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いちばん声をかけてほしい人は、声をかけてくれないものだ

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コロナ騒動による自粛ムードでほとんどすべての予定がなくなってしまったので、これまで読めていなかった本を読んだりこれまで聴いたことのなかった音楽を聴いてみたりしている

自分のために時間がとれた今だからこそ、ゆっくり自分を見つめなおして、感性を磨いていこう

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写ルンですを持って旅行にいって、フィルムの残りを考えつつ1枚1枚を大切に撮る感じが好き

旅行から帰って現像して、撮った写真をみて、思い出に浸るのも好き

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SNSに流れてくる素敵な写真達をみて、

何気なく過ごしている日常を美しく切り取るというか、そういう瞬間を見つけられるのがすごいなって

わたしもそういうセンスを磨きたい

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行き詰まってる理由がなんとなく分かった気がする。気づけば年が明けてから、職場の人以外とほとんど会っていない。行動範囲や接する人の範囲が狭まるとその場所がすべてになってしまうから、そこでうまくいかないと全部だめに思えてしまうんだろうな。たしかに人間関係が偏るとろくなことにならない。そういえば最近は週末のサックスのレッスンですら行くことができていなかった。とりあえず、職場以外の居場所は？大学オケ、社会人オケ、サックスレッスン、高校大学の友達、なんだかんだいろいろあるなって思い出したところで少し心が軽くなった気がした。

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なんでこんなにうまくいかないんだろう、こうやってチャンスを逃し続けて、一生幸せになれないんじゃないかって最近すごく不安になる

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追いかけてもどうにもならないし追いかけるだけ無駄ってわかってるのに追い続けてしまう あきらめようとして簡単にあきらめられるものじゃない

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なんで好きな人の恋にアドバイスなんかしてるのかって自分でもよくわかんないけど、せめてあなたには幸せであってほしいんだ、悔しくなるから

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半分家出に近い勢いで家を出て、勉強しに行くつもりが気づいたらサイクリングになって、

本当はこの近くにあるという神社に散歩がてら立ち寄るぐらいのはずが、気づいたら山頂まできていた

山登りするぞ、とかいう意気込みなしで、歩きながらせっかくなら頂上まで行ってみるかっていう気になっていつの間にか頂上を目指していた

読んだ本の影響もあり、案外何も考えないことで道がひらけることもあるのかもしれないと実感した出来事。

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本屋さんで見つけて立ち読みして、買った本

自分のキャパ以上に頑張りすぎたのかこの前ついに限界がきて、ちょうど自分の方向性を見直そうとしていたところ

まさに、いまの自分が必要としていた考え方だった

頑張れない自分が嫌で頑張れるようになろうって必死になってたけど、頑張れないならそれなりに、肩の力抜いて、自然に生きていけばいいのかなって救われた

明日からも自分らしく、ラクに生きていこう

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日々予定を詰め込んで充実していたつもりになっていたけど心はついてこれていただろうか？たまには立ち止まってみることも大切

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届かない人を追い続けるより自分を必要としてくれる人を大切にしたい

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昔からの友達っていいよな、全然違う道を進んでいるけど変わらず会いたいと言ってくれる人がいること、幸せなことだなあ

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いつもは暇になりたいと思う人間だけど今ばっかりは忙しくしていたい

時間があると色々考えてしまうから

無理やり予定を詰め込んだり

それでも時間ができたら本を読み漁ったり参考書を買って勉強したり

他人に期待したり振り回されるのはもう御免だ

しばらくは自分のために時間を使おう

傷ついたり落ち込んでる暇はない

切り替えて走り出すんだ 強い私になれ

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自転車置き場で偶然会えるのが楽しみで

会えたらその笑顔に元気をもらって1日頑張れて

憂鬱だった毎日があなたのおかげで明るくなって

それ以上はないって思ってたから

ただそれだけで幸せになれていたのに

その程度でよかったのに

少し近づきすぎたんだ

あなたの1番になれないことはわかりきっているのに

ずっと考えてしまって

わたしのことを想っていてほしいなんて願ってしまう

近づきすぎた反動で離れていってしまわない��

連絡が来ないと不安になってしまう

これ以上近づきたいなんて贅沢は言わない

ただ純粋に会えるのが楽しみだったあの頃に戻りたい

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これは絶対に、幸せになれないってわかってる恋

自分の気持ち抑えてたのに

あなたが優しくしてくるから

一緒にいる時間は幸せすぎて

だめだってわかってるのに

どんどん好きになってしまう

ずるいって、どういうつもりなの？

あなたと過ごした昨晩の記憶をたどりながらひとりで歩く

帰り道の空は、切ないほど青かった

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いつだって暇つぶしみたいな君の誘いにすぐ乗ってしまって都合のいい存在になってるんじゃないかって思うけど

君が誘ってくるときは決まってわたしも会いたいって思ってるときで

暇つぶしでも会いたいと思ってくれることに単純に嬉しくなってしまうんだ

一緒にいる時間は幸せだけど話すほどにわたしは所詮友達でしかないことを実感して落ち込んで

楽しい時間の副作用みたいに君のことが頭から離れなくなる

わたしのこんな思いも知らずに君はまた誘ってくるんだろう、ずるい