنا عضو تلو الآخر حتى لا يقوى علي معصيتنا شئ، قتلنا التردد والخوف والحزن والندم وماذا لو، قتلنا بداخلنا من أحببنا ومن اهتمينا لأمره، قتلنا الشغف والفرح والأمل وتركنا اليأس، اليأس فقط، لاننا بدونه لن نقوى على الانتحار.. اليأس هو قوتنا الآن.. قتلنا ما نراه وفشلنا في قتل ما تروه انتم، أكاد اجذم ان كل ما فشل يتمنى لو انه نجح، لو انه لا يحيَّ بينكم الآن، اصراركم بتوزيع الأمل حوله واجباره على سماع مناقشات وندوات حول كيف أن الأمل هو السلاح الأقوى للعيش يقتله!! الا تعلمون انه يحيَّ ويتغذى ويقوى فقط باليأس، الأمل يقتله! الأمل يقنلنا!! "ان اردت العيش ف احيا *بأمل* ان تموت مطمئن" ماذا إن اردت الموت واحيا *بيأس* اني لن احيا؟!! اكره الحياة ولكني احيا، لا أريد العودة ولكني عودت! يؤلمني التنفس وها أنا لا افعل شئ سوى شهيقٌ وزفيرٌ..

الله يعلم كيف نحيا الآن، الله حرم الإنتحار من أجل الرحمة.. اراد لنا الرحمة من شرور انفسنا!

[mennasabbah-blog]

التوهان اصبح صديقي الصدوق الآن، لم اعد اشعر بغيره، دائما مترددة بين ما إن كان هذا الصواب ام الخطأ، أهذا طريق العودة ام انني لازلت اذهب، لحن حزين اسمع ام مزاميز أعراس، ما هي العتمة وما هو النور، من انا؟ ماذا اريد، ماذا احب وماذا اكره.. من هم اهلي ومن هم اعدائي، لماذا تركني من عشقت، ام انني من ترك وادار ظهره!! تائهة بقدر الشوارع التي سرت عليها، بقدر الوجوه التي قابلتها وتعرفت علي وانا لم اعرفها، بقدر كل سؤال أيقظني ليلاً حتى أجد له إجابة، ولم أجد..

[mennasabbah-blog]

هي الدنيا ايه قوانينها، لا مش الدنيا، القلوب! يعني مش المفروض في مُسلمات في الحب؟ زي ان الحبيب ميقدرش يستغنى طول ما قلبه لسه بيدق لحبيبته؟ زي ان الام متقدرش تعيش بعيد عن عيالها؟ او ان الأب تملّي بيضحي براحته عشان عيلته؟ طب لو مفيش مُسلمات وكل العلاقات حالات شاذة، بنعرف ازاي ان الحب حب؟ مش احنا بنعرفه من افعاله ومن مسلماته اللي بتأكدلنا ف نقول ده حب!؟ هنعرف ازاي انه حب وهو مختلف كليا عن اي حاجة عشناها لانه ببساطة علاقة مختلفة بقوانين ومشاعر ومسلمات متغيرة من علاقة لعلاقة؟!

طب مش العلاقات قوتها درجات؟ مش كل العالم أجمع ان علاقة الأم بعيالها هي الأقوى على الإطلاق؟ طب حالاتها الشاذة دي متعتبرش حب؟ معقول يعني في ام متحبش ضناها؟ ولا حبها مختلف احنا منعرفوش!! منين حكمنا انه مش حب ومنين اصلا حكمنا ان مفيش أقوى من حب الام لعيالها!!

يا دنيا تعباني، ردي على سؤالي، الحب اصلا ليه مهم؟؟