marchitarme

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¿Por que nadie me explicó lo fácil que es quitarse un tatuaje?

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Adiós 4 meses limpia. Hola día cero.

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Debería dejar de quejarme tanto de todo, la otra vez vi un video de eso. Explicaban como ser agradecido. Pero a pesar de que toda mi vida he agradecido lo que me han dado, nunca me he sentido agradecida de vivir.

Porque no me gusta, no me gusta lidiar conligo misma.

Y eso me mata lentamente.

No soy bonita, no tengo buena personalidad, y si pudiese, juro que no estaría aquí. Pero ni siquiera soy valiente para ya no estar.

Así, hoy 14 de febrero me sentí tan tonta, porque después de meses de haber sido ignorada, M me pidió salir.

Incluso me dijo feliz día a las 00:00. Y así fue, salimos y en media hora ya se había ido.

Solo merezco 30 minutos de atención?

Tan aburrida soy?

Ya no me ama

Solo me quiere.

Y alguna vez sí me sentí amada. Pero ya no recuerdo cuando.

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Las amigas también rompen corazones.

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Y justo ahora extraño esa hoja afilada cortante mi piel... Quiero sentir el calor de la sangre corriendo por mi piel... Quiero sentir algo de verdad. Quisiera abrir una ventana para dejar de ahogarme. Me siento tan mal. Con tantas ganas de matarme pero soy estúpidamente débil, me siento mierda pura mierda doy pena y un asco es que no puedo ser suficiente si apenas y alcanzo a ser algo diferente en mi vida quiero desaparecer y no sufrir así más... Que importa este vacío amor que tengo por todos y este mundo si solo hago daño si solo soy nada no sirve de nada?

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Lo más gracioso es que semanas después cuando la herida ya cicatrizó, los cortes están ahí, y se ven, y se nota que fueron cortes y no un raspado. Pero nadie pregunta, nadie lo mira, ni yo los recuerdo.

Me lastimé por nada, pero admito que es peligroso saber que no importa qué cortes, o cuanto cortes... Puedo taparlo con quemarlo.

Ojalá quemarme toda.

Pocas veces me he lastimado por amor, normalmente lo hago por culpa, odio, resentimiento hacia mí misma o porque la situación por las que estoy pasando es tan agobiante, que necesito callarlo todo. Pero pocas veces por amor.

A decir verdad, es extraño y enfermo decir que te lastimas por amor. Sin embargo, ¿qué preferirías tú? Que tus padres vean unas heridas de corte en tus muñecas, o que esas heridas parezcan una simple caída.

¿Qué preferirían mis padres ver? Mis muñecas cortadas por mí, en un momento de odio, en un intento de callar la satisfacción que me da regresar y envolverme en mi adición, o un raspón lo suficientemente grande para dejar una cicatriz, pero no lo hice yo, tan solo "me caí".

Sé que responderías. Porque yo también me lo respondí.

Pero admito sentirme aun más enferma cuando se trata de lastimarme por amor. Prefiero mil veces lastimarme por culpa.

Porque deslizar una tijera por tu piel, a fin de ocultar cicatrices recientes. Disfrazando una herida con otra herida. Mintiendo, mintiéndoles, mintiéndote para que no se preocupen.

Porque yo nunca hago heridas por rozadura. Solo hago cortes. O eso es lo que les he hecho creer.

Y ese pequeño vacío legal, me atormenta, porque siento que aún tengo el poder de lastimarme sin tener consecuencias.

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"lmao" "lol" "haha" "ok" "k"

okay cool lemme just-

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Siempre he sabido que mis padres son mi mayor obstáculo. No puedo moverme ni avanzar por ellos. No puedo dejarlos, no puedo irme.

Quizá el querer morir nació como una vía de escape a lo que ellos me hacían sentir.

"Quiza".

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Cuando era pequeña y mi mamá se enojaba conmigo, yo le daba la otra mejilla para golpearme. Ni siquiera me atrevía a enojarme o sentirme triste, para que no se enoje más conmigo. Y eso me define como persona.

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Pocas veces me he lastimado por amor, normalmente lo hago por culpa, odio, resentimiento hacia mí misma o porque la situación por las que estoy pasando es tan agobiante, que necesito callarlo todo. Pero pocas veces por amor.

A decir verdad, es extraño y enfermo decir que te lastimas por amor. Sin embargo, ¿qué preferirías tú? Que tus padres vean unas heridas de corte en tus muñecas, o que esas heridas parezcan una simple caída.

¿Qué preferirían mis padres ver? Mis muñecas cortadas por mí, en un momento de odio, en un intento de callar la satisfacción que me da regresar y envolverme en mi adición, o un raspón lo suficientemente grande para dejar una cicatriz, pero no lo hice yo, tan solo "me caí".

Sé que responderías. Porque yo también me lo respondí.

Pero admito sentirme aun más enferma cuando se trata de lastimarme por amor. Prefiero mil veces lastimarme por culpa.

Porque deslizar una tijera por tu piel, a fin de ocultar cicatrices recientes. Disfrazando una herida con otra herida. Mintiendo, mintiéndoles, mintiéndote para que no se preocupen.

Porque yo nunca hago heridas por rozadura. Solo hago cortes. O eso es lo que les he hecho creer.

Y ese pequeño vacío legal, me atormenta, porque siento que aún tengo el poder de lastimarme sin tener consecuencias.

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Si lo que manifiestas, se cumple.

¿Por qué si llevo años manifestando morir, no me muero?

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Vaya vida de mierda, mamá.

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Hoy me dijeron que participe en la quiteña bonita.

¿Por qué se burlan de mí?

Es tanta la necesidad de recordarme que no soy bonita? No tengo la personalidad, el cuerpo, ni la cara para serlo.

Soy fea, fea, fea, fea y gorda.

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Que incómodo es escuchar a tus amigas sentir miedo, repulsión y asco solo por la idea de engordar. Mientras yo, yo siempre he estado gorda.

¿Da asco ser yo?, ¿en verdad es tan asqueroso estar gordo?

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"Your scars tell a story !!"

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