mamicosas - Tumblr blog

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Hoy miércoles 29 de diciembre estoy muy triste pero no puedo llorar por que me puse pestañas pelo a pelo jkjkjk. Me quitaron poder como un golpe en el abdomen o parecido a un vampiro. El dolor se centra en mi corazón y garganta duele y escose. El dolor quema 🔥 esa zona. Mis dientes están apretados, mi respiración es corta y acelerada.

El dolor con tristeza duele 💔

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Arroz con Atún

18 de agosto son las 0:53 minutos, a eso de las 20:30 hrs mis hijos se quedaron dormidos. Creo que pasé todo el día después del desdén de mi hija agotada y sin ánimos de asear, ordenar y cocinar. Es usual en mí sentir pesar y un profundo cansancio luego de algo que marca negativamente mi día, así que desde las 10:30 am hasta las 20:30 no hice más que cocinar para mis hijos una rica sopa de pollo con carne de vacuno (se viene receta en algún otro día de ese sencillo menjunje) un pollo al sartén con fideos y una lechuga escarola al limón. Mis hijos disfrutaron el almuerzo mientras yo me las daba de vagabunda en casa sin hacer camas ni lavar loza. El mundo estaba patas arriba mientras leía algunas noticias de Hawaii y las historias conspirativas del momento. Luego de almorzar uno de los pequeños se dispuso a pedir pancito con miel y mi otro chancletito pequeño jugaba con dinosaurios y algún que otro invento. Les hice cosquillas, y mientras hacía la cama veía a ratos un dorama. Me enojé con ellos porque ya estaba barriendo y había juntado un montón de tierra y el más pequeño tiró las almohadas al piso u.u, les juro que fueron más de 5 veces que pedí cuidar las almohadas ya que ahí reposan sus caritas, sin embargo, ahí estaban tiradas en el suelo. Los tomé, los llevé a su habitación y les ordené que organizaran sus juguetes. En eso lloré un rato, por la simple razón de no encontrar paciencia en mi mente, en mi ser ¿Cómo me puedo enojar tanto? Son sus huellitas y me altero por sus juegos, pero mi hija es alérgica y debo cuidar su rostro entonces ¡sí! me da coraje, pero ella tan solo tiene 6 añitos por más que le explique solo quiere pasarlo bien. A eso de las 20:30 se quedan dormidos, lavé la loza, sequé, ordené la ropa, living, comedor, organicé los utensilios de la cocina, cociné (despertó mi hija con hambre a las 00:30 y quería comer arroz con atún) mientras se cocinaba el arroz, limpié el baño, barrí y le serví comida a mi hijita, y siendo las 1:14 de la madrugada quería escribir mi termino de día. Aún me falta por ordenar y lavar alguna que otra loza pero ya falta poco para irme a la cama cansada por que si no me voy agotada no duermo... Me gusta sentir que tengo tiempo para mí cuando duerme mi manada.

Gracias por leer

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Estoy mañosa😢

Resulta que hoy 17 de agosto del 2023 he preparado el desayuno a mi pequeña hija de 6 años, al preguntarle que quería me ha dicho que le apetecía un pan con mantequilla y leche con café. Al notar tan sencilla y humilde petición, me propuse lo siguiente: una rica marraqueta rellena de palta/carne. Al sartén le agregué aceite y rallé un diente de ajo. Esperé que el aceite estuviera con suficiente calor y agregué los ingredientes juntos para que el ajo no se arrebatara (cabe señalar que la carne ya estaba cocida) así que no demoré en saltearla. En menos de 5 minutos ya tenía molida la palta y quedó una deliciosa y exquisita delicia para chupetiarse los bigotes. Calenté la leche se la preparé en una taza de 200 cc con un poco de café (solo para darle sabor ni siquiera daba para una cucharita) media cucharita de azúcar y taraaannn un rico desayunito para mi princesa. Se lo llevé a la cama no tan romanticamente ya tenía hambre así que solo le fui a dejar el bocado y la leche la dejé enfriar mientras se comiera su pan pero al verlo me dice: "Mami yo pedí un pan con mantequilla y tú dijiste que sí"

Me enojé me sentí fatal como si me estuvieran haciendo un desprecio enorme. Tonta, idiota, así que me lo traje lo dejé en la mesa y me fui a tomar desayuno. Ella lloraba no recuerdo que le dije solo se que algo de el pan con mantequilla y mis pensamientos eran de malestar y confusión por el sueño matutino. Lo peor es que mi desayuno estaba tan rico, pero no lo disfruté al escuchar su llanto. Me desespera que llore por que de alguna manera quiero controlarlo todo, no le dije nada solo comí en dos minutos super amurrada. Terminé y la fui a buscar que se vistiera, se secara las lágrimas y no despreciara la comida. Se levantó de la cama, se vistió, lavó su carita y se sentó a la mesa mientras escribía mi primer día de blog. Por que no se a quién contarle mis pensamientos, siento que soy muy mala mamá, muy enojona, uso palabrotas, estoy con sueño todo el día, me veo al espejo y no me encuentro bonita a menos que no lo intente xd pero paso cansada de ver lavar loza, ropa por todos lados, todos los días las mismas rutinas, dejando ordenado pero no dura nada :( Dios míoAmo a mi hija es la razón de tener un objetivo en la vida pero quisiera saber cómo enfrentan esos sentimientos de desprecio. Es tan solo una niña y no sabe de maldad pero no se como controlar esos impulsos de desdén. Si voy al psicólogo pero siento que tengo una herida que cada vez que me enojo aparece con ella y espero mejorar.