marycarmen7

[marycarmen7]

Hoy lo descubrí aunque lo intuía hace tiempo. Creí que te conocía pero que equivocada estaba, no conocía tu lado cruel y despiadado. No sabía tampoco de tus inseguridades y tú falta de amor propio. No sé si me duele más tu traición que descubrir que nunca fuiste quien siempre pensé. Estabas en un altar y al siguiente rodaste por el piso. Qué infeliz debes de ser que necesitaste engañarme una y otra vez para reafirmarte como hombre, yo era feliz con las migajas de cariño que me dabas. Y digo cariño porque amor nunca sentiste por mi. Hoy del dolor soy prisionera, no se si algún día pueda recuperarme. Qué bien te sienta la felicidad que edificaste a base de romper mi corazón, mi alma y mi espíritu. Quisiera odiarte pero no lo consigo. Quisiera arrancarte de mi corazón de un solo tajo, borrarte de mi memoria, sepultar este amor y jamás llevarle flores. Se que ni por error tú sientes arrepentimiento, se que estás en el lugar y con la persona con quién quieres estar. Yo estoy sola conmigo, derramando las lágrimas más amargas, llena de temor y dudas en como he de continuar sin ti. Tu duermes tranquilo y a mi me esperan muchas horas insomne. Te dije al irte que te perdonaba, pero ahora no sé si es cierto. Lucho contra los demonios de la irá y la venganza. Cada día no se cómo lidiar con el mundo, con el cuchicheo de tu abandono, con las miradas lastimeras, con las preguntas sin respuesta. Cada mañana me levanto sin ánimos de vivir, y durante el día deambulo con una sonrisa, haciendo como que no pasa nada, tratando de demostrar que estoy tranquila, que la ruptura no me ha afectado. Qué sigo siendo la persona funcional y alegre de siempre. Creo que si tú me vieras pensarías lo mismo. Pero no me ves, ni siquiera eso te interesa, es raro muy raro que ahora me vea mejor físicamente que hace algunos años. He adelgazado considerablemente, me arreglo más que antes solo por el temor de que algún día pueda encontrarte. Quizás sea una tontería escribir sobre ti, pero quizás sea la única forma para mi de sanar, hoy después de varios meses he decidido escribir en vez de llorar, quizás sea el día uno de mi proceso de curación y el principio de tu destierro de mi vida. Hoy asi me siento fuerte, pero con toda probabilidad seguro que en algún momento flaqueare. Siempre habrá de días a dias, y para nada dudo que en muchas ocasiones retrocedere más de lo que pueda avanzar, pero lo peor que puedo hacer es seguir inmóvil, lo peor que puedo hacer es permanecer quieta en el mismo lugar. Aún no se cómo, pero espero que algún día todo esto acabe. Qué el polvo del olvido te cubra y que de corazón te pueda perdonar. Hoy no es ese día aún...