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A lo largo de nuestras vidas pasamos por muchísimas cosas, constantemente estamos aprendiendo algo día a día, cometemos errores, conocemos personas, amamos y así es como vivimos. Siempre he pensado que mis desgracias debería convertirlas en Gracias, a fin de cuentas gracias a ellas he aprendido y he crecido. He cambiado, más de lo que hubiera querido hace un par de años, pero es consecuencia del amor no correspondido, el desprecio de mis padres y una responsabilidad enorme que llevo sola. A que me refiero con que estos cambios son más de los que hubiera querido? A que todo por lo que he pasado ha sido horrible y ya no soy aquella mujer feliz que era, ahora solo pienso en estar sola, sobrevivir un día más y no llorar mientras no sea en la oscuridad de la noche. He cambiado mucho y no estoy orgullosa de eso, el amor ahora lo veo como negocio, porque después de dos relaciones fallidas y el casi disvorcio de mis padres ya no se si el amor existe o solo existe un acuerdo entre dos personas para compartir la vida y no estar solos. Tengo tantos vacíos que los quiero llenar con cosas que no necesito o con alcohol para terminar vaciando mi estómago y sentir que me deshago de algo, a veces pienso que son los momentos que me hacen olvidar lo malo que me ha pasado y se que no está bien.
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De México a España.
Estoy pensando en cómo hacer que las cosas funcionen y en cómo mejorar la persona que soy acompañada de mis ganas de que de verdad podamos hacer que algo bonito se de. No importan las ocho horas de diferencia en el horario. Tampoco importa si tengo que despertar más temprano para hablarle y desearle un hermoso día.
Todo pasa cuando tiene que pasar y a veces la vida nos pone pruebas para poner nuestra paciencia y nuestros sentimientos en orden.
Si yo no voy, tú vendrás y volveremos a abrazarnos como si nunca nos hubiéramos separado.
-E.N
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Con dedicación.
Existe algo que me encanta admitir y es la inmortalidad que le regalamos a alguien por amor en nuestros escritos que son dedicados.
-E.N
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Abril.
A veces después de tantas cosas que pasamos sin querer encontramos algo que nos hace felices. Tal vez no terminaba de superar una partida cuando empezamos a hablar y sin darme cuenta había una llegada especial en mi vida. Poco a poco me di cuenta de que cuando todo fluye sin presiones es mejor. He tenido amores de todo tipo y claro que cada uno ha sido distinto a su manera. Hay algo que adoro de este en especial y es la ternura que me hace sentir.
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No quiero que trates de sentir algo que verdaderamente no sientes, no quiero que me digas cosas sin antes sentirlas, no quiero que te sientas forzado al estar conmigo, no quiero que trates de mirarme como yo te miro, no quiero que me tomes de la mano si no es especial para ti, no quiero que me abraces si no te nace hacerlo, no quiero que me beses si no estás seguro de hacerlo, no quiero que me sonrías si no es una sonrisa sincera, no quiero que me correspondas si no sientes lo mismo, no quiero que me mientas sobre lo que sientes si yo no lo hago, no quiero que me ocultes cosas, no quiero que sientas lástima por mi, no quiero que interactúes conmigo si realmente no quieres, no lo hagas por favor. Nunca finjas nada por mí. Te agradeceré que el día que deje de gustarte, el día que te canses de mí, me lo digas.
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“Sólo sé que algunas veces, cuando menos te lo esperas, el diablo va y se pone de tu parte.”
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“Las cosas valen lo que uno está dispuesto a dar por ellas”
-Lo leí por ahí.
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Hay amores que literalmente mueren, sin siquiera despedirse, se van y se llevan una parte de ti, esa parte sensible que amaba cada detalle se va y abraza a la muerte convirtiéndose en parte de ella, dejándote con los brazos abiertos esperando y el dolor te deja resignado a sentir ese abrazo en el viento de invierno o en la fría lluvia, te deja temblando en dolor esperando sentirlo una vez más. Mientras que la muerte lo disfruta, lo siente y lo abraza cada que quiere. Así es esto, la muerte nos arrebata lo que amamos de un momento a otro sin darnos la oportunidad de despedirnos o de haber disfrutado el último abrazo, el ultimo beso. Se va, se lleva lo que amas y una parte de ti la acompaña en la eternidad hasta que llegue tu momento y entonces sientas el abrazo que alguna vez te arrebato.
Octubre 11 de 2017
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“Al Diablo le gusta jugar y a mi me encantan los juegos”
-E.N
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Él.
Siento tanto miedo, de sentir lo que siento por él. Quisiera sentirme tranquila, pero no puedo. Lo quiero y me sobrepasa pensar que el también pero que no está seguro. Quizá estoy mal y mi mente esté exagerando. Como podría saber si me ama de verdad como para tomar la decisión que le de fin a mis dudas? El lo dijo, no toma una decisión si no está seguro... entonces por que me dice que somos “eso” si no lo ha decidido aún? Quisiera que las cosas fueran distintas y que el no se sintiese así respecto a nosotros. Es todo tan confuso. Lo adoro, como no he adorado a nadie, me molesta mi situación tan enredosa porque lo amo. Quiero estar con él, pero ya no quiero ser quien perturbe su tranquilidad. Tengo miedo de perderlo y no solo por lo que somos, es por todo lo que él es. No será perfecto, nadie lo es, pero es mi excepción por cómo ha sido conmigo y la paciencia que ha tenido con todo esto. No lo busque, pero llego en el momento que necesitaba ver la realidad de las cosas. Odio ser tan cohibida. Quisiera tener los huevos que quiere que tenga, por mi. Me da coraje estar pasando por esto, quisiera verlo y abrazarlo hasta la eternidad, no quiero tomar una decisión que termine con todo sin antes hablarlo con él pero lo que siento es más fuerte incluso que yo y no puedo dar las cosas por terminadas. No quería amarlo así, no lo tenía en mis planes y ahora que veo y siento su indecisión con menos razón quisiera amarlo, tiene ya tres dias sin hablarme, que a caso cuando se enoja siempre tengo que ser yo la que lo busque? Con que razón no le va a gustar la frase “déjala que vuelva”, siempre vuelvo cuando deja de hablarme... incluso me dijo rogona, para mi eso de hablarle a alguien que amas no es estar rogando ni mucho menos perder la dignidad, pero ya no seré yo quien lo busque, por mas que lo quiera tener a mi lado, por mas que me ganen las ganas de llorar, esta vez no. Lo amo pero así no. No puedo así definitivamente.
Enero 01, 2018.
Última edición Enero 11.
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La soledad, después de estar acompañada es más difícil si se está rodeada de gente que se supone que te quiere y que te hace sentir insignificante.
Estar con él una semana entera fue mucho más de lo que llegue a imaginar el día que llegue. Llegue sin una expectativa, claro, pero si imaginé que sería difícil compartir “x” tiempo juntos. Él, tan acostumbrado a su soledad, yo, tan vacía y perdida, sin poder dar y demostrar mi cien por ciento. Es más que un buen hombre, es un ser humano completo, lleno de generosidad y bondad a menos de que lo busquen por su lado malo. A veces siento que las palabras para expresar lo mucho que lo admiro no son suficientes. Fue una semana llena de emociones para mi, trataba de mantener mi tranquilidad pero por dentro estaba echa pedazos. Para el fue perturbar su calma con terceras personas al asecho, literalmente. No cabe duda de que él, como nadie, me tranquiliza con su sola presencia y me puede hacer sonreír incluso si estoy inundada en tristeza y aunque no lo merezca. Definitivamente extrañare amanecer envuelta en sus brazos y con su mirada profunda observándome en silencio mientras yo solo pensaba en la serenidad del momento. A veces me duele quererlo tanto y tener esa sensación de no ser correspondida. Quisiera saber por qué me siento así. Me cuestiono si es por lastima que me dice que me quiere o si solo me quiere pero no como algo importante en su vida, si solo soy temporal y después cada quien tomará su camino dejando un corazón aún más vacío de lo que ya está, es malo pensar, cuestionarse, no fluir, pero el sentimiento no se va, es como una corazonada que ahí está presente, incluso cuando me besa, que maldito es el miedo. Quiero pensar que soy yo, que son solo mis ideas, que es mi miedo de perder a alguien que siento que es más que mi compañero, no quiero quererlo tanto porque incluso aunque fueran ideas mías, en caso de terminar nuestra unión y seguir como amigos me dolería como nadie. No entiendo como pasó todo, no se por que, la vida es tan extraña a veces, aún no encuentro en que momento empecé a sentirme así por él, porque no fue así como así al empezar a hablar o cuando nos miramos por primera vez, fue poco a poco, cada minuto que pasábamos juntos se sentía cada vez más corto y mi amor por el aumentaba. Las miradas, las caricias, los besos, él... que miedo pensar que solo yo siento esto. Podría verlo todo el día o solo unos minutos y mi felicidad se notaría hasta en mi forma de hablar. Es tan único.
Diciembre 31, 2017
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Aún habiendo hecho lo que se debía hacer y habiéndolo predicho las cosas obvio cambiaron y no necesariamente todo fue para bien, hay cosas que no estuvieron en mis manos y las perdí por más que intenté no hacerlo, que puedo decir? Tal vez priorice algo que sobrevalore yo sola. Por una parte la tranquilidad ganó y todo cambió de lugar, pero sigue haciendo falta un pedazo del rompecabezas. Hay cosas que jamas vamos a entender porque pasan y menos si son cosas que en su momento te hacían feliz y ya no están, son cambios enormes de golpe. Ya sea familia, amigos, relaciones de la noche a la mañana todo puede pasar y aunque hagas lo que tenías que hacer aún así pierdes.
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Decir “te amo” es como un arma de doble filo, de cualquier lado hace daño pero hay quienes saben curar las heridas y aguantarse el dolor.
-E.N
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Quieres jugar? Juguemos. De cualquier forma me extrañarás tarde o temprano y ya no estaré ahí. A ver si otra puede llenar tu vacío.
-E.N
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Y que creían? Que el señor iba a estar triste como yo porque todo se termino? Claro que no, justo el día de ayer lo mire, pasamos la tarde juntos como antes y hoy sale de fiesta con sus amigos y unas niñas y como supe? Bueno tengo ojos por todas partes y una cuenta de Instagram que me enseña todo lo que comparte en primer lugar y oh sorpresa que me lleve al verlo bailando y disfrutando con ellas, me molesta? Claro, es una cosa que conmigo nunca hizo, jamás salí en sus historias o en sus vídeos o lo que sea… se tomó muy enserio mi petición de que me hiciera odiarlo. Pues hagámoslo.
-E.N
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“Amor mío, no te mentiré… no he querido dedicarte una sola palabra esta semana, han sido dias difíciles sin ti y darme cuenta que si yo no te hablo tú no me hablas hizo las cosas aún peor. Nunca te ame porque te necesitara, te ame por lo que eres, lo que fuiste en mi vida, lo que inspirabas en mi, amaba cada detalle de tu piel, de tu rostro, tu mirada, simplemente amaba todo de ti. Perfecto e imperfecto. Tan mío. Tan nuestro. A veces pienso que lo que sentías no era verdad, o al menos no del todo. Quién olvida tan rápido a quien ama? Quién vive tan tranquilo sin saber de su “amada”? Dímelo cariño, explícamelo porque no lo entiendo. Si todo era mentira, lo aceptaré. No quiero seguir pensando en que todo era falso. Sigo sin entender tu comportamiento, algunos comentarios aún rondan mi cabeza intermitentemente. Algunos los interpretó a mi manera y no se si sea lo correcto pero eso me hace ver que no fui suficiente. No fui y no seré suficiente para ti. Te amo y siempre seré tuya, mas tuya que mia quizás, pero todo fue un juego, te quedaste con el premio y me dejaste vacía.”
-E.N
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“ES QUE NO TE IMAGINAS EL DOLOR QUE ESTOY SINTIENDO SIN TI”
-E.N
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