meisisayu-blog - Tumblr blog

[meisisayu-blog]

To : my bro

Dearest my bro

Gak berasa umur lu hampir 24 th tgl 6 november 2017 nanti dan lu udah memutuskan untuk segera meresmikan hubungan lu sm cewe lu bulan februari tahun depan yg menurut gue masih terbilang terlalu muda untuk berumah tangga. Tapi gue tetep berharap dan berdoa semoga keputusan lu ini emang udah mantep dari diri lu sendiri, bukan karena pengaruh apa2 atau siapa2.. gue ikut seneng kalo lu seneng.. mungkin ada baiknya jg lu nikah muda selain menjauhi zina, ada yg orang yg omongannya bisa lu turutin. Karena susah banget buat gue bokap n nyokap nasehatin lu kan?!

Cuy, walaupun mungkin gue gak bisa jadi kakak yg baik buat lu, tapi lu tetep ade gue satu2nya dan gue sayang banget sama lu. Kadang gue suka sedih ketika merasa kita gak bisa deket layaknya adik kakak.. kita kayak orang lain yg ngobrol dan berbagi seperlunya aja, entah apa yg salah dari masa kecil kita.. dari kecil kita emang gak pernah bisa akur, lu terlalu jauh sama keluarga sendiri tapi bisa deket banget sama keluarga orang lain, heran juga si gue. Gue gak pernah tau apa yg lu rasain dan lu pengenin selama ini dalam keluarga kita sampe2 lu gak pernah bisa nurut kata2 orang tua kita dan lebih sering ngelawan, atau mungkin gue yg secara ga sengaja ngasih contoh gak baik buat lu.

Harapan gue nanti, semoga setelah lu merried, lu bisa lebih sayang sama orangtua kita yg ngurus dan ngebiayain hidup kita selama ini dengan peluh dan airmata. Walaupun mungkin kadang ada cekcok dan ada kekurangan mereka yg bikin kita sebel, semoga kita bisa sama2 bikin orang tua kita bahagia, karena tanpa kita sadar..mereka semakin menua kan?!

Lu udah mau nikah berarti lu harus udah berpikir secara dewasa mengenai apapun!!

Kalo lu masih ngerokok please bgt untuk belajar dan berusaha berhenti kalo lu gak mau lu atau keluarga lu sakit karena rokok. Kalo lu yg sakit nyusahin yg lain, kalo yg lain yg sakit, lu akan menyesal seumur hidup karena gak memilih berhenti merokok. Tapi kalo lu udah berhenti, gue bersyukur banget.

Gue berharap cewe yg lu pilih bisa bikin lu bahagia setiap saat, menggantikan semua kebahagiaan yg mungkin gak lu dapet dari kita, keluarga lu.aamiin..

Semoga lu bisa hidup lebih sehat dan bahagia.. aamiin

I LOVE YOU brother! From the deepest of my heart..

[meisisayu-blog]

Jangan bertanya 'kenapa' jika nyatanya tidak ada jawaban untuk itu

Mungkin seringkali kita bertanya dalam hidup ini.. 'kenapa' untuk semua hal yg terjadi dan tidak seperti apa yg kita harapkan. Kekecewaan kita pun seringkali kita curahkan kepada Tuhan dengan pertanyaan2 'kenapa' padahal mungkin tidak ada jawaban untuk itu.

Di dunia ini banyak hal yg memang hanya bisa dijalani dan dimengerti, diterima dengan penuh keikhlasan jika semua itu adalah takdir.

Kita bisa saja merubah nasib hidup kita, tp tidak untuk merubah takdir yg sudah tertulis bahkan semenjak kita masih didalam kandungan.

[meisisayu-blog]

Ruwet

Bisa dibilang media ini adalah buku diary saya, dimana saya bisa cerita apapun tanpa ada yg protes tanpa ada yg menilai salah atau benar. Walaupun sebetulnya bisa saja malah orang tidak saya kenal memberikan komentar.

Entah kenapa saya merasa tidak memiliki teman berbagi cerita yg bisa dengan tulus mendengarkan semua keluh kesah saya. Saya merasa takut malah menambah beban mereka karena curhatan saya.. entah ini hanya praduga yg salah saja ataukah memang seperti itu kenyataannya.

Terkadang saya merasa lelah dalam hidup saya. Saya lelah dan bosan dengan semua rutinitas tanpa ada pelampiasan saya untuk membayar lelah yg saya alami, saya bekerja dengan gaji lumayan besar setiap bulan namun entah kenapa rasanya uang selalu saja kurang.. saya tidak tau bagaimana memanage nya hingga uang lebih sering terbuang sia2. Jika saya sedang merasa tidak mood saya lebih suka membeli sesuatu tanpa saya pikir dulu. Saya tetap menabung tetapi tetap saja saya tidak bisa mengontrol keinginan untuk menghabiskan uang yg saya pegang.

Terkadang saya merasa beban hidup saya terlalu berat dan saya tidak sanggup memikulnya.. saya sering merasa semua beban saya pikul sendirian, yahh mungkin memang begitulah takdir seorang ibu.. dari bangun tidur sampai tidur lagi akan terus memikirkan segala hal. Dan itu membuat saya hampir merasa gila. Saya tidak sanggup memikul beban masa depan saya dengan berpikir sendiri. Entah kenapa juga saya berpikir bahwa suami saya hanya menjalankan tugasnya mencari nafkah. Selain itu semua hal terbebani pada saya yg padahal saya juga ibu rumah tangga yg bekerja mencari nafkah.

Saya sering kehabisan akal dan logika bahkan hati saya seringkali hancur ketika saya sudah sangat lelah dengan rutinitas namun tidak ada satu orang pun yg mengerti ataupun membantu saya, suami atau anak2 saya terkadang juga menjadi pelampiasan dari hal2 yg tak mampu saya ungkapkan. Entah harus menyalahkan siapa karna semua itu.. apakah semua karna diri saya sendiri ataukah memang orang lain yg tidak pengertian.

Jika sudah bisa berpikir jernih saya sering menyesal sudah memarahi anak atau suami saya. Saya sering berjanji pada diri sendiri tak akan mengulangi lagi tapi ya itu saya sering lepas kontrol.

Saya sering menangis dan berharap hidup saya berakhir.. saya tidak ingin membebani orang lain karena beban hidup saya, namun nyatanya hidup terus berjalan dan saya hanya berpura2 kuat. Berpura2 tegar dan berpura2 semuanya baik2 saja.

[meisisayu-blog]

Kisah Saya

Semasa kecil, remaja sampai tumbuh dewasa.. saya belum pernah merasakan kebahagiaan sesungguhnya dan mungkin saya tidak pernah tau bahagia itu yg seperti apa. Yang saya tau saya harus selalu mengerjakan PR dari sekolah, saya harus belajar supaya pintar dan mendapat nilai bagus. Saya tidak mengerti bahwa sesungguhnya sekolah itu adalah bekal masa depan, yg saya tau hanya saya wajib sekolah, wajib belajar karna jika tidak orang tua saya akan marah dan saya juga malu dengan teman2 saya jika tidak sekolah dan jika nilai saya jelek.

Hari demi hari berjalan begitu saja, dari saya SD SMP SMA Kuliah.. tidak ada hal2 yg menarik dalam hidup saya. Keluarga kami tidak pernah mengadakan acara keluarga seperti jalan2 keluar kota atau sekedar piknik keluarga untuk kebersamaan sehingga hubungan batin diantara kami mungkin agak renggang, apalagi adikku yg tidak pernah menjadi anak penurut, ibu yg selalu marah2 karena lelah mengerjakan pekerjaan rumah tangga, ayah yg bekerja dan tidak terlalu banyak bicara.

Dahulu saya tidak pernah berpikir bahwa hal2 yg saya alami pada saat masa pertumbuhan saya akan berdampak pada kehidupan saya di masa depan. Namun dengan tidak menampik kenyataan seiring dengan kedewasaan saya, akhirnya saya paham. Semua yg kita alami, yg kita lakukan dahulu akan membawa dampak besar untuk kehidupan kita dimasa depan. Seperti cara kita bersikap, berpikir, memandang sesuatu, sifat dan kepribadian kita akan sangat terpengaruh dari bagaimana kita dimasa kecil, dimasa kita masih bertumbuh.

Saya masih sangat ingat ketika semenjak SD saya sudah diajarkan ibu membantu menjaga toko dan mengepel lantai. Sampai2 saya selalu memiliki keinginan agar suatu hari punya rumah dengan lantai keramik. Karena rumah saat itu masih beralaskan karpet dan agak sulit dibersihkan saat dipel. Beberapa tahun kemudian alhamdulillah ayah saya mendapatkan rumah dinas dekat kantornya, rumah berlantai keramik pun saya miliki. Saya sangat bersyukur pada saat itu. Saya rajin mengepel lantai dan kesal lalu memasang muka masam jika setelah dipel belum juga kering, ada orang yg menginjak, biasanya orang2 yg datang membeli ditoko.

Ibu saya punya sebuah toko kelontong yg menjual beraneka ragam kebutuhan sehari2. Ibu harus membantu ekonomi keluarga dan memutar arus uang sehingga bisa selalu punya uang. Toko itu membuat saya tidak bisa punya waktu bermain semenjak SD sampai menikah. Pulang sekolah saya harus tepat waktu dan bergantian dengan ibu untuk menjaga toko.. begitu terus sampai saya kuliah. Jika saya terlambat pulang.. ibu saya pasti marah besar mengeluarkan kata2 yg selalu tidak enak didengar, membuat saya selalu sakit hati. Mungkin ketika itu ibu saya lelah dan saya tidak mengerti. Saya hanya ingin bermain dengan teman2 sebaya tapi tidak bisa, waktu saya selalu berbatas dan uanv saku saya pun terbatas. Saya menjadi anak yg selalu tidak percaya diri dimanapun saya, karena saya tidak bisa bergaul dengan teman2 saya.. saya tidak pernah bisa diajak pergi main setelah pulang sekolah, saya harus bantu ibu dan pulang tepat waktu. Teman2 saya yg kebanyakan dari orangtua mampu selalu membuat saya minder sekaligus iri, saya juga selalu mer asa diri saya paling terbelakang. Saya takut berteman apalagi bersahabat, saya takut teman2 saya tidak lagi mau berteman dengan saya jika mereka tau saya bukan anak orang kaya dan saya harus menjaga toko tiap pulang sekolah. Mungkin ketakutan itu tidak berasa beralasan jika saya pikir2 sekarang. Bukan alasan seharusnya bagi saya tidak bisa bergaul dan memiliki banyak teman karena tidak punya uang, tidak punya barang2 bagus untuk berbagi atau untuk diceritakan kepada teman2, hanya memang karena saya terlalu takut mengungkap jati diri saya.

Ketika masa kuliah, beberapa kali saya membohongi orang tua, padahal tidak ada kuliah tp saya berangkat. Atau beberapa kali bolos kuiah, dengan tetap berusaha mengejar ketinggalan mata kuliah saat itu. Semester awal saya masih sangat rajin kuliah seperti saat saya SMA.. IPK saya pun mendekati sempurna dan mendapat peringkat 10 besar dari 1 jurusan, semua mata kuliah nilainya A dan hanya 1 mata kuliah yg nilainya B. Namun di semester berikutnya, setelah saya tau kuliah bisa titip absen dan bisa bolos.. IPK saya turun drastis dari 3.78 menjadi 3.56.

Ibu dan ayah saya selalu percaya saya bisa mengatur diri saya sendiri untuk kuliah saya, jadi mereka tidak pernah marah berapapun nilai saya.. saya juga berusaha agar nilai saya tidak dibawah 3.30 sampai saya lulus S1.

Saat kuliah mungkin hidup saya bisa dikatakan sedikit berubah, saya bisa main dengan teman2 saya sampai puas walaupun begitu pulang kerumah saya tidak pernah bisa istirahat. Saya harus menjaga toko. Sampai saya sudah kerja pun tetap begitu, menjaga toko sepulang kerja. Dan saya selalu dimarahi setiap hari oleh ibu saya, entah kenapa selalu ada alasan untuk ibu saya marah2 kepada saya. Saya pernah baca sebuat kalimat yg mengatakan bahwa 'marahnya seorang ibu adalah tanda sayang' tp saya tidak pernah merasa begitu. Saya sering merasa sakit hati, saya sering bertanya2 pada dinding alias saya bicara sendiri kenapa saya dilahirkan jika ibu saya selau marah kepada saya. Jikapun saya salah apakah tidak bisa menegur saya dengan lemah lembut dan penuh kasih sayang?.. entahlah.. saya merasa sepertinya dimata ibu saya, saya lahir saja sudah salah sehingga apapun yg saya lakukan selalu salah. Adik saya juga jadi anak pembangkang karna mugkin dia memperhatikan tingkah laku ibu dan kakaknya yg selalu berdebat. Saya tau jauh dilubuk hati ibu saya, ibu sangat menyayangi saya.. semua yg ibu saya lakukan adalah demi kebahagiaan saya dimasa depan, namun ibu selalu mengabaikan cara mengasuh saya, mengabaikan ha2 terpenting dalam mendidik anak, ibu selalu berusaha memenuhi permintaan saya yg masuk akal namun ibu tidak pernah bisa memperlakukan saya dengan kelembutan dan kasih sayang. Seingat saya sampai saya sudah menikah dan mempunyai anak pun ibu selalu marah2 kepada saya. Sampai sekarang kadang saya merasa tidak ada alasan saya dilahirkan. Tidak ada alasan bagi saya untuk hidup namun tidak pernah bisa membahagiakan kedua orang tua saya. Mereka selalu saya buat marah dan kesal. Saya tidak pantas hidup. Ayah saya orang yg sangat baik dan tidak pernah marah..selalu bisa diandalkan kapanpun. Saya juga sedih dan merasa bersalah sekarang karena dulu sering marah sama ayah saya. Sekarang harapan saya hanya 1, kedua orang tua saya bahagia. Saya tidak ingin lagi membuat ibu marah dan tidak ingin lagi membuat ayah saya kesusahan karna saya. Saya ingin mereka bahagia disisa hidup mereka. Saya hanya ingin Allah SWT mengabulkan doa saya.aamiin.

Saat ini ibu saya ingin saya menjadi ibu rumah tangga seperti dia agar bisa mengurus anak2 saya sendiri. Tapi saya tidak bisa memenuhi keinginannya, saya tau itu semua demi kedua anak saya yg butuh sosok ibunya 24 jam bersama dirumah. Saya tidak bisa, saya tidak ingin anak saya memiliki masa remaja yg harus prihatin. Saya ingin sekuat tenaga bisa memenuhi apapun kebutuhannya. Saya yakin mereka tidak akan pernah kekurangan kasih sayang kedua orang tuanya karena orang tuanya bekerja. Saya tidak mau mereka jadi pelampiasan amarah saya karena saya kelelahan mengurus mereka. Saya mau menjadi ibu terbaik dengan cara saya untuk mereka. Saya tidak mau anak2 saya merasa terbelakang karena tidak punya uang. Mereka akan tetap menjadi anak2 hebat. Saya harus membantu mereka agar mereka memiliki rasa percaya diri sedini mungkin dan saya harus tetap bekerja untuk bisa membantu mewujudkan semua itu. Semoga kelak mereka mengerti kenapa ibu nya harus tetap bekerja dikantor. Kenapa ibunya bersikeras untuk bisa mendapatkan uang yg banyak. Mungkin uang bukanlah segalanya tapi jaman sekarang segalanya butuh uang.

Saya berharap semoga ayah ibu dan adik saya selalu bahagia, keluarga kecil saya selalu bahagia, ayah mertua ibu mertua dan adik ipar saya jg selalu bahagia. Semoga ya Allah... semoga... terimakasih semuanya sudah ada dalam hidup saya. Saya merasa keberuntungan terkadang sedikit berpihak pada saya.