mayuorita

[mayuorita]

18.2.2019

頑張る場所はここなのか

嫌がるような冗談を わざと並べて

こんなわたしじゃなかったよなと

ため息をついた

おなかが痛い

ここで選ぶことは

なんだか逃げることのように思う

やり方がわからないだけなのか

嫌な部分ばかりむきだしになり

ため息をついた

なりたいわたしは どこにいった？

[mayuorita]

18.12.2018

見慣れた駅、いつもならここで降りてた

思い出がフラッシュバック

「一目みた瞬間に抱きつきたくなった」

そんなことを思い出した駅 私は幸���

だけどずっと足りないのは なぜ？

好きだったのになぜ？

同じように。だったらもっと愛せたかな

いまも思い出す 好きな人しか私にはいない

[mayuorita]

3.8.2018

選ぶならどっちだろう。

センチメンタルになろうと選んだのはいつもの曲で、私だって言うほど冒険できない人間だ。

逃げなくなったのは、どうしてだっけ。

ちょっと嫌だなって思ったことを見逃すと

あとから大きくなっていることを知ってからだ

欲しい言葉を私はあげられるのかな

サプライズ好きだとしてもさ

プレゼントって無理して考えたことってないな

[mayuorita]

8.6.2018

あの頃作った雑誌は検索すればすぐに出てくる

恥ずかしいキーワードを並べて、だけど真剣だったから「あの頃はなになにだったな」と笑えなくて

気づいたら周りに誰もいなくて

好きな部屋があって それは居場所だから

頑なに守ってる 欲しいのはもっとたくさんある

あの頃の原動力だったことの先にいるいま、

腑抜けている自分は嫌い でもここは好きじゃない

だんだん思うたびに 恥ずかしいキーワードを真剣に並べていた あの頃に戻りたい

そんなことを思ったのは初めてだ

[mayuorita]

17.1.2018

誰かの過去の焦りや心配は

ずっとずっと待ったころに花が咲き。

5年後の自分を見つめながら思う。

そのときはきっと今の自分が嫌いだけど

だけど、そのときも一直線で繋がっているといいな。

それを繰り返し繰り返すのが未来

未来の自分に期待したたくさんの大人が作ったものがわたし

そうだ未来の自分のために始めるとすれば

居なくなっては困る、と言われるほど

誰かに必要とされることだ

[mayuorita]

30.12.2017

ずっと好きな色は赤

ダークパープルを指先に乗せて

昔ならきっと、ふわふわのファーコートを選んでた冬。今年は黒のロングコートを身に纏い、思うこと

わたしを信じてくれなかった人たちのこと

毎年この時期になると思い出すのは、嫌なことの方が多い フタをして故郷に置いてきた あれこれ

ちょうど去年の私は 下がった 時期で

焦りだけが原動力だった

居場所を見つけたくて 仕事漬けの日々

高校生の頃 通っていた絵の塾

鉛筆で汚れた手 練り消しの柔らかさ 硬いパイプ椅子 冷めた温かいお弁当 スターバックスの看板

京都駅の朝 エスカレーターを降りて いつもの道

高校生の頃 1週間京都で一人暮らしをしたこと

週5くらいでデッサンをしていたこと 今なら教わりたくない先生たち 軋む木の階段 絵の具の筆

雪の中の最終電車 泣きながら電話した日

ローカルなフリーペーパー

全部 全部 ようやく ようやく

一直線に繋がってきて 遠くまできたもんだ

だからもっともっと 見つけたい

もう見つけてもらうんじゃなくて

[mayuorita]

26.11.2017

いまでも欲しいもの

自分のものにできなかった人のこと

誰かからの愛は なかなか手に入るものじゃない

たくさん働いても りんごを3つ持っていても

簡単に交換できるものじゃない

だからいまでも夢を見る いつも目が覚めて思う

大人になるまで あとどのくらいかな

ずっと待つこと 得意だと思ってた

待つこと にもステージってあるんだな

[mayuorita]

27.9.2017

ずっとスパイラルパーマでいようと思った

前髪は眉上ギリギリで　水玉だけを着ていたいと思っていた

ずっと自分の居場所を探していた

小学校　中学校　高校　大学　と

いつもおもしろいところで終わるんだなと思って

次こそはずっと長く　おもしろいところにいたいと思った

安心したかったから

だけど　腰まであった髪の毛はいまや肩上にまで短くなり

ありのままの私の髪色　苦手だったストレートヘアのまま

カラコンも外した　

大人になることは飾りがとれていくこと

飾りつけなくても　自分の存在に自信が生まれること

「生きてるんだ」っていうような自信

ただ　まだ

ひとり定食屋に入っても　気づかれないことはしばしば

ページの内側にちいさな自分を潜ませて

誰かに見つけてもらいたかったあの頃

気がつけばもう一年経ったんだ

でも、この一年のほうがずっと楽しかった

だからさみしい　だけど　もっと

[mayuorita]

18.1.2017

携帯が欲しかったので いまでも携帯が好きで

ストラップを本当はたくさんつけたい

好きだったのでたくさんオリジナルのデコレーションを考えては試した

ファーのケースがどうしても欲しかったりした

そんなものは田舎のしまむらでは売っていなかったので

布屋でフェイクファーを買ってきた

あるときはCDを割り　色を塗り　パズルのように組み合わせて

木工用ボンドでかためて　タイルのようにした

携帯が欲しかったので 2017年の元旦に届いた10年前の

わたしからの���ずかしい手紙には

携帯について書かれていれ　すっと読んですぐにしまった

もう手元にはiPhoneがずっといるので お構いなく

テレビが好きだったので いまでもテレビが好きで

とくにドラマが好きだったので　たくさん見ている

とくに好きなものは繰り返し見ている

エアコンが好きだったので 夏と冬は楽しい

あのころ ダメだったもののほとんどは 逆に好きになって

逃げる言い訳のように絵を描いていたのかもしれないけど 

それはほとんどやめてしまった

嫌いだった食べ物は ほとんど克服ができていて

視力は 夜更かしに比例して低下していて

傘のなかで 将来のゆめについて考えている

5年後のゆめについて考えている

頭の裏側あたりに 雪の駅のホームで泣いている自分を

ちらりと見ながら考えている

そんなことに 気を取られているから

進まないのかもしれない

[mayuorita]

11.1.2017

幼い頃の図画工作の授業で

アルミホイルやティッシュペーパーを意図せずに破り絵を描いていた

わたしはどうしてもうさぎを主人公にしたくて

偶然にできたカタチのようなフリをしてうさぎの絵を描いた

クラスのみんなそれぞれは　自由で　とても羨ましかった

わたしが描いたうさぎは　とても作り物みたいだった

もっと幼い頃　赤く塗られたすべりだいの内側で

3人の女の子たちの輪のなかへと　背中を押されたときに

わたしは人見知りだと自覚した

口のなかにツバが溜まるような　オレンジを噛みしめる

祖母は干しあんずが好きで　わたしはそのことが好きだった

なのでドライフルーツをよく買う

オレンジ

そのいびつな丸を広げるようにして　逆らえなくて

内側から出てこれずして　型にはまるように

だけど繊維まっすぐ

音を立てながら噛み締める　

[mayuorita]

30.12.2016

新幹線に揺られてる 昨年は仕事で東京に残ったけど そんなお正月もドキドキして好きだった 静かな東京は 両親が家にいないときのお留守番

新幹線に揺られて 夏によく聴いてた歌 クーラ��の効いた部屋で たくさんたくさん仕事をした 好きなひとのことを考えてた メーターが振り切れないようにと 聴いていた歌を いま聴いていて もう心が掴まれなくなっていたので安心した わたしはいま 少し下がってしまった それは事実だ ゆっくり休んでしまったので スピードを上げていきたいと思う 誰のせいにもせず

[mayuorita]

20.12.2016

焼肉屋の金網と駅のホームを見下ろす金網を 頭のなかで見比べている むこうがわとこちらがわ どちらも経験して だけど忘れやすく ないものねだりをしている 部屋に潜む 虫のことを考えている 洗濯バサミで挟めるもののことを考えている 例えばバースデーケーキのカラフルなロウソク 火をつけてみて 夜風で消すとか ロマンチック だけどやり過ぎかも 次に積み重ねて崩れた本のこと その隙間に何を挟んで埋めよう 高く積むのか バランスをとるのか 色の層をつくり その鍵盤を弾く 子どものような心を、と 思うわたしは大人になってしまった 早いものを遅くしてみるのも ときには手なのだ

[mayuorita]

13.12.2016

大きなスクリーンに映るCMのなかで歌う彼女 

「やさしい気持ち」の隣にクリスマスムードのCharaがいて

渋谷の片隅はわたしが好きな感じになった

冬

帰り道にレンコンのことを考えている

大人になった

あの穴ぼこを埋めたい なにで埋めようかと

イビツなかたちの穴ぼこに

ぴったりフィットするようなものを探してる

それはひき肉だ

大学生のときに カラシレンコン��テーマにした

絵本を構���した

穴ぼこを埋める話なことには変わりない 

そんなときいつも思うのは

後ろに立っていても気づかれない

幼い子のこと

例えば一輪車が似合う それも赤色で

スカートは花柄が好きだったけど

一輪車が乗りにくいので履かなくなった

そんな穴ぼこのことだ

[mayuorita]

Involuntarily romantic

[mayuorita]

7.12.2016

デストロイヤーだとことあるたびに感じているのだ

もじゃもじゃの木漏れ日 赤いリップは宝物のようで

わたしを強くしてくれるもの

なのでたびたび 塗り直すのが癖になっている

かじられもしない林檎を抱え 埋めるピースはどこへやら

突拍子のなさが すこし好きで 言葉の下手くそさが 持ち味だ

さて デストロイヤーと高校の卒業文集に書かれていた

差出人はクラスでも目立たない女の子

寒い雪の日に 同じ電車に揺られ

「NANA」の話題で心底盛り上がった

よかった

だけどそれは次の日には消えていた 言葉は宙に浮かんで

やがて離れ離れ いまどこでなにをしているかも知らない

そんな静かな女の子の胸のうちに わたしは

デストロイヤーとして映っていたのだ

以来 ことあるたびに感じている

また壊れた（壊した）かもしれない

だけど きっと わたしの仕業だと誰も思わぬ

実はババなのかもしれないと思いながら日々いる

[mayuorita]

6.12.2016

足の裏がしわくちゃ 

白い湯船につかる 狭いのにやけに深い ミルクの香り

パソ��ンを持ち込んで ミネラルウォーターを持ち込んで

憧れていた 大人ってやつを やっている

こんな時間だ 

昨日みた映画の挿入歌は

どこかで聞いたことがある曲に似ていて

わたしはそれを思い出せないし

その映画はみんなが好きだというので

それ以外のなにか 嫌いと言うならばその理由や代替案などを

考えなければいけないような気がしてしまい 

気がつけば映画の内容は 断片的にしか覚えていなかった

白い湯船を見つめながら

「わたしはテレビドラマばかりみていましたね」と

20年後くらいにインタビュー取材で答えるシーンの練習を

頭のなかでしたりした。

続けないと言えないことってある

あの日 雨が降っていて 青いカバンを持っていて

全然好きじゃない服を着て 憧れだった原宿にいた

有名なパンケーキでも食べればよかった

街に似合わない定食屋に傘をたたんでから入り

なんだかんだな理由をつけて 肯定した 

うすぐらい空の日に 自転車をこぎながら泣いたりした

泣き止むようにと甘いケーキを食べたりした

東京が心地よいのは 晴れの日が多いからだと

雨続きの北陸で育ったわたしはとても思う