melissagrosso

[melissagrosso]

28 de Febrero 2023

Otro mes que se paso volando... Y no queria que terminara sin antes agradecer todo lo que paso este mes... Principalmente quiero agradecer por todas las puertas que se me abrieron este mes, fue increible ver como todo empezo a fluir en mi trabajo, en mis relaciones, en mis finanzas, en todo, es recibir y recibir, y muy merecedora que me siento de cada cosa que llega a mi vida, y hoy estoy conciente de que siempre pude haberlo tenido todo, pero no aceptaba lo que tanto merezco como el dia de hoy, todo lo que pasaba por mi mente llego a mi como un iman y estoy totalmente agradecida, por que cambio mi chip, mi pensamiento, cambie yo. En mi trabajo se empezaron a abrir puertas, mas trabajo, me empezaron a ver que puedo hacer mas cosas de las que pensaban y asi poder ganar mas dinero, empece a entrenar en el nuevo estudio y todo pinta perfecto, lo que siempre quise, hoy me doy cuenta que me siento contenta en donde estoy, y en todo lo que ha pasado para que yo pudiera estar aqui.

Empece con Mariana el podcast y esta funcionando perfecto, no cabe duda que lo que es para ti es tuyo y nadie te lo quita, tarde o temprano llega a ti, y eso tambien aplica en las relaciones, yo no tuve que hacer para para que la persona con la que hoy estoy, este ahora conmigo, no tuve que demostrar nada, rogar nada y mucho menos meterme entre nada. Hoy esta conmigo, porque asi tenia que ser.

Voy perfecto con mi ahorro, por fin estoy organizada financieramente, estoy terminando de pagar mis ultimas deudas y el dinero por fin me rinde, todo me alcanza y todo lo que gasto regresa ami multiplicado x 7, y estoy infinitamente agradecida por eso, tambien reserve mis vacaciones para este año, estoy muy emocionada por que realmente me urgen unas vacaciones, en la playa, solamente a disfrutar!!!, Lo necesito tanto.

Mi carro por fin lo arreglaron, es un alivio no tener que seguir batallando, tambien ya tengo en la mente poder comprar otro y estoy segura que poco a poco podre lograrlo. 

Me siento muy feliz, muy contenta, con mucha salud, motivada, no me falta absolutamente nada, todo lo que quiero lo tengo, en mis clases voy perfecto, me encanta dar clases y realmente es mi terapia, me gusta motivar a las personas y ser parte de su progreso, que cada palabra que salga de mi boca les sirva de algo, en lo que yo pueda ayudar, estoy mas que bien servida y siento tan lindo el corazon de que de algo sirva todo mi esfuerzo.

Estoy por fin enfocada en tener el cuerpo de mis sueños, me he esforzado tanto y lo estoy disfrutando, ya no batallo para enflacar y por fin mi cuerpo solito ha soltado esa tension que tenia que no me dejaba bajar de peso y fluir, me siento perfecta con el y lo amo, me amo.

Fue un excelente mes, lleno de alegrias, de risas, de disfrutar, de seguir adelante, estoy muy feliz por la gente que me rodea, que es pura gente que vale totalmente la pena. No hay trabas en mi trabajo y toda la gente que algun dia me quiera tratar de afectar, se le reboten sus malas energias, yo solo recibo lo bueno, no hay mas.

Gracias, gracias gracias...

hecho esta hecho esta hecho esta

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Cosas que nunca te dije. Parte 1

No entiendo por que me siento así.

Que difícil es verte como si no hubiera pasado nada, siendo tan egoísta, sin siquiera preguntarte como estoy, o que me esta pasando?

No se cual es el sentimiento, pero me hace pensar que tu estas feliz, que lo que vivimos simplemente fue una diversión para ti y que ni siquiera tienes ningún sentimiento hacia a mi.

Me hace pensar que yo fui la mala del cuento y que tome mas de diez malas decisiones las cuales ninguna te afectaron a ti, solo a mi. Ningún beneficio era para mi, solo para ti, la que salió perdiendo el cuento fui yo, por que me quede aquí con el corazón lleno y tu no estas... 

Pero yo fui la mala, la que no debió decir nada verdad? la que debe guardarse todo esto dentro, para no arruinar nada y tu? Tu estas perfecto, con la mujer que amas y sin que nadie sepa nada, pero la mala soy yo, la que no debió sentir nada, la que ya sabia a lo que se atenía, la que no podía enamorarse por que sabia donde estaba parada, como si en mi corazón yo mandara, como si fuera de palo y sin sentimientos, pero eso dicen... que la mala fui yo, que el karma existía y que lo iba a pagar...Pagar que? 

y ahí estas, fingiendo que no paso nada, que no hiciste nada malo y ni siquiera te remuerde la conciencia, convenciendo de que no eres el malo y que la vida es para vivirla y no quedarse con las ganas de nada.

Tal ves debí ser como tu, mas despreocupado y que no me importara nada como a ti, pero gracias a Dios no somos iguales, ni quisiera parecerme tantito a ti. Y se que esto que siento va a desaparecer, y que un día me voy a reír de esto y me abre dado cuenta del por que paso. 

Estoy pensando desde el Ego, desde el por que no me pudiste querer como yo, desde el egoísmo de que no me piensas y quisiera que estuvieras conmigo, pero también me agradezco por tomar el primer paso y dejarte, de elegirme por primera vez y salir de un lugar donde no pertenezco. De quererme y amarme y saber que merezco mas que lo que tu me dabas. 

Solo espero haber aprendido lo suficiente y así como otras personas han desaparecido de mi vida lo hagas tu también, y olvidar que esto paso y que en un futuro si nos encontramos pueda pasar desapercibida y no sentir ni tantito de lo que pude haber sentido por ti. Yo si me imagine miles de momentos contigo, me hacia feliz tenerte por horas aunque fuera en un cuarto de 4 paredes donde nadie supiera de nosotros, por que te creí cuando me dijiste que me querías, que me amabas, que nunca habías conocido a alguien como yo...pero que no podías estar conmigo. Cada palabra tuya me rompía aunque pareciera que no, me devalúe por estar con una persona que nunca imagino nada conmigo.

Pero la mala fui yo.

[melissagrosso]

22/02/2022

Hoy solo quiero escribir de como me quiero sentir.

Me puse a pensar, que es lo que quiero?

A veces nos pasamos la vida pensando en todo lo que queremos tener en nuestra vida, y nos frustramos cuando no llega o cuando las cosa no pasan como nosotros quisiéramos. 

Eso me pasa muy seguido, tengo la energía de que las cosas nunca pasan como quisiera y de que la vida se esfuerza en ponerme piedras y piedras en el camino...¿Con que objetivo?

Lo único que quisiera manifestar el día de hoy, es poder aplicar todo lo aprendido hasta el día de hoy, en lo que viene, cada lección, cada lagrima, cada situación o problema que haya tenido, que valga la pena en lo próximo, en el futuro. Que cada cosa que me haya pasado, valga toda la energía puesta en el momento en el que pasaron las cosas. 

Que todo lo que mi corazón a añorado siempre, llegue, por que estoy segura que el camino ha sido largo por que valdrá absolutamente la pena. 

Que todo lo bueno llegue, me abrace y se quede conmigo.

Por que estoy segura que me toca ser feliz, que merezco la magia en la que tanto creo y en la que tanto he trabajado, con los brazos abiertos. 

Siempre.

Mientras esto sea lo correcto y perfecto para mi.

HECHO ESTA

HECHO ESTA

HECHO ESTA.

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Simplemente no puedo creerlo.

Me pongo a pensar y claro que hice mal, pero nunca con una mala intención, y eso es lo que me pone mal.

Otra vez me pregunto el ¿Por que me esta pasando esto de nuevo?, Definitivamente no entiendo el por que no puedo parar de pensar y pensar y pensar, y no tengo que tratar de detenerlo, pero quiero dejarlo pasar y seguir, estoy cansada, no pude dormir bien y todo por una incertidumbre que ni siquiera debería afectarme para nada, todo este tiempo, todos estos meses, he estado tratando de no tener absolutamente tener nada que ver con el. Y ahora entiendo que tal vez estaba tan enfocada en ........ que nada me hacia ver a mi alrededor. Claro quisiera recalcar que no ahora quisiera tener nada que ver...Pero? que es lo que me molesta?

Me molesta que ya no tengo la misma atención de su parte que ahora? o me molesta ella?, que es lo que realmente me molesta?

¿Que es lo que realmente siento? ¿Como pudiera sacar eso de mi mente y continuar como siempre?

De verdad que no encuentro ninguna respuesta...Pero bueno lo intentare.

¿Por que me esta pasando esto de nuevo? No te esta pasando nada de nuevo.

¿Que es lo que me molesta? La verdad ni yo lo se.

¿Me molesta que ya no tengo la misma atencion de su parte? Pero porsupuesto que OBVIAMENTE me molesta, pensar que quiza yo me sentia tan segura de el, que me imagine que ahi estaba para mi pero resulto que no, y eso es justo en el ego donde me pego.

¿Me molesta ella? Pero claro, por que una persona que nunca en mi vida se me habia atravesado, esta ahora rodeandome la vida, salte ya.

¿Como pudiera sacar eso de mi mente y continuar como siempre? No se sale, simplemente se continua, dar gracias por la situacion, por lo que paso y para lo que sea que haya pasado, lo unico que hice fue contar como me sentia, nada malo, si la otra persona lo tomo de otra manera, tampoco es mi problema, nisiquiera es mi problema lo que el sienta o no por mi. 

Y bueno, creo que me siento mucho mejor....

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002 About life

Me ha tocado una buena vida.

Me despierto un nuevo día, sin problemas, con mi familia junta, siempre agradezco y me siento bendecida cada momento. 

Y justo me voy dando cuenta, cada vez que abro los ojos por las mañanas automáticamente se lo bendecida que soy.

La vida se trata de eso, de a veces no querer vivirla por que se te desmorona todo cuando no pasa lo que quieres, pero volteas a un lado y esta tu perro y sabes que lo tienes todo, que no necesitas nada mas. 

Quiero vivirlo todo, etapa por etapa y no arrepentirme jamás de nada, quiero sentir el amor mas grande y puro por alguien, no importa que tantas veces se me rompa el corazón, quiero llorar amarrada a la almohada, y levantarme de nuevo a seguirlo intentando, aprendiéndolo todo y no perderme de nada.   

De eso se trata. 

[melissagrosso]

001 About feelings

¿Cómo empezar?

Lo que si tengo para decir, es que estoy muy agradecida por que realmente no entiendo como después de tantos meses, donde me preguntaba el ¿Cuándo terminara esto? Creo que por fin termino.

Ya no me meto a tu Twitter, te silencie en Instagram, y te borre de WhatsApp, por que ya no me interesa saber mas de ti, ya no quiero hacerme mas preguntas, pensar y pensar ¿Qué hice mal?, ¿Por que ella y no yo?

Ya no me levanto triste, ni me dan ganas de llorar por que no me quieres, no te voy a mentir, aun sigo pensando en ti antes de dormir, pero solo respiro y lo dejo ir, y que venga un nuevo día.

Decidí continuar, dejar ir esta tonta idea que tenia o probablemente muy en el fondo aun tengo de que tu y yo somos o seremos tal para cual y algún día se nos hará. 

Y que llegue lo nuevo, sin esperarlo.

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LUNA NUEVA EN VIRGO

¿Qué quiero ver crecer? Quiero verme crecer a mi, en todos los aspectos, en todos mis cuerpos.

¿Qué lugar quiero conocer? Lo mas profundo de mi ser. 

¿De que peso protocolar me quiero liberar? De seguir fijándome en el mismo tipo de personas que no van en la misma sintonía que yo. 

¿En cual área de tu vida quieres un cambio hace tiempo? En el área sentimental.

¿De que manera lo que haces no esta alineado con lo que dices que harás? En el momento en el que decido valorarme, quererme por que lo merezco y por lo que soy, cuando decido parar una situación, pero al momento vuelvo a caer en ella, y me vuelvo a hacer daño, y vuelvo a querer parar, y no lo consigo.

¿Qué ganas con quedarte en el mismo lugar? NADA.

¿Cuál es el nivel de presencia y honestidad que necesitas para contigo, para estar ahí para tu saboteador o saboteadora e inclusive poder hablar con esa parte de ti que no es mala, que solo quiere dejarte en el mismo lugar por lo familiar y protección? Requiero estar plenamente en conciencia, consiente de lo que soy, de lo que merezco, de todo lo que me esfuerzo día con día, para así poder entender que la decisión que tal vez estoy a punto de tomar no es la mejor para mi, que no me estoy siendo fiel, y que la única persona que sale dañada seré yo. 

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Equinoccio.

“Momento del año en que el Sol forma un eje perpendicular con el ecuador y en que la duración del día es igual a la de la noche en toda la Tierra.”

Momento perfecto para soltar personas, situaciones, sentimientos, y empezar un nuevo ciclo, darle vuelta a la pagina.

Quiero soltar cada sentimiento malo que invada mi ser, cada persona que me lastimo y que aunque me dolió cada situación, hoy estoy aquí, parada y mucho mejor, entendiendo que todo paso por una razón, por mi progreso,  para mejorar como persona, para madurar, para ponerme atención a mi, para conocerme mejor, para empezar el proceso que requiero para conocer el propósito de mi alma. 

Me dolió tanto, pero ya no mas. A veces sigue en mi mente la pregunta ¿Por que? pero ya no trato de indagar tanto, dejo que fluya, dejo que pase. 

Te dejo atrás a ti, que según MI YO del pasado me lastimo. Pero ahora entiendo que cada quien viene al mundo a vivir su vida, que todos tenemos nuestras preocupaciones, nuestros problemas, que cada quien viene a vivir su proceso y que la que se lastimo fui yo, por crear expectativas o esperar tanto. 

Te libero de mi, te suelto, que todo sentimiento malo se vaya al universo, se limpie, se purifique y se vuelva luz, y que sane.

Yo estoy bien, y estaré mejor, y estoy disponible para todo lo bueno que llega a mi vida.

GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS. 

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Bueno, yo siempre he tenido un gran problema.

Es darlo todo todo, sin necesitar nada a cambio. 

Sentía algo en el pecho, increíblemente ya eran días con ese nudo que no se quitaba con nada, no sentía ni tantita paz por tanta duda. Es increíble como en tu interior sabes algo, pero es tan difícil comprenderlo y dejarlo para avanzar, por que te aferras a una idea o un sentimiento. 

Ahora ya no siento eso en el pecho, eso que yo ya sabia se ha ido y me siento mejor. No siento rencor, ni odio, en cierto punto me pongo a pensar como quería evitar tanto ciertas situaciones que terminaron pasando. ¿Qué aprendí? En primera:

1- No necesitas la aprobación ni el amor de nadie. Nos tenemos a nosotros mismos para darnos eso que tanto necesitamos. Y tampoco podemos cargar a nadie con tanto peso, que la realidad es que no tiene nada que ver con ellos. 

No habrá poder humano que nos haga salir adelante si no queremos eso. 

2- JAMAS, vamos a convencer a nadie de lo que somos. Cada quien es un mundo, un pensamiento, una idea. Con mil problemas, traumas y ciclos sin cerrar. Nunca podríamos convencer a nadie de nada, y mucho menos a alguien que tiene cerradas las puertas de su vida para avanzar. 

3- Que nada ni nadie te quite tu paz mental. Hay que recordar que siempre lo mas importante es uno mismo, ¿Por que habría de preocuparme por lo que siente y quiere una persona, si no me hace bien a mi? Exacto. Si te hace bien borrar a tal persona de redes, su numero, lo que sea, si eso te da paz mental DATELO. No merecemos sufrir por nada ni nadie y es super valido tomar esas decisiones aunque piensen que eres drástica, dramática o loca. 

4- Y ultimo pero no menos importante. HAZ CASO A TU INTUICION. Las respuestas que buscas las tienes TU MISMO, es normal auto-sabotearnos por querer algo, pero realmente nosotros sabemos lo que esta bien y lo que esta mal, las respuestas de nuestras dudas y preguntas, nadie mas. 

Dia 1, Me siento bien, me sentiré mejor...todo pasa y que paz, como diría Sofi.

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Once.

A veces quisiera entender, ¿Qué es lo que me quiere enseñar la vida?

¿No seria mas fácil una táctica distinta? Creo que seria mas fácil ir a una conferencia y que me digan como debo ser y como actuar y que aprender...Pero bueno, de eso no se trata la vida.

Desgraciadamente la vida un proceso del cual ya estábamos enterados antes de venir al mundo, venimos a aprender todo aquello que le hace falta a nuestra alma para llegar a una plenitud, así lo entiendo yo. 

El punto es que ya llevo mucho en este proceso, no se exactamente cuando inicio, y tampoco se cuando va a terminar, y la verdad es que es un poco desesperante el no saber que es lo que ocurrirá en mi vida, pero en fin, estamos en el viaje.

Tratando de disfrutarlo, y claro, volteo hacia atrás y me doy cuenta de tantas cosas, de la persona en la que me he convertido y de todo lo que ha cambiado a mi alrededor.

Hace un año, estaba probablemente donde estoy hoy pero con otras cosas en la cabeza, con mi vida según ya planeada y muy cómoda, un hombre al que amar, (aunque no me amaran a mi) acepando lo que fuera para mi vida, nunca lo que me mereciera. 

Nunca pude entender el como siempre acepte migajas de amor de una persona que nunca quiso lo mismo que yo. Que nunca soñó una vida conmigo, que nunca se visualizo en nuestro día de bodas y mucho menos nuestros hijos.

Hasta hace poco.

Las primeras semanas al terminar mi relación sufrí mucho, tal vez en silencio, por que no entendía ¿Qué tanto hice mal?, si yo siempre lo di todo...Pero no. No por darlo todo te van a querer, ahora entiendo que tenia que pasar por ese proceso para esta preparada para lo que esta por llegar a mi vida, y lo agradezco, cada lagrima, cada enojo, cada risa, cada lección esta aprendida.

Nosotros pensamos que siempre hay que agradecer lo bueno, pero no, también hay que agradecer lo malo que nos pasa, por que gracias a eso crecemos como personas y nos volvemos mas fuertes.

Ahora se, que no debo aceptar migajas de amor, migajas de amistad, migajas de nada, pero también, tengo que saber que únicamente YO soy capaz de darme todo eso sin esperar nada a cambio, (aun me es difícil aceptar esta realidad y lo trabajo día con día) y no queda mas que continuar. 

Y recuerda que cada situación de tu vida es una lección que tienes que aprender para cumplir tu propósito de vida, para lo que venimos al mundo.

GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS...

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Pues aquí otra vez. 

Que siempre encuentro la tranquilidad escribiendo, sacando, fluyendo.

 Y es que no he logrado sentirme completamente feliz y plena, solo a momentos...

Todo el tiempo estoy pidiendo mas, nunca conforme con lo que hay, siempre queriendo saber mas, tratando de controlar mi alrededor. Pero es que es tanto mi miedo de salir lastimada, que prefiero que todo se termine tan rápido.

“Ve adentro y pregúntate que es lo que de verdad necesitas, eres suficiente y no tienes que hacer de mas para probar tu valor.”

Eres suficiente, siempre lo has sido. 

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Aquí va de nuevo.

Al parecer hace dos meses estaba a punto de explotar de desesperación. 

Pero y como no...si tenia una guerra interna muuuuuuuuuuy constante que no me dejaba en paz. 

Mi yo del día de hoy, le diría a la Melissa de hace dos meses que calma, las cosas cambiaran y fluirán de una manera que no te imaginas, el trago amargo pasara y tu estarás bien. 

No fue hasta que de verdad me dio un ataque de pánico que comprendí que todo esto lo estaba creando únicamente yo, en ese momento decidí que no necesitaba en lo absoluto medicación y que mi “sufrimiento” tenia que parar. 

Siempre presumí mi poco duelo a mi relación anterior, siempre sentí que no sufrí “tanto”. Si sufrí, pero de una manera distinta a los demás.

Al día de hoy, puedo confesar de la manera mas madura, que lo supere, que ya todo cambio, y que si podía vivir sin esa persona, que cada situación en nuestra vida tiene una razón, un por que que tal vez no entendamos en el momento, pero conforme pasa el tiempo llegan a a nosotros esas respuestas. 

Hay personas que llegan para un proceso, para ayudarte a superar, para avanzar, y se van y no vuelven mas. Y hoy lo entiendo.

Me sorprende lo mucho que ha cambiado mi vida en tan poco tiempo, hace meses pensaba que tenia el control de lo que estaba alrededor de mi, pero no. Siempre llega una prueba a tu vida que te dice: “Vengo a cambiarte otro OTRA VEZ” y agradezco. 

No queda mas que seguir adelante, pero esta vez de una manera distinta, fluyendo.

Cada mañana al despertar le pido a mis ángeles 3 cosas.

FLUIR: Como el agua en el rio. 

FUERZA: Para seguir. 

PACIENCIA: Para comprender. 

Y a veces me sorprendo. 

Hoy 11/11/20 Me siento feliz, contenta y fluyendo. Ya no trato de pensar tanto, ni de complicarme, confió plenamente en que todo lo que pasa es un plan de Dios para mi vida y para su propósito en la tierra. 

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Explosiones.

Duele tanto la garganta, que empiezo a pensar que es por todo lo que llevo dentro. 

Me esta siendo muy difícil controlarme, no puedo distraerme, no puedo no pensar. No necesito esto. Me he dado cuenta que estoy llena de dudas, de inseguridades y que simplemente no lo necesito.

Quiero estar en paz, sin dudas. viviendo, fluyendo.

Solo quisiera estar tirada llorando 10 horas seguidas sin que nadie me diga nada 

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4 años.

Ya tenia días pensando que necesitaba escribir, por una y otra cosa no lo había hecho, hoy es el día.

Al entrar al blog, me di cuenta que la ultima vez que escribí fue hace 4 años, 6 de Septiembre del 2016, siempre escribo cuando estoy en crisis existencial y super valido, por que quiere decir que estoy tocando fondo y esta es la manera de agarrar un empujonsito y brincar hacia lo nuevo. 

¿Que han pasado estos 4 años?

Obviamente soy una persona totalmente distinta a aquella que escribió el día 6 de Septiembre del 2016. ¿Habrá sido el comienzo de lo que soy ahora? Probablemente si.  Hoy tengo muchas confusiones, por eso decidí escribir, pero al leer mi ultimo post, tengo mas, no se si confusiones o aclaraciones. 

Para empezar el largo camino que he recorrido hasta el día de hoy para estar donde estoy, por todo lo que he pasado, cada situación, cada piedra en el camino, me queda muy grabada la frase de: «LO QUE SUCEDE ES LA ÚNICA COSA QUE PODÍA HABER SUCEDIDO» y si. 

Hace 4 años empezó mi proceso y vaya lo que he avanzado. Hoy entiendo que cada cosa que pasa por nuestras vidas es para una enseñanza. Alomejor para nosotros es normal el pasar por una mala situación de la vida y preguntarnos ¿POR QUE?, tirarnos a la cama y llorar, y pensar y pensar, intentar salir adelante, y nosotros mismos sumergirnos otra vez, quiero confesarles que me estoy describiendo a mi misma hace un mes, donde les podría decir que había días buenos y malos, nunca caí en un hoyo sin fondo, pero aun así dolió mucho. 

Etapa 1: 

El estarme haciendo preguntas como: ¿Que esta pasando?, ¿Por que no fui suficiente?, ¿Por que me duele tanto?

Las respuestas a esas preguntas me carcomía.

Etapa 2: “Enojo”

Era mas llenarme de coraje y de pensar ¿Por que me dejaron ami, si soy una chingona?, ¿Por que permití que me vieran la cara de estúpida?, “Yo nunca hago nada mal”, “Yo no me merezco esto”

Hasta que por arte de magia (cero magia, me prestaron un libro que se llama “CREE EN TI” de la autora Rut Nieves, GRACIAS Jade, por si ves esto) Que mi mentalidad empezó a cambiar totalmente, me di cuenta que todo lo que pensaba estaba MAL, todo lo que había hecho estaba mal, todas mis actitudes estaban mal. mal mal mal.

Pero bueno, esta es la primera parte de mi proceso, les recomiendo leer el libro y gracias por llegar hasta aquí. 

-Mel 

[melissagrosso]

Nuevos Comienzos

Muy bien, hace exactamente una semana, todo era tan diferente, mi vida era dormir, comer, salir, tomar, puros excesos, solo pensando en cosas que no eran lo mas importate, giraba entorno a una idea de amor muuuuuuy mala, y la verdad no tenia ganas de dejar mi vida, mi vida que yo llamaria “Una vida conformista” Conformista ¿Por que? por que dormir, despertar, comer, dormir, salir, ponerte hasta la madre, dormir todo el dia siguiente y asi los siguientes 5 dias de la semana, es CONFORMISMO, aveces nosotros tenemos una idea de la vida LIBRE que en realidad no nos hace felices, se los puedo decir por mi experiencia, yo creia que salir, no tener reglas en mi casa, hacer lo que yo quisiera, no llegar a mi casa etc etc etc...mil cosas, era lo mejor por que era LIBRE, pero habia momentos en medio del antro que volteaba a mi alrededor y mil personas riendo, divirtiendose, tomando etc. me preguntaba ¿Por que estoy aqui? No quiero estar aqui. 

No les voy a negar que me encanta salir y divertirme, pero cuando lo haces por querer escapar de una realidad, no funciona, por que al momento de llegar a tu casa, a tu cama e intentar dormir, tu mente no te deja en paz y te dice que no estas bien, que no estas feliz y que no importa que tan libre seas y todo lo que hagas por intentar ser feliz, NO LO ERES. 

Me detuve a pensar que tenia que intentar arreglar mi vida, para mi fueron 3 meses muy largos tratando de decifrar el que debia hacer y el por que me pasaba esto, ¿Por que no sabia que hacer? ¿Por que estaba tan confundida? fueron 3 meses que trate de evitar totalmente el tema y cuando me cuestionaban sobre lo que iba a hacer les decia: wey ni que fueras mis papas, incluso a mis papas, trate como 100 veces no es broma de cambiar el tema. 

Quisiera que conocieran a Lucia, yo creo que por ella ahorita estoy tranquila conmigo misma. 

La semana pasada me la pasaba pensando en un hombre estupido que lo unico que hacia era dañarme con sus palabras y sus malos tratos, pero no puedo negar que esos dias si paso algo bueno, como ya saben estamos en una edad donde nos la pasamos 24/7 en el celular, y me encontre una vacante que me llamaba muchisimo la atencion y decidi mandar mi CV con miedo por que todavia me falta mucho por aprender, pero fui capaz, recibi respuesta y exactamente de hoy hace una semana, estaba en mi entrevista con el que ahora es mi jefe. Al dia siguiente las palabras de lucia me hicieron darme cuenta de que me iban a dar el trabajo. 

El 5 de Septiembre todo cambio, no me habian hablado del trabajo y la verdad me sentia medio triste por que de verdad  lo queria, visite a Lucia y de verdad valoro sus dones, por que pueden hacer cambiar la vida de una persona, desde ese dia tengo otra prespectiva sobre la vida, decidi lo que voy a hacer con mi vida, y tambien decidi que lo mas importante soy yo, que hay que dejar atras las cosas que nos traen malas vibras a nosotros, ignorar los comentarios malos de la gente hacia nosotros y lo mas importante, valorarnos, amarnos, preocuparnos por nosotros por que somos lo unico que tenemos. Cuando me fui a dormir, ya tenia la propuesta de trabajo en mi correo y al dia siguiente, empezaria a trabajar en Runway Town. 

Lucia no se equivoco.