marchitarme

[marchitarme]

Lo más gracioso es que semanas después cuando la herida ya cicatrizó, los cortes están ahí, y se ven, y se nota que fueron cortes y no un raspado. Pero nadie pregunta, nadie lo mira, ni yo los recuerdo.

Me lastimé por nada, pero admito que es peligroso saber que no importa qué cortes, o cuanto cortes... Puedo taparlo con quemarlo.

Ojalá quemarme toda.

Pocas veces me he lastimado por amor, normalmente lo hago por culpa, odio, resentimiento hacia mí misma o porque la situación por las que estoy pasando es tan agobiante, que necesito callarlo todo. Pero pocas veces por amor.

A decir verdad, es extraño y enfermo decir que te lastimas por amor. Sin embargo, ¿qué preferirías tú? Que tus padres vean unas heridas de corte en tus muñecas, o que esas heridas parezcan una simple caída.

¿Qué preferirían mis padres ver? Mis muñecas cortadas por mí, en un momento de odio, en un intento de callar la satisfacción que me da regresar y envolverme en mi adición, o un raspón lo suficientemente grande para dejar una cicatriz, pero no lo hice yo, tan solo "me caí".

Sé que responderías. Porque yo también me lo respondí.

Pero admito sentirme aun más enferma cuando se trata de lastimarme por amor. Prefiero mil veces lastimarme por culpa.

Porque deslizar una tijera por tu piel, a fin de ocultar cicatrices recientes. Disfrazando una herida con otra herida. Mintiendo, mintiéndoles, mintiéndote para que no se preocupen.

Porque yo nunca hago heridas por rozadura. Solo hago cortes. O eso es lo que les he hecho creer.

Y ese pequeño vacío legal, me atormenta, porque siento que aún tengo el poder de lastimarme sin tener consecuencias.

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"lmao" "lol" "haha" "ok" "k"

okay cool lemme just-

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Siempre he sabido que mis padres son mi mayor obstáculo. No puedo moverme ni avanzar por ellos. No puedo dejarlos, no puedo irme.

Quizá el querer morir nació como una vía de escape a lo que ellos me hacían sentir.

"Quiza".

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Cuando era pequeña y mi mamá se enojaba conmigo, yo le daba la otra mejilla para golpearme. Ni siquiera me atrevía a enojarme o sentirme triste, para que no se enoje más conmigo. Y eso me define como persona.

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Pocas veces me he lastimado por amor, normalmente lo hago por culpa, odio, resentimiento hacia mí misma o porque la situación por las que estoy pasando es tan agobiante, que necesito callarlo todo. Pero pocas veces por amor.

A decir verdad, es extraño y enfermo decir que te lastimas por amor. Sin embargo, ¿qué preferirías tú? Que tus padres vean unas heridas de corte en tus muñecas, o que esas heridas parezcan una simple caída.

¿Qué preferirían mis padres ver? Mis muñecas cortadas por mí, en un momento de odio, en un intento de callar la satisfacción que me da regresar y envolverme en mi adición, o un raspón lo suficientemente grande para dejar una cicatriz, pero no lo hice yo, tan solo "me caí".

Sé que responderías. Porque yo también me lo respondí.

Pero admito sentirme aun más enferma cuando se trata de lastimarme por amor. Prefiero mil veces lastimarme por culpa.

Porque deslizar una tijera por tu piel, a fin de ocultar cicatrices recientes. Disfrazando una herida con otra herida. Mintiendo, mintiéndoles, mintiéndote para que no se preocupen.

Porque yo nunca hago heridas por rozadura. Solo hago cortes. O eso es lo que les he hecho creer.

Y ese pequeño vacío legal, me atormenta, porque siento que aún tengo el poder de lastimarme sin tener consecuencias.

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Si lo que manifiestas, se cumple.

¿Por qué si llevo años manifestando morir, no me muero?

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Vaya vida de mierda, mamá.

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Hoy me dijeron que participe en la quiteña bonita.

¿Por qué se burlan de mí?

Es tanta la necesidad de recordarme que no soy bonita? No tengo la personalidad, el cuerpo, ni la cara para serlo.

Soy fea, fea, fea, fea y gorda.

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Que incómodo es escuchar a tus amigas sentir miedo, repulsión y asco solo por la idea de engordar. Mientras yo, yo siempre he estado gorda.

¿Da asco ser yo?, ¿en verdad es tan asqueroso estar gordo?

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"Your scars tell a story !!"

The story:

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¿Quien me hizo tanto daño para sentir que no merezco nada?, para sentirme tan alejada de mí, al punto en que no puedo expresar ni saber que siento o quiero.

Quiero regresar, quiero ser normal, quiero ser bonita, quiero dejar de sobrepensar todo, quiero dejar de ser una burla. Un chiste, una maldita que no tendría que estar aquí.

Dios, ¿por qué estoy aquí?

No quiero estar aquí.

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Si me tomo toda esa botella de Switch, me veré más bonita?

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Creo que mi trauma cinematográfico más canon fue ver a mi mejor amiga matarse de hambre por ser gorda, y a su madre decirle que lo está. Cuando yo pesaba el doble que ella.

Y me sentí fea.

Y me sentí gorda.

Y no me sentí yo.

Tenía 14 años.

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Me da miedo escuchar chistes de gordos.

Porque las mismas personas que los cuentan, se ríen de mí.

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Y así me comenzase a cuidar desde el día de mañana, soy una adulta con cicatrices de niña, adolescente y de mi yo de hace unas horas atrás.

Nadie querría que yo los cuide. Y lo comprendo, ni siquiera me gusta como yo me cuido.