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26 de novembro de 2023

Acho que eu tenho companhia

Uma companhia desagradável mas que eu conheço bem.

A depressão vem me acompanhando já faz um tempo ela chegou pequenininha como um

Mosquitinho chato no ouvido, agora ela já tá do meu tamanho com meu peso e já tá me impedindo de sair pros lugares e me arrasta de volta pra cama.

Os dias não tem feito mais sentido, a vida não tem mais cor e não tem mais motivo pra continuar seguindo… eu não vejo ao meu redor motivos pra continuar viva, eu me sinto sozinha sem rede de apoio, logo eu que fui apoio pra tanta gente.

Quem eu considerava que era meu lar me traiu

Não quer ser mais meu lar, tem dúvidas

Quando voltei pra casa original já não era mais minha casa.

Eu tô perdida no mundo sem saber a onde eu pertenço.

Eu não sei mais pra onde correr. Eu não vejo luz no fim to túnel.

Eu não tenho mais vontade de viver

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Pra quem não sabia contar gotas, você aprendeu a nadar

Acredito que já tenha escutado essa frase antes

Eu não sei rimar eu só sei escrever

E te falar que pra quem não tinha experiência com a paixão soube me fazer mergulhar na imensidão desse mar verde dos teus olhos.

Eu acho lindo teu jeito de ver o mundo

Um jeito tão puro e inocente que eu perdi isso há muito tempo.

É revigorante saber dos teus dias e eu me sinto uma menina de novo. Queria poder te apresentar o amor mas da forma branda não como foi me apresentado.

Prometo ser calma e te arrancar suspiros mas juro que vai ficar difícil de respeitar

Intensidade e desejos é o meu lema

E é só isso que eu penso quando vejo que…

Pra quem nunca amou

Pra quem nunca soube contar gotas

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13 de maio de 2023

As vezes eu fico pensando como seria Aruanda

Se mamãe Iemanjá e papai Oxalá me receberiam de braços abertos. Se meu pai Oxossi andaria descalço comigo, e minha mãe Iansã me abraçaria e veria coragem na minha fraqueza.

Deus? Eu as vezes duvido da existência dele.

Minha mãe diz: “ tenha comunhão com Ele” de um jeito bem cristão mas se Deus não impediu que eu fosse estuprada ele vai me dar um emprego?

Deus com essas prioridades eu não quero comunhão.

As vezes eu fico pensando imaginando o céu dos crentes.

Se Jesus iria me receber de braços abertos, comparar meu braços cortados com as chagas nas mãos dele.

Se Deus veria coragem até na minha fraqueza. Desde 2017 nada mudou, o gatilho pode ser diferente mas o muro das lamentações continua ali, e tem sempre o mesmo gosto amargo, o dia sempre tem uma cor fria e uma luz clara. Assim como o dia que meu irmão decidiu ir.

Tem dias que eu sinto que seria um dia perfeito para ir também.

Mas eu nunca fui.

As vezes eu sinto eu sinto demais

E talvez esse seja o problema

Tenho coragem demais

Amor demais

E continuo procurando o dia perfeito para ir

E imaginando como seria Aruanda.

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- "Você era a paz que me tomava quando tudo tava bagunçado, você era o refúgio que eu tinha quando minha vida tava dificil, você era o colo, o consolo o amigo, o carinho, o Amor' o toque era o sexo, o desejo, o extase, era o ápice, era o sorriso, a diversão, era tudo... Agora você é a falta, agora você é o medo, a incerteza, a sacanagem, a raiva, a magoa, a dor... até que um dia vc vai se tornar nada, você vai ser só lembrança." -

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Eu sei

Eu sei quando vai acabar

Eu sei quando não vai dar

Eu sei, simplesmente sei

Eu sinto no vento ele tem cheiro de lágrimas

Eu sinto no clima, tem ar de coração partido

A natureza me diz quando da errado

Meu coração palpita e tudo fica calado.

Meu coração entra em turbulência

Dessa vez não é como as outras

Tem gosto de decepção

Tem forma de escolha.

Com todos os sentidos eu reconheço esse sentimento

Só falta concretizar. Será o fim?

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14 de outubro de 2019

Eu sempre procurei em pequenos prazeres motivos para me manter viva, comida, sexo, rolês, novos amores, aventuras. Mas hoje eu tenho inúmeros motivos que eu mal consigo listar, são tantos que não tenho dedos para contar e isso me deixa muito feliz.

Além de estar vivendo um amor tão genuíno, finalmente um relacionamento linear e saudável também estou tenta a oportunidade de me redescobrir abrindo ainda mais a porta do “armário” (se é que você me entende). Encontrei uma pessoa tão amável, tão linda e tão sensacional que eu estou completamente e perdidamente apaixonada por ela. O lado bom é que isso não anula o meu amor pelo Felipe pelo contrário só me fez ter mais certeza, estreitamos laços de confiança e viramos ainda mais confidentes um do outro. Enfim estar com essa pessoa me deixa tão feliz como se finalmente eu tivesse vivendo o que era pra ser. Eu gostaria muito que isso desse certo e reconeçariamos nos 3 em outro país.

Ela me encanta, os olhos verdes e o sorriso! ( nossa!) e aquele corpo, as tatuagens, o beijo o sexo. Meu Deus como eu pude passar tanto tempo sem isso tudo.

MAs o que torna isso especial é a pessoa.

Eu já estou com ciúmes dela, com quem ela sai, com quem ela fala. Eu sei que não posso exigir nada dela, minha razão é bem clara em relação a isso, mas eu não consigo deixar de sentir.

Eu constantemente me pego escrevendo “eu amo vc” quando nos despedimos por mensagem... costume de falar para o Felipe mas eu gostaria muito de chegar na etapa em que eu vou poder falar isso para ela também.

Pensar em ir embora já me dói por pensar nela e eu estou adiantando muito as coisas na minha cabeça mas não tem como não pensar numa vida com uma mulher daquelas. Eu me sinto amada e completa agora... acho que o que sempre faltou era ela. E o Felipe tinha razão sobre insistir em ter um relacionamento a 3.

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Muro das lamentações

Volto ao ponto de partida como se as pedras que eu carreguei tanto tempo tivessem de novo voltado a cair sob a minha cabeça, as mesmas pedras que construí meu muro.

Dele fiz o meu muro das lamentações, colocando minhas preces em cada brecha, tentando preencher minhas falhas de esperança. Das pedras faço brotar água, cada gota de lágrima que derramei me lava e quando tudo passa e o sol seca o muro como um judeu devoto eu volto a preencher os rachaduras, sem certeza do futuro, com medo que o muro caia, Com medo de que roubem meu local sagrado, com medo de que pedras caiam sob a minha cabeça novamente.

Eu medito, incansavelmente eu medito na morte, na vida, na celebração, no amor. Eu volto ao meu muro sempre com as mesmas lamentações mas com intensidades diferentes as vezes meditando na morte, as vezes no amor, as vezes nem mesmo lamentando só pra saber se aquilo me doí pra saber o quão forte eu estou ficando.

1 de setembro.

#setembroAmarelo

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23 de agosto de 2018

Dê valor na sua sanidade mental

Se você consegue se manter equilibrado emocionalmente sem nenhuma intervenção. De valor da sua paz interior se você não sabe o que é uma crise de pânico, de valor a sua vida e seus dias de otimismo, sua alegria e entusiasmo ao fazer as coisas que você gosta e a felicidade de vê as pessoas que te amam. Dê valor a sua vida saudável, do seu poder de conseguir dormir a noite e descansar e acordar cedo com energia, que você consegue comer todos os dias . Muitos não conseguem. Eu não consigo. A gente só vê o fim e a escuridão, poucas vezes se vê uma vela lá no fundo como luz de esperança. Dê valor aquilo que vc tem porque vc nunca se sentiu só, de valor aquilo te faz levantar todos os dias. O que te faz amar, o que te transborda de amor.

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19 de julho de 2019

Queria deixar registrado a minha ansiedade para as decisões que temos que tomar ao longo desse ano. Eu sinto que minha vida tá começando agora como eu sempre quis eu to muito animada e muito grata por ter encontrado um companheiro de vida. Nunca deixar de agradecer pela pessoa que ele é e demonstrar isso para ele todos os dias ❤️

To bem melhor da ansiedade e da depressão, to me sentindo mais disposta, fazendo atividade física assim que eu posso, terapia duas vezes por semana e acupuntura.

Estou sem nenhum remédio psiquiátrico há mais de um mês mas eu ainda tenho compulsão alimentar e se eu deixo de comer aquilo que eu quero por muitos dias eu fico muito infeliz isso me preocupa pq não consigo perder peso. Mas enfim minha felicidade vai estar completa quando o Felipe chegar. Eu espero muito que a gente construa uma vida juntos ❤️

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Terceira dose de cetamina

Hoje tomei a terceira dose de cetamina, aumentaram de 700mg para 850mg.

Sinto meus pensamentos mais tranquilos agora na hora de dormir. Me sinto mais calma.

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Nega, preste muita atenção a vida nos pegou de surpresa por que ela cansou de nos ver feliz. O tempo que passa me ensina que homem não vive de maldade é que são poucos que aproveitam as suas últimas oportunidades. Digo apaixonado que a felicidade é coisa passageira e dor que sinto no corpo é porque corre em minhas veias. Prefiro não me da por vencido pra vida eu sei que ela precisa de mim e com você do meu lado ela não pode se divertir.

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9 de junho de 2019

Agora as 00hs tive uma crise de pânico.

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Memória de infância- uma reflexão feminista sobre os fatos

Essa semana de noite eu estava no banho e me

Veio uma lembrança da minha infância. E não foi uma lembrança boa. Lembrei de quando eu levei uma surra FEIA, mas uma surra daquelas, porque eu entrei na casa do phelipe e do kayo pra brincar de pular no colchão num domingo à tarde. Bom, nos morávamos no mesmo lote a família deles na casa da frente e a minha família na casa menor de trás mas era tudo da minha avó. Os pais do phelipe e do kayo são amigos até hoje do meus pais ( a Claudia e o waldemir). Os meninos eram praticamente da mesma idade o phelipe é 4 meses mais velho que eu e o kayo 2 anos mais novo então quando éramos crianças estávamos todos na mesma faixa etária entre os 7 e os 10 anos então gostávamos de brincar juntos, tínhamos os mesmo interesses e as mesmas brincadeiras.

Mas a minha mãe não via assim, ela me proibiu de entrar na casa deles enquanto a Claudia não estivesse lá. Um dia em um domingo atarde meus pais estavam em casa e os meninos me chamaram pra brincar de pular no colchão ( eles colocavam os colchões no chão da sala e ficavam dando cambalhotas coisa que minha mãe nunca deixou a gente fazer pq ela sempre teve nojo de deitar no chão e disse que tinha ácaros e ia passar pra cama e eu ia me coçar a noite e piorar minhas alergias) então eu achei aquilo o máximo mas disse que minha mãe não deixava aí eles falaram “ olha a gente abre a porta aqui da sala que da pro quintal aí se ela te chamar vc sai e fala que tava sentada aqui no quintal conversando com a gente. Dito e feito foi o que eu fiz.

Quando ela me chamou e eu saí pela porta ela olhou pra porta e me viu saindo me puxou pelos cabelos e me levou até meu pai. Meu pai me deu uma surra de cinto que eu fiquei com as marcas nas costas e nas pernas aquele vergão roxo e vermelho. E eu sem entender o porque. Primeiro disseram que era sobre eu ter desobecedido uma ordem mas nunca chegaram a me explicar o porquê essa ordem existia. Minha mãe dizia que eu era menina que eu não podia ficar sozinha com dois meninos, EU ERA UMA CRIANÇA PELO AMOR DE DEUS EU TINHA 8 ANOS assim como os meninos, nosso objetivo era brincar e rir, ela me segregava dos meus amigos, não deixava eu brincar porque EU ERA MENINA. E quando essa lembrança veio me doeu tanto, eu apanhei por causa do machismo, porque eu não via o machismo, porque eu sempre me via igual aos meninos e a única pessoa que devia me encorajar a reafirmar esse pensamento a mulher que deveria reforçar essa minha natureza queria tirar isso de mim, queria me destruir, e tudo começou ai quando eu não pude brincar e ainda apanhei porque eu não poderia me igualar aos meninos, eu não poderia ficar sozinha numa sala com eles. Realmente 3 crianças de 10 anos independente do gênero não devem ficar sozinhas numa sala mas é para nao ter acidentes, para que ninguém se machuque, era um domingo à tarde, minha mãe e meu pai estavam fazer merda com porra nenhuma, poderiam ficar observando a gente brincar se eles pensassem “ poxa minha filha só vai ter uma infância, eu não vou privar ela de brincar com os amigos dela porque essa fase passa ela precisa aproveitar esses momentos” mas NÃO! O que eu tenho de memória da minha infância são de maioria surras que eu levei. Porque neh? Anos 90 fazer o que?

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1 de junho de 2019

No dia 30 de maio quinta-feira eu tomei a primeira dose de cetamina na clínica do Dr. Emerson, não foi uma experiência muito agradável eu já vinha há algumas semanas tendo crises de ansiedade e me auto medicando com fitoterápicos e exercícios de respiração e tentando me manter calma, mas dormir estava cada vez mais difícil.

Fui na minha consulta de retorno, o Dr. disse que meus exames estavam excelentes melhoraram bastante desde a última vez, minha insulina abaixou drasticamente, minha testosterona também (significando que eu não tenho mais ovários policísticos; ou seja quando for para eu ter filho será menos uma preocupação e menos uma dificuldade além da idade avançada) o acuçar também. E mesmo assim eu estava me sentindo mal, então eu decidi na hora que ia tonal o bendito remédio.

Me deitaram na maca, a dose é de acordo com seu peso, subcutâneo, arde como se tivesse queimando sua pele quando aplicada, você não sente nada nada nos primeiros 2 minutos. Depois me senti tonta e um sono pesado não dormi só fechei os olhos, minha audição ficou hipersensível, era como se a minha cabeça estive viajando mas eu estava escutando tudo que tava acontecendo dentro da sala. Eu comecei a ver cores e senti um peso muito grande sobre mim, perdi noção do espaço, senti muita tristeza e tive uma crise de choro. A enfermeira me acalmou, voltei a “dormir”, depois me forcei a abrir os olhos estava muito tonta e comecei a recuperar os sentidos.

Quando voltei pra casa eu me senti muito triste, pensei que ia demorar a dormir mas não. Dormi bem pesado. Hoje ainda estava com a mesma sensação de estar grogue do remédio, sem muito raciocínio.

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Dormi pouco, tive um pesadelo acordei mal doente hoje foi um dia horrível.

Sonhei que eu precisava muito do Felipe um garoto tinha me roubado mas ele tava muito ocupado se arrumando pra sair pra algum lugar. Eu andava por todos os lugares procurando esse garoto que tinha me roubado e o Felipe e eu via versões minha e do Felipe sentados juntos com roupas diferentes como se tivéssemos em restaurantes, super felizes. Depois que encontrei o garoto que tinha me roubado e resolvi meu problema fui até uma “ casa de uns amigos nossos” o Felipe tava lá todo arrumado mas não tava me dando bola eu perguntei aonde ele ia no meio da sala com varios amigos reunidos, ele disse que ia sair, eu disse que tb ia sair, ele sumiu dentro da casa, parecia que ele tava se pegando com alguém dentro do banheiro e todo mundo da casa sabia menos eu. Eu encontrava a Many a abraçava e chorava e fala “ I can’t put my shits together” e ela pedia pra eu ficar calma. Por fim ele saia e eu ia atrás dele e fim. Pior sensação do mundo 😰 ser rejeitada. Talvez seja esse meu medo de ser rejeitada de novo.

Ontem ele dispensou meus conselhos sem

Nenhuma cerimônia ou sentimentalismo, ele simplesmente não quis saber disse que eu tava pressionando mas eu só quis mostrar o que não tava certo no planejamento dele. 😪 eu nao sei mais o que fazer.

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Meu pensamento me leva até aqui até tão tarde da noite, até lugares onde eu não deveria estar dentro da minha mente, ter sentimentos que eu não deveria ter nem você deveria estar aqui lendo isso você sabe que não, você sabe que você tá fazendo é errado. Mas cá estamos nós divididos em duas telas de tentando adivinhar um o pensamento do outro caro leitor.

Minha mente passa comigo cada palavra que ele falou, cada ação, cada pequena ação e diz que ele não vai vim.

Meu coração me diz o contrário que ele vai vim sim, olha o que ele fez por você esses dois anos o que aguentou por você ficou do teu lado, nas tuas crises

minha cabeça: ele não fez mais que a obrigação dele de namoradooooooooo você faria por ele também, mas olha só você tá aqui ele tá lá e ele não tá querendo voltar, ele tá te enrolando. Desiste garota. É como todos os outros. Reveja os sinais. OLHA OS SINAIS. Como todos os outros sinais.

Sempre achei que existia sinais eu que não quis ver

Ou eu me culpava porque eu forcei eles a fazerem coisas que eles não queriam. Eu sempre fui muito, sempre fui intensa demais, sempre exigir muito, sempre fui muito difícil de ser amada. PARA!!! AGORA!!!

Essa é a eterna briga entre meu coração e minha mente que racionaliza minhas emoções e emocionaliza minhas ações. Diminui minha auto estima e sempre fica muito difícil e barulhento aqui dentro para eu escutar o que vem de fora. Sempre acho que tem alguma coisa errada, que ele tá escondendo alguma coisa de perder o sono por causa de chifre (????). Quem mais corna que eu na vida ???? Nem a Marília Mendonça. Pra que perder o sono por causa disso??? Por causa dessa guerra interior ??? Pra ter esse controle que eu nunca vou poder ter???? E mesmo se ele tiver o que eu tenho a ver com isso???? Só vai ser mais um, mais um que passou na minha vida, mais uma decepção, mais um chifre pra coleção. Então por que isso me perturba tanto??? Pra que me desgastar assim?? Sofrer assim?? Eu nunca vou ser completa... nunca vou ser boa o suficiente.... ou eu sou magra demais ou gorda demais mas nunca o suficiente então pra que me desesperar?

Ele nem imagina a guerra que é

A merda que é ter ansiedade, perder o sono repassar milhares de vezes a mesma conversa na cabeça tentar achar sentido pra uma frase tentar descobrir o que ele quis dizer com uma palavra

Ele não faz ideia de quantas vezes eu já ensaiei o discurso do término

O quantas vezes eu já ensaiei os votos do nosso casamento

Tudo na mesma noite, ele não faz ideia de como é isso.

A procrastinação dele me mata, a falta de planejamento dele o jeito que ele vive no país das maravilhas me faz achar que ele não quer voltar. Eu sei que até hj ele não olhou as passagem pra vim ele pesquisou na hora que eu perguntei. Eu sei que ele não enviou mais e-mails para os doutorados por que se não ele teria alguma resposta até agora, eu sei que ele não tá juntando dinheiro desde abril (não sei com que ele tá gastando) mas gastou. Enfim isso pra mim não mostra disposição pra vim nem a promessa dele de vim no prazo de vim quando ele disse que ia vim. Uma vez ele disse que NUNCA QUEBRAVA UMA PROMESSA bom essa ele vai quebrar eu acho. Como sempre eu vou ser a sortuda.

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5 de maio de 2019

Estou no Brasil, na casa dos meus pais. Voltei a tomar medicação pra compulsão alimentar meu peso tem variado de 87kg para 83kg sabe-se lá Deus por que.

Não é só o peso que anda em variações, o humor também. Fiz a primeira sessão de acupuntura passei a semana bem mas vim piorando a dois dias. Baixa auto estima, incertezas e muito muito medo.

Muito insatisfeita com a minha aparência mas eu não quero da muita importância para isso, até porque isso vem de uma insegurança do meu relacionamento que eu sei que cada um tem sua culpa nisso eu admito a minha...

Eu estou a cada dia tentando deixar de ser emocionalmente dependente do Felipe, durante dois anos eu me tornei muito dependente coisa que eu nunca quis mas nas minhas circunstâncias eu não tinha onde segurar, se não era nele nao era em ninguem. Longe de mim ser ingrata por tudo que ele me ajudou mas eu vivo desde que começamos a espera de um rompimento. Não! Eu nao quero terminar com meu relacionamento! Jamais! Eu o amo muito! Mais eu vivo pensando que a qualquer momento nos vamos romper e eu preciso ser forte o suficiente, ser independente o suficiente, ser emocionalmente estável e saudável pra seguir.

Eu não imagino meu futuro sem o Felipe, longe de mim passear no Luvre sem as explicações sobre as esculturas dele e a levantadinha no óculos durante os intervalos das falas. Deus me livre ver um filme da Marvel de novo sem ouvir um podcast do jovem nerd de volta pra casa de mãos dadas. Mas sim eu vivo pensando na nossa separação, eu vivo pensando que eu não sou boa demais, não sou inteligente demais, não sou estudiosa demais, não sou saudável demais, bonita demais, gorda demais, magra demais mas isso tudo só sou eu pensando demais.

Eu queria muito que a nossa vida fosse fácil que eu não pirasse, que eu não colocasse a culpa no nosso relacionamento só na minha saúde mental.

~*este post está em

Construção~*