mashka-demka - Tumblr blog

[mashka-demka]

Не любит.

Знаете,а ведь он совсем другой,немного истеричный,но такой простой и с ним душевно. Ради меня он готов не спать всю ночь и отдать последнюю копейку,готов после трудного рабочего дня мчаться ко мне в 12 ночи,чтобы просто увидеть и обнять на секунду,готов ждать меня годы,да хоть всю жизнь,лишь бы знать,что я приду.Он будет мне звонить и желать доброго утра,а не писать в соц.сети,он будет волноваться за меня и обижаться,что я не взяла трубку,он будет просто любить меня невзирая ни на что... А я?А я буду восхищаться им,восхищаться его поступками,его взглядом(О!Знали бы как он на меня смотрит.)Буду давать ему надежду,а сама? А сама я буду тихо любить того,кому до меня нет дела,который давно уже не звонит мне просто так,чтобы услышать голос,который не делает мне приятных комплиментов,который не смотрит на меня поглощающим взглядом,который не видит никакого удовольствия пройтись со мной по улице,который не радует меня простыми мелочами(нарисовать сердечко на моём запястье,сорвать ромашку,смотреть на звезды,лежать вместе на диване и просто молчать)да и в конце концов,который просто меня не любит.

[mashka-demka]

Я нашла тебя.

Я временами размышляю о разном и часто останавливаюсь на одном.А что если,однажды мы расстанемся,забудем,уйдем,бросим,оставим,покинем...друг друга? Что если это будет слишком болезненное расставание,для кого-то одного из нас или обоих? Что если мы потом через месяц или год случайно встретим друг друга на улице,когда уже совсем остынем и ранка зарастёт корочкой? Скажу за себя,увидев его,вся суета вокруг в миг замрет,корочка сковырнется на ране и засочится кровью, люди, с которыми я была,растворяться в воздухе и даже не заметят этого.Я буду видеть лишь его.Такого далеко-родного мне человека, я обращу внимания на его взгляд,наверное временем и побитой судьбой,еще более хладнокровный.Его руки все такие же прекрасные и единственные в своем мире.Возможно на них появятся еще шрама два за это время, я буду гадать откуда они,толи отпечатки работы,толи все такое же подростковое влечение к разборкам силой,толи неудачное разделывания мяса....Это останется для меня неизвестным. Легкая небритость и еле заметная слезинка на уголке глаза,от вспыхнувших воспоминаний при виде меня или же не вовремя попавшая соринка. Я замечу каждую деталь его тела,каждую пылинку на его одежде и все эти мелочи мой мозг успеет проанализировать за некоторые доли секунд... Мир быстро опять придет в прежнее движение,когда я замечу девушку,такую бледную,с томным взглядом,изящной фигурой,длинными волосами цвета моря(я когда-то хотела прокрасится в этот цвет) и яркой помадой на губах,мое сердце кольнет от неожиданности.Но я пойму...все сразу пойму,это не его девушка по жизни и он это тоже понимает.Для него она,как зеленка на рану,как мимолетный снег в жару,как капли в нос при насморке, она хоть как-то не дает ему окунаться в одиночество и радует по утрам легким сексом,хоть ему он и не приносит высшего удовольствия. Он посмотрит мне прямо в глаза, и в одну и ту же долю секунды,одновременно мы прошепчем, еле шевеля губами-"Я нашел/нашла тебя!"

[mashka-demka]

Барьер.

Вот вроде любишь человека. Даже скучаешь по нему,когда его нет. Но как только встретишься с ним,проведешь дня два-три, он начинает надоедать и бесить. Почему?Скажите почему так? А тут и вовсе ко мне пришли сомнения люблю ли я его вообще...никогда их не было,но может и были,но не в такой панической форме,да и я всегда при виде него ощущаю море эмоций и сердце просто утопает в эйфории от его прикосновений,аромата и его в целом..Меня пугает это. Не хочу совершить ошибку и разбить сердце и себе и данному человеку. НЕ подумайте,что я просто переключилась на другого и решила порвать с нынешним. Нет,меня совершенно не интересуют парни,никто. Я просто теряюсь.Ночами иногда набрасывается волна любви и я готова рыдать и кричать от того как же я его люблю, а иногда чувство забитости и полного отчуждения от него. Я не понимаю,что происходит.Кажется я просто схожу сума. Он мне нужен,я это знаю,но иногда меня преследуют мысли,а мой ли это человек, будет ли будущее с ним? Он мне часто делает больно,сам того не замечая.Конечно я тоже не без изъянов,но я по крайней мере признаю вину и всеми своими силами стараюсь исправить положение,отдавая при этом все свои нервы,слезы,всю себя. Он конечно же этого не ценит.Считает это как должное.Да и вправду,это должное,ведь я виновата.Но вот он,он никогда не станет так распинаться,даже если полностью не прав. В наших отношениях отсутствует романтика,сюрпризы,их вообще не было,сразу из конфетно-букетного мы перешли в "приготовь борщ!". Я многое отдаю и ничего не получаю. Меня это отталкивает.Он этого не понимает. Я не знаю что делать... Расставаться или жить так, третьего не дано. Точнее оно есть,но он не пойдет на ИЗМЕНЕНИЯ самого себя внутреннего.Увы.

[mashka-demka]

Слоупок.

Долго я сюда не писала... А все потому,я забыла пароль. Как не странно,ведь это часто случается. Ты регистрируешься на кучу сайтов,и не возможно запомнить все пароли.Скажите вы"ну, а записать?".Это мудрая мысль,но не хотелось бы,чтоб потом кто-либо увидев пароли зашел за тебя.Да и к тому же я уверенна,что обязательно бы потеряла этот листочек. Таков я человек.Кто-то запоминает каждую мелочь, наверное на память влияет генетика, ну или упорные тренировки по развитию памяти.Я не то,не то не имею.Генетика у меня явно херовая, а развивать.... это нудно и не интересно. Можно конечно на всех приложениях использовать один пароль,тогда уж явно не забудешь.НО(!) Это тоже не безопасно,узнай кто-либо(а мои близкие люди частенько знают мой пароль от ВК-такая уж я доверчивая,дада)то они смогут зайти на любой мой аккаунт.Я ведь есть и личное,которое,я думаю, каждый скрывает даже от самых родных. Поэтому простите меня... Я восстановила пароль и готова творить.

[mashka-demka]

Ожидание.

Лето кончилось. Но оно было настолько холодным,что я бы даже не поняла,что это лето,еслиб не каникулы. Но вот и они на исходе,остаются считаные дни,сейчас я должна грустить и печалиться,что все так быстро кончилось и снова учеба.Но,почему то наоборот.Конец меня только радует.Пусть я одна на миллион такая,но черт возьми, я рада что иду в школу.И как бы сильно я под конец года ненавидела своих одноклассников и проклинала их в своем существовании,3 месяца без них дают тягость в душе.Они моя семья.Ну почти.И я скучаю.Дада,вы не ослышались,скучаю. Это чувство конечно же временное,уже через месяц я буду ныть,как же все меня бесят. Но больше всего я буду скучать по НЕМУ. ОН.Я давно уже не была от него так далеко и виделась по три раза в неделю,проводила с ним скандальные,или на редкость спокойные,ночи,что теперь мне будет неумолимо тяжка эта разлука.Говорят в разлуке понимаешь,нужен тебе этот человек или нет.Но я скажу так-даже день его отсутствия дают моему сердце сдохнуть без него.Что уж там о неделях. Единственные надежды на более легкое перенесение расставания, я возлагаю на учебу,ведь впереди экзамены,у меня не будет времени на любовные штучки.И его отъезд буде кстати. Но я все равно его люблю.Я буду любить.Ведь всегда любила. Наша встреча будет сверкающей.

[mashka-demka]

Она.

В юности меня не приучали читать книги.А ведь привычки закладывают именно в детстве ,потому что с возрастом,заложенные повадки сложнее поменять.Но меня это не коснулось, мое пристрастие к чтению, к сочинениям, к прозе,стихам началось с книжки,которую я надолго запомню.Я была в библиотеке,недалеко от дома,рылась по полкам в поисках красивой обложки...Ах,помню меня заинтересовала яркая книжка -это была "Белоснежка".Мне было лет 8-9, я взяла ее и придя домой,решила прочитать,это меня так затянуло,я читала не отрываясь, книжка была не большая,точнее в ней было мало текста,больше картинок.Но я даже не обращала на низ внимания,меня затянул сюжет.Вот я ее дочитала,и как то опять забросила.Вторая книжка,не считая школьной литературы,которая была обязательна для чтения,была "Робинзон Крузо",к сожалению меня заставляли читать ее из под палки,да и вправду,начало было мутным,но дочитав(с трудом) до середины, я прониклась ею,я читала ее на полном дыхании и дочитав,была в полнейшей апатии.После этого я читала много книг, Гарри Поттер,Рассвет,50 дней до моего самоубийства,Счастливая и многое другое.Так я полюбила книги,так я стала сама писать стихи,сочинения и создала этот блог,мне нравиться в текст отдавать свои мысли,и знать,что их читает одна прекрасная девушка,которая восхищается этим.Спасибо тебе.

[mashka-demka]

Помни.

Смерть.Ха...Что это? Есть вещи, которые не нужно знать, о которых не нужно думать, о них никто ничего не знает. Смерть-одна из этих вещей. О ней не нужно думать, но нет,мы же люди существа противоречивые.Мы думаем о смерти,часто желаем ее,но не видим.А если и видим смерть,то уже не можем о ней думать,желать...и тогда наверное каждый отдал бы все,сделал все,лишь бы снова начать думать.Если бы человек имел две жизни,его бы ничто не научило,он бы все так же продолжал желать смерть,даже зная,что там,за навесой жизни. Человек умирает,но для меня это не смерть,если я помню о нем,то он всегда будет рядом, в моем сердце,в моем сознании, со мной.Поэтому смерти не существует.Человек умирает тогда,когда его забывают.Если вы будите помнить меня, я всегда буду с вами.

[mashka-demka]

Верь мне.

Вчера я думала, что с тобой что-то случилось: гопники или что-то ещё. И я знаю, что нельзя об этом думать. Но это было почти также страшно как мысль о том, что ты меня можешь не любить. Честно говоря даже страшнее. И я просто стала молиться Богу и даже согласилась на то, чего я больше всего боялась. Подумала, что лучше ты меня не будешь любить,но с тобой все будет хорошо. У меня вообще иногда такое ощущение, что мы с тобой два разных характера одного человека. Мы как две двойняшки, разлучённые в роддоме и встретившиеся через много лет. Кое что сложно, но кровь-то родная. Ты для меня абсолютная судьба. И я в тебя очень верю. Верь и ты мне.

[mashka-demka]

Одиночество в сети.

Часы на моем телефоне показывали 22.59. За окном – немного сероватое небо, дождь, крыши соседних домов и кроны деревьев. И тишина. На улице практически никого нет, за исключением припозднившихся прохожих. Рядом со мной чашка крепкого черного чая с лимоном. Чай помогает не думать о голоде, приоткрытая окно пропускает в комнату свежий воздух, ветер, которые помогают взбодриться. Блики от включенного телевизора создают некий для меня уют и помогают не думать об одиночестве. Телевизор будет еще мигать,как минимум до часу. За это время я выпью еще одну чашку чая, а может и две, подойду к открытому окну, чтобы вдохнуть порцию вечернего последождевого воздуха, дам глазам отдохнуть и вернусь в горячую постель. Досмотрю Дом 2,который вовсе меня не привлекает,но иногда полезно понаблюдать за "зоопарком" и сделать для себя выводы.Сегодня я опять одна,как же часто мне приходиться делить время с самой собой.К одиночеству привыкаешь,но не в моем случаи.Еженедельно его разбавляет мой мужчина,он и не дает мне остаться одной и не посещает меня так часто,как бы мне хотелось.Иногда складывается впечатление,что я бабушка живущая в доме для пристарелых, а он единственный, кто время от времени, радует меня своим посещением...

[mashka-demka]

Простота.

Как же я ненавижу лето.Ах да,конечно это лишь временное явление, лето это прекрасно,это яркие краски,это много улыбок и куча эмоций, но в дикую жару, я просто его ненавижу.Я начинаю впадать в дичайшую слабость,все вокруг кажется мне слишком жарким,даже лед для меня испаряет жару.Я становлюсь полным овощем,мало ем и иногда хочется упасть в фонтан,попадающийся на пути в этом горящем городе. Потный, пыльный,душный и давящий город...Как же летом хочется в более уютное и приятное место,где коровы хвостом отгоняют от себя мух,собаки лают при виде чужого,навоз становиться обычным делом,речка под боком и можно плавать прям в труселях и майке,бабушка кормит освежающей окрошкой и можно обливаться ледяной водой из колодца.Как это прекрасно и незабываемо. Бабуля,забери меня к домику на деревянных ножках.

[mashka-demka]

Ожидание.

Как же удручает это ожидание, особенно,когда ждешь человека к конкретному времени,встаешь пораньше,собираешься,прихорашиваешься, а он бац, и опаздывает, и не на какие-то 5 минуть, а на час или два.Боже,становиться так обидно,хотя даже обижаться-то на него не вправе, ведь он бы мог и вообще не приезжать,но он посвящает самое драгоценное мне-ВРЕМЯ!И вот ты сидишь на полу,слезы медленно поступают к глазам,хочется зарыдать,толи от обиды,толи от одиночество,которое продлиться,еще как минимум часа два,еле сдерживаясь,чтоб не нарушить нанесенный еще утром макияж,ты бесшумно кричишь и думаешь-могла бы и поспать подольше,а сейчас сидишь вся готовая и утопаешь в этом ожидание, а оно как по закону подлости,длится словно уже вечность прошла... Но вот,тот миг, он все-таки пришел, ты видишь его улыбку,вдыхаешь его аромат и все твои переживание и томительные часы ожиданий, уходят,как будто и не было, ты расплываешься в глупой радости, падаешь к нему в объятья и вот,вот она награда за столь долгое ожидание оно того стоило.Девушки,ждите своих мальчиков и вы получите самый дорогой приз-улыбку,объятия,любовь...

[mashka-demka]

Начало.

Зачем я создала блог?Да не знаю,наверное так легче становиться на душе,когда понимаешь,что ты высказал все свое безобразное скопление мыслей в текст, не просто текст, а слова,которые прочитают и проникнуться в их смысл,хотя о чем я, ведь тут будет написан такой бесконечный бред.Но я пишу не для кого-то, я пишу для себя, вам не обязательно проникаться.

Ночь.Сейчас вроде третий час, я не слежу за временем.Тихая,маленькая комната,которая полностью погружена в серую,полную мошек и еще каких-то летающих существ с улицы,темноту.Лишь блеклые цвета мелькают на стенах от включённого телевизора,на который я даже не обращаю внимания.Лишь эти неугомонные комарики,пытающиеся меня сгрызть,не дают мне покоя,даже включенный раптор их не берет.Полулежа, скручившись в непонятную позу, я тыкаю по маленьким клавишам в телефоне, пытаясь найти успокоения в общении с любимым человеком. Жаль он не рядом, виртуально общение совсем не приносит никакой радости,разве что мимолётное угасание тоски.Улыбку вызывает одно,завтра он будет рядом,завтра я проснусь и увижу его смущенно улыбающуюся моську.Завтра будет счастливым,ведь счастье лишь в НЕМ...