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Es gibt halt einfach Dinge, die auch nach Jahren noch weh tun.

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Ich hab viele Männliche Freunde. Und ich könnte mit sicherheit jederzeit fremdgehen oder einen neuen haben in kurzer Zeit, wenn mein Freund und ich schluss machen sollten. Nun weiß ich nicht ob das gut oder schlecht ist. Viele von ihnen sagen mir auch das sie gerne mit mir was haben würden... hm.

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Es war Samstag Nachmittag, meine beste Freundin V feierte zusammen mit mir, ihren Freund B und um ehrlich zu sein einpaar seiner Freunden ihren Geburtstag. Natürlich feierten wir in ihrem alten zuhause. Ihr Vater, dessen Freundin und noch mehr mir unbekannte Gesichter waren ebenso eingeladen.

Um den langweiligen Teil zu überspringen beginnen wir direkt mit dem saufen.

T und L waren alt bekannte Freunde von uns, sie sauften genauso wie ich. Und das fand ich gut. Wir hatten spaß. Ich hab Videos davon. Ich wünschte mir das diese Nacht einfach nicht mehr aufhört. Es war zu schön. Ich vermisste das. Mit T, L, B und sogar mit V einfach Zeit zu verbringen wie früher als wir oft grillen gingen oder einfach jeden scheiß Geburtstag zusammen gefeiert haben. Den einzigen Menschen den ich vermisste war mein Freund. Da alle andern ihren Partner bei sich hatten.

Ab so ca 20 Uhr waren wir alle dicht. Btw fingen wir um 18 Uhr ca damit an jeden Alkohol zu vernichten. L mischte gute Cocktails. Und ich verstand mich ENDLICH mit A, L's Freundin. Ich dachte immer sie hätte was gegen mich. Dies war aber nicht so. Gott sei dank.

Alles in einem war die Party gelungen. Laut V wäre es ohne mich nicht so lustig geworden. Ich mochte es wenn sich die Leute amüsierten und dafür sorgte ich. Wir hörten gute alte Musik und schrien mehr als wir sungen. Dies war nur dank dem Partykeller möglich. In dem durften wir auch rauchen, natürlich nur legal. T schnorrte sich bei mir mehr als durch und auch V begann ohne das wissen ihres Freundes zu rauchen. Nicht mein Problem.

Nächste Woche hatte L Geburtstag und ich hoffte das ich so lustig und nett war das er mich einladet. Ich sah in V's blick das sie es genoss darüber zu reden oftmals mit den Gedanken das ich nicht dabei bin. Nunja.

Die Party war toll um ca halb 2 morgens schliefen fast alle auf der Couch ein. Sie zogen sich zurück und ich begann C etwas zu therapieren. D der Sohn von I war mir suspekt. Aber eig ganz ok. Er und auch C merkten das ich sehr klug war was Ratschläge angingen. Das war ein tolles Gefühl wertgeschätzt zu werden und iwie auch bewundert zu werden.

Ich hoffe sowas passiert öfter. Würde mich mega freuen.

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Es tat gut wieder mal von meiner Heimat weg zu kommen und mit komplett anderen Menschen konfrontiert zu werden. Es geht hier um die Zeit in Burgenland. P und ich hatten bei D 4 Tage verbracht. Es war bis auf Beru echt toll. Wir hatten spaß und ich war noch nie so lange am Stück auf Drogen. Naja nur auf Weed. Aber dennoch. Am letzten Tag hab ich getrunken und geraucht. Das hat mich echt etwas frei gemacht. Mein Chaos hat es übrigens auch etwas geordnet. Ich hab tolle Menschen kennen gelernt. Niemand von ihnen war irgendwie normal. Alleine vom aussehen und der Sexualität her. Bis auf Beru waren alle Homosexuel. Und bis auf P trunken alle alkohol oder Kifften. Mein Freund fand das nicht so prickelnd als ich ihn davon erzählte, hat gestern aber selber getrunken und gekifft. Jokes on him.

Alles in einem war es eine schöne Zeit, auch wenn Beru wirklich anstrengend war, und ich ihr gerne meine Meinung ins Gesicht geklatscht hätte, ber ich durfte nicht, da sie das Auto hat und wir ohne sie nirgends hin kamen, geschweigeden nach Hause.

Ich schätze außerdem das die Tage für P sehr anstrengend waren. Sie durfte nicht sie selbst sein oder ihren willen durchsetzen. Das war mir aber egal da mir das irgendwann auch auf die nerven ging.

Ich war die halbe Zeit sowieso drauf.

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Ich hab noch immer nicht realistiert das ich arbeitslos bin. Ich muss nun stempeln gehen und mich morgen/heute beim AMS melden.

Das ist so komisch zu wissen das ich was diese Arbeitsstelle angeht, niemehr angst haben muss. Ich werde niemehr wegen diesen scheiß Chefitäten weinen oder mir sorgen machen das ich was falsch gemacht oder vergessen habe.

In mir ist ein sehr großer druck wie weggeblasen. Es fühlt sich so unreal an als wäre es nur ein traum aus dem ich gleich erwache.

Ich werde niemehr mit C oder B zusammen arbeiten oder von der Firma aus irgendwo hin fahren. Niemehr wird B mich samstags um 5:45 abholen damit wir zusammen arbeiten gehen können.

Es wird mir sehr fehlen. Es tut mir schon sehr weh das ich das niemehr haben werde...

Ich werde es sehr vermissen und diese Leute die mich geprägt haben nie vergessen. Niemals. Ich danke euch für alles.

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Ich wurde heute entlassen. Einfach so. Ich dachte ich müsste arbeiten, doch plötzlich klatschte mir die Chefin "Ich möchte unser Dienstverhältnis beenden." In die Fresse.

Einbisschen später hat sie mir und meiner ehemaligen Arbeitskollegin auch den Grund dafür genannt.

Sie hatte heute sowieso den letzten Tag. Aber damit hat keiner von uns beiden gerechnet.

Eine von uns 4 Lehrlingen (mittlerweile sind wir zwar keine mehr, aber wir haben zusammen gelernt.) Hat den Gesamten Chatverlauf den wir in einer Gruppe hatten, wo nur wir 4 drin, der Chefin gezeigt. Wir hatten dort unseren Frust ausgelassen und die Chefitäten auch mal mit "Hure" beschimpft. Aber das wussten nur wir. Keineswegs sollten diese Chats andere Leute lesen.

Naja das war der Kündigungsgrund für mich und B. Danke für gar nichts ihr Wixxer. Nur Vorwürfe durften wir uns anhören. Kein nettes Wort. Anscheinend darf sie uns beleidigen (Edelhure) aber wir sie nicht. Cool.

Wenigstens hat sie mir dadurch die Arbeit eine Kündigung zu schreiben, abgenommen.

Ich werde es dennoch sehr vermissen mit den anderen zu arbeiten. Die 3, fast 4 Jahre waren die meiste Zeit echt toll, ich hatte spaß und hab Freunde fürs Leben gefunden, wir waren eine kleine Familie. Nun den, nun den.

Auf wiedersehen.

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Es ist Dienstag und ich fahr gerade mit einem Bus voller Lehrlingen nach Hause. Ich war in Triol, Lehrlingsfeier. Vermuttlich das letzte mal für mich, ok was red ich da, es ist das letzte mal. Bin kein Lehrling mehr und hab auch sonst keinen Grund hier hin zu fahren.

Ich sitze neben den Besten Freund den ich mir denken kann. Auch wenn ich mit ihm meinen Freund betrogen habe. Zeiten ändern sich.

Nunja, da ich gerade nicht ganz klar drauf komme, das es das letzte mal ist, wo ich diese Leute sehe, kann ich auch nicht wirklich meine Gefühle rauslassen.

Wir fahren noch ungefähr 2 1/2 Stunden. Ich bin so enorm müde und fertig. Mir ist heiß und ich will einfach nur heim.

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Ich weiß einfach nicht was momentan los ist, ich bin bis in die frühen Morgenstunden wach und spiel entweder Overwatch oder schau mir auf Netflix Animes an. Wie früher, nur anders.

Ebenso denke ich auch nicht nach oder bin traurig, so. Ich liebe die Nacht einfach und war ab da wo es dunkel wurde immer hellwach, dafür am Tag todmüde.

Außerdem muss ich morgen wieder arbeiten, nach 2 Wochen. Insgesamt muss ich in 3 Wochen 1 Tag arbeiten. Es ist nicht lange eh nur 5 Stunden und auch noch ohne Chefin. Aber ich hab seit damals einen knacks, ich will dort nicht hin und hab angst, auch wenn ich ganz genau weiß das es nicht schlimm wird oder so... ich denke ich muss damit leben.

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Nächste Woche ist mein Freund unter der Woche nicht da. Für 10 Wochen.

Ich kann das nicht. Ich will nicht zuhause sein. Vorallem hab ich angst, weil ich ihn das letzte mal als er weg war, betrogen habe. Das sitz tief in seiner Seele und ich hab keine nerven dafür das er beschissen drauf ist oder angst hat, wenn er wochenends zuhause ist... ich will das nicht. Verdammt.

Ich habe daraus gelernt. Ich werde ihn niewieder so sehr verletzten. Dafür tuh ich alles. Er ist bisher der wichtigste Mensch in meinem beschissenen leben.