mayr-maiken-blog

[mayr-maiken-blog]

Звёздная пыль

Порой я представляю, что люди - механизмы огромной системы. Возможно, мы детище того, кого люди называют Богом. Возможно, это и вовсе не так. Может мы какой-то эксперимент, брошенный на этой планете, как неудавшийся. Кто знает, может первый человек появился из пробирки какого-нибудь безумного инопланетянина. Во всяком случае, эта версия мне кажется наиболее привлекательной. А ведь и на самом деле, смотришь ты на космос, тянешь руку вверх. Такой далёкий, такой недоступный. Такой притягательный. Однажды один прекрасный человек рассказал легенду, взятую из какой-то умной книжки. «Люди состоят из звёздной пыли» Я зацепилась за эту фразу, словно за разгадку собственного существования. Внутри меня звездная пыль. Если закрыть глаза, я вижу эту удивительную картинку. Так отчётливо, что слепит глаза. Один силуэт. Один прекрасный силуэт. Будто рентгеновский снимок. Он светится, будто его обсыпали блёстками маленькие феи, но это не так. Это пыль. Звездная пыль. Он пропитан ей насквозь. Лёгкие, будто два полупрозрачных шарика, переливающиеся от серебристого к сиреневому. Они медленно поднимаются за грудной клеткой, которая не торопясь тянется к тебе, зрителю, будто боясь сдуть всю эту красоту.  Череп выразительно смотрит вперёд, давая возможность рассмотреть его. Микроскопические звёздочки не покрыли его. Они вросли в него. Будто так и должно быть. Будто в кости автоматически с самого рождения, есть сотни блестящих огоньков. Огоньки тянутся и ниже, являясь частью всего скелета. Всех органов. Всей меня. Было бы здорово, будь это не просто плодом больной фантазии. Возможно, какие-то вещи стали бы в разы проще. Только вот наши внутренности не сияют, в отличии от твоей улыбки, когда ты представляешь маленького червячка в малюсенькой пробирке, пытаясь понять, как из этого вообще может выйти человек? И вряд ли бы кто-то стал бегать в поисках «той самой половины», крича во всё горло: «Золотце, а мы из одной звёздной пыли!» «Пошёл к чёрту, придурок» Хотя этот вариант как раз похож на правду. И всё же, космос ближе не стал. Но, возможно, внутри кого-то загорелась маленькая звёздочка. Возможно, в тебе. Береги её. До взрыва совсем чуть-чуть.

[mayr-maiken-blog]

Amour

Я не в том возрасте, когда можно всерьёз размышлять о любви. Но, честно говоря, такие мысли всё равно появляются. Эти мысли нельзя прогнать мухобойкой или поймать на липкую ленту у люстры. «Любовь» Какое мерзкое слово. Я призираю его. Это слово - шлюха, как сказали бы в народе. Его используют постоянно. «Люблю шоколадное мороженое» «Люблю свой фотоаппарат» «Люблю эту группу, она такая классная!» Но ещё больше меня раздражает, когда «любовь» путают с «симпатией» и «влечением» Да ладно вам, вы серьёзно верите словам парня, который снимает с вас чулки в первую неделю знакомства? Помню, однажды на эту тему со мной спорила девочка, которой было лет двенадцать. Маленькая леди яростно утверждала, что любит своего молодого человека, что их чувства вечны и у них действительно всё серьёзно. Она отчаянно отстаивала свои взгляды, но что мы получили в итоге? Её чувства погасли быстрее, чем спичка в казарме. А за этим последовали истерика и отказ от собственной истины. Действительно ли это то, что можно назвать этим мерзким словом? Не одну бессонную ночь я провела, смотря в окно, на соседский клён. Нет, не думая о любви, дружбе, будущем дне. Я просто ждала рассвет. А потом в светильнике погасла лампочка. Бешеная мысль пронеслась в моей голове со скоростью света. Она, словно салют, появилась, озарив мою голову сотней прекрасных огней. И я прочувствовала настоящее значение любви, о котором поколение next и не думает.  *** Его звали Дени. Это было маленькое чёрное чудо с добрыми глазами и мокрым носиком. Этого милого щенка мне подарили на моё пятилетие. А я боюсь собак. Первое время, стыдно признаться, я даже подходить к нему боялась. А вдруг укусит? Однако, сам Дени любил крутиться возле меня, заставляя замирать на несколько мгновен��й, а потом поспешно убегать в свою комнату. Спустя пару месяцев я решилась покормить его. Передвигая маленькими пухлыми ножками, я положила кусок колбаски возле кухонного стола, и поспешила забраться на стульчик. Мой лохматый приятель с аппетитом поглотил кусочек химического мяса. Из любопытства, я кинула ещё два кружочка докторской. Виляя маленьким лохматым хвостиком, он в два присеста съел составляющие моего бутерброда. Осмелев, я слезла со стульчика, медленно подошла к нему, решив, что можно и погладить это милое создание. Однако, это милое создание решило облизать мои маленькие пальчики, жирные от колбасы, от чего я завизжала.  «Собаки – зло» - подумала я, и с визгом убежала к себе в комнату. Пёсик два дня ходил грустным, опустив ушки. И мне стало стыдно. Наверное, впервые в жизни. Даже не после первой разбитой кружки, маминой любимой, между прочим. Не после красивых карикатур на стене, которые я неумелыми пальчиками нарисовала ещё в три года. После своего глупого страха. Взяв волю в кулак, я подошла к щеночку. «Вы в ответе за тех, кого приручили» Я решила почесать ему за ушком. Сначала, лишь слегка прикасаясь к шерсти, а позже пройдясь ладошкой от ушек до хвостика.  Дени удобно устроился на моих коленках и я нашла в себе силы его обнять. Вот так мы подружились. Я всё ещё боялась собак, но Дени, мой лохматый дружок, засел глубоко в сердечке. Он рос со мной, был рядом в самые тяжёлые моменты, слизывая горькие слёзы с щёчек и виляя хвостиком, когда я смеялась. Я так люблю его.

 ***

Держа его за руку, я неуверенно делаю шаг вперёд. «Получилось!» «Теперь сама» Отпустив крепкую ладонь, оставшись наедине со своей проблемой, я пытаюсь двигаться вперёд, но падаю. Ненавижу спорт. Честно, всей душой ненавижу. Но мой старший брат уверен, что я должна уметь ездить на роликах. Ну, а как иначе? Все ведь умеют, чем я хуже? «Познакомлю тебя с тем парнем из параллели, будете вместе ездить на роликах и есть твоё любимое шоколадное мороженое. Разве не прелесть?» И я встаю, пытаюсь снова, мотивированная словами брата. Я бы не сказала, что была влюблена в того парня, но он казался мне очень симпатичным и интересным. Делая неуверенные шаги вперёд, скользя на маленьких колёсиках, я продолжаю падать, но встаю и пробую снова под смех моего кровного  родственника. «Получилось!» «Молодец, ты заслужила порцию пломбира! Предлагаю продолжить завтра, а сейчас пойти домой. Поздно уже» «Поиграем в Mortal Combat?» «Если ты перестанешь так легко проигрывать мне, то можно»  Мой брат, хоть и был врединой, но любил меня. И я его тоже безумно люблю.  *** «Извини, я под домашним арестом. Не в этот раз» «Ты не можешь это пропустить, мы подготовили невероятную программу на этот вечер! Пять лет, это так важно!» «Мои родители так не считают. Веселитесь без меня, я к вам присоединюсь в следующий раз. Пока» «Ладно, крепись. До встречи» Это было невероятно несправедливо. Меня наказали из-за того, что я задержалась в кино со своим молодым человеком. Нет, это несправедливо. И не вовремя. Ровно пять лет назад я подружилась с этими двумя невероятными людьми. Они всегда были рядом. Даже когда их сердца были разбиты на кусочки, они собирали моё по маленьким частицам. Тук~ Тук~ Отогнав облако мыслей, что так плотно проникло мне в голову, я приподнялась на локтях, вслушиваясь в стук. Это не дверь. Окно? Серьёзно? Высунувшись из окна, я смогла в ночной мгле разглядеть двух друзей, смотрящих на меня снизу. «Спускайся!» «Не могу» «Не рушь наш день!» Моя подруга сложила руки в мольбе, смотря на меня глазами, полные надежды, пока мой друг держал в руках маленькие камешки.  «Вы ведь не уйдёте, да?» «Мы будем сидеть под окном всю ночь и разговаривать с тобой!» Я улыбаюсь самым лучшим людям на свете. «Вы лучшие» «Мы все лучшие, детка, все» Как же я их люблю.  *** Мне кажется, я поняла, что значит любовь. Это чувство, пронизанное годами. Это чувство настолько сильное, что может сбить Землю с орбиты или дойти до Марса. Я знаю наверняка: я любила ранее. Любила свою собаку, любила членов семьи, друзей. Возможно, я не права, но… Мне кажется, именно сейчас я действительно влюбилась в кого-то. И полюбила настолько, что хочется взорваться от избытка эмоций. Думаю, это правда любовь. Это чувство испытано временем. Человек испытан временем. Мы знакомы уже двенадцать лет. Вот вчера мы отмечали пятилетие знакомства в обществе общей лучшей подруги под моим окном, а сейчас вдвоём сидим в маленьком домике из одеял и цветных лампочек. Я тихо прошепчу, как бы невзначай, пока не поздно: «Мне кажется, я тебя люблю» «Мне кажется, и я тебя» И теперь я уверена в своих словах. Я не в том возрасте, чтобы размышлять о любви. Мне не 30, не 40 и не 60. Возможно, эти мысли будут отзываться во мне смехом спустя уже несколько лет. Но пока…. Наши лбы встречаются, а мы тихо смеёмся, зажмурив глаза. А ведь это такая простая истина.

[mayr-maiken-blog]

Метро

Она играла на пианино, пока я обнимала её талию. Эта девушка всегда была очень хрупкой. Большие серо-голубые глаза, пшеничные волосы, спадающие до широких худых плеч, чёлка, достающая скул и нелепо заколотая золотой заколкой. Её веснушки были видны лишь самым внимательным. Например, мне. Поэтому я любила смотреть на неё вблизи. Так, что наши носы соприкасались самыми кончиками. Это какие-то особо важные моменты, хоть и такие простые.        Впервые мы встретились в городе Н. на одной из станций метро. Она стояла, потупив взгляд, закусывая губу. Эта привычка, наверное, никогда не исчезла бы и кровавые следы на пухлых губах оставались бы с ней навсегда. Я подошла к ней и, отдав небольшой клочок бумаги, зашла в вагон метро. На этой рваной бумажке была написана всего одна фраза: «У тебя красивые волосы». Самое, думаю, спонтанное, что можно было придумать. Это было три года назад.       Через год мы снова встретились на той же станции. Она совсем не изменилась, может только выросла на пару сантиметров и сменила свой ужасный жёлтый свитер на голубой пуловер.       Она подошла ко мне первой. Её глаза сияли, будто она нашла клад, несравнимый ни с каким материальным сокровищем. «Спаси��о тебе!»      Вот так просто. Спасибо. Только от этого спасибо дёрнуло током так, что трудно было глаза сомкнуть ещё неделю.       Я приходила на эту станцию в течении года, но её не было. Ни в понедельник, ни в среду, ни в воскресенье….       Снова мы встретились через год и восемнадцать дней. Я по своей привычке стояла поодаль от всех, насколько это было возможно, и слушала музыку в наушниках, тихо напевая слова песни. Кажется, это был Эд Ширан. Возможно, это даже был «New York».       Она стояла рядом минут десять. И подпевала. Чуть тише меня, но я не упустила ни слова, читая по губам. Наш маленький дуэт разлучила толпа, решившая именно в этот момент зайти в вагон метро. Испуганно схватив её за руку, - «Я не хочу снова потерять её» - я пустилась бежать.       Неважно куда.       Не важно зачем.       И она не сопротивлялась. Просто бежала, спотыкалась, но не задавала вопросы.       Пробираясь через туман, одинокие улицы города Н. мы добрались до места П. где просидели добрых два часа в полной тишине.       Спустя пять месяцев был наш первый поцелуй. Он был полон нерешительности и горя, преследовавшего нас с ней многие годы до нашей первой встречи. Горя, которое мы смогли пережить сначала поодиночке, а потом вместе.       Минуты проведенные с ней были сравнимы с метеоритным дождём, освещавшем небо ничтожно редко. Она играла мне мои любимые мелодии на пианино, а я тихонько подпевала ей.       Так было, пока она не покинула меня, став тем самым пада��щем метеоритом на звёздном небе. Её пианино одиноко стоит в полупустом залу, где не прибирались целую вечность, а я, уткнувшись в колени лицом, тихо зову её и надеюсь, что завтра, во вторник, мы встретимся в городе Н. на станции метро и пойдём в место П. где просидим добрых два часа в тишине, ловя руками пурпурные облака.