manualdosuicidio

[manualdosuicidio]

Mais um natal se passando, me lembro de quando passávamos juntos, infelizmente as coisas não são mais como eram, minha vida não é mais a mesma e você está tão longe quanto meus olhos não podem alcançar, mas nesses 7 anos tudo que posso te dizer é, feliz natal meu amor, um dia espero te reencontrar por aí sem querer em qualquer estação da vida.

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E se quiser me encontrar você sabe que pode ir nas mensagens que trocamos nos aplicativos antigos que ninguém mais utiliza hoje em dia, nem mesmo nós, mas que enquanto durarem, eternizara nossas conversas trocadas

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Todas as vezes que estou esperando o trem na estação da cidade que ela mora, fico pensando o quão perto estamos um do outro mesmo estando sete anos sem se ver, o que será que ela está fazendo agora? Será que ela ainda mora aqui? Claro, na cidade, porque aqui ainda mora, se não, não estaria pensando nela. Noites como essa em que passo por aqui, me traz vislumbres de nós.

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Há quase 7 anos amando a pessoa que acabou com a minha vida.

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O homem que um dia fui, o que tudo entregou para não perder alguém, não sabia o que era possuir a si mesmo. Um homem cego pela entrega, pela devoção que sufoca, mas que, no fundo, nunca foi suficiente. Perdi tudo — os dias, as noites, os pedaços de mim — e mesmo assim não segurei quem eu quis.

Hoje, me restam as cinzas. E nelas, me reencontrei. Há um gosto amargo em perceber que, ao me recuperar, ainda carrego a presença de quem ficou em outro tempo, em outro lugar, como um fantasma que dança entre as memórias. É uma ausência que nunca parte, uma sombra que não desvanece.

Talvez perder tudo não seja sobre ter a pessoa ao seu lado, mas sobre mantê-la viva nos instantes que continuam a arder em silêncio. Ela não está aqui, mas permanece em mim. Cada detalhe do que vivi a transforma numa prisão eterna, onde o tempo não apaga, apenas retoca os contornos da dor.

E assim, sigo. Não sou mais o homem que dá tudo. Sou o homem que sobra, que sente, que carrega. Mas há dias em que me pergunto: que vitória há em me ter, se ainda sou feito dela?

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Me operei sozinho no quarto

Sem anestesia,

Naquela noite, tudo me doía.

Te tirei de mim,

É isso vai muito além de poesia.

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Hoje conversei quase que a noite toda com uma amiga em que perguntei o que estava deixando-a mal, ela me contou a história dela e quando ela perguntou o mesmo eu disse que não era nada só preocupações da vida adulta, ela tentou tirar algo de mim mas eu não falei nada, mas como eu gostaria de ter falado meu Deus, se ela soubesse será que se importaria? Eu sou tão fechado e não digo nada a ngm! Porque sou assim? Poxa…

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Cheguei em casa nessa sexta do trabalho e imaginei ela com o vestido de noiva que eu sonhei que seria, aquela menina me traiu várias vezes e hoje eu sou a pessoa mais frustrada do mundo, mas eu tinha uma namorada linda, ela era loirinha do olho levemente puxado e justamente grandes, uma boca chamativa com lábios arredondados, pernas grossas mas não chegava estar acima do peso (não que isso fosse um problema) tinha peitos pequenos mas eram perfeitos, eu imaginem e ainda imagino o que se passava na cabeça dela quando ela estava com os outros caras que ela ficou quando estava comigo, nesse momento sinto uma pressão no peito ao lembrar disso, isso me machuca muito, mas deixei ela ir porque não aguentava mais olhar pra ela tentando perdoar e lembrando de tudo que houve, hoje eu não consigo estabelecer uma relação com outras pessoas, isso pesa em mim, me sinto fraco tentando mostrar aos outros que sou forte mas não sou, já fazem 7 anos e eu ainda queria estar com ela, fantasio como seria minha vida se eu estivesse com ela. Meu Deus, se você sabia disso porque deixou acontecer?

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Entrei debaixo do chuveiro e liguei para que eu pudesse chorar enquanto imagino que toda aquela tristeza esteja indo para o ralo, que toda carga dos meus dias em que eu mostro ser um homem responsável que não me abalo por nada seja finalizada ali, para que no dia seguinte eu voltasse a acumular toda aquela carga novamente, tudo que eu queria era a felicidade dos dias em que tinha meus pais, hoje, um homem formado que mora sozinho no auge dos meus trinta anos, dizer isso em voz alta me faz parecer um fraco, meu Deus, se alguém soubesse dessa parte da minha vida, do fracasso que eu me sinto todos os dias, talvez nem supervisor da empresa que eu trabalho, eu seria, não passaria credibilidade nenhuma, mas toda essa pedra que eu finjo ser cai por terra quando entro nessa rede social, eu já sou homem não preciso mais de ajuda de quando eu comecei a escrever aqui a 10 anos atrás, só preciso encontrar a felicidade que eu imaginava que poderia ter quando eu tinha família. Hoje sozinho, morando de aluguel e sem expectativa de ter uma família como eu imaginava que seria, desisti da minha antiga religião e hoje vou pra igreja pedir ajuda de Deus, para que tudo seja de acordo com a vontade dele, e talvez seja essa.

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Viver é ir ganhando coisas conquistas desejos, mas também é perder coisas e carregar o resto da vida sendo vítima da falta que elas fazem.

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É estranho me sentir inseguro ao ver alguém buscando aprovação dos outros. Mas talvez porque eu sei que viver em função de olhares externos é deixar de viver pra si. Não somos o reflexo da aprovação alheia; somos o que resta quando ninguém está olhando.

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Eu conheci a pessoa que eu vou amar pro resto da minha vida, mas vou passar a minha vida toda sem ela…

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Quando comecei a escrever aqui, eu tinha 19 para 20 anos de idade, está fazendo 10 anos que escrevo aqui e estou com 30, e a idade avança, os dias passam mas o sentimento com qual escrevo minhas frases ainda é o mesmo.

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Uma das coisas mais dolorosas que já me ocorreu algumas vezes foi ter que deixar de falar com uma menina que gostei muito porque no meio da conversa ela falou “estou esperando um bebê”, e daquele momento em diante, preferi deixar a pessoa ir embora de verdade porque não faz mais sentido querer ter para nossa vida que ja viveu outra, e agora está esperando por uma dentro de si

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10 meses que me mudei da casa dos meus pais, morando aqui sozinho, um pouco mais de 2 anos que minha mãe faleceu e uns 7 anos em que a menina que eu amava decidiu ficar com outros caras e me deixou por eles, eu queria que essa foro pudesse mostrar a nitidez que meus olhos enxergam, a claridade, a leveza e espiritualidade que é meu lugar para o céu e poder dizer, que bom que estou aqui, inspirar e soltar o ar pelo nariz, enquanto eu sei que daqui 10 minutos eu vou lembrar da minha mãe e pensar que nada faz sentido sem ela nesse mundo. Eu tinha certeza de tudo quando ela ainda estava comigo, e sem ela, eu tinha a minha ex, mas agora eu moro onde eu não quero, e as pessoas que se apaixonam por mim são pessoas das quais eu não vejo futuro, talvez por ainda me ver preso no passado, eu estava na janela e vi os cachorros na rua nessa madrugada 03:03, entrei no tik tok pra ver seus vídeos mais uma vez, assim eu vou seguindo, moro de frente a um terreno com muito mato e no amanhecer os pássaros começam a cantar, não gosto muito, acho que a madrugada não tinha que ter essa “felicidade”, gosto da forma em que a noite pode ser leve, mas cheia de segredos, enfim, ainda vou continuar aqui na janela, até que eu feche meus olhos e não ouço mais nada, nem vejo mais nada, caindo em mim, o sono profundo.

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Hoje faço 10 anos de Tumblr! 🥳

10 anos compartilhando lembranças com vocês, obrigado!!

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A mulher com pouca roupa atrai os olhares dos homens, mas homens bem vestidos atrai os olhares das mulheres.