maxbad05

[maxbad05]

Mi mano en nadie confía :)

Créeme que estás muy equivocada si piensas que eres la única morra en mi cabeza.

La idea de tenerte ya la quite de la mesa.

Y es que claramente me la paso increíble contigo, pero es una realidad que tú nunca me vas a dar estabilidad, por que es muy tonto pensar que tú un día me vas a preparar de desayunar, ya ni siquiera quiero eso.

A veces me gusta pensar en ti en los cachitos de mi día, que te pongas nerviosa cuando te veo de cerquita, besarte toda la carita.

Pero cada día eres menos la morra con la que quiero permanecer y es que no me mal entiendas, claro que me mama comerte de la cabeza a los pies, pero siendo muy honestas, tú y yo no estamos hechas para largo y eso me queda muy claro.

Odio un chingo las putas comparaciones, pero tú nunca me vas a llevar al museo estelar y mucho menos me vas a regalar flores y aun que estás preciosa, yo ya no busco menos que eso.

Es un espejismo pensar en que me vas a querer como suena en mi cabeza, star wars a ti ni siquiera te interesa y yo se que nunca te vas a tomar ni la mínima molestia de conocer todo de mi y esta bien, por que ya habrá otra que si.

Me gustas un chingo y claro que me la paso cabron, pero estando contigo ya no ignoro el reloj.

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Por el amor de Dios deja de darnos en la madre

Deje de escribir sobre mis berrinches y empecé a escribir mis realidades.

Cuando Lucas me contó los sueños que no ha podido cumplir aún que tiene un chingo de cualidades.

Por que que puta hueva estar amarrado de 9 a 6, despertarme con olor a café, a mi nunca me ha gustado eso.

A mi me gusta salir a romperme el hocico todos los días, sentir que te quiero con todo lo que tengo en el corazón, perder mi varo en partidos de futbol.

Me gusta un chingo platicarle mis pedos al David por que me sonríe y me dice que todo va a estar mejor, que el año que viene se va a cambiar de back a front, que le voy a poder meter mano al SQL y por fin voy a volver a escribir Joins, que me va a dejar de doler la misma morra del año pasado y que pasó julio y mis vans sucios dejaron de estar mojados, que el siguiente año si nos va bien vamos a dejar de estar corriendo a todos pinches lados.

Ojalá mis culpas sean menos y deje de tener un chingo de vouchers en la cartera que solo me meten en pedos, ojalá se sienta bien tenernos lejos.

No se como agradecerle a mi mamá que nunca ni por un minuto me ha soltado, por todas las veces que me ha hecho pozole en mi cumpleaños, por que me ha escuchado cuarenta veces quejarme sin absolutamente ningún regaño.

Ya no quiero a la morra más bonita del condado, quiero a la morra que se preocupa de verdad por lo que me está pasando.

Que no me diga que me quiere solo cuando las circunstancias lo permiten, por que, ¿que es esa puta mierda de quererte solo cuando puedo permanecer? como me sigue mamando los pedos emocionales a mis veintitrés, verga mariana ¿cuando chingados vas a entender?

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No te emputes (tanto).

Un día me voy a arrepentir de despertarme todos los días complicándome la vida.

De ir siempre de malas a la pinche upiicsa.

De decirle “no puedo” a casa de José con cervezas y pizza.

Pero de lo que nunca me voy a arrepentir es de siempre salir corriendo a todos lados, de dejar absolutamente todo el corazón en los proyectos que hace siete meses deje parados, de pagar una puta IA por que mi cerebro está quemado.

Pocas veces entiendo que tengo veintitrés y que la vida me sobra para hacer todo lo que me gusta, que encontrar a mis mejores amigos en la escuela me devolvió la cordura.

Me gustaría no sentirme tan enojada con la escuela y entender que es una parte de la percúdela, que las mejores cosas siempre están a la vuelta, que hace un chingo hice las pases con la disnea.

Pero me emputa mucho no vivir a 150 km/hr como la mariana de la voca, que a la mayoría de las cosas le decía “si” y nunca le importaba terminar rota.

Siento que he perdido un poquito de mi valentía, que pensar con la cabeza muchas veces no me hace sentir tan viva.

Tal vez así se siente crecer y dejar de hacer tantas pendejadas, pero si este es el costo prefiero romperme el hocico en cada banqueta pisada, volver a traer la cartera con más vouchers que deudas pagadas, hacer absolutamente todo lo que siento sin pensar en el mañana.

Creo que parte de crecer es sentir que le tiras poquito paro a tu versión del mañana, pinche Mariana me saliste cara.

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540.

Hace un chingo que deje de picarme en camas de clavos por que ya no me acuesto ahí.

Que ya no tengo que tomar absolutamente nada para poder dormir.

Y es que entiendo muchas de las quejas de todos los días, pero no puedo ser tan egoísta y sentir que todo está en contra mía, hace mucho que deje de victimizarme y hace un chingo que empecé a sentirme más responsable y es que cabron no me mal entiendas claro que me muero de ganas de tomarme diez cervezas antes de las diez de la mañana, de no salir corriendo a la upiicsa ni despertarme a las 5:30 de la mañana, pero tampoco te voy a mentir, al final yo lo escogí, todo lo bueno y lo malo fue lo que me puso aquí.

Hace un chingo que deje de verme al espejo sin saber quién era yo, entendí que aceptar la culpa iba de la mano con el perdón.

En uno mismo por que, que es esa puta mierda de buscar tú aprobación? Tú nunca vas a saber todas las partidas de hocico que he tenido por un poquito de satisfacción.

Y es que tengo muy claro que no hay nada en este mundo que yo no haría, por sentir el corazón lleno de puta alegría, por reírme con mis amigos 2 horas en la cafetería.

Hace un chingo deje de mugrosear mis méritos, por que quien chingados soy yo para no valorar un esfuerzo honesto? Sobretodo si viene de mi, soy yo quien se queda sin dormir, al final fui yo quien si se quedo aquí.

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Siempre entre comillas.

Todos los viernes me salgo a romper el hocico para no llegar tarde a nada, los viernes los lunes y toda la pinche semana.

Y es que cuando soñaba en mi vida así, todo se veía bien diferente, no es una queja pero extraño estar con mis amigos veinticuatro siete inconscientes en bares de mala muerte.

La tranquilidad es el único de todos los lujos que sigo manteniendo, sigo tratando de decirme si a mi y te juro que ya casi no me miento.

A veces me trato de convencer un chingo y darme más de cinco razones de por que me estoy aferrando, aun que la lluvia me haya mojado culerisimo los zapatos.

No me puedo quejar de todo por que hay un chingo de cosas que me hacen feliz, escuchar la voz de Monse antes de irme a dormir.

Por lo menos salí del fucking born out y eso es un avance, si considero que mi vida en mayo estaba más cerca de ser un desastre.

Pienso mucho en lo mucho que ha cambiado mi vida en un año y en que la mayoría de las cosas siempre las hice con un chingo de miedo en las manos y en los pies y en todas las partes del cuerpo, que despertarme a las 5 am todos los días sigue siendo parte del juego.

Y chance puede ser un poquito injusto quejarme de cosas que si están bajo mi control, por que yo siempre he sido la primera en correr en contra del reloj y es que a estas alturas a casi nada te podría decir que no.

Sigo manteniendo la dedicación, sigo aferrándome a Mariana chiquita y esa es la chinga de todos los días.

[maxbad05]

Sigo siendo un boomerang cuando siento que nada me detiene.

A veces me siento estancada mentalmente.

Aun que ya nada me quite el sueño, aun que ya nadie me quite las ganas, por que al final soy yo quien si se quedo sin esperar nada.

Y claro, claro que yo no vivo para cumplir tus estándares pendejos, yo vivo para cagarme de risa con mis amigos y tratar de verme con honestidad en el espejo.

Mantenerme honesta conmigo me ha costado un chingo de días en los que no entiendo quien soy pero por lo menos ya nadie me dice lo que quiero escuchar.

No me digas lo que puedo hacer, por que no hay ninguna cosa más hipócrita en este mundo que un wey que solo está cuando puede y no cuando quiere.

Una cosa que a veces tenemos en común.

Aun que yo no quiera ser tu.